Toxische Menschen wie Bösartige Narzissten, Psychopathen und Menschen mit antisozialen Zügen verhalten sich in Beziehungen so, dass sie ihre Intimpartner, Familienmitglieder und Freunde ausbeuten, erniedrigen und verletzen. Sie wenden eine Vielzahl von Ablenkungsmanövern an, um die Realität ihrer Opfer zu verzerren und von der Verantwortung abzulenken. Obwohl auch Menschen, die nicht narzisstisch veranlagt sind, diese Taktiken anwenden können, setzen missbräuchliche Narzissten sie in übermäßigem Ausmaß ein, um der Verantwortung für ihr Handeln zu entgehen.
Hier sind die 20 Ablenkungstaktiken, die toxische Menschen anwenden, um dich zum Schweigen zu bringen und zu erniedrigen.
1. Gaslighting.
Gaslighting ist eine manipulative Taktik, die in verschiedenen Variationen mit drei Worten beschrieben werden kann: „Das ist nicht passiert“, „Das hast du dir eingebildet“ und „Bist du verrückt?“ Gaslighting ist vielleicht eine der heimtückischsten Manipulationstaktiken, die es gibt, weil sie darauf abzielt, deinen Realitätssinn zu verzerren und zu untergraben; sie untergräbt deine Fähigkeit, dir selbst zu vertrauen, und hindert dich unweigerlich daran, dich berechtigt zu fühlen, Missbrauch und Misshandlung anzuzeigen.
Wenn ein Narzisst, Soziopath oder Psychopath dich ins Gaslicht stellt, neigst du vielleicht dazu, dich selbst ins Gaslicht zu stellen, um die kognitive Dissonanz zu überwinden, die dadurch entstehen kann. Zwei widersprüchliche Überzeugungen kämpfen gegeneinander: Hat diese Person Recht oder kann ich dem vertrauen, was ich erlebt habe? Eine manipulative Person wird dich davon überzeugen, dass Ersteres eine unvermeidliche Wahrheit ist, während Letzteres ein Zeichen für eine Fehlfunktion deinerseits ist.
Um dich gegen Gaslighting zu wehren, ist es wichtig, dich in deiner eigenen Realität zu verankern – manchmal kann es helfen, die Dinge so aufzuschreiben, wie sie passiert sind, einem Freund davon zu erzählen oder deine Erfahrungen in einem Unterstützungsnetzwerk zu wiederholen, um dem Gaslighting-Effekt entgegenzuwirken. Die Stärke einer bestätigenden Gemeinschaft ist, dass sie dich von der verzerrten Realität einer bösartigen Person weg und zurück zu deiner eigenen inneren Führung führen kann.
2. Projektion.
Ein sicheres Zeichen für Toxizität ist, wenn eine Person chronisch unwillig ist, ihre eigenen Unzulänglichkeiten zu sehen und alles in ihrer Macht Stehende tut, um zu vermeiden, dass sie dafür zur Verantwortung gezogen wird. Dies wird als Projektion bezeichnet. Projektion ist ein Verteidigungsmechanismus, mit dem man die Verantwortung für das eigene negative Verhalten und die eigenen Eigenschaften auf jemand anderen abwälzt. Letztendlich handelt es sich dabei um eine Abschweifung, mit der man sich vor Verantwortung und Rechenschaft drückt.
Wir alle projizieren bis zu einem gewissen Grad, aber laut der klinischen Expertin für narzisstische Persönlichkeiten, Dr. Martinez-Lewi, sind die Projektionen eines Narzissten oft psychologisch missbräuchlich. Anstatt ihre eigenen Schwächen, Unvollkommenheiten und Verfehlungen einzugestehen, ziehen es bösartige Narzissten und Soziopathen vor, ihre eigenen Eigenschaften auf eine schmerzhafte und übermäßig grausame Weise auf ihre ahnungslosen Verdächtigen abzuladen. Anstatt zuzugeben, dass sie sich selbst verbessern sollten, ziehen sie es vor, dass ihre Opfer die Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen und sich für sich selbst schämen. Auf diese Weise projizieren Narzissten die Scham, die sie für sich selbst empfinden, auf andere.
Ein Beispiel: Ein Narzisst projiziert seine Scham auf andere
Eine Person, die krankhaft lügt, kann zum Beispiel ihren Partner beschuldigen, zu flunkern; eine bedürftige Ehefrau kann ihren Mann „anhänglich“ nennen, um ihn als denjenigen darzustellen, der abhängig ist; ein unhöflicher Angestellter kann seinen Chef als ineffektiv bezeichnen, um der Wahrheit über seine eigene Produktivität zu entgehen.
Narzisstische Missbraucher spielen gerne das „Schuldverschiebungsspiel“ Ziel des Spiels: Sie gewinnen, du verlierst und du oder die ganze Welt wird für alles verantwortlich gemacht, was mit ihm nicht stimmt. Auf diese Weise kannst du auf ihr zerbrechliches Ego aufpassen, während du in ein Meer von Selbstzweifeln gestürzt wirst. Lustig, oder?
Lösung? Projiziere nicht dein eigenes Mitgefühl oder deine Empathie auf eine giftige Person und mache dir auch die Projektionen der giftigen Person nicht zu eigen. Wie der Manipulationsexperte und Autor Dr. George Simon (2010) in seinem Buch In Sheep’s Clothing feststellt, hat die Projektion unseres eigenen Gewissens und Wertesystems auf andere die potenzielle Folge, dass wir weiter ausgenutzt werden.
