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7 Auswirkungen des Aufwachsens in einer dysfunktionalen Familie

Toxische Beziehung
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Das Aufwachsen in einer toxischen Familie kann bleibende Spuren hinterlassen und das Verhalten und die Einstellung zum Leben in vielerlei Hinsicht pr├Ągen. Dies sind einige der Zeichen, dass du in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen bist!

Menschen, die in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen sind, haben immer einige gemeinsame Merkmale, und die Wahrscheinlichkeit ist gro├č, dass sie alle die gleichen Probleme hatten, als sie aufwuchsen.

Eine dysfunktionale Familie schafft das Chaos, in das wir uns nie begeben wollen.

Ich habe PB vor einigen Jahren auf einer Wanderung in den Bergen gefunden. Anfangs sprachen wir nicht viel miteinander, aber wenn wir es taten, klangen unsere Geschichten wie ein Echo in die weite Ferne.

Das Schweigen war eine h├Ąufige Unterbrechung, w├Ąhrend wir uns austauschten und ├╝berlegten. Damals waren wir beide viel j├╝nger und fanden nicht nur Gemeinsamkeiten in unseren Gef├╝hlen, sondern fragten uns auch, was unsere Erz├Ąhlungen so erschreckend ├Ąhnlich machte.

Heute denke ich, dass wir einfach nicht das n├Âtige Vokabular hatten, um uns zu verst├Ąndigen. Innerhalb von f├╝nf Tagen hatten wir ├╝ber Wut, Traurigkeit, Gef├╝hllosigkeit, Scham und Trennung gesprochen, und zwar auf eine Art und Weise, wie wir es nicht kannten.

Jahre sp├Ąter fiel mir eines Tages auf, dass wir das Offensichtliche nicht ausgesprochen hatten – wir hatten beide Wurzeln in dysfunktionalen Familien. Unsere Tatsachen waren so unterschiedlich wie Kreide und K├Ąse, aber die zugrunde liegenden Themen hatten einen ├Ąhnlichen subtextuellen Inhalt. Mit der Zeit ging ich weiter und fand andere Menschen, Kollegen, Freunde und Nachbarn, und es entstand ein Raum der gegenseitigen Offenbarung.

Dabei kamen ├Ąhnliche Muster zum Vorschein, die sich durch faktische Unterschiede unterschieden. Diese Gespr├Ąche und Diskussionen brachten mich dazu, diesen Artikel zu schreiben

Hier sind 7 Zeichen daf├╝r, dass du in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen bist

1. ├ťberm├Ą├čige Selbstbeschuldigung.

Es ist typisch f├╝r eine dysfunktionale Familie, dass sie von Erwachsenen gef├╝hrt wird, die gegens├Ątzliche Pers├Ânlichkeiten haben – der eine ist passiv und abh├Ąngig, der andere aggressiv, individualistisch und selbstverliebt. In dieser v├Âlligen Ratlosigkeit k├Ąmpft das Kind darum, aus seinen eigenen Erfahrungen und Ereignissen, die sich um es herum abspielen, einen Sinn zu machen.

Der aggressive Erwachsene unterdr├╝ckt und dominiert, w├Ąhrend der passive Erwachsene zu ├Ąngstlich und unterw├╝rfig ist, um zu protestieren.

Auf einer unbewussten Ebene muss sich ein Kind bedingungslos auf seine prim├Ąren Bezugspersonen verlassen, um zu ├╝berleben. Das ist ein evolution├Ąrer Reflex.

Wenn die Bezugspersonen ihrer Verantwortung gegen├╝ber dem Kind nicht gerecht werden, glaubt das Kind, dass es selbst schuld ist, und macht sich selbst Vorw├╝rfe ├╝ber die mangelnde Verf├╝gbarkeit von guter Erziehung – es nimmt an, dass es die F├╝rsorge und Pflege nicht wert ist.

Sie bleiben so gestresst, ver├Ąngstigt und eingeengt vor ihren emotional inkonsistenten Eltern, dass ihnen nichts anderes ├╝brig bleibt, als sich selbst die Schuld f├╝r jede Unstimmigkeit zwischen ihren Eltern, f├╝r die emotionale und k├Ârperliche Vernachl├Ąssigung durch sie zu geben. Weil diese Kinder einfach nicht in der Lage sind, eine Erwachsenenrolle zu spielen und sich um ihre Eltern zu k├╝mmern, f├╝hlen sie sich oft unzul├Ąnglich und schuldig (1)

Wenn du das Bild weiter ausdehnst, wirst du sehen, wie wir diese fr├╝hen Einstellungen in unser Erwachsenenalter mitnehmen, vor allem, wenn wir uns ihrer anfangs nicht bewusst sind.

