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7 Geheimnisse für eine erfolgreiche Introvert- Extravert- Ehe

7 Geheimnisse für eine erfolgreiche Introvert- Extravert- Ehe

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7 Geheimnisse für eine erfolgreiche Introvert- Extravert- Ehe

Eine introvertierte-extravertierte Ehe auf lange Sicht funktionieren zu lassen, kann manchmal unmöglich erscheinen, aber die Wahrheit ist, dass es das nicht ist. Wenn du und dein Partner eure introvertierte-extravertierte Ehe zum Funktionieren bringen wollt, dann könnt ihr ein paar Dinge tun, die euch und eurer Beziehung ungemein helfen können.

Es gibt eine bestimmte Szene, die sich in meiner Ehe immer wieder abgespielt hat. Es war mein Mann, der auf mich zukam – vorsichtig, weil er bereits ein Gefühl der drohenden Gefahr hatte, wie sich das Ganze entwickeln würde – mit einer Einladung zu dieser oder jener zufälligen Veranstaltung, bei der eine Gruppe von Menschen zusammen kriegt.

Ich würde ja sagen, weil ich mich schlecht fühlte, immer nein zu sagen, aber ich würde es sofort bereuen. Und irgendwann zwischen dem Akzeptieren der Einladung und dem eigentlichen Event, würde ich einen Streit darüber anfangen. Könnten wir nicht zu Hause bleiben, nur wir beide? Warum das Bedürfnis nach ständiger Interaktion, die meist sowieso nur aus oberflächlichem Smalltalk bestehen würde? Was ist der Sinn? Warum ist meine Anwesenheit notwendig?

Meinem Mann hingegen fiel es schwer zu verstehen, warum ich nicht mehr so war wie er. All diese Leute waren so nett und hatten so viel Spaß. Warum wies ich sie ab? Warum konnte ich ihm zuliebe nicht einfach ein paar Stunden opfern? Was war die große Sache?

Die große Sache war, dass mein Mann und ich zufällig sehr unterschiedliche Persönlichkeiten haben – einschließlich der Tatsache, dass ich ein Introvertierter bin, während er ein Extravertierter ist.

Ich bin ein INFJ im Myers-Briggs-System und so introvertiert, wie man nur sein kann. So etwas wie zu viel Zeit allein gibt es für mich nicht. Und obwohl ich mich manchmal extravertiert verhalten kann, ziehe ich es definitiv vor, im La-La-Land meines Gehirns abzuhängen. Mein Bild sollte in allen Wörterbüchern neben dem Wort „Träumer“ auftauchen.

Mein Mann ist ein ESFJ und er ist der Macher zu meinem Träumer. Er ist extravertiert und wird schnell kribbelig ohne eine kilometerlange Aktivitätenliste und mag die Stimulation, die aus dem Zusammensein kommt.

Wie macht ein solches Paar also eine funktionierende Ehe?

Nun, ich werde hier ganz ehrlich sein und sagen, dass es nicht einfach war und dass wir für den Rest unseres Lebens daran arbeiten werden. Aber mit der Zeit und der Reife haben wir herausgefunden, wie wir die Temperamente des anderen akzeptieren und in Harmonie leben können (zum größten Teil jedenfalls).

Hier sind meine sieben Tipps, wie es funktioniert, basierend auf 25 Jahren und mehr in einer introvertierten-extravertierten Beziehung.

7 Geheimnisse für eine erfolgreiche Introvertierte-Extravertierte Ehe

1. Sei achtsam.

Die wichtigste Zutat für eine gesunde introvertierte Ehe ist das Bewusstsein. Auch wenn das Thema Introvertiertheit in den letzten Jahren viel Aufmerksamkeit bekommen hat, wissen viele Menschen immer noch nicht, dass die Unterschiede, die wir bei Introvertierten und Extravertierten sehen, auf Unterschiede im Gehirn zurückzuführen sind, mit denen wir wahrscheinlich geboren werden. Und es gibt eine Menge wissenschaftlicher Beweise dafür, wenn du ein wenig googelst.

Um glücklich zu leben, ist es wichtig, dass beide Parteien des introvertierten und extravertierten Paares:

  • Erkennen, dass ihre Unterschiede normale Persönlichkeitsvariationen sind.
  • Aufhören zu denken, dass mit der anderen Person etwas nicht stimmen muss.
  • Aufhören darauf zu warten, dass die andere Person sich ändert.

Also schnippe einfach mit den Fingern und mache das geschehen!

