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  4 praktische Übungen zum Aufbau von Intimität in Beziehungen 

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  4 praktische Übungen zum Aufbau von Intimität in Beziehungen 

Was ist das erste Gefühl, das du erlebst, wenn du das Wort „Intimität“ hörst? Wie wohl fühlst du dich, wenn du versuchst, Intimität mit einer anderen Person, einer Familie oder einer Gruppe aufzubauen? 

  Wenn du wie die meisten von uns bist, ist das Gefühl überraschend verwirrend, belastet und fällt irgendwo in das Fegefeuer der Gefühle, die sich gut anfühlen sollten, es aber irgendwie nicht tun.  Wenn du also denkst, dass dieses Wort Liebe in dir hervorrufen sollte, du aber stattdessen Angst, Verwirrung, Einsamkeit, Scham oder Schuld empfindest, dann bist du nicht allein. 

  Weil Worte die Bausteine der Konversation sind, und Konversationen die Bausteine meiner Arbeit mit Klienten sind, kriege ich meinen Kopf immer im Wörterbuch.  Ich will es wissen, was ein Wort für Webster bedeutet, was mir dann eine Basis gibt, um zu verstehen, was jeder von uns dieses bestimmte Wort für sich selbst bedeutet hat.  Seltsamerweise wollte ich nie die Wörterbuchdefinition von Intimität lesen.  Und ich denke, das liegt daran, dass ich wirklich glaube, dass Worte diesen außerordentlich wichtigen „Zustand“ nicht adäquat beschreiben können. 

  Lass mich das erklären. 

  Jeder, der mich gut kennt, wird mir zustimmen, dass ich von Natur aus eher ein Einzelgänger und Introvertierter bin – nicht der erste Persönlichkeitstyp, der uns in den Sinn kommt, wenn wir an jemanden denken, der intim sein kann.  Aber dieser Gedanke basiert auf dem Glauben, dass Intimität ein Persönlichkeitsmerkmal ist; eine Fähigkeit, mit der wir geboren werden und die wir durch praktische Übungen verfeinern können – wie Michael Jordan und Basketball.  

  Wenn ich auf mein Leben zurückblicke, erkenne ich, dass ich schon als 4-Jähriger meine Geburtstagsfeiern absolut gehasst habe, meine Spielsachen nicht teilen wollte und nicht verstand, warum ich mit Menschen, die ich nicht darum gebeten habe, in meiner Nähe zu sein, reden oder gar den Raum teilen musste.  Bevor du jetzt entscheidest, dass ich eine Art „pathologischer Menschenhasser“ bin, halte bitte inne und denke darüber nach, was ich tue.  Ich bin zutiefst intim mit Menschen – 5-6 Tage in der Woche, für mindestens 8 Stunden pro Tag. 

  Ich bin in dem Geschäft, tiefe, authentische und wirkungsvolle Beziehungen aufzubauen.  Die Tatsache, dass meine Kunden für das Coaching, das zwischen uns stattfindet, bezahlen, ist irrelevant.  Ich habe gelernt, Intimität (wenn ich mich dafür entscheide) in jeder einzelnen Konversation zu schaffen, unabhängig von ihrem Kontext.  

  So viele von uns hören dieses Wort zum ersten Mal im Zusammenhang mit Sex, und am erschreckendsten im Büro des Therapeuten.  Die gefürchtete Diagnose „Angst vor Intimität“ kann sich so anfühlen, als ob mit uns etwas zutiefst falsch ist, was zu lebenslanger Scham führt.  Es ist einfach, die Schuld auf unseren Partner zu schieben, aber das stimmt nicht immer, und noch heimtückischer ist, dass die Schuldzuweisung dazu führt, dass wir unsere eigene Kraft und Fähigkeit aufgeben, Intimität zu schaffen und aufzubauen. 

  Du siehst, Intimität ist ein Gefühl, aber zuerst muss es das Ergebnis einiger sehr bewusster und achtsamer Übungen sein.  Intim ist das Gefühl, das wir empfinden, wenn wir die Arbeit geleistet haben, den Raum der Intimität aufzubauen, zu ehren und vor ihm zu schützen. Obwohl es ein Tanz zwischen zwei Menschen ist, braucht es nur einen, um ihn zu erschaffen, und dann alle Beteiligten, um ihn zu ehren, vor sich zu schützen und aufrechtzuerhalten.  Du musst nicht als Michael Jordan der Intimität geboren werden und ein außergewöhnliches Talent haben, um ein Meister darin zu werden, sie zu erschaffen.  

  Alles, was du brauchst, ist ein tiefer Traum und eine echte Verpflichtung, die Arbeit zu tun.  Hier sind die 4 Schritte, die ich als absolut unverzichtbar empfunden habe, wenn du versuchst, Intimität bei einem anderen Menschen, in der Familie oder in jeder Art von Gruppe zu schaffen oder aufzubauen.  Sie gelten gleichermaßen im Schlafzimmer wie im Sitzungssaal und in einem persönlichen wie auch in einem beruflichen Gespräch.  

