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7 Anzeichen dafür, dass jemand immer das Opfer spielt

Das Opfer geht Beziehungen mit Menschen ein, die ihre Opfermentalität mitfühlen und unterstützen. Das Opfer zieht Männer an und bindet sich an sie, die sie misshandeln, damit sie sich berechtigt fühlt, ihre Opferrolle zu spielen. Ihr Verhalten sagt den Männern, dass sie es nicht verdient hat, geliebt zu werden. Männer respektieren sie nicht und so kontrollieren, dominieren und missbrauchen sie.

Das Opfer scheint von dem emotionalen Schmerz, den ihr ein missbrauchender Freund oder Ehemann zufügt, zu leben.

Sie toleriert und ermöglicht sogar das verletzende Verhalten ihres Partners. Wenn ihr missbrauchender Partner sie verlässt (was sie immer tun), macht sie sein dysfunktionales Verhalten für das Ende ihrer Beziehung verantwortlich.

Das Opfer zieht Freunde heran, die fürsorglich, fürsorglich und mitfühlend für ihre Down-and-out-Geschichten, gescheiterten Beziehungen und vorgetäuschte Hilflosigkeit sind.

Du versuchst, ein guter Freund zu sein und sie vor ihrer scheinbaren Unfähigkeit zu retten, für sich selbst zu sorgen – emotional und/oder finanziell.

Das Opfer macht dich zu ihrem Therapeuten.

Du verbringst viele Stunden damit, ihren Weinkrämpfen zuzuhören. Du tröstest sie und gibst ihr gute Ratschläge, wie sie ihre Situation verbessern kann. Sie weist deine Ratschläge ab, sie setzt ihre Beziehung mit einem toxischen, missbrauchenden Mann fort und sie macht jeden für ihre Probleme und ihr Unglücklichsein verantwortlich. Sie erschöpft dich mit ihren schwankenden Gefühlen, dem ständigen Drama und ihrem Widerstand, Verantwortung für ihr selbstzerstörerisches Verhalten zu übernehmen. Wenn du versuchst, sie zur Verantwortung zu ziehen, wird sie Tränen und Schuldgefühle nutzen, um dich zu kontrollieren und dir sogar ihre Freundschaft vorenthalten.

Der Selbst-Viktimisierer wird unerträgliche missbräuchliche Behandlung von ihren Partnern akzeptieren.

Frederica hat sich wiederholt an Männer gebunden, die ihr geholfen haben, ihre Opferrolle zu realisieren. Ihr Freund Ferdinand war ein arroganter, kontrollierender, emotional missbrauchender Mann. Er isolierte Frederica von ihren Freunden und ihrer Familie. Er erniedrigte ihr Aussehen und ihre Fähigkeiten und er schlug sie verbal nieder.

Frederica weinte ständig bei mir über Ferdinands trügerisches, missbräuchliches Verhalten. Ich sagte Frederica, sie solle ihn loswerden. Sie spielte die Opferkarte aus und jammerte: „Ich bin dumm. Ich bin hässlich. Ich verdiene keinen guten Mann in meinem Leben.“

Ich fühlte mich schuldig, weil ich Frederica ein schlechtes Gewissen gemacht hatte, und so machte ich schnell einen Rückzieher.

„Das ist nicht wahr! Du bist attraktiv, intelligent, fürsorglich und lustig. Jeder Mann würde sich glücklich schätzen, dich zu haben.“

Frederica verabredete sich weiterhin mit Ferdinand und klammerte sich an seine Andeutung einer Heirat, als ob ihr Leben davon abhängen würde. Sie rief mich Tag und Nacht an und weinte über sein verletzendes Verhalten und eines Nachts rief sie mich an und jammerte über Ferdinands Verhalten.

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„Ich gab ihm Oralsex und als ich fertig war, sagte er mir, dass er keinen Sex mehr mit mir haben wolle, bis wir verheiratet sind.“

Frederica war fassungslos und tief verletzt. Ich war wütend.