Narzissten am extremen Ende des Spektrums haben meist kein Interesse an Selbsterkenntnis oder Veränderung. Es ist wichtig, die Beziehungen zu toxischen Menschen so schnell wie möglich zu beenden, damit du dich in deiner eigenen Realität zentrieren und deine eigene Identität bestätigen kannst. Du musst nicht in der Senkgrube der Dysfunktion eines anderen leben.
3. Unsinnige Unterhaltungen aus der Hölle.
Wenn du glaubst, dass du mit jemandem, der toxisch ist, eine nachdenkliche Diskussion führen kannst, solltest du dich darauf gefasst machen, dass es eher zu einem epischen Mindfuckery als zu einem achtsamen Gespräch kommt.
Bösartige Narzissten und Soziopathen nutzen zirkuläre Gespräche, Ad-hominem-Argumente, Projektionen und Gaslighting, um dich zu verwirren und aus der Bahn zu werfen, wenn du ihnen widersprichst oder sie in irgendeiner Weise herausforderst. Sie tun dies, um dich zu diskreditieren, zu verwirren und zu frustrieren, dich vom Hauptproblem abzulenken und dir ein schlechtes Gewissen einzureden, weil du ein Mensch bist, der andere Gedanken und Gefühle hat als sie selbst. In ihren Augen bist du das Problem, wenn du überhaupt existierst.
Verbringe auch nur zehn Minuten mit einem giftigen Narzissten und du wirst dich fragen, wie der Streit überhaupt angefangen hat. Du hast ihm einfach bei seiner absurden Behauptung widersprochen, dass der Himmel rot ist, und jetzt werden deine gesamte Kindheit, deine Familie, deine Freunde, deine Karriere und dein Lebensstil angegriffen. Das liegt daran, dass deine Meinungsverschiedenheit an ihrem falschen Glauben, allmächtig und allwissend zu sein, gekratzt hat, was zu einer narzisstischen Verletzung geführt hat.
Erinnere dich: Toxische Menschen streiten nicht mit dir, sondern im Wesentlichen mit sich selbst und du wirst in ihre langen, zermürbenden Monologe eingeweiht. Sie leben vom Drama, und sie leben dafür. Jedes Mal, wenn du versuchst, etwas gegen ihre lächerlichen Behauptungen vorzubringen, gibst du ihnen Futter. Füttere den Narzissten nicht, sondern gib dir selbst die Bestätigung, dass sein missbräuchliches Verhalten das Problem ist und nicht du. Brich die Interaktion ab, sobald du merkst, dass sie eskaliert, und verwende deine Energie stattdessen für dekadente Selbstfürsorge.
4. Pauschale Aussagen und Verallgemeinerungen.
Bösartige Narzissten sind nicht immer intellektuelle Superhirne – viele von ihnen sind intellektuell faul. Anstatt sich die Zeit zu nehmen, eine andere Perspektive sorgfältig zu prüfen, verallgemeinern sie alles, was du sagst, und machen pauschale Aussagen, die weder die Nuancen in deiner Argumentation anerkennen noch die verschiedenen Perspektiven berücksichtigen, denen du gehuldigt hast. Noch besser wäre es, dir ein Etikett aufzudrücken, das deine Sichtweise gänzlich ausschließt.
Im Großen und Ganzen entwerten Verallgemeinerungen und pauschale Aussagen Erfahrungen, die nicht in die ungestützten Annahmen, Schemata und Stereotypen der Gesellschaft passen; sie werden auch benutzt, um den Status quo zu erhalten. Diese Form der Abschweifung übertreibt eine Perspektive bis zu dem Punkt, an dem ein Problem der sozialen Gerechtigkeit völlig aus dem Blickfeld gerät. Zum Beispiel wird bei Vergewaltigungsvorwürfen gegen beliebte Persönlichkeiten oft darauf hingewiesen, dass es auch Falschmeldungen von Vergewaltigungen gibt. Diese kommen zwar vor, aber sind selten, und in diesem Fall werden die Handlungen eines Einzelnen als das Verhalten der Mehrheit bezeichnet, während die konkrete Anzeige selbst unbehandelt bleibt.
Diese alltäglichen Mikroaggressionen kommen auch in toxischen Beziehungen vor. Wenn du zum Beispiel einen narzisstischen Missbraucher darauf ansprichst, dass sein Verhalten inakzeptabel ist, wird er oft pauschale Verallgemeinerungen über deine Überempfindlichkeit machen oder eine Verallgemeinerung wie „Du bist nie zufrieden“ oder „Du bist immer zu empfindlich“ vornehmen, anstatt die wirklichen Probleme anzusprechen. Es ist möglich, dass du manchmal überempfindlich bist, aber es ist auch möglich, dass der Missbraucher die meiste Zeit über unsensibel und grausam ist.
Halte an deiner Wahrheit fest und widerstehe verallgemeinernden Aussagen, indem du dir bewusst machst, dass sie in Wirklichkeit eine Form von unlogischem Schwarz-Weiß-Denken sind. Toxische Menschen, die pauschale Aussagen machen, repräsentieren nicht den ganzen Reichtum ihrer Erfahrung – sie repräsentieren die begrenzte Erfahrung ihrer singulären Erfahrung und ihres übersteigerten Selbstbewusstseins.
