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4 toxische Verhaltensweisen, die deine Beziehung ruinieren

4 toxische Verhaltensweisen, die deine Beziehung ruinieren

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4 toxische Verhaltensweisen, die deine Beziehung ruinieren

Heiratsforscher haben 4 toxische Verhaltensweisen gefunden, die fast immer als Zeichen für eine Scheidung oder Trennung (oder eine sehr unglückliche Beziehung) enden, wenn sie in Ihrer Beziehung vorhanden sind.

Diese 4 Merkmale, die als die 4 Reiter der Apokalypse bezeichnet werden, sind giftiges Verhalten in Beziehungen und müssen geändert werden, wenn Sie eine positive, liebevolle und dauerhafte Beziehung führen wollen.

Beginnen wir zunächst mit der Definition…

Was ist toxisches Verhalten?

Toxisches Verhalten ist jedes Verhalten, das zu einem Zusammenbruch der Beziehungskommunikation führt. Wenn toxisches Verhalten vorhanden ist, macht es die Lösung eines Arguments nahezu unmöglich, weil das toxische Verhalten das Argument so weit eskaliert, dass es kein produktives Gespräch mehr ist.

Viele Menschen berichten, dass sie sich in einer schlechten Ehe gefangen fühlen, wenn toxische Verhaltensweisen in ihrer Beziehung vorhanden sind. Sie berichten, dass sie immer und immer wieder über dieselben Dinge streiten, ohne eine Lösung zu finden. Sie können sich vorstellen, dass, wenn Ihre Streitigkeiten immer bis zu dem Punkt eskalieren, an dem sie nicht mehr gelöst werden können, dies mit der Zeit einen großen Tribut an Ihre Beziehung fordert. OK, da wir nun das toxische Verhalten in Beziehungen definiert haben, lassen Sie uns nun genauer über die Verhaltensweisen sprechen, und natürlich auch darüber, wie man toxisches Verhalten ändern kann.

Wenn Sie oder Ihr Partner eines oder alle dieser Verhaltensweisen zeigen, ist es wichtig, dass Sie sich verpflichten, sich erstens des Verhaltens bewusster zu werden und zweitens das toxische Verhalten so schnell wie möglich zu ändern.

In der Reihenfolge von am wenigsten bis am meisten schädlich für die Beziehung, hier sind sie…

1. Kritik: Beschimpfungen und Beleidigungen in Beziehungen

Bevor Sie jetzt ausflippen, wenn Sie denken „so dass ich nicht einmal kommunizieren kann, wenn ich unglücklich bin?“, lassen Sie mich Ihnen versichern, dass es in Ordnung ist, Ihrem Partner auf respektvolle und produktive Weise Dinge zu erzählen, die Sie gerne ändern würden. Kritik ist jedoch eine andere (und schädliche) Gewohnheit. Kritik ist ein Angriff auf die Persönlichkeit oder den Charakter Ihres Partners, meist in der Absicht, ihm ein falsches Gefühl zu geben.

Kritik würde so etwas sagen wie: „Sie sind so unhöflich! Ich habe versucht, nett zu sein, und Sie haben meinen Versuch, Ihnen beim Kochen zu helfen, komplett abgebürstet. Besser wäre es zu sagen: „Ich fühle mich verletzt, dass Sie meinen Versuch, Ihnen beim Kochen zu helfen, abgebürstet haben. Ich habe nur versucht, Ihnen zu helfen, und die Art und Weise, wie Sie mit mir gesprochen haben, kam wirklich unhöflich rüber. Halten Sie sich fern von Beschimpfungen und Überverallgemeinerungen wie „Sie immer…“. „Du hast nie…“ „Sie sind…“ „Sie sind der Typ Mensch, der…“ „Warum bist du so…“

Die Kritik neigt mir eher zu einem toxischen weiblichen als zu einem männlichen Verhalten, aber das macht Männer keineswegs ausgenommen. Stellen Sie sicher, dass Sie diese Kritik am Charakter Ihres Partners so umformulieren, dass er freundlicher und sanfter ist und mehr auf das Verhalten als auf den Charakter der Person eingeht.