Sich niedergeschlagen und verfolgt zu f├╝hlen und dabei Verletzungen und Schmerz zu erfahren, wird zur Norm.

2. Grenzfragen.

Zu den pers├Ânlichen Grenzen geh├Âren die Richtlinien und Grenzen, die man sich selbst auferlegt, um zu bestimmen, wie sich andere Menschen vern├╝nftig und zul├Ąssig verhalten k├Ânnen, und wie man darauf reagiert, wenn jemand diese Grenzen ├╝berschreitet.

Ein Mensch, der in einer psychologisch bedrohlichen Umgebung mit Chaos und mangelnder Ordnung aufw├Ąchst, wird sich selbst ein Gef├╝hl f├╝r vage pers├Ânliche Grenzen schaffen. Sie haben keine Klarheit ├╝ber ihre Entscheidungen und Grenzen und sind von Natur aus sehr leichtgl├Ąubig.

Oft wird angenommen, dass nur Menschen, die aus Familien mit extremen Misshandlungen und Manipulationen kommen, in Grenzsituationen geraten. Die Annahme ist, dass der Missbrauch entweder sexueller, k├Ârperlicher oder emotionaler Natur gewesen sein muss.

Diese Annahme wird oft von dem „Aussehen des Missbrauchs“ begleitet. In dysfunktionalen Familien kann Missbrauch jedoch ganz anders aussehen – er kann sowohl auf offene als auch auf verdeckte Weise stattfinden.

Man denke nur an ├╝berreligi├Âse und extrem autorit├Ąre Betreuer, die ihre Kinder ausnutzen, um ihre eigenen Bed├╝rfnisse zu befriedigen, w├Ąhrend das Kind emotionale, erzieherische, finanzielle oder andere Unterst├╝tzung braucht.

Diese Vorf├Ąlle, die sich ├╝ber die gesamte Kindheit und manchmal sogar ├╝ber die Teenagerjahre hinweg wiederholen, k├Ânnen nicht als „Missbrauch“ bezeichnet werden, aber sie sind es tats├Ąchlich.

Der junge Mensch ist nicht in der Lage, seine Vorlieben zu ├Ąu├čern und verstrickt sich in den undurchsichtigen Forderungen seiner Eltern. Dadurch entsteht eine massive Diskrepanz zwischen ihren individuellen Idealen, den Werten, die in den Teenagerjahren pr├Ągend sind, und den Werten und Einstellungen ihrer Eltern.

Das wirkt sich negativ auf ihre F├Ąhigkeit aus, ein klares Gef├╝hl f├╝r ihre eigenen Grenzen zu entwickeln und sich selbst zu respektieren, w├Ąhrend sie aufwachsen, und f├╝hrt oft dazu, dass sie auch als Erwachsene genau so funktionieren.

Wenn du dich unf├Ąhig findest, „Nein“ zu sagen, wo du gerne m├Âchtest, leichtgl├Ąubig, wankelm├╝tig, unentschlossen oder sogar ├╝ber „sichere Entscheidungen“ nicht klar genug bist, bist du vielleicht jemand aus einem dysfunktionalen Familiensystem.

3. St├Ąndige Suche nach Best├Ątigung.

Bevor ich n├Ąher darauf eingehe, m├Âchte ich eine vertrauliche Behauptung aufstellen: Jeder braucht in gewissem Ma├če Best├Ątigung. Die Aufmerksamkeit, die wir von Freunden suchen, die Liebe, die wir von deinen Partnern suchen, die Anerkennung, die wir von Kollegen suchen – sie alle beruhen auf irgendeiner Art von Best├Ątigung.

Best├Ątigung an sich ist nichts Falsches. Wenn das Streben nach Best├Ątigung jedoch auf l├Ąhmende ├ängste und Gef├╝hle der Unzul├Ąnglichkeit zur├╝ckzuf├╝hren ist, wie es bei Menschen der Fall ist, die aus dysfunktionalen Familien stammen, dann ist das ein Problem.

Menschen, die beharrlich und ausdauernd nach Best├Ątigung suchen, haben in der Regel zwei ├ängste:

  • Dass sie nicht wertvoll genug sind.
  • Dass sie sitzen gelassen oder verlassen werden, wenn sie nicht den Anforderungen entsprechen.

