Ist es wirklich schwierig, mit gesundem Ärger in einer Beziehung umzugehen?
Hast du dich schon mal gefragt, warum wir wütend werden?
Laut dem Psychologen Daniel Goleman sind „Gefühle im Wesentlichen Handlungsimpulse, die unmittelbaren Pläne zur Bewältigung des Lebens, die uns die Evolution eingeimpft hat.“
In seinem Buch Emotionale Intelligenz erklärt Goleman, dass Wut das Blut in unsere Hände fließen lässt und es uns leichter macht, einen Gegner zu schlagen oder eine Waffe zu halten.
Unser Herzschlag beschleunigt sich und ein Ansturm von Hormonen – darunter Adrenalin – erzeugt einen Energieschub, der stark genug ist, um „energisch zu handeln“ Auf diese Weise hat sich die Wut in unserem Gehirn festgesetzt, um uns vor ihr zu schützen.
Der Zweck der Wut
Stell dir die Wut wie einen Eisberg vor, ein großes Stück Eis, das auf dem offenen Meer schwimmt. Der meiste Teil des Eisbergs ist unter der Wasseroberfläche verborgen.
Ähnlich verhält es sich, wenn wir wütend sind: Unter der Oberfläche sind meist andere Gefühle verborgen. Es ist leicht, die Wut einer Person zu sehen, aber es kann schwierig sein, die darunter liegenden Gefühle zu erkennen, vor denen sich die Wut schützt.
Dave glaubte zum Beispiel, er habe ein Wutproblem. Wenn seine Frau etwas von ihm verlangte, kritisierte er sie.
Er mochte seine Reaktionen nicht, aber er fühlte, dass er nichts dagegen tun konnte. Als er sich mit Achtsamkeit beschäftigte und begann, den Raum zwischen seiner Wut und seinen Handlungen wahrzunehmen, öffnete er die Tür zu einer tiefgreifenden Erkenntnis.
Er hatte nicht wirklich ein Wutproblem. Stattdessen fühlte er sich, als würde seine Frau unmögliche Forderungen an ihn stellen.
Indem er versuchte, seine Wut zu verstehen und zu akzeptieren, anstatt sie zu beheben oder zu unterdrücken, begann er, seine Ehe zu verbessern, indem er seine Wut als ein Signal dafür erkannte, dass er gesunde Grenzen für sein Handeln setzen musste und wollte.
Daves Geschichte weist auf ein wichtiges Konzept hin. Susan David, Ph.D., Autorin von Emotional Agility, sagt es so,
„Unsere ungeschliffenen Gefühle können die Boten sein, die wir brauchen, um uns etwas über uns selbst zu lehren, und sie können uns Einblicke in wichtige Richtungen im Leben geben.“ Sie will damit sagen, dass sich unter der Oberfläche unserer Wut noch etwas anderes verbirgt.
Wut als Beschützer der rohen Gefühle
Wut wird oft als „sekundäre Emotion“ bezeichnet, weil Menschen dazu neigen, damit ihre eigenen rohen, verletzlichen, überwältigenden Gefühle zu schützen.
Hinter Daves Wut verbarg sich pure Erschöpfung und das Gefühl, dass er nicht gut genug für seine Frau war. Seine Wut schützte ihn also vor einer zutiefst schmerzhaften Scham.
Wenn wir lernen, unsere Wut als Schutz für unsere rohen Gefühle zu erkennen, kann das unglaublich stark sein. Es kann zu heilenden Gesprächen führen, die es Paaren, aber auch Kindern und Eltern ermöglichen, einander besser zu verstehen.
Im Folgenden nennen wir den Eisberg der Wut, weil er die „primären Gefühle“ zeigt, die unter der Oberfläche lauern. Manchmal sind es Scham, Einsamkeit, Erschöpfung oder Angst.
Du kannst eine kostenlose PDF-Version des Eisbergs der Wut hier herunterladen.
3 Tipps zum Zuhören bei Wut
Eines der schwierigsten Dinge über die Wut eines Kindes oder eines Geliebten zu hören, besonders wenn sie sich gegen uns richtet, ist, dass wir in die Defensive gehen.
Wir wollen zurückschlagen, während unsere eigene Wut an die Oberfläche kocht. Wenn das geschieht, geraten wir in eine hitzige verbale Schlacht, in der sich beide Parteien unverstanden und verletzt fühlen. Hier sind drei starke Tipps, wie du deiner Wut zuhören kannst.
1. Nimm es nicht persönlich
Bei der Wut deines Partners oder deines Kindes geht es normalerweise nicht um dich. Es geht um ihre grundlegenden, primären Gefühle. Um das nicht persönlich zu nehmen, braucht es ein hohes Maß an emotionaler Intelligenz.
Eine Möglichkeit, wie ich das mache, ist, neugierig zu werden, warum sie wütend sind. Es ist viel einfacher für mich, in die Defensive zu gehen, aber ich habe herausgefunden, dass ich denken kann,
„Wow, diese Person ist wütend, warum ist das so?“
führt mich auf eine Reise zu den unbearbeiteten Gefühlen, die sie vor sich schützen, und bringt uns tatsächlich näher zusammen.
2. Sag deinem Partner NIEMALS, er solle sich „beruhigen“
Wenn ich mit Paaren arbeite und einer der Partner wütend wird, habe ich es schon erlebt, dass der andere Partner sagt: „Beruhige dich“ oder „Du übertreibst.“ Das sagt dem Empfänger, dass seine Gefühle keine Rolle spielen und er sie nicht akzeptieren kann.
Es geht nicht darum, die Gefühle deines Partners zu ändern oder zu beheben, sondern darum, sich mit ihm auf den Eisberg seiner Wut zu setzen. Kommuniziere, dass du ihre Gefühle verstehst und akzeptierst.
Wenn du das gut machst, wird die Wut deines Partners nachlassen und die primäre Emotion wird an die Oberfläche steigen. Ganz zu schweigen davon, dass sie sich von dir gehört fühlen werden, was mit der Zeit Vertrauen aufbaut.
Vielleicht bist du in einer Familie aufgewachsen, in der Wut nicht erlaubt war, und wenn dein Partner sie äußert, fühlt sich das lähmend an und du erstarrst.
Oder du versuchst, seine Wut für ihn zu lösen, weil er dir Angst macht. Öffne dich, um die ganze Bandbreite der Gefühle deines Partners zu erleben.
3. Identifiziere das Hindernis
Wut wird oft durch ein Hindernis verursacht, das ein Ziel blockiert. Wenn dein Partner sich zum Beispiel an seinem Geburtstag als etwas Besonderes fühlen möchte und es ihn wütend macht, dass ein Familienmitglied seinen Ehrentag vermisst, kannst du das Hindernis identifizieren und herausfinden, warum er wütend ist.
Die Quintessenz ist, dass Menschen sich aus einem bestimmten Grund wütend fühlen. Es ist deine Aufgabe, sie zu verstehen und mit ihnen darin zu sein.
Auf diese Weise hilfst du ihnen nicht nur, ihre Wut zu verstehen, sondern kommst ihnen auch näher.
Wende diese 3 Wege an, um mit der gesunden Wut deines Partners umzugehen und deine Beziehung zu erhalten