Nur ein Scherz. In meiner eigenen Ehe habe ich zuerst mit den Fingern geschnippt, aber dann habe ich auch einige Artikel ausgedruckt, die ich im Internet gefunden habe, und habe meinen Mann freundlich gebeten, sie zu lesen. Und dann tanzte ich auf eine sehr extravertierte Art herum und rief: „SEHT, ES IST NICHTS FALSCH BEI MIR!“

2. Die Energiebedürfnisse des anderen respektieren.

Der entscheidendste Unterschied zwischen Extravertierten und Introvertierten hat mit Energie zu tun. Extravertierte neigen dazu, sich durch soziale Situationen und ein hohes Aktivitätsniveau energetisiert zu fühlen. Introvertierte hingegen lassen ihre Energie in sozialen Situationen schneller verbrauchen. Sie brauchen in der Regel Ruhe und Einsamkeit, um sich nach dem geselligen Beisammensein wieder aufzuladen.

Die Party, die meinen Mann auf Touren bringt, lässt mich mit Spannungskopfschmerzen zurück. Ich hänge gerne mit Leuten ab, aber ich brauche danach Zeit, um mich zu erholen. Und ich brauche sie nicht nur irgendwie. Sie ist für mein Wohlbefinden so wichtig wie Luft zum Atmen und Wasser zum Trinken. Ich habe versucht, ohne regelmäßige leise Zeit zu leben und die Ergebnisse sind nicht schön. Zuerst kriege ich Erschöpfung, und wenn es lange genug geht, werde ich depressiv.

Hier ist, wie ein extravertierter Ehepartner dir helfen kann:

  • Gib deinem Introvertierten Zeit allein, um sich wieder aufzuladen, ohne ihm oder ihr deswegen ein schlechtes Gewissen zu machen.
  • Verstehe das Bedürfnis deines Introvertierten nach Zeit allein nicht als Abweisung von dir oder jemand anderem. Es hat nichts bei dir zu suchen.
  • Das Leben in einer extravertierten Kultur kann Introvertierten das Gefühl geben, dass sie verrückt sind oder dass etwas mit ihnen nicht stimmt. Erinnere sie daran, dass das nicht der Fall ist und sie in Ordnung sind, so wie sie sind.

Zur gleichen Zeit hat auch mein Mann Energiebedürfnisse. Ein leiser Nachmittag, an dem ich ein Buch lese, gibt mir ein warmes Gefühl, während er aus Langeweile hereinfällt. Genau wie ich leise Zeit brauche, braucht er ein höheres Maß an Aktivität und mehr menschliche Interaktion, um sich am besten zu fühlen.

Hier ist, wie ein introvertierter Ehepartner dir helfen kann:

  • Nimm an so vielen Aktivitäten teil, wie du kannst, ohne dein Bedürfnis nach Zeit allein zu kompromittieren.
  • Ermutige deinen introvertierten Partner dazu, ohne dich zu gesellschaftlichen Veranstaltungen zu gehen, wenn du nicht in der Lage bist, zu gehen.
  • Mache deinem Extravertierten keine Schuldgefühle, wenn er Dinge ohne dich tut.

3. Mache sicher, dass jede Person die Art von Geselligkeit bekommt, die sie mag.

Es wäre einfach, Introvertierte als asozial abzustempeln, aber nur wenige Introvertierte sind totale Eremiten. Extravertierte und Introvertierte neigen einfach dazu, unterschiedliche Arten von Geselligkeit zu bevorzugen, sowohl was die Anzahl der Beziehungen als auch den Stil der Konversation angeht:

  • Extravertierte haben typischerweise eine große Anzahl von Freunden und Bekannten, während Introvertierte gut mit einigen wenigen auskommen.
  • Extravertierte stehen auf schnelle Gruppendiskussionen, während Introvertierte in der Regel tiefere Gespräche unter vier Augen bevorzugen.

Mein Mann liebt es, neue Leute zu finden und sich mit ihnen zu unterhalten. Er hat kein Problem damit, von Person zu Person und von einem Thema zum anderen zu springen. Obwohl er ein paar engere Freunde hat, pflegt er auch gerne einen (in meinen Augen!) riesigen Bekanntenkreis.

Ich mag es, mich auf jeweils eine Person zu konzentrieren und Themen in die Tiefe zu gehen. Ich würde viel lieber zu Hause auf der Couch sitzen und ein zweistündiges Herz-zu-Herz-Gespräch mit einem engen Freund führen, als die gleichen Stunden mit 15 verschiedenen neuen Leuten auf einer Party zu plaudern. Ich interessiere mich eigentlich sehr für Menschen, aber wenn ich merke, dass eine Beziehung nicht über Smalltalk und die Bekanntschaftsebene hinausgeht, fühlt es sich für mich ein wenig zeitverschwendend an.

Ich will Beziehungen, die echt sind und alles rauslassen. Alles, was ich brauche, um glücklich zu sein, sind ein oder zwei sehr enge Beziehungen.

Der Schlüssel, um eine Ehe wie diese funktionieren zu lassen, ist zu akzeptieren, dass wir (wieder!) unterschiedlich sind und herauszufinden, wie beide Menschen die Art von Sozialisation kriegen können, die sie brauchen und mögen.