5. Absichtlich falsche Darstellung deiner Gedanken und Gefühle bis zur Absurdität.
In den Händen eines bösartigen Narzissten oder Soziopathen werden deine abweichenden Meinungen, legitimen Gefühle und gelebten Erfahrungen in Charakterfehler und Beweise für deine Irrationalität umgewandelt.
Narzissten erfinden Lügengeschichten, um das, was du tatsächlich sagst, so umzudeuten, dass deine Meinung absurd oder abscheulich erscheint. Angenommen, du sprichst die Tatsache an, dass du mit der Art und Weise, wie ein giftiger Freund mit dir spricht, unzufrieden bist. Daraufhin legt er oder sie dir vielleicht Worte in den Mund und sagt: „Ach, jetzt bist du also perfekt?“ oder „Ich bin also ein schlechter Mensch?“, obwohl du nichts anderes getan hast, als deine Gefühle auszudrücken. So können sie dir das Recht absprechen, Gedanken und Gefühle über ihr unangemessenes Verhalten zu haben, und dir Schuldgefühle einflößen, wenn du versuchst, Grenzen zu ziehen.
Das ist auch eine beliebte Form der Ablenkung und kognitiven Verzerrung, die als „Gedankenlesen“ bekannt ist. Toxische Menschen nehmen oft an, dass sie wissen, was du denkst und fühlst. Sie ziehen chronisch voreilige Schlüsse auf der Grundlage ihrer eigenen Auslöser, anstatt sich zurückzuziehen und die Situation mit Bedacht zu bewerten. Sie handeln auf der Grundlage ihrer eigenen Wahnvorstellungen und Trugschlüsse und entschuldigen sich nicht für den Schaden, den sie dadurch anrichten. Sie sind berüchtigt dafür, dir Worte in den Mund zu legen, indem sie dir eine Absicht oder einen abwegigen Standpunkt unterstellen, den du gar nicht hast. Sie beschuldigen dich, dass du sie für giftig hältst – noch bevor du die Chance hast, sie auf ihr Verhalten anzusprechen – und das dient auch als eine Form der präventiven Verteidigung.
Eine einfache Aussage wie „Das habe ich nie gesagt“ und das Weggehen, wenn die Person dich weiterhin beschuldigt, etwas getan oder gesagt zu haben, was du nicht getan hast, kann helfen, eine klare Grenze in dieser Art von Interaktion zu setzen. Solange die toxische Person die Schuld von sich schieben und von ihrem eigenen Verhalten ablenken kann, hat sie es geschafft, dich davon zu überzeugen, dass du dich „schämen“ solltest, wenn du ihr irgendein realistisches Feedback gibst.
6. Spitzfindigkeiten und das Verschieben der Zielpfosten.
Der Unterschied zwischen konstruktiver Kritik und destruktiver Kritik ist das Vorhandensein eines persönlichen Angriffs und unmöglicher Standards. Diese so genannten „Kritiker“ wollen dir oft nicht helfen, dich zu verbessern, sie wollen nur pingelig sein, dich herunterziehen und dich auf jede erdenkliche Weise zum Sündenbock machen. Missbrauchende Narzissten und Soziopathen verwenden einen logischen Trugschluss, der als „moving the goalposts“ bekannt ist, um sicherzustellen, dass sie jeden Grund haben, ständig unzufrieden mit dir zu sein. Das ist der Fall, wenn sie selbst dann, wenn du alle Beweise der Welt geliefert hast, um dein Argument zu untermauern, oder eine Maßnahme ergriffen hast, um ihre Forderung zu erfüllen, eine andere Erwartung an dich stellen oder mehr Beweise verlangen.
Hast du eine erfolgreiche Karriere? Der Narzisst wird dann darauf herumhacken, warum du noch kein Multimillionär bist. Hast du ihr Bedürfnis, übermäßig verwöhnt zu werden, bereits erfüllt? Jetzt ist es an der Zeit zu beweisen, dass du auch „unabhängig“ bleiben kannst Die Zielpfosten werden ständig wechseln und haben vielleicht nicht einmal etwas miteinander zu tun; sie haben keinen anderen Sinn, als dich um die Anerkennung und Bestätigung des Narzissten buhlen zu lassen.
Indem sie die Erwartungen jedes Mal höher und höher schrauben oder sie komplett verändern, gelingt es hochgradig manipulativen und toxischen Menschen, dir ein durchdringendes Gefühl von Unwürdigkeit und dem Gefühl zu vermitteln, nie „genug“ zu sein Indem sie dich auf eine irrelevante Tatsache oder eine Sache hinweisen, die du falsch gemacht hast, und dich darauf fokussieren, lenken Narzissten von deinen Stärken ab und bringen dich dazu, dich stattdessen mit deinen Fehlern oder Schwächen zu beschäftigen. Sie bringen dich dazu, über die nächste Erwartung nachzudenken, die du erfüllen musst – bis du schließlich alles getan hast, um ihre Bedürfnisse zu erfüllen – nur um festzustellen, dass das nichts an der schrecklichen Art und Weise geändert hat, wie sie dich behandelt haben.
