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12 Schritte, um deinen Partner dazu zu bringen, sich zu öffnen

12 Schritte, um deinen Partner dazu zu bringen, sich zu öffnen

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12 Schritte, um deinen Partner dazu zu bringen, sich zu öffnen

Eine der am häufigsten geäußerten Beschwerden, die wir von Klienten und Schülern hören (und zugegebenermaßen sind es eher Frauen, von denen wir das hören), ist: „Er will nicht mit mir reden“ oder „Ich kann ihn nicht dazu bringen, sich zu öffnen. Egal was ich tue, ich bekomme nicht mehr als eine Ein-Wort-Antwort“ oder „Ich bin so frustriert, dass ich schreien könnte.“

Niemand hört gerne schlechte Nachrichten, aber die Wahrheit ist, dass die Folgen der Weigerung, zuzuhören oder über aufregende Themen zu sprechen, weitaus schmerzhafter und schädlicher sein können als die Erfahrung, sie zu besprechen.

Der bekannte Eheforscher John Gottman behauptet, dass 85% der Gespräche unter Ehepaaren, die sich mit Differenzen oder Schwierigkeiten beschäftigen, von Frauen initiiert werden. Ein ungemessener, aber wahrscheinlich hoher Prozentsatz dieser Gespräche lässt es nicht zu, dass eine der beiden Parteien sich erfüllt fühlt. Wenn Gespräche einen oder beide Partner frustriert, enttäuscht, verletzt oder wütend zurücklassen, gibt es nicht nur ein Gefühl der Unvollständigkeit, sondern auch eine verminderte Bereitschaft, sich zu einem späteren Zeitpunkt wieder zu engagieren. Die Anhäufung dieser „Unvollendeten“ vermindert den Optimismus und lässt Gefühle der Hoffnungslosigkeit und des Grolls aufkommen.

Wenn ein Partner sich konsequent weigert, an solchen Gesprächen teilzunehmen, entweder direkt oder indem er nicht verfügbar ist, kann dieses Muster eine Beziehung kapern und einen Teufelskreis schaffen, der sich in verfestigte Gefühle des Grolls, der Entfremdung und Enttäuschung oder Schlimmeres hinunterschraubt.

Die Methoden, um die Kommunikationswege zu schließen, können offen oder verdeckt sein. Direkte oder offene Verweigerungen, sich auf Diskussionen einzulassen („Ich will nicht darüber reden“) enthalten oft eine implizite Drohung, zu gehen, wütend zu werden oder die Person, die das Gespräch initiiert, zu bestrafen, wenn sie in ihren Bemühungen beharrt. Die Situation kann entweder flüchtig oder hartnäckig werden, abhängig davon, wie jede Person reagiert.

Weniger defensiv und offener zu werden, bedeutet nicht unbedingt, sich dem Willen oder den Forderungen der anderen Person zu unterwerfen. Was es jedoch erfordert, ist die Fähigkeit, über das Entweder-Oder-Denken hinaus zu sehen, das solche Sackgassen erzeugen können.

Auch wenn es scheinen mag, dass die Person, die sich weigert zu reden, durch Wut und Widerstand motiviert ist, ist es wahrscheinlich, dass dahinter andere Gefühle stecken. Während es oft den Anschein hat, dass eine Person wütend und die andere verängstigt ist, sind meistens beide Partner ängstlich, wenn auch normalerweise nicht vor der gleichen Sache. Der widerständige Partner kann Angst haben, dass er oder sie sich nicht erfolgreich in einem Gespräch behaupten kann, in dem er oder sie sich vielleicht weniger geschickt fühlt als der Partner, wenn es darum geht, seine Anliegen zu artikulieren und sich zu verteidigen.

Der Initiator hingegen ist vielleicht von der Angst motiviert, dass, wenn es nicht zu einem zielgerichteten Gespräch kommt, Distanz und Trennung eintreten und die Grundlage der Beziehung gefährden, sie möglicherweise destabilisieren und in Gefahr bringen.

Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine Person in einer Beziehung den Verlust von Freiheit und persönlicher Macht stärker wahrnimmt und sensibler darauf reagiert, und dass die andere Person sich mehr Sorgen über die Gesundheit und Stabilität der Beziehung macht.

Bindung und persönliche Autonomie sind die wesentlichen Aspekte jeder verbindlichen Partnerschaft, die jeweils das scheinbar entgegengesetzte Extrem darstellen können.

Wenn die Beziehungsbindung bedroht ist, ist der Partner, der mehr auf die Ebene der Verbindung eingestimmt ist, mehr motiviert, eine Korrektur des Systems zu suchen. Aller Wahrscheinlichkeit nach werden ihre (oder seine) Bemühungen, den anderen einzubinden, auf eine weniger enthusiastische Reaktion stoßen, da er (oder sie) das Anliegen dieses Partners als Versuch wahrnehmen kann, Kontrolle oder ungebührlichen Einfluss auszuüben.

Die Herausforderung besteht für den Initiator darin, der Versuchung zu widerstehen, vor Verzweiflung die Hände hochzuwerfen und aufzugeben.

Zuerst anzuerkennen, dass „wir ein Problem haben“ kann manchmal ausreichen, um die Abwehrhaltung des Partners zu verringern, da es eine Art ist, Besorgnis auszudrücken, die keine Schuldzuweisung oder Verurteilung impliziert.

Obwohl es unfair erscheinen kann, dass die Person, die scheinbar ein höheres Maß an Besorgnis über die Beziehung hat, die Verantwortung hat, den Dialog zu initiieren und mit dem Widerstand eines Partners umzugehen, wird dies wahrscheinlich weiterhin der Fall sein, bis beide Partner ein gleiches Maß an Besorgnis und Verantwortung teilen.

