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Ausgehungerte Liebe: Wie emotionale Vernachlässigung in der Kindheit dich als Erwachsenen zerstört

Ausgehungerte Liebe: Wie emotionale Vernachlässigung in der Kindheit dich als Erwachsenen zerstört

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Emotionale Vernachlässigung in der Kindheit ist eine stille Form des Missbrauchs, über die niemand spricht. Der Schmerz darüber, dass deine eigenen Eltern deine emotionalen Grundbedürfnisse vermeiden und übersehen oder deine emotionalen Erfahrungen entwerten, kann dich erheblich schädigen.

Wenn ein Elternteil nicht emotional an sein Kind gebunden ist, ob absichtlich oder nicht, wird es für das Kind schwierig, sein eigenes Selbst in einem positiven Licht zu sehen. Wenn sie älter werden, ertrinken sie in Selbstzweifeln, geringem Selbstwertgefühl, Bedürftigkeit und einem negativen Selbstverständnis.

Aber wird das Kind durch das Versagen eines emotional unerreichbaren Partners auch zum Versager im Erwachsenenalter?

Ich will Mami!

Lass mich dir eine kleine Geschichte erzählen. Vor ein paar Jahren fand ich eine verblüffende Frau und ich wusste es in meinem Herzen, dass sie „die Richtige“ für mich war. Sie war perfekt und unsere Beziehung fühlte sich einfach richtig an. Dass wir füreinander bestimmt waren. Sie war liebevoll, fürsorglich, hilfsbereit, selbstlos und stellte mein Glück immer an erste Stelle vor ihres. Was konnte ich mir mehr wünschen?

Das Problem begann, als ich mich an sie klammerte wie ein Parasit und anfing, ihr das Glück auszusaugen. Das Problem begann, als ich merkte, dass mein Glück nur mit ihr verbunden war. Da ich mein ganzes Leben lang ein Einzelgänger war, sah ich in ihr meine einzige Lösung, meinen einzigen Weg zum Glück.

So wurde ich gierig nach Glück. Ich wurde bedürftig, unsicher, eifersüchtig, zweifelnd, fordernd, manipulativ, kontrollierend und alles andere, was ich tun konnte, um sie noch für mich zu behalten.

Aber ich erkannte nicht, dass sie mich bereits aus freien Stücken liebte und sich um mich kümmerte. Aber ich wollte sie ganz für mich allein. Also habe ich sie gedrängt und gedrängt und gedrängt, bis ich ihre Liebe zu mir gebrochen habe. Ich habe die Frau vertrieben, von der ich am meisten wollte, dass sie mich liebt, obwohl sie mich bereits liebte.

Und warum?

Ich wollte die riesige Leere in meinem Leben, die die emotionale Vernachlässigung durch meine Mutter hinterlassen hatte, mit der Liebe einer Frau füllen, die einfach nur eine gesunde, liebevolle Beziehung wollte. Ich wollte die Liebe meiner Partnerin nutzen, um all den Schmerz und das Trauma zu heilen, das die Vernachlässigung durch meine Mutter hinterlassen hatte.

Das arme Mädchen hatte nicht die geringste Chance. Ich habe es nicht geschafft, der Mann, der Partner zu sein, der mein Mädchen sein wollte, weil meine Eltern meine emotionalen Bedürfnisse als Kind nicht gefunden haben.

So sieht die emotionale Vernachlässigung in der Kindheit bei Erwachsenen aus. Aufmerksamkeitssuchendes Verhalten bei Erwachsenen ist eines der häufigsten Symptome emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit.

Was emotionale Vernachlässigung in der Kindheit mit dir macht

Ich bin als vernachlässigtes Kind aufgewachsen und war immer hungrig nach Liebe, habe aber nie offen über meine Bedürfnisse gesprochen. Ich sollte meine emotionalen Bedürfnisse noch für mich behalten und mein ganzes Leben für mich behalten. Die Leute nannten mich schüchtern und introvertiert, aber tief im Inneren hatte ich nie das Gefühl, irgendwo hinzugehören.

