Das Aufwachsen in einer toxischen Familie kann bleibende Spuren hinterlassen und das Verhalten und die Einstellung zum Leben in vielerlei Hinsicht prägen. Dies sind einige der Zeichen, dass du in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen bist!
Menschen, die in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind, haben immer einige gemeinsame Merkmale, und die Wahrscheinlichkeit ist groß, dass sie alle die gleichen Probleme hatten, als sie aufwuchsen.
Eine dysfunktionale Familie schafft das Chaos, in das wir uns nie begeben wollen.
Ich habe PB vor einigen Jahren auf einer Wanderung in den Bergen gefunden. Anfangs sprachen wir nicht viel miteinander, aber wenn wir es taten, klangen unsere Geschichten wie ein Echo in die weite Ferne.
Das Schweigen war eine häufige Unterbrechung, während wir uns austauschten und überlegten. Damals waren wir beide viel jünger und fanden nicht nur Gemeinsamkeiten in unseren Gefühlen, sondern fragten uns auch, was unsere Erzählungen so erschreckend ähnlich machte.
Heute denke ich, dass wir einfach nicht das nötige Vokabular hatten, um uns zu verständigen. Innerhalb von fünf Tagen hatten wir über Wut, Traurigkeit, Gefühllosigkeit, Scham und Trennung gesprochen, und zwar auf eine Art und Weise, wie wir es nicht kannten.
Jahre später fiel mir eines Tages auf, dass wir das Offensichtliche nicht ausgesprochen hatten – wir hatten beide Wurzeln in dysfunktionalen Familien. Unsere Tatsachen waren so unterschiedlich wie Kreide und Käse, aber die zugrunde liegenden Themen hatten einen ähnlichen subtextuellen Inhalt. Mit der Zeit ging ich weiter und fand andere Menschen, Kollegen, Freunde und Nachbarn, und es entstand ein Raum der gegenseitigen Offenbarung.
Dabei kamen ähnliche Muster zum Vorschein, die sich durch faktische Unterschiede unterschieden. Diese Gespräche und Diskussionen brachten mich dazu, diesen Artikel zu schreiben
Hier sind 7 Zeichen dafür, dass du in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen bist
1. Übermäßige Selbstbeschuldigung.
Es ist typisch für eine dysfunktionale Familie, dass sie von Erwachsenen geführt wird, die gegensätzliche Persönlichkeiten haben – der eine ist passiv und abhängig, der andere aggressiv, individualistisch und selbstverliebt. In dieser völligen Ratlosigkeit kämpft das Kind darum, aus seinen eigenen Erfahrungen und Ereignissen, die sich um es herum abspielen, einen Sinn zu machen.
Der aggressive Erwachsene unterdrückt und dominiert, während der passive Erwachsene zu ängstlich und unterwürfig ist, um zu protestieren.
Auf einer unbewussten Ebene muss sich ein Kind bedingungslos auf seine primären Bezugspersonen verlassen, um zu überleben. Das ist ein evolutionärer Reflex.
Wenn die Bezugspersonen ihrer Verantwortung gegenüber dem Kind nicht gerecht werden, glaubt das Kind, dass es selbst schuld ist, und macht sich selbst Vorwürfe über die mangelnde Verfügbarkeit von guter Erziehung – es nimmt an, dass es die Fürsorge und Pflege nicht wert ist.
Sie bleiben so gestresst, verängstigt und eingeengt vor ihren emotional inkonsistenten Eltern, dass ihnen nichts anderes übrig bleibt, als sich selbst die Schuld für jede Unstimmigkeit zwischen ihren Eltern, für die emotionale und körperliche Vernachlässigung durch sie zu geben. Weil diese Kinder einfach nicht in der Lage sind, eine Erwachsenenrolle zu spielen und sich um ihre Eltern zu kümmern, fühlen sie sich oft unzulänglich und schuldig (1)
Wenn du das Bild weiter ausdehnst, wirst du sehen, wie wir diese frühen Einstellungen in unser Erwachsenenalter mitnehmen, vor allem, wenn wir uns ihrer anfangs nicht bewusst sind.
Sich niedergeschlagen und verfolgt zu fühlen und dabei Verletzungen und Schmerz zu erfahren, wird zur Norm.
2. Grenzfragen.
Zu den persönlichen Grenzen gehören die Richtlinien und Grenzen, die man sich selbst auferlegt, um zu bestimmen, wie sich andere Menschen vernünftig und zulässig verhalten können, und wie man darauf reagiert, wenn jemand diese Grenzen überschreitet.
Ein Mensch, der in einer psychologisch bedrohlichen Umgebung mit Chaos und mangelnder Ordnung aufwächst, wird sich selbst ein Gefühl für vage persönliche Grenzen schaffen. Sie haben keine Klarheit über ihre Entscheidungen und Grenzen und sind von Natur aus sehr leichtgläubig.
Oft wird angenommen, dass nur Menschen, die aus Familien mit extremen Misshandlungen und Manipulationen kommen, in Grenzsituationen geraten. Die Annahme ist, dass der Missbrauch entweder sexueller, körperlicher oder emotionaler Natur gewesen sein muss.