Hier sind ein paar Dinge zum Nachdenken:

  • Es gibt keinen wirklich guten Grund, warum der Extravertierte nicht alleine zu den Plauderveranstaltungen gehen kann. Mein Mann hat sich früher komisch dabei gefühlt, weil man von Eheleuten erwartet, dass sie alles gemeinsam machen. Und ich konnte gelegentlich einen Anflug von Eifersucht darüber verspüren, dass er ohne mich Spaß hat. Aber irgendwo auf dem Weg haben wir einfach beschlossen, über diese Art des Denkens hinweg zu kommen und das zu tun, was für uns beide am besten ist.
  • Bedenke, dass die meisten Introvertierten nicht ALLEIN zu Hause sitzen wollen. Introvertierte bevorzugen einfach kleinere Gruppen und tiefgründigere Gespräche. Die Gefahr, wenn du den Ratschlag des obigen Punktes befolgst, ist, dass der Extravertierte so viel plaudert, dass der Introvertierte anfängt einsam zu kriegen. Plane also auch viel Zeit zu zweit für den Introvertierten ein, der sich nach einer tiefen Verbindung sehnt.
  • Die Art der Konversation, die du magst, hängt nicht nur vom Grad der Introversion oder Extraversion ab. Auch andere Persönlichkeitsvorlieben spielen eine Rolle. Als INFJ bin ich nicht nur ein Introvertierter, sondern auch ein intuitiv fühlender Introvertierter. Diese Eigenschaftskombination macht meine Sehnsucht nach tiefen Gesprächen über Gefühle total unersättlich. Ich könnte das den ganzen Tag lang tun, jeden Tag. Meine ISTJ-Mutter hingegen, eine fühlende, denkende Introvertierte, wird sich am selben Tag, an dem Hillary Clinton und Donald Trump beschließen, Besties zu werden und anfangen, miteinander abzuhängen, für ein Herz-zu-Herz-Gespräch über Gefühle hinsetzen. (Klicke hier, um sie über deine anderen Persönlichkeitsvorlieben zu lernen.)

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4. Lernt die Sprache des anderen Partners.

Ja, ich werde der nervige Ehe-Besserwisser sein, der sagt, dass es nur um Kompromisse geht und darum, sich in der Mitte zu finden. Aber ernsthaft, du liebst diese Person, wie wäre es also, wenn du ein wenig über den Kommunikationsstil der anderen Seite lernst und ihn ab und zu ausprobierst?

Extravertierte und Introvertierte verarbeiten Informationen unterschiedlich. Extravertierte denken oft laut, während Introvertierte die Dinge meist innerlich verarbeiten, bevor sie sprechen. Mein Mann mag es, der Welt einen Sinn zu geben, indem er mit ihr interagiert. Ich bevorzuge es, den Sinn von Dingen zu erkennen, indem ich sie in meinem Kopf analysiere.

Wie spreche ich Introvertiert

  • Mache im Gespräch eine Pause, um deinem Introvertierten Zeit zu geben, sich zu beteiligen. Ein Introvertierter braucht Zeit, um nachzudenken und zu verarbeiten, was du gerade gesagt hast. Das Innehalten bedeutet nicht, dass der Introvertierte:

– Keine Lust hat, etwas zu sagen.
-nicht teilen will, was ihm/ihr durch den Kopf geht.
-Versucht, etwas zu verbergen.
-Dich ignoriert.
-bei dir zustimmt oder nicht zustimmt.
Manchmal braucht ein Introvertierter nur eine kurze Pause, aber manchmal kann es sein, dass er die Antwort erst mehrere Stunden oder sogar Tage später hat. Ich bin berühmt für „Du weißt es, vor zwei Wochen hast du gesagt…“.

  • Beende nicht die Sätze deines Introvertierten oder unterbreche ihn.
  • Zeige Interesse. Frage nach den Gefühlen und Meinungen deines Introvertierten.
  • Bleibe bei einem Thema, bis es gründlich diskutiert wurde, statt von einem Thema zum anderen zu springen.
  • Introvertierte Menschen sind oft privater als extravertierte. Teile keine Informationen über deinen Introvertierten mit anderen, ohne die Erlaubnis des Introvertierten.

Wie man extravertiert redet

  • Höre deinem Extravertierten zu, wenn er spricht. Zeige Interesse und Begeisterung, damit sie sich gehört fühlen.
  • Extravertierte denken laut. Erlaube ihnen, von einem Thema zum anderen zu springen und nicht immer zu einem Schluss zu kommen.
  • Wenn du Zeit zum Nachdenken brauchst, lass es den Extravertierten wissen und verspreche, auf ihn zurückzukommen, statt ihn einfach hängen zu lassen.
  • Mache deinem Extravertierten viele Komplimente und lasse ihn wissen, warum du ihn schätzt.
  • Lerne, mit deinem Extravertierten zu teilen, auch wenn es dir schwerfällt.

