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7 kleine Dinge, die du tun kannst, wenn du dich nach der Scheidung wie ein Versager fühlst

7 kleine Dinge, die du tun kannst, wenn du dich nach der Scheidung wie ein Versager fühlst

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7 kleine Dinge, die du tun kannst, wenn du dich nach der Scheidung wie ein Versager fühlst

Wenn du dich nach einer Scheidung wie ein Versager fühlst, trägt alles die dunkle „Du bist scheiße“-Wolke der Selbstgeißelung.

Deine einst vertrauten Instinkte fühlen sich wie Vorboten der Idiotie an … denn „du bist scheiße“.
Jede Vision deiner Zukunft ist in Fetzen gerissen und neue scheinen unmöglich… weil „du scheiße bist“.

Du weißt, dass du schon Schlimmeres überlebt hast, aber du kannst dich beim besten Willen nicht daran erinnern, was oder wann … geschweige denn wie du es getan hast.
Im Moment weißt du nur, dass du es vergeigt hast.
Du hast dich auf eine Ehe eingelassen und aufgegeben.

Du. Scheisse.

Fürchte dich nicht, mutige Frau der Zukunft!

Deine Angst ist eigentlich ein Beweis dafür, dass du auf dem Trauerspektrum vorankommst. Elizabeth Kubler-Ross identifizierte in den frühen 1970er Jahren 5 Hauptphasen der Trauer: Verleugnung, Wut, Verhandeln, Traurigkeit und Akzeptanz. Wut ist in Wirklichkeit eine Maske für viel nuanciertere Frustrationen, die unbehandelt blieben. Feilschen ist ein „würde/sollte/könnte“ Gedankenspiel, das wir unbewusst mit uns selbst spielen. Der Kern dieses Leidens kommt von dem fehlgeleiteten Glauben, dass wir Kontrolle über das Unkontrollierbare hätten.

Die Bewegung von einer Stufe zur anderen sieht aus und fühlt sich an wie eine Collage unserer größten Fuck-Ups, die permanent im Foyer deines Lebens ausgestellt ist. „Hallo, neuer (Job/Beziehung/Gelegenheit/etc), nimm bitte mein komplettes und völliges Versagen zur Kenntnis, während wir uns darum herumdrücken und versuchen, zum Herzen meines eigentlichen Zuhauses zu gelangen, wo einst die Hoffnung wohnte…hmmmm….es ist hier irgendwo, ich weiß, dass ich es neulich gesehen habe.“

Selbst wenn sich selbst zu verprügeln die einzige Übung ist, die du im Moment hast, ist es an der Zeit, diese Aufmerksamkeit umzulenken und stattdessen diese 7 kleinen, aber effektiven Dinge zu tun. Bevor du dich versiehst, wirst du dir für deine Vergangenheit vergeben und zuversichtlich eine neue, erfüllende Zukunft erschaffen.

1. Nimm eine Dritte-Person-Perspektive ein

Wenn du die Person, die du mit 11 Jahren warst, im Detail beschreiben müsstest, was würdest du über sie sagen? Ist sie ungestüm? Abenteuerlustig? Einsichtsvoll? Ängstlich vor Autoritäten?

Mache nun die gleiche Übung für dich selbst mit 18. 25. 38. Heute.

In jeder Phase des Spiels wird sie zu einer einzigartigen Figur, die weniger durch ihre Umstände als durch ihren Charakter definiert wird.

Gewohnheiten wandeln sich. Einige Überzeugungen verkümmern, während andere sich vertiefen.

Aus dieser distanzierten, objektiveren Perspektive kannst du sehen, dass sie (du) ständig lernt und wächst. Du siehst, dass die Entscheidungen, die du mit 11 Jahren getroffen hast, wirklich das Beste waren, was du mit den Informationen und Werkzeugen, die du zu der Zeit hattest, tun konntest.

Nur weil deine Entscheidungen mit 18 Jahren von anderen Erfahrungen und Werkzeugen geprägt waren, bedeutet das nicht, dass dein 11-jähriges Ich ein unverbesserlicher Tölpel war. Das Gleiche gilt für jedes Alter und jede Situation.

Ja, sogar bei deiner Scheidung! Du hast das Beste getan, was du mit den Werkzeugen, die du zu der Zeit hattest, tun konntest.

Dein Wachstum, dein Erfolg, ist iterativ. Das war schon immer so. Wenn du dich nach einer Scheidung wie ein Versager fühlst, kannst du sehen, dass es wirklich, WIRKLICH nur ein Gefühl ist. Es ist nicht die Wahrheit.

2. Untersuche deine Glaubenssätze.

Glaubenssätze sind nur gewohnheitsmäßige Gedanken.

Was du als Wahrheit verstehst, baut sich im Laufe der Zeit auf den Beweisen auf, auf die du geachtet hast.

Wiederhole jeden Fehler und du wirst irgendwann glauben, dass du ein Versager bist.
Halte dich jedoch an jedem Erfolg fest und du wirst den Glauben aufbauen, dass du ein Erfolg bist!!!