„Er will dich verkuppeln, damit er sich mit anderen Frauen treffen kann“, schrie ich. „Oder er ist bereits mit einer anderen Frau zusammen. Kriege den Trottel los!“

Frederica wies meinen Rat ab und rief mich nicht mehr an. Drei Monate später machte Ferdinand grausam mit Frederica Schluss und erfüllte damit ihre Rolle als das hilflose, harmlose Opfer.

Geht es dir so oder jemandem, den du kennst?

7 Anzeichen dafür, dass jemand die Opfer-Rolle spielt

1) Sie übernehmen keine Verantwortung.

Das Opfer gibt anderen die Schuld für ihre Probleme und gescheiterten Beziehungen. Sie jammert, dass ihr Chef anspruchsvoll und unvernünftig ist. Ihre Freundin ist ihr in den Rücken gefallen. Ihr Freund war die alleinige Ursache für die Probleme in ihrer Beziehung. Am Anfang glaubst du die Geschichten deiner Freundin über einen missbrauchenden Freund und dann wird dir klar, dass sie gewohnheitsmäßig Männer datet, die sie misshandeln.

2) Sie sind manipulativ.

Das Opfer nutzt ihre down-and-out Geschichten, um mit deiner fürsorglichen Natur und deinem Mitgefühl zu spielen, um deine Sympathie und Unterstützung zu gewinnen. Sie benutzt Schuldgefühle und hinterhältigen Zwang, um dich zu beeinflussen und deine Loyalität zu gewinnen, um dich gegen die Menschen zu wenden, von denen sie glaubt, dass sie ihr Unrecht getan haben.

3) Sie sind emotional aufreibend.

Am Anfang fühlst du dich gut dabei, deiner Freundin in ihren unglücklichen Umständen zu helfen – aber sie schafft eine Bedürftigkeit und lähmende Abhängigkeit von Freunden oder Kollegen. Ihre Weigerung, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen, das zu ihren Problemen beiträgt, zehrt an deiner Geduld, Energie und deinen Gefühlen.

4) Sie sitzen in ihrem Leben fest.

Opfer glauben, dass sie in ihrem Leben machtlos sind und sie wird dir eine Liste von Gründen geben, warum sie im Leben festgefahren ist. Du gibst ihr Vorschläge, wie sie die Qualität ihres Lebens verbessern kann, aber sie zuckt mit den Achseln und weist deine Ideen zurück.

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5) Sie hegen einen Groll.

Das Opfer setzt andere herab und findet Fehler in Menschen, um ein Gefühl der Überlegenheit zu erlangen. Wenn du in Ungnade fällst, wird sie ihren Groll gegen dich hegen und insgeheim versuchen, sich zu rächen.

6) Sie haben Schwierigkeiten, sich durchzusetzen.

Das Opfer hat Probleme, nach dem zu fragen, was sie will und im Leben braucht. Ihr fehlen gesunde Beziehungsgrenzen und sie ist unfähig, sich gegen jemanden durchzusetzen, der sie schlecht behandelt.

7) Sie wird dich aus ihrem Leben ausschließen.

Wenn du versuchst, sie dazu zu bringen, die Wahrheit über ihr verletzendes Verhalten anzuschauen, wird sie dich plötzlich und mit Nachdruck aus ihrem Leben ausschließen und dann wird sie dich bei anderen schlecht machen, um die Leute auf ihre Seite zu kriegen.

Kurz gesagt, Frederica lebte in ihrer verletzenden Vergangenheit und erzählte traurige Geschichten über ihre Kindheit und Ehe. Sie gab jedem und allem die Schuld für die Probleme in ihrem Leben. Sie war extrem misstrauisch gegenüber anderen und stiftete Klatsch und Tratsch an, um ihre Freunde gegen jemanden aufzubringen, von dem sie glaubte, er hätte sie schlecht behandelt.

Sie machte ihren Freund für ihre toxische Beziehung verantwortlich, und doch hatte sie Angst, sich gegen seine Misshandlungen zu wehren, weil sie seinen Zorn fürchtete oder er sie verlassen würde. Als ich versuchte, ihr die Wahrheit über ihr unverantwortliches, selbstzerstörerisches Verhalten zu machen, schnitt sie mich sofort aus ihrem Leben aus und sie begann, ihre Probleme einer anderen Freundin anzuvertrauen

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