Das Gegenmittel:

Versuchen Sie, dieser Formel zu folgen – „Ich fühle X, wenn Y passiert und ich würde Z vorziehen“. Dies ist die Formel für einen weicheren Start und klingt ganz anders als ein harter Start, bei dem sich Ihr Partner sicher in die Defensive gedrängt fühlt. Lassen Sie mich dies an einem weiteren Beispiel für dieses toxische Verhalten erläutern.

Sie kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, gehen in die Küche und sehen, dass sich das Geschirr in der Spüle stapelt. Sie erinnern sich genau daran, das Geschirr abgewaschen zu haben, bevor Sie heute Morgen gegangen sind, und Sie sind sofort gestresst, wenn Sie die Unordnung sehen.

Ihr erster Instinkt könnte sein, Ihren Freund zu finden und zu sagen: „Igitt, bist du rücksichtslos! Sie überlassen mir immer den Abwasch, was lächerlich ist, weil ich genauso viel arbeite wie Sie. Du hilfst nie im Haushalt aus, und ich kann es nicht ertragen, wie faul du bist!“ Auch wenn der Ärger völlig gerechtfertigt sein mag und Ihre Argumente berechtigt sind, werden Sie einen sehr defensiven Freund haben, wenn Sie so auf ihn zugehen. Ich weiß zwar, dass es viel mehr Zurückhaltung erfordert, aber mit einem gedämpften Start werden Sie tatsächlich bessere Ergebnisse erzielen als mit Schreien und verbalen Beleidigungen.

Versuchen wir das also noch einmal mit einem weicheren Ansatz unter Verwendung der XYZ-Formel. Sie gehen in den Raum, in dem Ihr Freund ist, und sagen: „Hey Babe, ich konnte nicht umhin, das Geschirr zu bemerken, das sich in der Spüle stapelt. Ich habe schon früher mit Ihnen geteilt, dass ich sehr gerne in eine saubere Küche nach Hause komme. Ich fühle mich gestresst, wenn ich zur Tür hereinkomme und das erste, was ich sehe, ist schmutziges Geschirr. Es wäre mir wirklich lieber, wenn Sie Ihr Geschirr in den Geschirrspüler stellen würden, sobald Sie fertig sind, anstatt es draußen stehen zu lassen.

Ist das möglich?

2. Defensivität: Warum bin ich bei meinem Freund so defensiv und warum wird mein Freund so defensiv?

Meine Damen und Herren, wenn Sie einen defensiven Freund haben, lösen Sie vielleicht mit Kritik Abwehrhaltungen aus, aber es ist wichtig zu erkennen, dass dies nicht immer der Fall ist.

Definieren wir zunächst einmal Defensivität. Defensiv zu sein bedeutet, sich der Verantwortung für seine Rolle in der Auseinandersetzung zu entziehen. Jemand, der sich defensiv verhält, sieht sich selbst als Opfer und konzentriert sich mehr darauf, einen wahrgenommenen Angriff abzuwehren, als ein Argument zu lösen. Er wird oft Ausreden erfinden, um zu beweisen, dass er nicht schuldig war, und seinen Partner oder äußere Umstände für sein Verhalten verantwortlich machen. Es kann sein, dass er die Beschwerde seines Partners mit einer anderen eigenen Beschwerde vergleicht und damit die Beschwerde seines Partners ignoriert oder entkräftet.

„Nein, ich habe die Tickets nicht vergessen! Sie haben mich gehetzt, als ich das Haus verließ, so dass ich keine Zeit hatte, nachzuprüfen, ob ich sie hatte!“

„Ich müsste nicht schreien, wenn Sie mir nur zuhören würden, was ich zu sagen habe!“

„Wenn Sie aufhören würden, mich zu nerven, würde ich vielleicht sogar ab und zu im Haushalt helfen wollen“.

