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6 Dinge, die Liebe nicht ist und 5 Dinge, die sie ist

6 Dinge, die Liebe nicht ist und 5 Dinge, die sie ist

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Die meisten Dinge, die uns über die Liebe eingeredet werden, sind Blödsinn. Der Mythos der romantischen Liebe wurde uns seit unserer Kindheit durch kulturelle Prägung, Märchen und Filme eingeimpft.

Jeder hat andere Ansichten über die Liebe und auch andere Erfahrungen. Aber es gibt einige Missverständnisse über die Liebe, die sie zu einem komplizierten Thema machen. Schauen wir uns einmal genauer an, was Liebe eigentlich ist und was sie nicht ist

Man hat uns glauben gemacht, dass es für jeden Mann auf der Welt eine Frau gibt, die „für ihn bestimmt ist“ und umgekehrt. Außerdem verstärkt der Mythos, dass es nur einen Mann gibt, der für eine Frau bestimmt ist, und eine Frau, die für einen Mann bestimmt ist, und dass dies alles in den Sternen „vorherbestimmt“ ist.

Wenn wir die Person finden, die der Himmel für uns vorgesehen hat, werden wir unseren perfekten Partner finden und in jeder Hinsicht zueinander passen. Wir werden einander verstehen, ohne auch nur ein Wort zu sagen, und wir werden in der Lage sein, alle Bedürfnisse des anderen zu erfüllen und in perfekter Harmonie glücklich bis ans Ende unserer Tage zu leben.

Sollte es passieren, dass wir uns nicht verstehen, nicht alle Bedürfnisse des anderen erfüllen, uns streiten oder nicht mehr ineinander verliebt sind, dann ist klar, dass wir einen schrecklichen Fehler gemacht haben, die Zeichen nicht richtig gedeutet haben und uns mit unserem einzigen perfekten Partner zusammengetan haben, dass das, was wir für Liebe hielten, nicht das Wahre war und dass wir nichts dagegen tun können und für unser Leben verdammt sind.

Was Liebe ist…

1. Liebe ist eine Entscheidung.

Wie wir besprochen haben, ist Liebe kein überwältigendes Gefühl. Stattdessen ist sie eine überlegte und engagierte Entscheidung.

„Ich habe Liebe als den Willen definiert, sich zu engagieren, um das eigene geistige Wachstum oder das eines anderen zu fördern. Echte Liebe ist eher ein Willensakt als ein Gefühl. Die Person, die wirklich liebt, tut dies aufgrund einer Entscheidung zu lieben.

Wahre Liebe ist kein Gefühl, von dem wir uns überwältigt fühlen. Sie ist eine engagierte, wohlüberlegte Entscheidung.
– M. Scott Peck, The Road Less Traveled: Eine neue Psychologie der Liebe, traditionelle Werte und spirituelles Wachstum

2. Liebe ist diszipliniert.

Wir hören diese beiden Begriffe nicht gerne in einem Satz, aber Disziplin ist tatsächlich notwendig, um auf die richtige Weise zu lieben.

„Liebe ist nicht nur ein Geben, sondern auch ein vernünftiges Geben und ein vernünftiges Vorenthalten. Sie ist vernünftiges Loben und vernünftiges Kritisieren. Sie ist vernünftiges Streiten, Kämpfen, Konfrontieren, Drängen, Schieben und Ziehen, aber auch Trösten. Es ist Führung.

Das Wort „klug“ bedeutet, dass man ein Urteilsvermögen braucht, und ein Urteilsvermögen erfordert mehr als nur Instinkt; es erfordert eine durchdachte und oft schmerzhafte Entscheidungsfindung.“
– M. Scott Peck, The Road Less Traveled: Eine neue Psychologie der Liebe, traditionelle Werte und spirituelles Wachstum

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3. Liebe ist Getrenntsein.

Liebe ist eine wunderbare Gemeinschaft zwischen zwei getrennten Individuen, die sich zusammenfinden, um sich gegenseitig zu helfen, ihr höchstes Potenzial zu erreichen, ohne dabei ihre Individualität zu verlieren.