  Denke daran, obwohl sexuelle Intimität auf den gleichen folgenden 4 praktischen Übungen aufbaut, sobald wir unseren eigenen Sinn für Angemessenheit injizieren, gelten diese Schritte für alle Gespräche, sogar bei einem Kind. 

  Hier sind 4 Schritte zum Aufbau von Intimität: 

  1. Radikale Akzeptanz kultivieren

  Das ist eine innere Aufgabe für uns alle und hat nichts mit der anderen Person zu tun.  Und es beginnt mit dem Aufbau von Toleranz für unser eigenes einzigartiges Selbst, aber nur zu 100%!  Wenn du nicht bereit bist, diese Arbeit zu machen, egal wie lange es dauert, dann versuche bitte nicht einmal die anderen 3 Schritte. 

 Wenn wir nicht in der Lage sind, die Teile von uns selbst zu tolerieren, ja sogar zu lieben und zu schätzen, die wir nicht so schön finden, wie können wir dann diesen Raum für andere Menschen halten?  Dieser Mangel an Toleranz wird sich als Urteil zeigen, auch wenn wir kein Wort darüber verlieren.  Das Urteil wird sich auf die eine oder andere Weise bemerkbar machen, und es ist ein No-Go, wenn es darum geht, Intimität zu schaffen.

2.Sicherheit schaffen

  Psychologische und emotionale Sicherheit ist der Boden, auf dem du Intimität aufbaust.  Sie ist die Luft, die die Teilnehmer zu jeder Zeit atmen. Es ist der Geschmack auf der Zunge und das Parfüm, das die Atmosphäre durchdringt.  Die ganze Zeit, in jedem Moment – ohne Ausnahmen.  Es ist eine mündliche Vereinbarung, die am Anfang gemacht und immer wieder überprüft werden muss.  Das Gelöbnis, niemals etwas, was im Container der Intimität getan oder gesagt wurde, gegen den anderen zu verwenden, wenn er einmal in der „echten Welt“ ist, ist ein heiliges Gelöbnis.  

  Ich weiß, dass es wahr ist, dass die meisten von uns sich von Herzschmerz und den meisten Formen von Verrat erholen können, aber jemanden auf diese Weise zu verraten, ist oft ein Dealbreaker und zerschmettert den ganzen Container der Intimität auf einen Schlag.  Dies ist der Schritt, der von uns verlangt, unser meist bewusstes und achtsames Selbst zu sein.  Intimität ist nicht nur ein Zustand, der sich gut anfühlt – sie ist ein Geschenk, das in Liebe und von Herzen gegeben wird – und sie ist eine Verantwortung. Nimm sie nur an, wenn du bereit bist, dieses Geschenk wertzuschätzen. 

 

3.Sei (im Geiste) verletzlich

  Jep, ich habe es gesagt, und es führt kein Weg daran vorbei – und rate mal was? Du musst zuerst gehen!  Das Spiel, darauf zu warten, dass der andere „seine Hand zeigt“, bevor du etwas wirklich Bedeutungsvolles und Verletzliches mit ihm teilst, baut keine Intimität auf.  Es ist ein Schachspiel und es ist das absolute Gegenteil von dem, was wir hier besprechen.  Aber die meisten von uns haben so lange in einem Zustand des Schutzes und der Verteidigung gelebt, dass wir nicht einmal wissen, wie sich Verletzlichkeit anfühlt und aussieht.  

  Das ist ein längeres Gespräch, aber für jetzt lasse ich dich mit einem Zitat von Brene Brown zurück, das es so elegant ausdrückt: „Verletzlichkeit klingt wie Wahrheit und fühlt sich wie Mut an.  Wahrheit und Mut sind nicht immer bequem, aber sie sind niemals Schwäche auf dich.“ 

 

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  1. Verbindung nähren

  Puh!  Ich freue mich, dass es einfacher wird, wenn du die Schritte 1-3 durchgemacht hast. Verbindung kann operationalisiert werden, und wir können sie in Handlungsschritte herunterbrechen.  Das ist für die meisten von uns einfacher als die innere Arbeit, Akzeptanz und Verletzlichkeit zu kultivieren.  

  Eine Verbindung kann verschiedene Dinge für verschiedene Leute bedeuten.  Frag einfach und mach dann Vereinbarungen.  Nimm nicht an, dass wenn du dich an den Wochenenden, wenn du entspannt bist, an deinen Partner gebunden fühlst, dass er genauso fühlt. Vielleicht will er einen alltäglichen Text oder Anruf, um sich gebunden zu fühlen.  

  In meiner Coaching-Arbeit akzeptiere ich Klienten nur für mindestens 6 Monate, weil ich aus Erfahrung weiß, dass es so lange dauert, um eine tiefe und nachhaltige Beziehung zu schaffen, in der sie sich unterstützt fühlen, auch wenn ich nicht ständig in ihrem Leben bin.  Verbundenheit zu kultivieren ist eine fortlaufende Konversation und vielleicht die wirkungsvollste praktische Übung in jeder Beziehung, die uns wichtig ist. 

  

Es ist nicht einfach, Intimität aufzubauen, aber es liegt viel mehr in unserer Macht, sie zu schaffen, als die meisten von uns realisieren. Und es ist es immer, immer, immer wert! 

 

 

 

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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