Eine Verschiebung in Richtung einer ausgleichenden Verantwortung wird wahrscheinlich mit der Zeit kommen, wenn notwendige Dialoge stattfinden, die respektvoll, nicht anklagend und nicht kontradiktorisch sind. Was nicht funktioniert, ist, sich mit einer Pattsituation abzufinden und eine kalte und enttäuschende Beziehung zu tolerieren.

Eine solche Resignation ist ein Rezept für lang anhaltendes gegenseitiges Elend.

Wenn du jemals auf einer der beiden Seiten einer solchen Sackgasse gestanden hast, weißt du, wie schmerzhaft es sein kann und wie stark der Impuls ist, entweder vor Frustration zu explodieren oder sich einfach zu verschließen oder zurückzuziehen. Du kannst derjenige gewesen sein, der nicht in der Lage war, deinen Partner zum Reden zu bringen, oder vielleicht hast du erlebt, dass du dich unter Druck gesetzt gefühlt hast, dich zu öffnen und über deine Gefühle zu sprechen, obwohl das einzige Gefühl, das du hattest, war „Lass mich allein.“ So oder so, du bist nicht allein – und es gibt Schritte, die du unternehmen kannst, um die Sackgasse zu unterbrechen.

Ein wichtiger Schritt ist es, einen sicheren, nicht beschuldigenden Kontext für das Gespräch zu schaffen, der es beiden Partnern ermöglicht, sich vertrauensvoll und sicher genug zu fühlen, um zuzuhören und nicht-defensiv zu reagieren.

Selbst der meist abweisende Partner wird offener und engagierter werden, wenn die Bedrohung durch einen Angriff nicht mehr vorhanden ist. Um das geschehen zu lassen, muss die Person, die den Dialog initiiert, in der Lage sein, sich selbst (oder sich selbst) zu zentrieren, ruhig und voll präsent zu sein, mit der Absicht zuzuhören und zu sprechen, ohne zu urteilen oder zu tadeln. Das ist leichter gesagt als getan, aber auch möglich – und notwendig, wenn es einen Durchbruch in der Sackgasse geben soll.

Hier sind ein paar Richtlinien: 12 Schritte, um jemanden dazu zu bringen, sich zu öffnen

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1. Schaffe eine Vereinbarung, das Thema zu besprechen. Wenn jetzt kein guter Zeitpunkt ist, finde einen Moment, der für euch beide passt und verpflichte dich dazu.

2. Zu Beginn des Gesprächs solltet ihr eure Absichten formulieren, was in eurem Gespräch geschehen soll. („Ich hoffe, dass wir uns beide näher fühlen und mehr Verständnis füreinander aufbringen können“, oder „Ich hoffe, dass wir beide anfangen, uns wohler zu fühlen, wenn wir einige der schwierigen Themen ansprechen, die wir bisher vermieden haben“, oder „Ich hoffe, dass ich in der Lage sein werde, deinen Gefühlen und Bedürfnissen offener zuzuhören und nicht mehr so defensiv zu sein, wenn du Dinge sagst, die für mich schwer zu hören sind.“)

3. Sei proaktiv, indem du dich selbst zentriert, geerdet und offen machst, mit der Bereitschaft, tief auf die gesprochenen Worte deines Partners zu hören – und auf die darunter liegenden Gefühle.

4. Übernimm Verantwortung für deinen eigenen Teil. Denke noch daran, dass bei allen Beziehungszusammenbrüchen beide Partner eine Rolle spielen. Diese Verantwortung zu akzeptieren, befähigt jeden von euch, den Kreislauf der Schuldzuweisungen zu unterbrechen.

5. Unabhängig von deiner Geschichte oder früheren Misserfolgen, solltest du noch im Gedächtnis behalten, dass es möglich ist, selbst tief eingebettete Muster zu unterbrechen und eine Vision eines erfolgreichen Ausgangs zu haben.

6. Sprich auf eine Weise, die Vertrauen, Respekt, Sicherheit und Offenheit fördert.

7. Widerstehe der Versuchung, deine Position zu erklären oder zu rechtfertigen; stattdessen versuche in erster Linie zu verstehen, statt verstanden zu werden. Die Zeit dafür wird kommen, wenn dein Partner sich gehört und verstanden fühlt.

8. Denke daran, dass Gefühle der größten Frustration und Ungeduld wahrscheinlich genau dann aufkommen, wenn sich die Dinge am hoffnungsvollsten anfühlen.

9. Sei geduldig. Diese Situationen lösen sich in der Regel nicht in einem einzigen Gespräch auf. Eingefahrene Muster zu durchbrechen geschieht im Laufe der Zeit, nicht in einem Moment.

10. Erkenne die schrittweisen Verbesserungen während des Gesprächs an und zeige Wertschätzung für selbst die kleinsten positiven Ergebnisse.

11. Kümmere dich nicht um die Absichten deines Partners, sogar wenn sie nicht vollständig mit deinen übereinstimmen. Tue dein Bestes, um dich stattdessen auf die Ehrung deiner eigenen Absichten zu konzentrieren.

12. Bedanke dich bei deinem Partner am Ende des Dialogs, unabhängig vom Ergebnis, und äußere den Traum, den Prozess zu einem späteren Zeitpunkt fortzusetzen.

Die Unterbrechung von festgefahrenen Beziehungen ist selten schnell oder einfach, aber in fast allen Fällen kann die Bereitschaft, die notwendigen Schritte zu unternehmen, zu einem Ergebnis führen, das weit über das hinausgeht, was einer der beiden Partner zuvor erlebt oder sich sogar vorgestellt hat.

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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