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5 Tricks zur Aufrechterhaltung des sexuellen Verlangens in einer Langzeitbeziehung

5 Tricks zur Aufrechterhaltung des sexuellen Verlangens in einer Langzeitbeziehung

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5 Tricks zur Aufrechterhaltung des sexuellen Verlangens in einer Langzeitbeziehung

Wie das sexuelle Begehren in einer Langzeitbeziehung aufrechterhalten werden kann

Sexuelles Begehren wird oft als „schwer fassbar“, „missverstanden“ oder „komplex“ beschrieben. Aber nach jahrzehntelangem Studium des Themas wissen Forscherinnen und Forscher mehr denn je darüber, was Paaren hilft, das sexuelle Verlangen in langfristigen Beziehungen aufrechtzuerhalten.

In einer Sonderausgabe des Journal of Sex Research, die im März 2018 online veröffentlicht wird, präsentieren Kristen Mark und Julie Lasslo eine systematische Übersicht über 64 Studien zu sexuellem Begehren in Beziehungen, die sich über drei Jahrzehnte erstrecken. Sie stellen 19 Faktoren fest, die unsere Erfahrung von sexuellem Verlangen entweder unterstützen oder behindern, und ordnen sie in drei große Bereiche ein – individuelle Faktoren, zwischenmenschliche Faktoren und gesellschaftliche Faktoren.

Hier sind fünf prominente Themen, die dazu bestimmt sind, Paaren bei der Aufrechterhaltung der sexuellen Leidenschaft zu helfen.

Die vollständige Liste der Faktoren finden Sie hier (Link ist extern).

1. Erwartungen

Unser Interesse an Sex schwindet auf natürliche Weise im Laufe einer langfristigen Beziehung, wenn wir älter werden und mit verschiedenen Veränderungen im Leben konfrontiert sind – die Ankunft von Babys, Stress durch die Arbeit, Geldsorgen oder der Tod eines geliebten Menschen, um nur einige zu nennen. Forscher haben zuverlässig herausgefunden, dass Menschen, die diese Schwankungen als normal und natürlich akzeptieren, sexuell zufriedener sind, wenn sie auf eine Bodenwelle treffen. Sie sind in der Lage, die Veränderungen als verständlich und nicht als problematisch zu betrachten, was ihnen zu helfen scheint, den möglichen Sturm zu überstehen. Im Gegensatz dazu berichten Personen, die diese Sichtweise nicht teilen, von grösseren Sorgen und mehr Stress, wenn sie auf eine sexuelle Unebenheit oder einen Zusammenbruch treffen, was sich in der Folge negativ auf ihre sexuelle Befriedigung auswirkt.

Es wurde auch festgestellt, dass die Erwartungen bezüglich des sexuellen Verlangens in die Forschung über Wunschdiskrepanzen (wenn eine Person mehr sexuelles Verlangen hat als ihr Partner) einfließen. Das heisst, wenn Paare anerkennen, dass es normal – sogar erwartet – ist, dass Einzelpersonen unterschiedliche Frequenzen sexueller Aktivität wünschen und/oder zu unterschiedlichen Zeiten Sex haben wollen, sind sie besser gerüstet, diese Unterschiede zu bewältigen, wenn sie auftreten, ohne dass dies negative Auswirkungen auf ihr Begehren hat.

2. Autonomie

Während das Gefühl der Nähe und Verbundenheit mit einem Partner entscheidend für die Zufriedenheit in einer Beziehung ist, hat es eine Kehrseite, wenn man sich so nahe ist, dass man sich selbst aus den Augen verliert und anfängt, sich „nur“ als Paar zu fühlen.

Eine Reihe von Studien hat dokumentiert, wie wichtig es ist, in unseren Beziehungen eine gewisse Autonomie zu haben, um das sexuelle Verlangen und die Leidenschaft zu steigern. Dieser Raum wird theoretisiert, um uns den Freiraum zu geben, unseren Partner aus der Ferne zu „sehen“ und zu schätzen.

Autonomie gibt uns auch den Raum, unsere Gedanken und Gefühle getrennt von unserem Partner zu erfahren, was es uns ermöglicht, unsere eigenen schwierigen Emotionen selbst zu beruhigen und unseren Partner emotional stärker zu unterstützen, wenn er in Not ist. Es hat sich gezeigt, dass diese Dynamik die Beziehungszufriedenheit und indirekt auch das sexuelle Verlangen erhöht.