Ich habe mich nie an jemanden gebunden gefühlt. Natürlich hatte ich Freunde, aber soziale Kontakte zu knüpfen war anstrengend, vor allem, weil ich es allen recht machen wollte. Ich stimmte allem zu, was andere sagten, weil ich wollte, dass sie mich mochten. Um meine Gefühle zu bestätigen. Und ich kann dir sagen, dass DAS anstrengend ist.

Als ich dann das Mädchen traf, in das ich mich verliebt hatte, folgten in meiner romantischen Beziehung die gleichen toxischen Muster. Ich habe nie offen gesagt, was ich von der Beziehung wollte, weil ich Angst hatte, dass sie mich verlassen würde.

Ich habe meine Meinung nie geäußert, meine wahren Gefühle immer versteckt, um Streit zu vermeiden, und ich habe sie ohne Gewissensbisse manipuliert, um meine emotionalen Erfahrungen bestätigt zu bekommen. Ich verdrehte die Wahrheit und gab bei jeder Gelegenheit vor, das Opfer zu sein, um an ihr starkes Mitgefühl zu appellieren. Ich glaubte, je schwächer ich erschien, desto mehr würde sie mich lieben. Aber ist das nicht das Rezept für eine gesunde, liebevolle Beziehung?

Aber das ist nicht alles. Ich hatte enorme Erwartungen an sie. Ich war unsicher und wollte immer, dass sie mich verwöhnt. Die Wahrheit ist, dass ich wollte, dass sie mir die Liebe gibt, die meine Mutter nie hatte. Meine unsichere Bindung machte mich immer bedürftiger und egoistischer.

Ich war mehr damit beschäftigt, sie dazu zu bringen, meine Bedürfnisse zu befriedigen, als ihre emotionalen Bedürfnisse in der Beziehung zu erfüllen, obwohl ich sie ständig zurechtweisen sollte. Aber egal, was sie tat, ich war nie zufrieden damit. Ich wollte immer mehr – mehr Liebe, mehr Aufmerksamkeit, mehr Bestätigung – um die dunkle Leere in meinem Herzen zu füllen, die meine Mutter hinterlassen hatte.

Ich wollte mich nur vor all dem Schmerz und dem Trauma schützen, das ich in meiner Kindheit erlebt hatte, und dabei habe ich eine vollkommen gute Beziehung mit einer vollkommen guten Frau ruiniert.

Ich weiß jetzt, welche Fehler ich in meiner letzten Beziehung gemacht habe. Aber ich habe Angst, mich auf eine neue Beziehung einzulassen, weil ich befürchte, dass ich die gleichen toxischen Muster in meinen zukünftigen Beziehungen wiederholen werde.

DAS ist es, was die emotionale Vernachlässigung in der Kindheit mit dir macht, wenn du erwachsen bist!

Wie emotionale Vernachlässigung in der Kindheit dich als Erwachsener schädigt

Wenn du mit emotionaler Vernachlässigung aufgewachsen bist und deine emotionalen Bedürfnisse als Kind missachtet wurden, dann bist du wahrscheinlich schlecht gerüstet, um mit deinen Gefühlen umzugehen, so wie ich.

Noch schlimmer ist, dass du, wenn du selbst Eltern wirst, wahrscheinlich denselben Erziehungsstil wiederholst und am Ende die emotionalen Bedürfnisse deines eigenen Kindes nicht findest.

Aber warte, da ist noch mehr. Es gibt noch viel mehr Herausforderungen, denen du als Erwachsener mit einer emotionalen Vernachlässigung in der Kindheit begegnen kannst. Hier sind einige Anzeichen für emotionale Vernachlässigung in der Kindheit, denen du als Erwachsener begegnen kannst –

1. Du fühlst dich ständig einsam

Selbst wenn du von Freunden und Familie umgeben bist, fühlst du dich allein. Da du nicht in der Lage bist, gesunde Bindungen und echte Beziehungen aufzubauen, fühlst du dich isoliert und zurückgezogen. Und die Leute bezeichnen dich als introvertiert, ohne sich des Traumas bewusst zu sein, durch das du gegangen bist.

2. Du bist schlecht in Beziehungen

Du weißt nicht, wie du als Erwachsener gesunde romantische Beziehungen aufbauen kannst. Da du bedürftig und unsicher bist, konzentrierst du dich ständig darauf, deinem Partner zurechtzukommen und deine eigenen Bedürfnisse zu ignorieren. Du teilst nie deine wahren Gefühle mit, was dich und deinen Partner noch von einer emotionalen Nähe abhalten soll.