Diese latenten Ängste haben ihre Wurzeln meist in der Kindheit, in der sie eigentlich bedingungslos aufgezogen werden sollten.

Eltern aus dysfunktionalen Familien dr├╝cken ihre Gef├╝hle nur selten aus. Diese unterdr├╝ckten Gef├╝hle dienen dem Kind als Vorbild daf├╝r, seine Gef├╝hle ebenfalls zu unterdr├╝cken, was zu einer unsicheren Bindung mit den Eltern und Problemen wie einem geringen Selbstwertgef├╝hl f├╝hrt.

Ein autorit├Ąrer Erziehungsstil kann auch dazu f├╝hren, dass das Kind in Situationen, in denen es seine Liebe aufgrund von schulischen Leistungen oder der Erf├╝llung von ein oder zwei von den Eltern gestellten Bedingungen zeigt, die unterschwellige Botschaft weitergibt: „Wenn du gef├Ąllst, dann bist du wertgesch├Ątzt“.

Diese Unsicherheit wird so tiefgreifend, wenn man lernt, dass der eigene Wert zeitlich begrenzt und an Bedingungen gekn├╝pft ist, dass man beginnt, sein unsicheres Selbst mit st├Ąndiger Best├Ątigung zu f├╝ttern.

4. St├Ąndiges Bed├╝rfnis nach Unterst├╝tzung.

Menschen, die ihre ersten Jahre bei dysfunktionalen Bezugspersonen verbracht haben, empfinden oft ein Verantwortungsgef├╝hl gegen├╝ber anderen, das auf Kosten ihrer eigenen Bed├╝rfnisse und W├╝nsche geht. Dies ist meist ein Ausgleichsverhalten f├╝r das, was ihnen in der Kindheit gefehlt hat.

Als Kinder k├Ânnen sie Missbrauch, Drogenkonsum, st├Ąndigen Streit oder Vernachl├Ąssigung erlebt haben. Und in einem Szenario, in dem die Erwachsenen nicht mit angemessenem Durchsetzungsverm├Âgen auftraten, machten sie sich selbst zum Stellvertreter. Sie machten sich verantwortlich f├╝r den Kummer, das Gl├╝ck, das Unbehagen, die Freude und alle anderen m├Âglichen Gef├╝hle anderer Menschen.

Als Erwachsene k├Ânnen dieselben Menschen Probleme damit finden, Entscheidungen zu treffen, ohne ihre Eltern, Freunde, Arbeitskollegen und dergleichenzu fragen. Sie k├Ânnen sich immer wieder von ihren eigenen Tr├Ąumen und Bestrebungen abwenden, weil sie daf├╝r ihre Selbstlosigkeit aufgeben m├╝ssten.

5. Angstzust├Ąnde.

Halte kurz inne und stell dir ein Kind vor, das sich vor w├╝tenden, schreienden Eltern versteckt. Ich zitiere das aus einem Film, den ich vor langer Zeit gesehen habe, dessen Namen ich aber nicht mehr wei├č. Damals f├╝hlte ich mich genau so, wie ich mich heute f├╝hle – ├Ąngstlich, ver├Ąngstigt und extrem ├Ąngstlich.

Das Oxford Dictionary definiert Angstzustand als „ein Gef├╝hl der Sorge, der Nervosit├Ąt oder des Unbehagens ├╝ber etwas mit ungewissem Ausgang.“

F├╝r jeden, der in dysfunktionalen Familien und in einer bedrohlichen Atmosph├Ąre der Unsicherheit aufgewachsen ist, ist Angstzustand die nat├╝rlichste Reaktion. Es ist ganz nat├╝rlich, dass sich ein Kind in einer solch unangenehmen Situation ungl├╝cklich f├╝hlt. Sie haben eine klare Botschaft erhalten: „Die Welt ist unsicher.“

Wenn ein Mensch diese fr├╝hen Erfahrungen extremer Angst nicht verarbeitet hat, f├╝hlt er sich unweigerlich durch Geschehnisse auch in der Gegenwart getriggert.

Egal, ob es sich um laute Ger├Ąusche, aggressive Menschen, fehlende Informationen oder den Verlust des Arbeitsplatzes handelt – alles kann dazu f├╝hren, dass sie sich in ihrem Gef├╝hl des drohenden Unheils best├Ąrkt f├╝hlen.