Lass dich nicht von Erbsenzählerei und dem Wechsel des Ziels verleiten – wenn jemand einen irrelevanten Punkt immer und immer wieder aufwärmt, bis zu dem Punkt, an dem er die Arbeit nicht mehr anerkennt, die du geleistet hast, um deinen Standpunkt zu bestätigen oder ihn zu befriedigen, geht es ihm nicht darum, dich besser zu verstehen. Sie wollen dich nur dazu bringen, dass du das Gefühl hast, dich ständig beweisen zu müssen. Bestätige und bestätige dich selbst. Wisse, dass du genug bist und dass du dir nicht ständig das Gefühl geben musst, unzulänglich oder unwürdig zu sein.
7. Das Thema wechseln, um sich der Verantwortung zu entziehen.
Diese Art von Taktik nenne ich gerne das „Was ist mit mir?“-Syndrom. Es ist eine wortwörtliche Abschweifung vom eigentlichen Thema, um die Aufmerksamkeit auf ein ganz anderes Thema zu lenken. Narzissten wollen nicht, dass du sie für irgendetwas zur Rechenschaft ziehst, also lenken sie die Diskussion zu ihren Gunsten um. Du beschwerst dich über ihre vernachlässigende Erziehung? Sie werden dich auf einen Fehler hinweisen, den du vor sieben Jahren begangen hast. Diese Art der Ablenkung kennt keine zeitlichen oder inhaltlichen Grenzen und beginnt oft mit einem Satz wie „Was ist mit der Zeit, als…“
Auf der Makroebene dienen diese Ablenkungsmanöver dazu, Diskussionen zu entgleisen, die den Status quo in Frage stellen. Eine Diskussion über die Rechte von Homosexuellen kann zum Beispiel schnell entgleisen, wenn jemand ein anderes Thema der sozialen Gerechtigkeit einbringt, nur um die Leute vom Hauptargument abzulenken.
Wie Tara Moss, Autorin von Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls, merkt an, dass es spezifischer Themen bedarf, um sie angemessen zu klären und anzusprechen – das bedeutet nicht, dass die angesprochenen Themen nicht wichtig sind, sondern nur, dass der Zeitpunkt und der Ort vielleicht nicht der beste Kontext sind, um sie zu diskutieren.
Lass dich nicht ablenken – wenn dich jemand ausmanövriert, kannst du die Methode der „kaputten Schallplatte“ anwenden und weiterhin die Fakten nennen, ohne auf die Ablenkung einzugehen. Lenke sie um, indem du sagst: „Das ist nicht das, wovon ich rede. Konzentrieren wir uns auf das eigentliche Thema.“ Wenn sie nicht interessiert sind, löse dich von ihnen und verwende deine Energie auf etwas Konstruktiveres – zum Beispiel darauf, nicht mit jemandem zu diskutieren, der das geistige Alter eines Kleinkindes hat.
8. Verdeckte und offene Drohungen.
Narzisstische Missbraucher und andere toxische Menschen fühlen sich sehr bedroht, wenn ihr übertriebenes Anspruchsdenken, ihr falsches Überlegenheitsgefühl und ihr grandioses Selbstverständnis in irgendeiner Weise in Frage gestellt werden. Sie neigen dazu, unangemessene Forderungen an andere zu stellen – und dich zu bestrafen, wenn du ihre unerreichbaren Erwartungen nicht erfüllst.
Anstatt Meinungsverschiedenheiten oder Kompromisse vernünftig anzugehen, versuchen sie, dich von deinem Recht auf eine eigene Identität und eine eigene Perspektive abzubringen, indem sie dir Angst vor den Konsequenzen einflößen, wenn du nicht zustimmst oder ihre Forderungen erfüllst. Für sie wird jede Herausforderung zu einem Ultimatum und „Tu dies oder ich tue das“ wird zu ihrem täglichen Mantra.
Wenn jemand darauf reagiert, dass du Grenzen setzt oder eine andere Meinung hast als du, droht er dir mit Unterwerfung, egal ob es sich um eine versteckte Drohung oder ein offenes Eingeständnis seiner Pläne handelt. Nimm Drohungen ernst und zeige dem Narzissten, dass du es ernst meinst; dokumentiere Drohungen und melde sie, wann immer es möglich und rechtlich machbar ist.
9. Beschimpfungen.
Narzissten blasen präventiv alles auf, was sie als Bedrohung ihrer Überlegenheit empfinden. In ihrer Welt können nur sie Recht haben und jeder, der es wagt, etwas anderes zu sagen, erzeugt eine narzisstische Verletzung, die in narzisstischer Wut endet. Wie Mark Goulston, M.D. behauptet, resultiert narzisstische Wut nicht aus einem niedrigen Selbstwertgefühl, sondern aus einem hohen Anspruchsdenken und einem falschen Gefühl der Überlegenheit.
Die Niedrigsten der Niedrigen greifen zu narzisstischer Wut in Form von Beschimpfungen, wenn ihnen nichts Besseres einfällt, um deine Meinung zu manipulieren oder deine Gefühle zu manipulieren. Beschimpfungen sind ein schneller und einfacher Weg, dich herabzusetzen, dich zu degradieren und deine Intelligenz, dein Aussehen oder dein Verhalten zu beleidigen, während sie dir das Recht absprechen, eine eigenständige Person zu sein, die ein Recht auf ihre Sichtweise hat.