Obwohl du ein guter Freund oder eine gute Freundin sein kannst, weißt du nicht, wie man eine Beziehung auf Dauer aufrechterhält, weil du Angst hast, verletzlich zu sein, vernachlässigt oder verlassen zu werden.

3. Du magst es nicht, Kontakte zu knüpfen

Da du nur begrenzt in der Lage bist, deine Ängste und Unsicherheiten mit anderen zu teilen, erscheint dir das Knüpfen von Kontakten wie eine lästige Pflicht. Du gehst einfach durch, wie bei jeder anderen Aufgabe auch.

Geselligkeit ist für dich keine lohnende, sondern eine anstrengende Erfahrung. Wenn du vorgibst, jemand zu sein, von dem du glaubst, dass andere das von dir wollen, fühlst du dich ausgelaugt.

Warte, ich bin noch nicht fertig. Ich hasse es, der Überbringer schlechter Nachrichten zu sein, aber hier sind einige andere schwierige Gefühle und Probleme, mit denen du als Erwachsener, der mit emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit aufgewachsen ist, kämpfen könntest –

  • Geringes Selbstwertgefühl
  • Empfindsamkeit gegenüber Abweisung
  • Negatives Selbstbild
  • Perfektionismus
  • Schuldgefühle und Scham
  • Leere
  • Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen
  • Unsicherheiten in Bezug auf Bindung
  • Angst vor Intimität oder Bedürftigkeit
  • Emotional nicht verfügbar zu sein
  • Abhängigkeit in einer Beziehung
  • Mangelnde Freude oder Unglücklichsein
  • Schwierigkeit, Gefühle auszudrücken
  • Sehr kritisch und wertend gegenüber anderen und sich selbst sein
  • Mangelndes Einfühlungsvermögen
  • Menschenfreundliches Verhalten
  • Schwierigkeit, um Hilfe zu bitten
  • Stimmungsschwankungen
  • Aufdringliche Gedanken
  • Albträume und Flashbacks
  • Selbstvorwürfe
  • Schwierigkeiten, andere und sich selbst zu lieben

Wow, Kumpel! Das war noch nicht alles. Du solltest froh sein, dass du so leicht davonkommst. Emotionale Vernachlässigung in der Kindheit bringt dich ganz schön durcheinander, und das Beste daran ist, dass sie sich sowohl auf dein Herz als auch auf deinen Gedanken auswirkt (du spürst den Sarkasmus).

Psychologische Auswirkungen von emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit

Wie wirkt sich also emotionale Vernachlässigung in der Kindheit auf deine Psyche aus? Geh und wirf einen Blick auf die häufigsten psychologischen Auswirkungen, die du als Erwachsener dank der emotionalen Vernachlässigung durch deine Eltern entwickeln kannst.

  • Angstzustände
  • Depressionen
  • Posttraumatische Belastungsstörung (PTSD)
  • Aggressive Verhaltensweisen
  • Ängste und Unsicherheiten
  • Mangelnde Emotionsregulierung
  • Hyperaktivität
  • Substanzmissbrauch
  • Soziale Isolation und Rückzug
  • Apathie
  • Abkopplung von sich selbst
  • Schlechte Selbstdisziplin
  • Essstörungen
  • Selbstverletzungen und Suizidalität

Das klingt überdeutlich. Wenn dich das nicht beruhigt, weiß ich nicht, was es tun sollte. Ja, unsere Eltern haben uns wirklich verkorkst. Stimmt’s? Und was jetzt?

Heilung. Aber es ist nie einfach

Gebe ich meinen Eltern die Schuld dafür, wie ich mich als Erwachsener entwickelt habe? Seltsamerweise nicht. Wir sind alle Menschen, die mit ihren eigenen Problemen zu kämpfen haben und sich durch all den Mist kämpfen, den das Leben uns vorsetzt.

Wer sind wir, dass wir über andere urteilen, wenn wir selbst nicht perfekt sind? Ja, Eltern sollen sich um ihre Kinder kümmern, ihre Bedürfnisse finden, sie lieben und für sie sorgen, sie unterstützen und ihnen helfen, geistig gesunde Erwachsene zu werden.