„Ja, ich habe in diesem Argument beleidigende Worte benutzt, aber Sie beleidigen mich immer, also wer sind Sie, dass Sie mich jetzt dafür herausfordern? Wie auch immer, Sie fühlen sich während eines Streites immer beleidigt, egal was ich sage!“

Das Gegenmittel:

Es braucht zwei, um sich zu streiten, und es gibt immer, IMMER etwas, wofür man in jeder Situation die Verantwortung übernehmen kann, selbst wenn es nur heißt: „Ich wusste nicht, dass meine Worte oder mein Verhalten Sie auf diese Weise beeinflussen würden. Es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe.

Das war nicht meine Absicht.“ Beachten Sie, dass es kein „Ich habe Recht und Sie Unrecht“ gab. Verantwortung zu übernehmen, muss nicht bedeuten, dass Sie Ihren Standpunkt aufgeben. Beachten Sie auch, wie anders das ist als die übliche halbherzige Entschuldigung „Es tut mir leid, dass Sie sich so fühlen“. Diese Entschuldigung gibt Ihrem Partner die Schuld dafür, dass er sich so fühlt, wie er sich fühlt, anstatt die Verantwortung dafür zu übernehmen, dass er dieses Gefühl ausgelöst hat.

Anstatt darüber nachzudenken, wie Sie einen Streit gewinnen und Ihrem Partner beweisen können, dass er Unrecht hat, fragen Sie sich lieber, was Ihr Endziel ist. Ist es Ihr Ziel, glücklich zu sein oder Recht zu haben? Würden Sie lieber die Situation lösen und zu einer harmonischen Beziehung zurückkehren oder Ihrer Partnerin beweisen, dass Sie Recht hatten und sie Unrecht hatte?

Versuchen Sie, Ihrem Partner zuzuhören und sich in seine Sichtweise einzufühlen, bevor Sie mit Ihrer eigenen Sichtweise antworten. Wenn Sie die Verantwortung für einen Teil des Arguments übernehmen, wird Ihre Partnerin sofort weniger defensiv und eher bereit sein, Kompromisse einzugehen oder ganz nachzugeben.

Der schnellste Weg, um zu bekommen, was Sie wollen, besteht darin, bescheiden zu bleiben, Ihre Gefühle auszudrücken, die Gefühle Ihres Partners zu bestätigen und um Vergebung oder einen Kompromiss zu bitten.

„Ach du meine Güte, ich kann nicht glauben, dass ich die Tickets vergessen habe! Ich bin zur Tür hinausgestürmt und habe nicht noch einmal nachgesehen, bevor wir gegangen sind. Es tut mir so leid, dass ich unseren Abend auf diese Weise ruiniert habe.“

„Es tut mir leid, dass ich meine Stimme erhoben habe. Ich glaube, ich hatte einfach das Gefühl, dass ich von Ihnen nicht gehört wurde, und ich möchte wirklich, dass wir effektiv kommunizieren, deshalb wurde ich wohl ein wenig ungeduldig. Dieses Thema liegt mir sehr am Herzen, und ich weiß, dass Sie das auch tun. Lassen Sie es uns noch einmal versuchen.“

„Sie haben Recht, ich könnte mehr im Haushalt helfen, und ich verstehe, warum Sie frustriert sind. Ich glaube, ich habe einfach ein bisschen rebelliert, weil ich das Gefühl habe, dass Sie mich daran erinnert haben, dass ich so viel aufräumen muss. Wenn ich verspreche, beim Aufräumen besser zu werden, würden Sie mir dann versprechen, mir eine Woche Zeit zu geben, ohne zu nörgeln, um mich Ihnen gegenüber zu beweisen?

Eine Technik, die viele Paare zur Verbesserung ihrer Kommunikation hilfreich finden, ist der Imago-Dialog. Der Imago-Dialog ist eine strukturierte Art, miteinander zu sprechen und einander zuzuhören, so dass sich jeder gehört und verstanden fühlt.