Anstatt dich selbst zu beschimpfen für das, was du als Fehler wahrnimmst, sei dein eigener Cheerleader:

  • Rede mit dir selbst so, wie du mit deiner besten Freundin reden würdest. Was würdest du ihr sagen?
  • Auf welche Stärken würdest du hinweisen?
  • Wie viele Beispiele ihrer amazonenhaften Ehrfurcht würdest du als verräterische Zeichen deines Mutes und deiner Hartnäckigkeit anpreisen?
  • Sicher, sie ist hingefallen, aber ist sie nicht auch wieder aufgestanden, um Himmels willen?

Mache dir diesen besten Freund nun selbst.

Schreibe alle Beweise auf, die du für deine einzigartige Art von „Gewinner“ findest.
Überprüfe deine Stärken jeden Tag.
Füge jedes Mal neue hinzu, wenn jemand (sogar du selbst) Großartiges in dir sieht.

Irgendwann wird sich deine „awesome-sauce“ so wahr anfühlen wie jeder alte Schwachsinnsgedanke, den du über deine „Schwächen“ hattest.

3. Nutze die Vorteile der [zukünftigen] Rückschau

Stell dir vor, du bist die ältere, weisere Version von dir aus der Zukunft.

„Älter“ braucht Jahre.
„Weiser“ braucht etwas Wachstum und Heilung.
Du kannst dich zu jedem Zeitpunkt auf Wachstum und Heilung konzentrieren…auch jetzt.

Welche Überlegungen und Einsichten hat Du + 10 Jahre? Wie sieht es mit You + 20 aus? Wenn sie ihr Leben Revue passieren lässt und ihre Stärke, Weisheit und Freude sieht, für welche schmerzhaften Erfahrungen ist sie dankbar?

Die Chancen stehen wirklich gut, dass die Scheidung irgendwo da hineinpasst. Zumindest bis zu einem gewissen Grad. Welche Lektionen hat sie gelernt? Weiß sie es zu schätzen, dass sie erschreckende Lebensübergänge überleben (und sogar gedeihen) kann?

Es ist möglich, dass sie sich durch die Tatsache gestärkt fühlt, dass sie jemanden gehen lassen kann, wenn er ihre gesunden Grenzen nicht respektiert. Vielleicht schätzt sie sogar die Ironie, dass der Raum, den ihr Ex geschaffen hat, als er ging, Platz für die Art von Beziehungen geschaffen hat, mit denen sie gar nicht erst gesunde Grenzen setzen muss!

Nun, wie fühlt sich das an? Der emotionale Zustand der Auflösung, des Friedens und sogar der Freude wird dir einen inneren Bezugspunkt für die Art geben

Fühle es.
Spüre tief in deinen Knochen die Wahrheit darüber.

4. Definiere Versagen neu.

Denke lange und intensiv über deine Lieblingserfolge nach. Jeder einzelne von ihnen wurde auf dem Rücken einer Vielzahl von Misserfolgen aufgebaut. Das ist genau der Weg, wie du alles in deinem Leben verbessern kannst.

Jeder einzelne wahrgenommene „Misserfolg“ in deinem Leben kommt mit der Gelegenheit, etwas zu stärken, was du brauchst: Geduld, Belastbarkeit, Vergebung…DU.

Du hast diese Gelegenheit jetzt. Wenn du dich weiterhin für dein „Versagen“ beschimpfst, verpasst du die Chance auf Erfolg. Über die Vergangenheit zu schimpfen ist nur insofern hilfreich, als dass du bereit bist, nach den Werkzeugen zu suchen, die du benutzt hast, um sie zu überwinden.

„Scheitern“ bedeutet, den Mut zu haben, ein Kapitel zu beenden und das nächste zu schreiben.
Scheitern ist die Gelegenheit. Mut ist das Werkzeug.

„Scheitern“ bedeutet, die Weisheit zu haben, das loszulassen, was nicht länger deinem höchsten Wohl dient.
Scheitern ist die Gelegenheit. Unterscheidungsvermögen ist das Werkzeug.

„Scheitern“ bedeutet, gnädig genug zu sein, jemanden gehen zu lassen, auch wenn du nicht verstehst, warum.
Scheitern ist die Gelegenheit. Vergebung (Loslassen) ist das Werkzeug.

Welche Chance bietet dir dein „Versagen“?

5. Schaue auf zukünftige Möglichkeiten.

Ob du dich mit deiner Vergangenheit besser fühlst oder nicht, ist nur eine Frage des Übens der ersten vier Dinge, die du tun kannst, wenn du dich nach einer Scheidung wie ein Versager fühlst.

Mit etwas Übung verstehst (und akzeptierst) du bald, dass, egal was du über das Ende deiner Ehe glaubst (dass entweder sie, oder du, oder beide ein Versager waren), dieses Kapitel abgeschlossen ist. Du hast eine weit offene Zukunft vor dir.

