Was ist eine Beziehungsstörung und wie geht man am besten mit einer Beziehungsstörung um? In diesem Artikel geht es um all das und noch mehr.
Von einer Beziehungsstörung spricht man, wenn jemand von zwanghaften Zweifeln über seinen Partner und seine Vergangenheit geplagt wird.
Dass sich die Gefühle, die wir für einen romantischen Partner empfinden, verändern, ist ein natürlicher Teil der Entwicklung einer intimen Beziehung. Gleichzeitig können wir alle den Schwächen unseres Partners mehr Aufmerksamkeit schenken, je weiter die Beziehung fortgeschritten ist.
Aber für Menschen, die in einer Beziehung mit einer Zwangsstörung sind, dominieren diese Zweifel und Sorgen die Beziehung und untergraben sie. Die Konfidenz in einer Beziehung ist im Griff der Beziehungsstörung, und das Gefühl von Möglichkeiten und Optimismus schwindet.
Wann ist eine Beziehungsstörung am häufigsten?
Die Tatsache, dass wir unter dieser Variante der Zwangsstörung leiden, wird oft erst nach der Pubertät zu einem Thema, denn vorher sind Zwangsprobleme und Bindungsprobleme oft schwerer zu erkennen.
Wenn wir reifer werden und anfangen, uns für emotionale und intime Beziehungen zu interessieren, werden die Dinge komplizierter.
Oft haben wir zwar erkannt und damit gelebt, dass wir zu zwanghaftem Denken und Verhalten neigen, aber erst im Erwachsenenalter werden diese Probleme deutlich.
Emotionale und intime Beziehungen, vor allem in den ersten Stufen, können ein gewisses Maß an Unberechenbarkeit in unser Leben bringen, was für Menschen, die Gewissheit und Vorhersehbarkeit bevorzugen, schwierig sein kann.
Obwohl zwanghafte Denkmuster in der Regel von dem Versuch angetrieben werden, Angstzustände und Stress zu minimieren, werden Angstzustände und Stress mit der Zeit immer schwieriger zu bewältigen und das zwanghafte Verhalten nimmt zu.
Wie entstehen zwanghafte Probleme?
Zwanghaftes Verhalten entsteht, wenn eine Idee von einem Gedanken oder einer Sorge zu einer Handlung wird. Sie wird zu einer Verhaltensweise, z. B. Hände waschen, überprüfen, ob die Türen verschlossen sind, sich bestimmte Wörter oder Phrasen vorsagen.
Manchmal sind die Gedanken, die hinter aufdringlichen Gedanken stecken, kompliziert und haben eine lange Geschichte, die in der Kindheit begann.
Du kannst dich vielleicht nicht mehr daran erinnern, wie dein zwanghaftes Denken und Verhalten begonnen hat, und weil die Art der Zwangsprobleme ein dichtes Labyrinth aus spezifischen Regeln und Details schafft, kann es schwierig sein, zu wissen, wo die Probleme ihren Anfang genommen haben.
Statt sich an der Beziehung zu erfreuen, schwindet die Konfidenz in die andere Person und der Sinn für Möglichkeiten und Optimismus löst sich auf. Es kann schnell passieren, dass wir die Konfidenz in der neuen Beziehung verlieren und am Ende wieder single und allein sind.
Manchmal ist der Auslöser für zwanghaftes Denken rückwirkende Eifersucht, wenn wir etwas über die Vergangenheit deines Partners finden und dann nicht mehr aufhören können, daran zu denken.
wir haben uns an der Uni ein Haus geteilt und uns verabredet, und danach sind wir in den Süden gezogen und haben uns eine gemeinsame Wohnung genommen. Dann fand ich heraus, dass sie mit einem meiner alten Mitbewohner an der Uni geschlafen hatte. Ich glaube nicht, dass sie es mir sagen wollte.
Ich fühlte mich ausgeschlossen, weil sie Geheimnisse vor mir haben sollte. Bis dahin war unsere Beziehung gut, aber danach konnte ich ihr einfach nicht mehr trauen. Ich sollte mich fragen, mit wem sie noch geschlafen hatte? Ich begann, mich zurückzuziehen und hatte all diese aufdringlichen Gedanken über sie – Die Geschichte eines Kunden
als ich ihn fand, fiel mir auf, dass er immer sang und summte, wenn wir füreinander bestimmt waren. Das tat er auch, wenn wir schweigend waren. Immer, wenn wir füreinander bestimmt waren, bemerkte ich das. Zuerst fand ich es liebenswert, aber dann hat es mich gestört. Als ich ihn darauf ansprach, sagte er, dass er es nie bemerkt hätte.
Dann fand ich es irritierend, wenn ich an ihn dachte. Ich fing an, alle meine Rituale zu machen. Ich versuchte, mich davon abzuhalten, mich darauf zu konzentrieren. Ich versuchte mir zu versichern, dass es in Ordnung war. Ich versuchte, ihn dazu zu bringen, damit er meiner Vorstellung von einem Partner entsprach, der so sein sollte wie ich.