Beschimpfungen können auch benutzt werden, um deine Überzeugungen, Meinungen und Erkenntnisse zu kritisieren. Eine gut recherchierte Perspektive oder eine fundierte Meinung wird in den Händen eines bösartigen Narzissten oder Soziopathen, der sich dadurch bedroht fühlt und keine respektvolle, überzeugende Widerlegung liefern kann, plötzlich „dumm“ oder „idiotisch“. Sie zielen nicht auf deine Argumente, sondern auf dich als Person und versuchen, deine Glaubwürdigkeit und Intelligenz auf jede erdenkliche Weise zu untergraben. Es ist wichtig, dass du jede Interaktion beendest, die aus Beschimpfungen besteht, und ihnen klar machst, dass du das nicht tolerieren wirst. Verinnerliche es nicht: Mach dir klar, dass sie zu Beschimpfungen greifen, weil sie keine höheren Methoden beherrschen.
10. Zerstörerische Konditionierung.
Toxische Menschen konditionieren dich, deine Stärken, Talente und glücklichen Erinnerungen mit Missbrauch, Frustration und Respektlosigkeit zu verbinden. Sie tun dies, indem sie die Qualitäten und Eigenschaften, die sie einst idealisiert haben, heimlich oder offen herabsetzen und deine Ziele sabotieren sowie Feste, Ferien und Feiertage ruinieren. Sie können dich sogar von deinen Freunden und deiner Familie isolieren und dich finanziell von ihnen abhängig machen. Wie Pavlovs Hunde wirst du mit der Zeit dazu „abgerichtet“, genau die Dinge zu fürchten, die dein Leben einst erfüllend gemacht haben.
Narzissten, Soziopathen, Psychopathen und andere toxische Menschen tun das, weil sie die Aufmerksamkeit wieder auf sich selbst lenken wollen und darauf, wie du ihnen gefallen wirst. Wenn es irgendetwas außerhalb von ihnen gibt, das ihre Kontrolle über dein Leben bedrohen könnte, versuchen sie, es zu zerstören. Sie müssen immer im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit stehen. In der Idealisierungsphase warst du einmal der Mittelpunkt der Welt des Narzissten – jetzt wird der Narzisst zum Mittelpunkt deiner Welt.
Narzissten sind außerdem von Natur aus pathologisch neidisch und wollen nicht, dass irgendetwas zwischen sie und ihren Einfluss auf dich gerät. Dein Glück steht für alles, was sie in ihrem gefühlsarmen Leben nicht haben können. Denn wenn du erfährst, dass du Bestätigung, Respekt und Liebe auch von anderen Quellen als der giftigen Person bekommen kannst, was hält dich dann noch davon ab, sie zu verlassen? Für toxische Menschen kann eine kleine Konditionierung dazu führen, dass du auf Eierschalen läufst und deine großen Träume nicht erfüllst.
11. Verleumdungskampagnen und Stalking.
Wenn toxische Typen nicht kontrollieren können, wie du dich selbst siehst, fangen sie an zu kontrollieren, wie andere dich sehen; sie spielen den Märtyrer, während du als der Toxische abgestempelt wirst. Eine Verleumdungskampagne ist ein Präventivschlag, um deinen Ruf zu sabotieren und deinen Namen zu verleumden, damit du kein Unterstützungsnetzwerk hast, auf das du zurückgreifen kannst, falls du dich entscheidest, dich von dieser giftigen Person zu lösen und die Beziehung zu ihr zu beenden. Es kann sogar vorkommen, dass sie dich oder Menschen, die du kennst, stalken und belästigen, um die Wahrheit über dich zu „entlarven“; diese Entlarvung dient dazu, ihr eigenes missbräuchliches Verhalten zu verbergen und es auf dich zu projizieren.
Einige Hetzkampagnen können sogar dazu dienen, zwei Personen oder Gruppen gegeneinander auszuspielen. Ein Opfer in einer missbräuchlichen Beziehung mit einem Narzissten weiß oft nicht, was während der Beziehung über sie gesagt wird, aber sie finden die Unwahrheiten heraus, kurz nachdem sie ausrangiert wurden.
Narzisstische Menschen werden hinter deinem Rücken (und vor deinen Augen) über dich tratschen, dich bei deinen Angehörigen oder deren Angehörigen verleumden, Geschichten erfinden, die dich als Angreifer darstellen, während sie das Opfer spielen, und behaupten, dass du dich genauso verhältst, wie sie befürchten, dass du sie beschuldigen wirst. Sie werden dich auch methodisch, verdeckt und absichtlich missbrauchen, damit sie deine Reaktionen als Beweis dafür nutzen können, dass sie die sogenannten „Opfer“ deiner Misshandlung sind.
Die beste Art, mit einer Hetzkampagne umzugehen, ist, auf deine Reaktionen zu achten und bei den Fakten zu bleiben. Das ist besonders wichtig bei konfliktreichen Scheidungen mit Narzissten, die deine Reaktionen auf ihre Provokationen gegen dich verwenden könnten. Dokumentiere jede Form von Belästigung, Cybermobbing oder Stalking und sprich, wenn möglich, über einen Anwalt mit deinem Narzissten. Wenn du das Gefühl hast, dass das Stalking und die Belästigung außer Kontrolle geraten, solltest du rechtliche Schritte einleiten; in diesem Fall ist es wichtig, einen Anwalt zu finden, der sich mit narzisstischen Persönlichkeitsstörungen auskennt. Dein Charakter und deine Integrität werden für dich sprechen, wenn die falsche Maske des Narzissten zu fallen beginnt.