Sobald du zugestimmt hast, mit einer Person verheiratet zu sein, hast du auch zugestimmt, unendlich viele andere Möglichkeiten in deinem Leben abzulehnen. Das ist das Wesen der „Opportunitätskosten“, die Idee, dass „Ja“ zu einer Option zu sagen, auch bedeutet, „Nein“ zu allen anderen Optionen zu sagen. Wenn du das verstehst, wirst du schnell erkennen, dass du ohne deinen Ehepartner wieder einmal die Tür zu einer Vielzahl von nicht-verheirateten Optionen in deinem Leben geöffnet hast.

Es wird Zeiten geben, in denen du von dem Verlust überwältigt bist. Schließlich hast du nicht nur deine Beziehung verloren, sondern auch all die damit verbundenen Hoffnungen und Träume. Der Schmerz ist normal. Es ist auch nicht die einzig mögliche Erfahrung.

Es wird auch Zeiten geben, in denen du neue Möglichkeiten siehst, dich neugierig und (ich wage es zu sagen) hoffnungsvoll fühlst! Erlaube dir, all diese guten Dinge auch zu fühlen. Eine ganz neue Welt steht dir jetzt zur Verfügung. Wie ein Kind in einem Süßwarenladen kriegst du die Möglichkeit, dich umzusehen, dir etwas vorzustellen, es zu erahnen und letztendlich zu entscheiden, was immer du möchtest.

6. Erlaube mehr als einen einzigen „richtigen“ Weg, wie die Zukunft aussehen soll.

Ich habe es verstanden… in deinem Europa-Urlaub hast du dir dich und einen Partner vorgestellt. Was, wenn es stattdessen nur du bist und du dich auf deiner Reise in der Fotografie übst?

Wäre es nicht toll, alles über südamerikanischen Wein zu lernen und andere zu finden, die das Gleiche tun? Wie wäre es, wenn du und ein enger Freund ganz ohne Plan auf eigene Faust losziehen würdet? Könnte es nicht geschehen, dass du einen streunenden Hund in den Straßen von Paris rettest?

Welche Abenteuer erwarten dich, wenn du dich in die Welt begibst, ungebunden von der Beziehung oder der Verzweiflung über ihren Verlust?

Kreiere neue Rituale für dich. Sonntagspicknick im Park, Stricken im örtlichen Café, einmal im Monat die Arbeit schwänzen und wandern gehen. Deine Zukunft muss keine riesige Abkehr von der Vergangenheit sein, um entweder einen Abschluss oder Hoffnung zu bringen. Kleine Schritte machen sich bezahlt.

7. Stelle dir deine Gefühle von Hoffnung, Ganzheit und Glück vor.

Willst du es wissen, warum die Vorstellung eines Streits mit deinem Chef die gleiche Adrenalinreaktion auslöst wie ein tatsächlicher Streit mit deinem Chef? Weil das Gehirn den Unterschied zwischen dem, was du mit deinen Augen siehst, und dem, was du mit deiner Vorstellung siehst, nicht kennt. Das Schöne an der Sache ist, dass es auch im Positiven funktioniert.

Du musst dir nicht vorstellen, dass du in Frieden mit deiner Scheidung bist, stell dir einfach vor, dass du in Frieden bist. Stell dir vor, zu lachen. Stelle dir abenteuerliche Dinge vor. Erlaube deiner Vorstellungskraft, die Gefühle zu entfachen, die du brauchst, um dich zu deinem nächsten besten Schritt vorwärts zu führen.

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Sei freundlich zu dir selbst

Nicht jeder wird verstehen, warum du nicht einfach schon darüber hinweg bist. Das ist ihre Geschichte über eine willkürliche Zeitlinie für Trauer und, was noch wahrscheinlicher ist, ein Ausdruck ihrer eigenen mangelnden Sicherheit, weil sie nicht wissen, wie sie Freunden helfen können, die mit Trauer umgehen.

Es liegt also an dir, lieb zu dir selbst zu sein.

All diese kleinen Sachen, die du tun kannst, wenn du dich nach einer Scheidung wie ein Versager fühlst, sind nur fortgeschrittene Versionen davon, nett zu dir selbst zu sein.

Ja, kleine Gesten und Liebenswürdigkeiten gehen einen langen Weg. Gönne dir einen dekadenten Kaffee in einem gemütlichen kleinen Café. Nimm ein Schaumbad. Verbringe Zeit mit den verletzten Teilen von dir in einer Meditation oder einem Tagebuch.

Aber wenn das alles nicht ausreicht oder, schlimmer noch, du dich dadurch noch schlechter fühlst, ist es Zeit für die intensivere Praxis, die hier beschrieben wird.

Gib dir selbst Raum, um zu fühlen, zu denken, zu heilen und zu wachsen, während du beginnst, dich in deine neue Zukunft zu bewegen. Mit viel Übung und ein wenig Vertrauen in dich selbst wirst du erfolgreich vorankommen.

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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