Ich versuchte, es nicht für ein schlechtes Zeichen zu halten. Ich ging all meine Rituale durch. Jedenfalls ging es mir nicht mehr aus dem Kopf und das war’s dann, wir haben uns getrennt – Die Geschichte eines Kunden
Manchmal wird eine Beziehungs-Zwangsstörung durch ein bestimmtes Merkmal ausgelöst, das wir an unserem Partner bemerken. Am Anfang kann es etwas sein, das wir an ihm mögen, aber wenn unsere Beziehungs-Zwangsstörung davon Besitz ergreift, wird die Beziehung untergraben.
Anzeichen für eine Beziehungsstörung
Neben einer Reihe von zwanghaften Verhaltensweisen, die wir entwickeln können, um den Angstzustand zu begrenzen, gibt es folgende Zeichen für eine Beziehungsstörung:
- Überwachung und Kontrolle von Gedanken, Gefühlen und Verhaltensweisen.
- Wir vergleichen unsere Beziehung mit der von anderen Menschen.
- Ständiger Versuch, sich über die Beziehung Gewissheit zu verschaffen.
- Du versuchst, das Verhalten deines Partners zu korrigieren und ihn zu einem Ideal zu machen, das du darüber hast, wie eine Beziehung zu sein hat.
Den Sinn aus der Beziehungsstörung machen
In vielen Texten und Informationen über Zwangsstörungen in Beziehungen wird den Lesern empfohlen, ihre Zwangsprobleme durch eine Mischung aus kognitiven Strategien und Meditation zu bewältigen. Achtsamkeit wird oft als Teil eines Werkzeugkastens vorgeschlagen, der dir helfen soll, dein zwanghaftes Denken zu durchbrechen und eine bessere emotionale Stabilität zu entwickeln.
Ich schlage eine andere Lösung vor. Meiner Meinung nach sind das zwar gute Ansätze für das Problem und es ist wichtig, eine stabilere Haltung zu entwickeln, aber sobald wir den negativen Kreislauf zerbrochen haben und einen Weg aus dem Kaninchenbau und dem Treibsand des Zwangsdenkens gefunden haben, können wir mehr tun, um uns selbst zu helfen.
Gute Angewohnheiten zu entwickeln, die unsere emotionale Stabilität unterstützen, ist eine Stufe, nicht das Ziel. Wenn wir einen Weg finden, herauszufinden, wie unsere Zwangsprobleme überhaupt entstanden sind, können wir mehr tun, um dir zu helfen, deine Beziehungen zu verbessern.
Statt vom Leben unseres Partners besessen zu sein und ihm eine Frage nach der anderen zu stellen, können wir anfangen, eine klarere Perspektive und ein Verständnis für den Ursprung unserer Sorgen zu entwickeln.
So können wir Wege finden, um ein besseres und erfüllteres Leben zu führen und so unsere Beziehungen mehr genießen zu können.
- Wir haben eine Beziehungsstörung nicht deshalb entwickelt, weil mit uns oder unseren Beziehungen etwas nicht stimmt, sondern aufgrund von Dingen, die mit uns geschehen sind.
Es liegt nicht daran, dass etwas mit der Art und Weise, wie unser Gehirn verdrahtet ist, nicht stimmt. Es ist vielmehr so, dass Dinge in unserer Vergangenheit uns daran gehindert haben, eine stabilere und weniger reaktive, zwanghafte und destruktive Psyche zu entwickeln.
Hier geht es nicht um deinen jetzigen Partner. Es geht auch nicht um deine aktuellen Beziehungen. Es steckt mehr hinter diesen Problemen. Diese Probleme haben in der Regel mehr mit uns selbst und mit unseren früheren Erfahrungen zu tun als mit irgendetwas anderem.
Meine praktischen Übungen in der Psychotherapie haben mir gezeigt, dass das, was als Beziehungsstörung bezeichnet wird, oft mehr damit verwandt ist:
- frühe Angstzustände,
- frühe familiäre Beziehungen und die
- erziehung – als mit deinem jetzigen Partner.
Mit anderen Worten: Deine Beziehungsstörung ist eine Folge deiner Vergangenheit. Was geschieht, ist, dass die komplizierten emotionalen und familiären Dynamiken, mit denen wir aufgewachsen sind, aktiviert und auf unsere aktuellen Beziehungen projiziert werden.
Wenn wir einen Weg finden, diese Verwirrung zu entwirren, können wir beginnen, die zerstörerische Hitze und Intensität aus unserer Beziehungs-OCD zu nehmen und unsere Beziehung möglicherweise mehr genießen.
Wir können unsere Vergangenheit nicht ändern, aber nur weil wir in unserer Kindheit nicht angemessen betreut wurden oder uns als Kind Sorgen über Dinge gemacht haben, bedeutet das nicht, dass wir keine Wege finden können, jetzt besser auf uns aufzupassen.