Denken Sie daran, dass dies auch eine Partnerschaft zwischen Ihnen ist und dass es wichtig ist, Ihre Beziehung zueinander zu stärken.

3. Einmauern: Emotionales Herunterfahren in einer Beziehung

Das Mauern von Mauern ist ein toxisches Verhalten, das eher für Männer als für Frauen typisch ist. Mauern ist definiert als Rückzug aus dem Gespräch oder sogar aus der Beziehung als Mittel zur Konfliktvermeidung.

Das kann so aussehen, als ob ein Ehemann seine Frau anstarrt, während sie redet, aber keine Anzeichen macht, dass er sie hört oder dass sie überhaupt da ist. Er könnte weggehen, ohne anzuerkennen, dass er eine Gesprächspause braucht, oder er könnte einfach anfangen, auf sein Telefon zu schauen und das, was sie zu sagen hat, auszublenden.

Partner, die eine Blockadehaltung einnehmen, denken vielleicht, dass sie neutral sind und es vermeiden, eine Situation zu verschlimmern, indem sie etwas sagen, das ihren Partner verärgert, aber die Blockadehaltung vermittelt in Wirklichkeit Missbilligung, eisige Distanz, Trennung, Trennung und/oder Selbstgefälligkeit. Frauen berichten, dass es unglaublich angstauslösend ist, wenn ihr Mann emotional unerreichbar ist.

Das Einmauern kommt gewöhnlich von einem Ort, der überflutet oder emotional überwältigt ist. Wenn wir überflutet werden, gehen wir im Wesentlichen in den Kampf- oder Fluchtmodus über, und unser Gehirn ist nicht in der Lage, angemessen zu funktionieren. Menschen haben 3 Reaktionen, wenn sie das Gefühl haben, in Gefahr zu sein: Kampf, Flucht oder Einfrieren. Steinmauern neigen dazu, einzufrieren. Untersuchungen von Ärzten zeigen, dass man überflutet wird und nicht mehr so effektiv denken kann, wenn die Herzfrequenz über 85-95 Schläge pro Minute steigt.

Das Gegenmittel:

Bei emotionaler Abschaltung oder Überflutung ist es produktiver, eine strukturierte Auszeit zu nehmen, als das Gespräch fortzusetzen und zu versuchen, das Überwältigende durchzusetzen. Wenn Sie feststellen, dass Sie eine Gesprächspause brauchen, empfehle ich Ihnen, das strukturierte Timeout-Verfahren anzuwenden. Lassen Sie Ihren Partner oder Ihre Partnerin wissen, dass Sie sich überwältigt fühlen und darüber sprechen möchten, wenn Sie beide in einem besseren Gemütszustand sind.

Geben Sie dann zwischen 20 Minuten und 24 Stunden Zeit, wenn Sie zurückkehren werden, um das Gespräch abzuschließen, sobald Sie beide die Möglichkeit hatten, sich zu beruhigen und die Dinge rational zu überdenken.

Auf diese Weise wissen Sie beide, dass das Thema angesprochen werden wird, und Sie können sich Zeit nehmen, um sich zu beruhigen, da Sie wissen, dass Sie einen Plan haben, um zum Gespräch zurückzukehren. Wenn es an der Zeit ist, wieder ins Gespräch zu kommen, sollte der Partner, der um eine Pause gebeten hat, derjenige sein, der das Gespräch wieder in Gang bringt, damit die Bitte um eine Pause nicht als Flucht vor der Auseinandersetzung mit Beziehungsfragen angesehen wird.

4. Verachtung: Schmerzhafte Beleidigungen, Sarkasmus, Augenrollen und Vorgesetzte

Verachtung vermittelt ein Gefühl der Überlegenheit und lässt den Empfänger sich oft dumm oder weniger dumm fühlen als die Person, die Verachtung zeigt. Mit den Augen zu rollen oder sarkastische Bemerkungen zu machen, um sich über den Partner lustig zu machen, sind klassische Formen der Verachtung.