Diese Annahme wird oft von dem „Aussehen des Missbrauchs“ begleitet. In dysfunktionalen Familien kann Missbrauch jedoch ganz anders aussehen – er kann sowohl auf offene als auch auf verdeckte Weise stattfinden.
Man denke nur an überreligiöse und extrem autoritäre Betreuer, die ihre Kinder ausnutzen, um ihre eigenen Bedürfnisse zu befriedigen, während das Kind emotionale, erzieherische, finanzielle oder andere Unterstützung braucht.
Diese Vorfälle, die sich über die gesamte Kindheit und manchmal sogar über die Teenagerjahre hinweg wiederholen, können nicht als „Missbrauch“ bezeichnet werden, aber sie sind es tatsächlich.
Der junge Mensch ist nicht in der Lage, seine Vorlieben zu äußern und verstrickt sich in den undurchsichtigen Forderungen seiner Eltern. Dadurch entsteht eine massive Diskrepanz zwischen ihren individuellen Idealen, den Werten, die in den Teenagerjahren prägend sind, und den Werten und Einstellungen ihrer Eltern.
Das wirkt sich negativ auf ihre Fähigkeit aus, ein klares Gefühl für ihre eigenen Grenzen zu entwickeln und sich selbst zu respektieren, während sie aufwachsen, und führt oft dazu, dass sie auch als Erwachsene genau so funktionieren.
Wenn du dich unfähig findest, „Nein“ zu sagen, wo du gerne möchtest, leichtgläubig, wankelmütig, unentschlossen oder sogar über „sichere Entscheidungen“ nicht klar genug bist, bist du vielleicht jemand aus einem dysfunktionalen Familiensystem.
3. Ständige Suche nach Bestätigung.
Bevor ich näher darauf eingehe, möchte ich eine vertrauliche Behauptung aufstellen: Jeder braucht in gewissem Maße Bestätigung. Die Aufmerksamkeit, die wir von Freunden suchen, die Liebe, die wir von deinen Partnern suchen, die Anerkennung, die wir von Kollegen suchen – sie alle beruhen auf irgendeiner Art von Bestätigung.
Bestätigung an sich ist nichts Falsches. Wenn das Streben nach Bestätigung jedoch auf lähmende Ängste und Gefühle der Unzulänglichkeit zurückzuführen ist, wie es bei Menschen der Fall ist, die aus dysfunktionalen Familien stammen, dann ist das ein Problem.
Menschen, die beharrlich und ausdauernd nach Bestätigung suchen, haben in der Regel zwei Ängste:
- Dass sie nicht wertvoll genug sind.
- Dass sie sitzen gelassen oder verlassen werden, wenn sie nicht den Anforderungen entsprechen.
Diese latenten Ängste haben ihre Wurzeln meist in der Kindheit, in der sie eigentlich bedingungslos aufgezogen werden sollten.
Eltern aus dysfunktionalen Familien drücken ihre Gefühle nur selten aus. Diese unterdrückten Gefühle dienen dem Kind als Vorbild dafür, seine Gefühle ebenfalls zu unterdrücken, was zu einer unsicheren Bindung mit den Eltern und Problemen wie einem geringen Selbstwertgefühl führt.
Ein autoritärer Erziehungsstil kann auch dazu führen, dass das Kind in Situationen, in denen es seine Liebe aufgrund von schulischen Leistungen oder der Erfüllung von ein oder zwei von den Eltern gestellten Bedingungen zeigt, die unterschwellige Botschaft weitergibt: „Wenn du gefällst, dann bist du wertgeschätzt“.
Diese Unsicherheit wird so tiefgreifend, wenn man lernt, dass der eigene Wert zeitlich begrenzt und an Bedingungen geknüpft ist, dass man beginnt, sein unsicheres Selbst mit ständiger Bestätigung zu füttern.
4. Ständiges Bedürfnis nach Unterstützung.
Menschen, die ihre ersten Jahre bei dysfunktionalen Bezugspersonen verbracht haben, empfinden oft ein Verantwortungsgefühl gegenüber anderen, das auf Kosten ihrer eigenen Bedürfnisse und Wünsche geht. Dies ist meist ein Ausgleichsverhalten für das, was ihnen in der Kindheit gefehlt hat.
Als Kinder können sie Missbrauch, Drogenkonsum, ständigen Streit oder Vernachlässigung erlebt haben. Und in einem Szenario, in dem die Erwachsenen nicht mit angemessenem Durchsetzungsvermögen auftraten, machten sie sich selbst zum Stellvertreter. Sie machten sich verantwortlich für den Kummer, das Glück, das Unbehagen, die Freude und alle anderen möglichen Gefühle anderer Menschen.
Als Erwachsene können dieselben Menschen Probleme damit finden, Entscheidungen zu treffen, ohne ihre Eltern, Freunde, Arbeitskollegen und dergleichenzu fragen. Sie können sich immer wieder von ihren eigenen Träumen und Bestrebungen abwenden, weil sie dafür ihre Selbstlosigkeit aufgeben müssten.