„Lasst Raum in eurer Zweisamkeit, und lasst die Winde des Himmels zwischen euch tanzen. Liebt einander, aber macht es nicht zu einem Band der Liebe: Lasst es vielmehr ein bewegliches Meer zwischen den Ufern eurer Seelen sein. Füllt euch gegenseitig den Becher, aber trinkt nicht aus einem Becher.

Gebt einander von eurem Brot, aber esst nicht von demselben Laib. Singt und tanzt zusammen und seid fröhlich, aber lasst jeden von euch allein sein, so wie die Saiten einer Laute füreinander bestimmt sind, auch wenn sie bei jemandem mit der gleichen Musik beben.

Verschenkt eure Herzen, aber nehmt sie nicht in die Obhut des anderen. Denn nur die Hand des Lebens kann eure Herzen festhalten. Und steht füreinander ein, aber nicht zu nahe beieinander: Denn die Säulen des Tempels stehen auseinander, und die Eiche und die Zypresse wachsen nicht im Schatten des anderen.“
– Khalil Gibran, Der Prophet

4. Liebe ist Handlung und Anstrengung.

Wenn wir echte und starke Gefühle für jemanden haben, machen wir alles, was möglich ist, um uns ihm gegenüber liebevoll zu verhalten, selbst an unseren hektischsten Tagen oder an Tagen, an denen wir uns nicht danach fühlen.

So lieben wir ihr Wesen, ihre Essenz; so lieben wir sie durch dick und dünn, durch Höhen und Tiefen, durch ihre Schwächen und Unvollkommenheiten, tagein, tagaus.

5. Liebe ist entspannt.

Sie hat nichts mit Unsicherheit, Eifersucht oder Besitzdenken zu tun. Die Liebe sollte wild und frei sein, aber entspannt und sicher.

„Die Buddhisten sagen, wenn du jemanden findest und dein Herz klopft, deine Hände zittern und deine Knie schwach werden, dann ist es nicht der/die Richtige. Wenn du deinen ‚Seelenverwandten‘ findest, wirst du dich ruhig fühlen. Keine Angstzustände, keine Aufregung.“ – Monica Drake, Clown Girl

Was Liebe nicht ist…

Wenn du Menschen bittest, Liebe zu definieren, würden die meisten von ihnen die oben genannten Beschreibungen verwenden. Wenn du jedoch genug gelebt hast, wirst du erkannt haben, dass das, was wir kulturell über dieses Gefühl denken, eigentlich ungesund und falsch ist. Bevor wir verstehen, was es wirklich ist, wollen wir erst einmal herausfiltern, was es nicht ist.

1. Liebe ist kein Gefühl.

Wir haben uns einreden lassen, dass sie ein Gefühl ist. Doch über ehrliche Liebe ist das nicht der Fall.

Wenn wir jemanden finden, können wir uns aufgrund des chemischen Rausches in unserem Körper zu ihm hingezogen fühlen. Aber diese Phase der Anziehung und Lust hält nicht lange an.

Unsere Gefühle können vorübergehend und flüchtig sein, aber wenn sie echt sind, bedeutet das, sich zu binden und Weisheit zu üben. Wenn wir jemanden wirklich lieben, machen wir eine überlegte und engagierte Entscheidung, um das Wohlergehen und die Entwicklung dieser Person zu unterstützen.

2. Liebe ist keine Abhängigkeit.

Das romantische Ideal der Liebe, das von Hollywoodfilmen und Märchen verbreitet wird, macht manche Menschen glauben, dass ein Teil von ihnen fehlt, bis sie ihre andere Hälfte finden. Solche Menschen haben ohne eine Beziehung kein Identitätsgefühl und können Einsamkeit schlecht ertragen.

„Liebe ist die freie Ausübung der Wahl. Zwei Menschen lieben sich nur dann, wenn sie durchaus in der Lage sind, ohne den anderen zu leben, sich aber für ein Leben mit ihm entscheiden.“
– M. Scott Peck, The Road Less Traveled: Eine neue Psychologie der Liebe, traditionelle Werte und spirituelles Wachstum

Echte Liebe baut auf dem Fundament von Intimität und gegenseitiger Abhängigkeit auf. Wenn dieses empfindliche Gleichgewicht verloren geht, stellt sich der schreckliche psychologische Zustand der Abhängigkeit ein.