6. Emotionale Unbest├Ąndigkeit.

Eine Person, die emotional unbest├Ąndig ist, hat keine Kontrolle ├╝ber ihre egal von einem Extrem des Spektrums zum anderen wechselnden Gef├╝hle. Emotionale Unbest├Ąndigkeit ist dadurch gekennzeichnet, dass man in der einen Sekunde ruhig ist und in der n├Ąchsten w├╝tend oder ├╝berm├Ą├čig traurig wird. Menschen springen in Sekundenschnelle zwischen emotionalen Hochs und Tiefs hin und her. (2)

Es ist nat├╝rlich verst├Ąndlich, dass ein solch unstetes emotionales Erleben nicht nur f├╝r denjenigen, der es erlebt, sondern auch f├╝r diejenigen, mit denen diese Person interagiert, sehr beunruhigend ist. Sie verhalten sich so unberechenbar, dass sie auf andere Menschen als labil und zwielichtig wirken – das ├Âffnet oft T├╝r und Tor f├╝r Missverst├Ąndnisse.

Ein Elternteil in einer dysfunktionalen Familie wird selbst als emotional unbest├Ąndig empfunden. Wenn sie sogar ihre Zuneigung zum Ausdruck bringen, sind sie inkonsequent. Die Eltern k├Ânnen ihre eigenen Frustrationen auf ihre Kinder abw├Ąlzen, wenn diese es am wenigsten erwarten, w├Ąhrend sie sie mit Liebe ├╝berh├Ąufen, obwohl sie es nicht kommen sehen.

Kinder, die in dysfunktionalen Familien aufgewachsen sind, sehen diese Art der oberfl├Ąchlichen, instabilen Darstellung von Gef├╝hlen und das macht sie dieses Muster der emotionalen Instabilit├Ąt annehmen und lehrt sie, dass die Reaktionen der Erwachsenen nicht vorhersehbar sind.

„Kinder werden durch das erzogen, was der Erwachsene ist und nicht durch sein Gerede.“ – Carl Jung

Wenn du deine Freunde h├Ąufig ├╝ber deine unberechenbaren Gef├╝hlsausbr├╝che sprechen h├Ârst, dann kann das eine Eigenschaft sein, die du seit deiner Kindheit verinnerlicht hast.

7. Vertrauensprobleme.

„Es ist leichter, starke Kinder zu erziehen, als zerbrochene M├Ąnner zu reparieren.“ – Frederick Douglass

Wir alle sind unseren vergangenen Erfahrungen ausgeliefert.

Inkonsequente Erziehung ist gekennzeichnet durch das st├Ąndige Fehlen einer f├╝rsorglichen Hauptbezugsperson, das Fehlen einer angemessenen Darstellung von Gef├╝hlen, den Mangel an emotionaler und k├Ârperlicher Unterst├╝tzung und die Unf├Ąhigkeit der Eltern, die Grundbed├╝rfnisse des Kindes zu finden.

Diese Unzul├Ąnglichkeiten der Eltern k├Ânnen entscheidend daf├╝r sein, wie ihre Kinder zu Teenagern und sp├Ąter zu Erwachsenen heranwachsen werden.

Kinder, die w├Ąhrend des Heranwachsens sowohl k├Ârperlich als auch seelisch vernachl├Ąssigt wurden, sind nicht in der Lage, eine sichere Bindung zu ihren Eltern, den wichtigsten Bezugspersonen in ihrem Leben, aufzubauen.

Wenn sie ihren Eltern nicht zutrauen, ihnen zu helfen und Verantwortung zu ├╝bernehmen, wie sollen sie dann jemals lernen, ihre Gef├╝hle des Vertrauens auf die Menschen au├čerhalb ihrer Familie auszudehnen? Es wird f├╝r sie zu einer gro├čen Schwierigkeit, sp├Ąter in ihrem Leben anderen Menschen in sozialen Interaktionen und zwischenmenschlichen Beziehungen Konfidenz entgegenzubringen.

Die Familie soll der Wohnsitz Gottes sein. Aber manchmal sind sie die Sch├Âpfer von Monstern.

„Die mehr als gl├╝ckliche Familie ist f├╝r viele ein Mythos.“ – Carolyn Spring

Referenzen:

Die Kosten des Aufwachsens in einer dysfunktionalen Familie.
Was bedeutet es, wenn jemand emotional sprunghaft ist?
  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ans├Ąssiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich w├╝rde mich als einen K├Ąmpferin bezeichnen, eine Philosophin und K├╝nstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und ├╝berw├Ąltigt, zu selbstbewusst und gl├╝cklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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