Ja, in einer gerechten Welt. Aber das ist nicht die Welt, in der wir leben.

Wir leben in einer Welt, in der wir nicht über psychische Gesundheit sprechen. Eine Welt, in der wir nicht erkennen, dass auch unsere Eltern als Kinder Missbrauch und emotionaler Vernachlässigung ausgesetzt waren.

Ihre eigenen Kindheitstraumata haben ihre Bindungs- und Erziehungsstile verzerrt und sie zu Erwachsenen mit schlechten Erziehungsfähigkeiten gemacht. Sicher, sie hätten sich Hilfe suchen und ihren Kindern eine bessere Kindheit ermöglichen sollen, als sie sie hatten.

Aber über Missbrauch und Trauma ist es nicht immer leicht, sich Hilfe zu suchen. Es ist auch nicht immer leicht, sie zu überwinden. Statt also unseren Eltern die Schuld dafür zu geben, was aus uns geworden ist, müssen wir unser Leben selbst in die Hand nehmen und uns heilen.

Das ist unsere erste Verantwortung uns selbst gegenüber.

So kannst du anfangen, dich selbst zu heilen

Selbstheilung ist das Beste, was du für dich selbst tun kannst, wenn du in deiner Kindheit emotional vernachlässigt wurdest. Aber wie kann man sich als Erwachsener von der emotionalen Vernachlässigung in der Kindheit heilen?

Sehen wir uns ein paar Schritte an, die dich auf deinem Heilungsweg voranbringen.

1. Suche dir eine Therapie

Seien wir ehrlich: Niemand will zum Therapeuten gehen. Aber wenn du in deiner Kindheit emotionale Vernachlässigung und Missbrauch erlebt hast, solltest du dir unbedingt professionelle Hilfe suchen, vor allem wenn du mit psychischen Problemen wie Stress, Angstzuständen, Depressionen, PTBS usw. zu kämpfen hast.

Ein Gespräch mit einem Therapeuten oder Psychologen kann dir helfen, das Trauma zu überwinden und deine Gefühle auf gesunde Weise zu erkennen, anzuerkennen, auszudrücken und zu bewältigen. Eine Therapie kann dir auch helfen, deinen Bindungsstil und deinen Erziehungsstil zu verbessern und bessere Beziehungen aufzubauen.

2. Sei dir deiner selbst bewusster

Lerne, dir deiner Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen bewusster zu werden. Wenn du dich selbst besser verstehst, kannst du auch besser auf deine Bedürfnisse eingehen.

Indem du praktische Übungen zur Achtsamkeit, wie z.B. Meditation, praktizierst, kannst du dich mit dir selbst und anderen auf gesunde Weise verbinden. Das hilft dir auch, deine subtilen Gefühle genauer zu erkennen und dir der Auslöser bewusst zu werden, um deine Emotionen besser zu regulieren.

3. Sei dein eigenes Elternteil

Reparenting ist eine Form der Psychotherapie, bei der ein Therapeut oder du selbst die Rolle einer neuen Elternfigur für dein erwachsenes Ich übernimmst. Als Elternteil für dich selbst gibst du dir all die Dinge, die du als Kind nie bekommen hast – Liebe, Fürsorge, Unterstützung, Bestätigung, Bewunderung, Wertschätzung usw.

Reparenting ist eine fortgeschrittene Form der Selbstliebe und kann dir helfen, einen gesünderen Bindungsstil zu entwickeln, Unsicherheiten zu überwinden und mit anderen psychologischen Auswirkungen missbräuchlicher Elternschaft umzugehen. Konzentriere dich einfach auf deine unerfüllten emotionalen Bedürfnisse aus der Kindheit und gehe deine eigenen Probleme, Ängste und Grenzen an.