Verachtung ist das schädlichste der giftigen Verhaltensweisen in Beziehungen, weil sie die Zuneigung und Bewunderung zwischen einem Paar zerstört. Verachtung wird sogar mit Krankheit in Verbindung gebracht… Je mehr Verachtung eine Person von ihrem Bezugspartner erfährt, desto wahrscheinlicher wird sie krank! Überlegen Sie also zweimal, bevor Sie diesen sarkastischen Freund heiraten.

Das Gegenmittel:

SEIEN SIE HÖFLICH, FREUNDLICH UND LIEBEVOLL!

Wir neigen dazu, alle Manieren zu vergessen, wenn wir mit denen sprechen, die wir lieben, und sie so zu behandeln, wie wir niemals einen Kollegen oder Fremden behandeln würden. Das liegt daran, dass wir uns mit unseren Lieben auf einem anderen Niveau wohlfühlen und dass sie auch die Fähigkeit haben, uns auf eine Art und Weise anzusprechen, wie es Fremde nicht können.

Doch wenn jemand Respekt und höfliche Behandlung verdient, dann sind es Ihre Lieben. Sprechen Sie mit Ihrem Partner so, wie Sie mit Ihrem Chef sprechen würden. Seien Sie höflich und respektvoll, wählen Sie Ihre Worte mit Bedacht, sagen Sie die Dinge so, dass sie sich sicher fühlen, sich zu öffnen, anstatt sich angegriffen und verteidigt zu fühlen. Kurz gesagt, verhalten Sie sich so, als ob die wichtigste Beziehung in Ihrem Leben von der Art und Weise abhängt, wie Sie mit Ihrem Partner sprechen, denn, nun ja, das tut sie auch.

Ok, diese sind in meiner Beziehung definitiv vorhanden. Ist sie dem Untergang geweiht?!

Wenn Sie diesen Artikel gelesen haben und einen Moment der Panik hatten, als Ihnen klar wurde, dass Sie und/oder Ihr Partner eines oder alle diese Dinge tun, machen Sie sich keine Sorgen, es ist nicht alles verloren. Es ist möglich, Ihre Gewohnheiten zu ändern, jetzt, da Sie sich bewusst sind, wie schädlich sie sich tatsächlich auf die Gesundheit und den zukünftigen Erfolg Ihrer Beziehung auswirken.

Verpflichten Sie sich, diese toxischen Verhaltensweisen zu ändern und sie durch anpassungsfähigere Argumentations- und Kommunikationsweisen zu ersetzen.

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Beginnen Sie zunächst damit, sich selbst in dem Verhalten zu verfangen, und erkennen Sie an, dass Sie es tun. Finden Sie einen Weg, wie Ihr Partner Sie darauf hinweisen kann, wenn er/sie bemerkt, dass Sie sich mit einem der 4 Reiter beschäftigen, und geben Sie ihm/ihr die Erlaubnis, es Ihnen auf liebevolle und hilfreiche Weise mitzuteilen. Arbeiten Sie mit Ihrem Partner an der Formulierung, wie Sie diese Rückmeldung erhalten möchten, so dass Sie nicht in die Defensive geraten, wenn Sie sie hören.

Wenn Ihnen das Vorhandensein dieser Verhaltensweisen bewusster wird, machen Sie mit Ihrem Partner (und gegebenenfalls mit einem Paartherapeuten) ein Brainstorming über alternative Möglichkeiten, sich auszudrücken, die für die Beziehung weniger schädlich sind.

Dieses verstärkte Bewusstsein und Engagement für die Eliminierung der 4 Reiter der Apokalypse aus Ihrer Beziehung kann den Unterschied ausmachen, ob Sie „glücklich bis ans Ende Ihrer Tage“ enden oder sich in einer schlechten Ehe gefangen fühlen.

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Quelle: https://coupleslearn.com/

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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