12. Liebesbombardement und Abwertung.
Narzisstische Menschen lassen dich eine Idealisierungsphase durchlaufen, bis du hinreichend süchtig bist und in den Beginn einer Freundschaft oder Beziehung mit ihnen investiert hast. Dann fangen sie an, dich abzuwerten und beleidigen genau das, was sie anfangs bewundert haben. Eine andere Variante davon ist, dass eine giftige Person dich auf ein Podest stellt, während sie jemand anderen, der ihr Überlegenheitsgefühl bedroht, aggressiv abwertet und angreift.
Narzisstische Missbraucher machen das ständig – sie werten ihre Ex-Partner gegenüber ihren neuen Partnern ab, und schließlich beginnt der neue Partner, die gleiche Art von Misshandlung zu erfahren wie der Ex-Partner des Narzissten. Letztendlich wirst auch du zum Opfer der gleichen Misshandlungen. Eines Tages wirst du der Ex-Partner sein, den sie zu ihrer neuen Bezugsquelle degradieren. Du weißt es nur noch nicht. Deshalb ist es wichtig, die Technik der Liebesbombe im Hinterkopf zu behalten, wenn du Zeuge von Verhaltensweisen wirst, die nicht mit der zuckersüßen Zuwendung eines Narzissten übereinstimmen.
Wie die Lebensberaterin Wendy Powell vorschlägt, ist es wichtig, die Dinge bei Menschen, von denen du vermutest, dass sie giftig sind, zu verlangsamen, um die Liebesbomben-Technik zu bekämpfen. Sei dir darüber im Klaren, dass die Art und Weise, wie eine Person eine andere behandelt oder über sie spricht, sich auf die Art und Weise auswirken kann, wie sie dich in Zukunft behandeln wird.
13. Präventive Verteidigung.
Wenn jemand betont, dass er oder sie ein „netter Kerl“ oder ein „nettes Mädchen“ ist, dass du ihm oder ihr sofort „vertrauen“ sollst, oder wenn er oder sie seine oder ihre Glaubwürdigkeit betont, ohne dass du ihn oder sie provoziert hast, solltest du vorsichtig sein.
Toxische und missbräuchliche Menschen übertreiben es mit ihrer Fähigkeit, nett und mitfühlend zu sein. Sie sagen dir oft, dass du ihnen „vertrauen“ sollst, ohne vorher eine solide Vertrauensbasis aufgebaut zu haben. Sie „spielen“ dir zu Beginn eurer Beziehung vielleicht ein hohes Maß an Sympathie und Empathie vor, um dich zu täuschen, nur um später ihre falsche Maske zu enthüllen. Wenn du siehst, dass ihre falsche Maske in der Abwertungsphase des Missbrauchszyklus regelmäßig zu verrutschen beginnt, offenbart sich ihr wahres Ich als erschreckend kalt, gefühllos und verächtlich.
Wirklich nette Menschen müssen ihre positiven Eigenschaften selten ständig zur Schau stellen – sie strahlen ihre Wärme mehr aus, als dass sie darüber reden und sie wissen, dass Taten mehr sagen als bloße Worte. Sie wissen, dass Vertrauen und Respekt auf Gegenseitigkeit beruhen und nicht auf Wiederholungen.
Um einer präventiven Verteidigung entgegenzuwirken, überprüfe, warum eine Person ihre guten Eigenschaften hervorhebt. Ist es, weil sie denkt, dass du ihr nicht vertraust, oder weil sie weiß, dass du es nicht solltest? Vertraue mehr auf Taten als auf leere Worte und sieh, wie die Handlungen einer Person zeigen, wer sie ist, und nicht, wer sie vorgibt zu sein.
14. Triangulation.
Die Meinung, Perspektive oder vermeintliche Bedrohung einer anderen Person in die Dynamik einer Interaktion einzubringen, nennt man „Triangulation“ In der Forschungsliteratur wird sie auch Eifersuchtsinduktion genannt. Sie wird oft eingesetzt, um den Missbrauch der toxischen Person zu bestätigen und die Reaktionen des Opfers auf den Missbrauch zu entkräften. Die Triangulation kann auch dazu dienen, Dreiecksbeziehungen herzustellen, die dazu führen, dass du dich verstört und unsicher fühlst.
Bösartige Narzissten lieben es, ihren Partner mit Fremden, Arbeitskollegen, Ex-Partnern, Freunden und sogar Familienmitgliedern zu triangulieren, um Eifersucht und Unsicherheit in dir zu wecken. Sie benutzen auch die Meinung anderer, um ihren Standpunkt zu bestätigen.
Dies ist ein Ablenkungsmanöver, um deine Aufmerksamkeit von ihrem missbräuchlichen Verhalten abzulenken und dir ein falsches Bild von ihnen als begehrenswerte Person zu vermitteln. Außerdem lässt es dich an dir selbst zweifeln – wenn Mary mit Tom übereinstimmt, heißt das nicht, dass du im Unrecht bist? Die Wahrheit ist, dass Narzissten es lieben, Unwahrheiten, die andere über dich sagen, „zurückzumelden“, obwohl sie in Wirklichkeit diejenigen sind, die dich verleumden.
Um der Triangulationstaktik zu widerstehen, solltest du dir bewusst machen, dass deine Beziehung zu dem Narzissten auch diejenige ist, mit der der Narzisst trianguliert. Jeder wird im Grunde von dieser einen Person ausgespielt. Umgehe die „Dreiecksbeziehung“ mit dem Narzissten, indem du dir Unterstützung von einer dritten Partei holst, die nicht unter dem Einfluss des Narzissten steht – und auch, indem du deine eigene Bestätigung suchst.