5. Nutze die Entscheidungsgewalt jeder Person.

Weißt du noch, dass Introvertierte es brauchen, Dinge in ihrem Kopf zu verarbeiten und zu analysieren? Und wie extravertierte Menschen laut denken? Das kann es ein wenig knifflig machen, gemeinsam Entscheidungen zu treffen. Du siehst, wenn der Extravertierte noch ununterbrochen laut denkt, kriegt der Introvertierte überhaupt nichts mehr zu denken.

Hier sind zwei häufige Szenarien und wie man damit umgeht:

  • Große Entscheidungen gemeinsam machen – Sagen wir, mein Mann und ich versuchen zu entscheiden, ob wir unsere Koffer packen und nach Timbuktu ziehen sollen. Wenn wir einfach ein Gespräch darüber führen und am Ende dieses Gesprächs eine Entscheidung treffen, hatte ich nie die Möglichkeit, alle Punkte, die er vorgebracht hat, wirklich zu bedenken, weil ich Zeit brauche, um die Dinge unter vier Augen zu überdenken. Damit ich gute Entscheidungen machen kann, muss ich mich irgendwo verstecken und alleine ohne Ablenkung darüber nachdenken. Und ja, das kann mehrere Gesprächsrunden erfordern + dass ich weggehe, um darüber nachzudenken. Aber das ist es wert, damit wir am Ende nicht versehentlich nach Timbuktu ziehen. Das kann ein bisschen albern klingen, aber manchmal gehen wir tatsächlich per SMS hin und her, weil es für mich so einfacher ist, zu denken.
  • Auf Einladungen und Anfragen reagieren– Sagen wir, wir sind auf einer Party und jemand lädt uns zu einer anderen Party am nächsten Wochenende ein. Da ich nicht nur introvertiert bin, sondern auch ein gefühlvoller Menschenfreund, ist meine automatische Reaktion, zu jeder Anfrage, die auftaucht, Ja! zu sagen. Aber wenn ich weggehe und etwas Zeit habe, darüber nachzudenken, bereue ich es oft, dass ich mich zu etwas verpflichtet habe, was ich eigentlich gar nicht will. Also habe ich mir (und meinem Mann) beigebracht, die automatische Antwort auf „Ich schaue in meinem Kalender nach und kriege das schon hin“ umzustellen, damit ich in Ruhe darüber nachdenken kann, bevor ich mich festlege.

Willst du mehr darüber wissen, wie du eine introvertierte-extravertierte Ehe zum Funktionieren bringen kannst? Schau dir dieses Video unten an!

 

Eine introvertierte-extravertierte Ehe zum Funktionieren bringen

6. Verteile die Verantwortlichkeiten basierend auf deiner Persönlichkeit.

Mit deinem Gegenüber verheiratet zu sein, hat tatsächlich auch einige Vorteile. Zum Beispiel macht es ihm nichts aus, einige der Dinge zu tun, die du nicht ausstehen kannst und umgekehrt. Nutze diesen Vorteil und teile die Aufgaben in der Familie und im Haushalt basierend auf eurer unterschiedlichen Persönlichkeit auf.

Hier sind nur ein paar Beispiele, wie wir die Aufgaben in unserem Haus aufgeteilt haben:

Extravertierte Aufgaben.

  • Lebensmitteleinkauf.
  • Besorgungen machen.
  • Telefonanrufe machen.
  • Die Kinder zu Hobbys und Geburtstagsfeiern bringen.

Introvertierte Aufgaben

  • Finanzen verwalten.
  • Planung und Terminplanung.
  • Kochen und Putzen.

7. Verändere die Dynamik.

Zu Beginn meiner Ehe sollten mein Mann und ich noch immer der gleichen Dynamik zum Opfer fallen. Er sollte mich noch mehr dazu drängen, so sozial zu sein, wie er es gerne mag. Je mehr er drängte, desto mehr fühlte ich mich schuldig und gestresst und wollte mich zurückziehen.

Diese Dynamik zu ändern, hat dir geholfen. Je weniger Druck ich verspüre, in Konflikt mit meinem wahren Charakter zu handeln und je mehr Freiheit ich habe, leise Pausen zu machen, wenn ich sie brauche, desto entspannter fühle ich mich und desto wahrscheinlicher ist es, dass ich tatsächlich sozial sein WILL.

Bist du ein Introvertierter, der mit einem Extravertierten verheiratet ist oder umgekehrt? Mit welchen Problemen hast du am meisten zu kämpfen? Hast du Tipps, die du meiner Liste hinzufügen möchtest? Ich würde mich freuen, deine Gedanken in den Kommentaren unten zu hören.

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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