3. Empfänglichkeit für den Partner

In Beziehungen neigen wir dazu, uns der Bedürfnisse und Wünsche unseres Partners bewusst zu sein. Vielleicht wissen wir zum Beispiel, dass sie morgens Sex bevorzugen oder dass ihr Lieblingsessen Auberginen-Parmesan ist. Untersuchungen haben ergeben, dass der Unterschied darin besteht, was wir mit diesen Informationen anfangen.

Wenn wir besonders motiviert sind, einem Partner zu gefallen oder unseren Partner glücklich zu machen, folgen sexuelle Befriedigung und sexuelles Verlangen. Dazu gehört, dass wir motiviert sind, Sex zu haben, wenn unser Partner es will (auch wenn wir nicht so sehr in Stimmung sind), oder dass wir etwas Neues ausprobieren, an dem unser Partner interessiert ist, weil wir wissen, dass es ihn glücklich machen würde.

Der Schlüssel ist, dass unsere Motivation eine beziehungsfördernde ist. Unser Wunsch und unsere Befriedigung nehmen nicht zu, wenn wir mit unserem Partner Sex haben, um negative Folgen zu vermeiden, wie zum Beispiel, dass er wütend oder verärgert ist.

4. Selbst-Erweiterung

Selbstexpansion ist das Konzept, Wachstumschancen zu nutzen. Wenn es um Sex geht, kann dies alles Mögliche bedeuten, vom Ausprobieren neuer sexueller Positionen, Sex an verschiedenen Orten (oder zu verschiedenen Tageszeiten) oder das Tragen von etwas Ungewöhnlichem.

In mehreren Studien berichten Paare, die über ein höheres Maß an sexuellem Verlangen berichten, dass sie sich auch bemühen, etwas Neues und Anderes auszuprobieren, egal wie klein es ist, um die Dinge im Schlafzimmer interessant und frisch zu halten. Das klingt vielleicht entmutigend, aber in der Literatur wird unter anderem berichtet, dass man unschuldig mit einem Schwarm flirtet und kleine Änderungen an der Einrichtung des Schlafzimmers vornimmt.

Die Idee besteht darin, sich Ihre sexuellen Interessen zu eigen zu machen und an der Seite Ihres Partners zu wachsen. Dies hilft auch, sexuelle Monotonie und Routine zu vermeiden.

5. Egalitarismus

Forschungen haben ergeben, dass das sexuelle Verlangen ebenfalls höher ist, wenn Paare eine höhere Gleichberechtigung erfahren (d.h. wenn sie etwa gleich viel zur Beziehung beitragen). Wenn dagegen Paare über ein geringeres Maß an Egalitarismus berichten (d.h. eine Person hat das Gefühl, mehr als die andere Person beizutragen, oder es besteht ein Machtungleichgewicht), nimmt das sexuelle Begehren nachweislich ab.

Egalitarismus bedeutet zwar nicht, dass jede Arbeit und Verantwortung genau 50/50 geteilt wird (d.h. Sie müssen nicht beide das Geschirr wegräumen, dann die Wäsche zusammenlegen und dann gemeinsam das Bad putzen), aber es ist wichtig, sich darauf zu konzentrieren, ob Sie beide auf Ihre eigene Weise gleich viel beitragen. Das könnte bedeuten, dass jemand kocht und jemand putzt. Oder jemand ist für die Arbeit in der Wohnung verantwortlich, während der andere die Hausarbeit außerhalb erledigt. Wie auch immer es geteilt ist, es ist wichtig, dass beide Personen das Gefühl haben, dass sie sich in etwa gleich stark darum bemühen, das Kräftegleichgewicht zu halten und das sexuelle Verlangen zu steigern.

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Was wir noch nicht wissen

Trotz der Durchsicht von über 60 Studien zum sexuellen Begehren in Langzeitbeziehungen kamen die Autoren zu dem Schluss, dass wir immer noch relativ wenig über die Art und Weise wissen, in der soziale Dynamiken und kulturelle Einflüsse unser Begehren beeinflussen. Sie stellen auch einen Mangel an Forschung über das sexuelle Begehren von Männern und gleichgeschlechtliche Paare fest. Diese Bereiche erfordern zusätzliche Untersuchungen, um unser Verständnis des sexuellen Begehrens zu vertiefen, das für eine größere und breitere Bevölkerung verallgemeinert werden kann.

Wenn Sie in einer Langzeitbeziehung leben, kann sich die Aufrechterhaltung Ihres sexuellen Begehrens manchmal als Herausforderung erweisen. Aber definitiv nicht unmöglich. Wenn Sie die richtigen Schritte unternehmen, dann können Sie den Funken in Ihrer Beziehung für lange Zeit am Leben erhalten.

Autor

  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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