15. Köder auslegen und Unschuld vortäuschen.
Narzisstische Menschen locken dich in ein falsches Gefühl der Sicherheit, nur um eine Plattform zu haben, auf der sie ihre Grausamkeit zeigen können. Dich in einen sinnlosen, chaotischen Streit zu verwickeln, kann mit jemandem, der die Bedeutung von Respekt nicht kennt, schnell zu einem Showdown eskalieren. Eine einfache Meinungsverschiedenheit kann dich dazu verleiten, zunächst höflich zu antworten, bis klar wird, dass die Person ein bösartiges Motiv hat, dich niederzumachen.
Indem sie dich mit einem scheinbar harmlosen Kommentar ködert, der als rationaler Kommentar getarnt ist, kann sie anfangen, mit dir zu spielen. Denk daran: Narzisstische Missbraucher haben von deinen Unsicherheiten, den beunruhigenden Sprüchen, die dein Selbstvertrauen stören, und den beunruhigenden Themen, die deine Wunden wieder aufleben lassen, erfahren – und sie nutzen dieses Wissen böswillig, um dich zu provozieren. Nachdem du darauf hereingefallen bist, fragen sie ganz unschuldig, ob es dir gut geht und sagen, dass sie dich nicht aufregen wollten. Diese vorgetäuschte Unschuld funktioniert, um dich zu überrumpeln und dich glauben zu lassen, dass sie wirklich nicht die Absicht hatten, dich zu verletzen, bis es so oft passiert, dass du die Realität ihrer Bosheit nicht mehr leugnen kannst.
Es hilft, wenn du erkennst, dass du geködert wirst, damit du dich gar nicht erst darauf einlassen musst. Provokante Äußerungen, Beschimpfungen, verletzende Anschuldigungen oder unbelegte Verallgemeinerungen sind zum Beispiel gängige Köder-Taktiken. Auch dein Bauchgefühl kann dir sagen, wann du geködert wirst – wenn du dich bei einem bestimmten Kommentar „daneben“ fühlst und dieses Gefühl auch dann noch anhält, nachdem du darauf eingegangen bist, ist das ein Zeichen dafür, dass du dir etwas Zeit nehmen solltest, um die Situation neu zu bewerten, bevor du dich entscheidest, zu reagieren.
16. Grenztests und Abhöraktionen
Narzissten, Soziopathen und andere toxische Menschen versuchen ständig, deine Grenzen auszutesten, um zu sehen, welche sie überschreiten können. Je mehr Verstöße sie ohne Konsequenzen begehen können, desto mehr gehen sie an die Grenzen.
Das ist der Grund, warum Überlebende von emotionalem und körperlichem Missbrauch oft jedes Mal, wenn sie zu ihren Missbrauchern zurückkehren, noch schwerwiegendere Übergriffe erleben.
Die Überlebenden von emotionalem und körperlichem Missbrauch erleben oft noch schwerwiegendere Übergriffe
Missbraucher neigen dazu, ihre Opfer mit süßen Versprechungen, vorgetäuschter Reue und leeren Worten, wie sie sich ändern werden, zurückzuholen, nur um ihre Opfer noch schrecklicher zu missbrauchen. In der kranken Psyche des Missbrauchers dient diese Grenzüberschreitung als Bestrafung dafür, dass er sich gegen den Missbrauch gewehrt hat und auch dafür, dass er zu ihm zurückgekehrt ist. Wenn Narzissten versuchen, den emotionalen Reset-Knopf zu drücken, solltest du deine Grenzen noch stärker bekräftigen, anstatt einen Rückzieher zu machen.
Erinnere dich – hochgradig manipulative Menschen reagieren nicht auf Empathie oder Mitgefühl. Sie reagieren auf Konsequenzen.
17. Aggressive Sticheleien, die als Witze getarnt sind.
Versteckte Narzissten machen gerne bösartige Bemerkungen auf deine Kosten. Diese werden meist als „nur ein Scherz“ getarnt, damit sie mit ihren abscheulichen Äußerungen durchkommen und trotzdem ein unschuldiges, cooles Auftreten bewahren. Doch immer, wenn du dich über eine unsensible, harsche Bemerkung empörst, wird dir vorgeworfen, du hättest keinen Sinn für Humor. Das ist eine Taktik, die häufig bei Beschimpfungen angewendet wird.
Das verächtliche Grinsen und das sadistische Glänzen in ihren Augen verraten es jedoch – wie ein Raubtier, das mit seinem Futter spielt, hat eine giftige Person Freude daran, dich zu verletzen und damit durchzukommen. Schließlich ist es ja nur ein Scherz, oder? Falsch! Es ist ein Weg, dir vorzugaukeln, dass ihr Missbrauch ein Witz ist – ein Weg, um von ihrer Grausamkeit auf deine vermeintliche Empfindlichkeit abzulenken. Wenn das passiert, ist es wichtig, dass du für dich selbst einstehst und deutlich machst, dass du diese Art von Verhalten nicht tolerierst.
Wenn du manipulative Menschen auf ihre versteckten Herabsetzungen ansprichst, kann das zu weiterem Gaslighting durch den Missbraucher führen, aber bleibe bei deiner Haltung, dass ihr Verhalten nicht in Ordnung ist und beende die Interaktion sofort, wenn du musst.