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3. Liebe ist nicht verletzend oder rachsüchtig.

Es geht nie um Verletztheit oder Rache. Diese Gefühle können nur von einem Ort des Egos und der Angst kommen und niemals von einem Ort der echten Gefühle.

„Wenn du in deinen Beziehungen sowohl „Liebe“ als auch das Gegenteil von Liebe erlebst – Angriffe, emotionale Gewalt usw. – dann verwechselst du wahrscheinlich Ego-Bindung und süchtiges Anklammern mit Liebe.

Du kannst deinen Partner nicht in einem Moment lieben und ihn oder sie im nächsten angreifen. Wahre Liebe hat kein Gegenteil. Wenn deine „Liebe“ ein Gegenteil hat, dann ist es keine Liebe, sondern ein starkes Ego-Bedürfnis nach einem vollständigeren und tieferen Selbstgefühl, ein Bedürfnis, das die andere Person vorübergehend findet.“
– Eckhart Tolle, Macht des Jetzt.

4. Liebe ist kein Ersatz für deine eigene Heilungs- und Schattenarbeit.

Wir ziehen unbewusst Partner an, die Eigenschaften oder Qualitäten haben, die wir nicht haben, und wir denken, dass diese Menschen in unserem Leben uns vollständig und ganz machen. Oder wir ziehen Partner an, um unsere inneren Wunden zu heilen, egal ob sie aus der Kindheit, aus Unsicherheit oder aus anderen Gründen stammen.

Bis wir unsere Wunden heilen, unsere Schattenseite integrieren und aus eigener Kraft zur Ganzheit gelangen, werden wir noch immer Partner aus Unsicherheit und Angst anziehen und nicht aus Liebe.

Was auch immer du von einem Partner brauchst oder willst, du solltest in der Lage sein, zuerst für dich selbst zu sorgen. Liebe ist kein Ersatz für deine innere Arbeit an der Heilung und Integration deiner dunklen und schattigen Seite.

5. In der Liebe geht es nicht um Selbstaufopferung oder Masochismus.

Sie ist ein empfindliches Gleichgewicht der gegenseitigen Abhängigkeit. Es geht darum, die Verantwortung für die Selbstfürsorge zu übernehmen und dich dann zu erweitern, um deinen Partner zu versorgen und zu unterstützen. Du kannst nicht aus einem leeren Becher füllen.

Wenn manche Menschen Selbstaufopferung oder Märtyrertum als Liebe bezeichnen, versuchen sie im Grunde nur, ihr eigenes Bedürfnis nach Masochismus unter dem Deckmantel der Liebe zu finden. Sie leiden unter einem geringen Selbstwertgefühl und versuchen, diesen Mangel zu kompensieren, indem sie die Rolle eines Märtyrers spielen. Auf diese Weise erweisen sie sowohl sich selbst als auch der Person, die sie vorgeben zu lieben, einen Bärendienst.

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6. Liebe ist kein Besitz oder Anspruch.

Wenn wir Gefühle für jemanden haben, denken wir, dass er oder sie unser Eigentum ist. Und nicht nur das: Wir wollen unserer Beziehung so schnell wie möglich einen Stempel aufdrücken und denken, dass wir diese Person für immer bei uns haben sollten, wenn wir ihr den Stempel der Ehe oder eines rechtsverbindlichen Vertrags aufdrücken. Wir vergessen dabei, dass die andere Person kein Objekt ist und eine eigene Identität, eigene Meinungen, Vorlieben und Abneigungen hat.

Sie muss nicht unbedingt mit allem einverstanden sein, was wir sagen oder tun, oder nach unseren Launen funktionieren oder für immer mit uns zusammenbleiben.

Wenn jemand aus einer Beziehung herausgewachsen ist oder nicht mehr die gleichen Gefühle hat, sollte es ihm freistehen, sich von einer Beziehung zu trennen.

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Autor

  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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