5. Angstzustände.
Halte kurz inne und stell dir ein Kind vor, das sich vor wütenden, schreienden Eltern versteckt. Ich zitiere das aus einem Film, den ich vor langer Zeit gesehen habe, dessen Namen ich aber nicht mehr weiß. Damals fühlte ich mich genau so, wie ich mich heute fühle – ängstlich, verängstigt und extrem ängstlich.
Das Oxford Dictionary definiert Angstzustand als „ein Gefühl der Sorge, der Nervosität oder des Unbehagens über etwas mit ungewissem Ausgang.“
Für jeden, der in dysfunktionalen Familien und in einer bedrohlichen Atmosphäre der Unsicherheit aufgewachsen ist, ist Angstzustand die natürlichste Reaktion. Es ist ganz natürlich, dass sich ein Kind in einer solch unangenehmen Situation unglücklich fühlt. Sie haben eine klare Botschaft erhalten: „Die Welt ist unsicher.“
Wenn ein Mensch diese frühen Erfahrungen extremer Angst nicht verarbeitet hat, fühlt er sich unweigerlich durch Geschehnisse auch in der Gegenwart getriggert.
Egal, ob es sich um laute Geräusche, aggressive Menschen, fehlende Informationen oder den Verlust des Arbeitsplatzes handelt – alles kann dazu führen, dass sie sich in ihrem Gefühl des drohenden Unheils bestärkt fühlen.
6. Emotionale Unbeständigkeit.
Eine Person, die emotional unbeständig ist, hat keine Kontrolle über ihre egal von einem Extrem des Spektrums zum anderen wechselnden Gefühle. Emotionale Unbeständigkeit ist dadurch gekennzeichnet, dass man in der einen Sekunde ruhig ist und in der nächsten wütend oder übermäßig traurig wird. Menschen springen in Sekundenschnelle zwischen emotionalen Hochs und Tiefs hin und her. (2)
Es ist natürlich verständlich, dass ein solch unstetes emotionales Erleben nicht nur für denjenigen, der es erlebt, sondern auch für diejenigen, mit denen diese Person interagiert, sehr beunruhigend ist. Sie verhalten sich so unberechenbar, dass sie auf andere Menschen als labil und zwielichtig wirken – das öffnet oft Tür und Tor für Missverständnisse.
Ein Elternteil in einer dysfunktionalen Familie wird selbst als emotional unbeständig empfunden. Wenn sie sogar ihre Zuneigung zum Ausdruck bringen, sind sie inkonsequent. Die Eltern können ihre eigenen Frustrationen auf ihre Kinder abwälzen, wenn diese es am wenigsten erwarten, während sie sie mit Liebe überhäufen, obwohl sie es nicht kommen sehen.
Kinder, die in dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind, sehen diese Art der oberflächlichen, instabilen Darstellung von Gefühlen und das macht sie dieses Muster der emotionalen Instabilität annehmen und lehrt sie, dass die Reaktionen der Erwachsenen nicht vorhersehbar sind.
„Kinder werden durch das erzogen, was der Erwachsene ist und nicht durch sein Gerede.“ – Carl Jung
Wenn du deine Freunde häufig über deine unberechenbaren Gefühlsausbrüche sprechen hörst, dann kann das eine Eigenschaft sein, die du seit deiner Kindheit verinnerlicht hast.
7. Vertrauensprobleme.
„Es ist leichter, starke Kinder zu erziehen, als zerbrochene Männer zu reparieren.“ – Frederick Douglass
Wir alle sind unseren vergangenen Erfahrungen ausgeliefert.
Inkonsequente Erziehung ist gekennzeichnet durch das ständige Fehlen einer fürsorglichen Hauptbezugsperson, das Fehlen einer angemessenen Darstellung von Gefühlen, den Mangel an emotionaler und körperlicher Unterstützung und die Unfähigkeit der Eltern, die Grundbedürfnisse des Kindes zu finden.
Diese Unzulänglichkeiten der Eltern können entscheidend dafür sein, wie ihre Kinder zu Teenagern und später zu Erwachsenen heranwachsen werden.
Kinder, die während des Heranwachsens sowohl körperlich als auch seelisch vernachlässigt wurden, sind nicht in der Lage, eine sichere Bindung zu ihren Eltern, den wichtigsten Bezugspersonen in ihrem Leben, aufzubauen.
Wenn sie ihren Eltern nicht zutrauen, ihnen zu helfen und Verantwortung zu übernehmen, wie sollen sie dann jemals lernen, ihre Gefühle des Vertrauens auf die Menschen außerhalb ihrer Familie auszudehnen? Es wird für sie zu einer großen Schwierigkeit, später in ihrem Leben anderen Menschen in sozialen Interaktionen und zwischenmenschlichen Beziehungen Konfidenz entgegenzubringen.
Die Familie soll der Wohnsitz Gottes sein. Aber manchmal sind sie die Schöpfer von Monstern.
„Die mehr als glückliche Familie ist für viele ein Mythos.“ – Carolyn Spring
Referenzen:
Die Kosten des Aufwachsens in einer dysfunktionalen Familie. Was bedeutet es, wenn jemand emotional sprunghaft ist?