Es gibt noch ein paar Dinge, die du tun kannst, um dich selbst zu heilen. Hier sind einige Bewältigungsstrategien, um die emotionale Vernachlässigung in der Kindheit zu überwinden –

  • Lerne, offen und ehrlich mit deinen Gefühlen umzugehen, besonders in romantischen Beziehungen.
  • Erkenne deine Gefühle an und akzeptiere sie so, wie sie sind, statt sie zu unterdrücken.
  • Konzentriere dich auf deine emotionalen Bedürfnisse, erkenne sie als berechtigt an und unternimm Schritte, um sie zu finden.
  • Sei mitfühlend, freundlich und liebevoll zu dir selbst. Praktiziere Selbstfürsorge, vermeide Selbstkritik und verzeihe dir.
  • Lass andere Menschen an dich heran und versuche, eine engere Verbindung mit deinem Liebespartner aufzubauen.
  • Sei widerstandsfähiger und entwickle die mentale Stärke, um Rückschläge zu überwinden.
  • Übe Selbstdisziplin, um toxische Denk- und Verhaltensmuster zu durchbrechen.
  • Achte auf eine gesunde Lebensart und vermeide z.B. übermäßigen Alkohol- oder Drogenkonsum.
  • Bitte vertrauenswürdige Personen um Hilfe und sei offen, Hilfe zu akzeptieren, wenn sie sich an dich wenden.

Aber vor allem solltest du daran denken, dass es Zeit braucht. Heilung ist eine Reise, ein Prozess, der mit vielen Herausforderungen verbunden sein wird. An manchen Tagen wird es leichter sein als an anderen, an manchen Tagen wird es sich noch viel schlechter anfühlen. Sei also geduldig. Wie eine Wunde an deinem Körper werden auch deine emotionalen Wunden Zeit brauchen, um zu heilen, aber sei dir sicher, dass sie heilen werden, wenn du es willst.

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Akzeptiere dich selbst

Akzeptiere dein zerbrochenes Selbst. Akzeptiere dein schwaches Selbst. Akzeptiere dein schlechtes Selbst. Akzeptiere deine Gefühle, akzeptiere deinen Schmerz und akzeptiere deinen Willen, dich aus der Asche zu erheben. Akzeptiere deine Entschlossenheit, über dein Trauma hinauszuwachsen.

Emotionale Vernachlässigung, Missbrauch und negative Erfahrungen in der Kindheit müssen nicht bestimmen, wer du bist. Es ist möglich, sich von emotionaler Vernachlässigung in der Kindheit zu erholen.

Tu dir selbst einen Gefallen. Nicht anderen. Und drücke dich ohne Angst aus. Wenn sie dich lieben, werden sie dich nie verlassen. Wenn sie dich verlassen, haben sie dich nie geliebt.

Bitte um Hilfe, wenn du sie brauchst. Und sei deine eigenen Eltern.

Tritt aus dem Schatten des Traumas heraus und trete in das Licht der Heilung.

Du bist würdig. Sag es dir jetzt selbst.

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Häufig gestellte Fragen (FAQs):

Ist emotionale Vernachlässigung in der Kindheit ein Trauma?

Studien haben befreien, dass Missbrauch und Vernachlässigung in der Kindheit bei erwachsenen Frauen zu einer posttraumatischen Belastungsstörung (PTBS) führen können. Emotionale Vernachlässigung kann für die meisten Überlebenden traumatisierend sein, was bei den Opfern zu Schuldgefühlen, Scham und Selbstvorwürfen führen kann.

Was ist die beste Therapie für Kindheitstraumata?

Die kognitive Verarbeitungstherapie (CPT), eine Form der kognitiven Verhaltenstherapie (CBT), gilt in der Regel als die wirksamste Behandlung für PTBS bei Erwachsenen, die durch Vernachlässigung, Missbrauch und Traumata in der Kindheit verursacht wurden. Auch eine Familientherapie kann sowohl den Eltern als auch dem missbrauchten Kind helfen.

Wie behandelt man Kindheitstraumata bei Erwachsenen?

Die Behandlung von Kindheitstraumata bei Erwachsenen umfasst Psychotherapien wie kognitive Therapie, Expositionstherapie und Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) sowie Medikamente wie Antidepressiva und Anti-Angstzustände, die dir helfen können, die Kontrolle über dein Leben wiederzuerlangen.

 

Autor

  • Ich bin Künstler und Schriftsteller und arbeite derzeit an meinem ersten Roman. Ich bin auch ein begeisterter Blogger, mit großem Interesse an Spiritualität, Astrologie und Selbstentwicklung.

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