18. Herablassender Sarkasmus und herablassender Tonfall.
Eine Person herabzusetzen und zu erniedrigen ist die Stärke einer giftigen Person und ihr Tonfall ist nur ein Werkzeug in ihrem Werkzeugkasten. Sarkasmus kann eine lustige Art der Kommunikation sein, wenn beide Parteien engagiert sind, aber Narzissten benutzen ihn chronisch als Mittel, um dich zu manipulieren und zu erniedrigen. Schikanöser Sarkasmus kann auch ein rotes Tuch für Psychopathie sein. Wenn du in irgendeiner Weise darauf reagierst, bist du wohl „zu sensibel“
Vergiss, dass die toxische Person ständig Wutanfälle bekommt, sobald ihr großes böses Ego mit realistischem Feedback konfrontiert wird – das Opfer ist anscheinend der Überempfindliche. Solange du wie ein Kind behandelt und ständig herausgefordert wirst, dich zu äußern, wirst du ein Gefühl der Hypervigilanz entwickeln, wenn du deine Gedanken und Meinungen ohne Tadel äußern willst. Diese Selbstzensur ermöglicht es dem Missbraucher, sich weniger Mühe zu geben, dich zum Schweigen zu bringen, weil du anfängst, dich selbst zum Schweigen zu bringen.
Wenn dir ein herablassendes Verhalten oder ein herablassender Ton begegnet, rufe es mit Nachdruck und Selbstbewusstsein zurück. Du hast es nicht verdient, wie ein Kind herablassend behandelt zu werden – und du solltest dich auch niemals selbst zum Schweigen bringen, um die Erwartungen des Überlegenheitskomplexes eines anderen zu erfüllen.
19. Schämen.
„Du solltest dich schämen“ ist ein Lieblingsspruch von giftigen Menschen. Auch wenn er von jemandem verwendet werden kann, der nicht toxisch ist, ist er in der Welt des Narzissten oder Soziopathen eine wirksame Methode, die sich gegen jedes Verhalten oder jede Überzeugung richtet, die die Macht einer toxischen Person in Frage stellen könnte. Sie kann auch eingesetzt werden, um das Selbstwertgefühl des Opfers zu zerstören und zu zermürben: Wenn ein Opfer es wagt, auf etwas stolz zu sein, kann das Beschämen des Opfers für diese bestimmte Eigenschaft, Qualität oder Leistung dazu dienen, sein Selbstwertgefühl zu mindern und jeglichen Stolz zu ersticken.
Bösartige Narzissten, Soziopathen und Psychopathen nutzen gerne deine eigenen Wunden gegen dich aus – deshalb schämen sie dich sogar für jeden Missbrauch oder jede Ungerechtigkeit, die du in deinem Leben erlitten hast, um dich zu retraumatisieren. Warst du in deiner Kindheit Opfer von Missbrauch? Ein bösartiger Narzisst oder Soziopath wird behaupten, dass du etwas getan haben musst, um es zu verdienen, oder mit seiner eigenen glücklichen Kindheit prahlen, um dir das Gefühl zu geben, dass du unzulänglich und unwürdig bist. Gibt es eine bessere Möglichkeit, dich zu verletzen, als an der ursprünglichen Wunde zu kratzen? Als Chirurgen des Wahnsinns versuchen sie, die Wunden zu verschlimmern, anstatt sie zu heilen.
Wenn du den Verdacht hast, dass du es mit einer giftigen Person zu tun hast, solltest du vermeiden, deine Schwachstellen oder vergangenen Traumata zu offenbaren. Solange sie ihren Charakter nicht unter Beweis gestellt haben, hat es keinen Sinn, Informationen preiszugeben, die gegen dich verwendet werden könnten.
20. Kontrolle.
Das Wichtigste: Toxische Missbraucher lieben es, die Kontrolle zu behalten, wo immer sie können. Sie isolieren dich, behalten die Kontrolle über deine Finanzen und sozialen Netzwerke und kontrollieren jede Facette deines Lebens. Doch der mächtigste Mechanismus, den sie haben, um die Kontrolle zu behalten, ist das Spiel mit deinen Gefühlen.
Deshalb fabrizieren Narzissten und Soziopathen aus dem Nichts heraus Konfliktsituationen, um dich aus dem Gleichgewicht zu bringen. Deshalb streiten sie sich ständig über belanglose Dinge und sind wütend über vermeintliche Kränkungen. Deshalb ziehen sie sich emotional zurück, nur um dich wieder zu schätzen, wenn sie die Kontrolle verlieren. Deshalb schwanken sie zwischen ihrem falschen und ihrem wahren Ich, so dass du nie ein Gefühl von psychologischer Sicherheit oder Gewissheit darüber bekommst, wer dein Partner wirklich ist.
Je mehr Macht sie über dich haben, desto größer ist ihr Einfluss
Je mehr Macht sie über deine Gefühle haben, desto weniger vertraust du deiner eigenen Realität und der Wahrheit über den Missbrauch, den du erleidest. Wenn du die manipulativen Taktiken kennst und weißt, wie sie funktionieren, um dein Selbstwertgefühl zu untergraben, kannst du dich mit dem Wissen wappnen, womit du konfrontiert bist und zumindest einen Plan entwickeln, um die Kontrolle über dein eigenes Leben zurückzugewinnen und dich von toxischen Menschen zu lösen.
