Das Thema des heutigen Beitrags sind die Beziehungen von hochsensiblen Personen. Oder genauer gesagt, eine HSP, die mit einem Nicht-HSP verheiratet ist.
Wie macht man es zum Beispiel, dass es funktioniert, wenn du und dein Partner VÖLLIG unterschiedliche Vorstellungen davon haben, was ein ideales Maß an Aktivität und Stimulation ist?!?
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Und wie zum Teufel sollst du damit umgehen, wenn der hektische Lebensstil deines Partners dich völlig erschöpft zurücklässt?
Und was ist mit den Schuldgefühlen, die du hast, weil du die „Schwache“ bist?
Wenn dir das alles bekannt vorkommt, dann kriege ich dich. Ich habe es erlebt und herausgefunden.
Aber bevor wir zu meinen Erfolgsgeheimnissen kriegen, lass mich offen über die Vorurteile in diesem Artikel sprechen.
Zunächst einmal ist dieser Artikel aus der Sicht einer HSP geschrieben und richtet sich an eine Leserschaft, die meist HSP ist. Eines Tages würde ich gerne meinen Mann dazu kriegen, einen Artikel aus seiner Sicht zu schreiben, aber er ist so sehr damit beschäftigt, sich stimulieren zu lassen, dass es irgendwie schwer ist, ihn festzunageln.
Zweitens, dieser Artikel ist aus der Sicht einer weiblichen HSP geschrieben. Aufgrund des kulturellen Drucks auf Männer, tough zu erscheinen, denke ich, dass männliche HSPs es manchmal besonders schwer haben. Geschlechterstereotypen sind definitiv nicht vorteilhaft für sensible Kerle. Und als Frau kann ich nicht behaupten, dass ich voll und ganz verstehe, wie das ist. Aber ich hoffe, dass mein Artikel auch für männliche HSPs zumindest ein wenig hilfreich sein wird.
Okay, mit diesen Vorbehalten aus dem Weg geräumt, hier sind meine 10 Geheimnisse für eine erfolgreiche HSP-Ehe mit einem Nicht-HSP.
10 Geheimnisse für eine erfolgreiche Ehe einer hochsensiblen Person mit einer Nicht-HSP
1. Stelle sicher, dass dein Partner versteht, was es bedeutet, eine HSP zu sein.
Wenn du nur einen einzigen Ratschlag aus diesem Artikel mitnimmst, dann mach ihn zu diesem. Einfach meinen Mann lernen zu lassen, worum es bei Hochsensibilität geht, hat ALLE den Unterschied in unserer Ehe gemacht.
Ich weise ihn nicht ab. Ich weise nicht seine Freunde und Familie ab. Ich bin nicht faul. Ich bin nicht verrückt.
Ich habe einfach nur ein Nervensystem, das leichter in Wallung gerät als seines. Und das bedeutet, dass ich schneller ausbrenne, also muss ich mich mehr um meine Selbstfürsorgeroutinen kümmern, was ein bisschen weniger Zeit und Energie für den ganzen Trubel übrig lässt, für den er lebt.
Wenn dein Partner dies voll und ganz versteht, ist er/sie in der Lage, dich zu unterstützen, anstatt dich unter Druck zu setzen, ein Leben zu führen, das dich früher oder später krank machen wird.
Wie genau kannst du also dafür sorgen, dass dein Partner es versteht? Nun, hier sind ein paar mögliche Ideen:
- Erzähle ihm/ihr davon.
- Zeige ihm/ihr diesen kurzen Artikel, der erklärt, was Hochsensibilität ist.
- Bitte ihn/sie, den Hochsensibilitätstest zu machen und deine eigenen Ergebnisse mitzuteilen, damit er/sie ein Verständnis für die verschiedenen Arten, wie du hochsensibel bist, kriegen kann.
- Schaut euch Sensitive – The Untold Story füreinander bestimmt an. Wenn du die DVD nicht kaufen willst, kannst du sie auch auf Amazon ausleihen.
2. Lerne sie, dich selbst zu schätzen.
Weißt du, wie ich im Intro erwähnt habe, dass du dich schuldig fühlst? Nun, der einzige Weg, diese Schuldgefühle loszuwerden, ist, dass sie lernen, sich selbst wertzuschätzen. Genau so wie du bist. Als eine hochsensible Person.
Viele HSPs haben ein SEHR geringes Selbstwertgefühl.
Das kommt von:
- Empfindlich gegenüber den Urteilen anderer Menschen zu sein – sowohl real als auch eingebildet.
- In der Minderheit zu sein. Anders zu sein.
- Der Versuch, einen Lebensstil zu führen, der für Nicht-Sensible gedacht ist und dabei zu scheitern.
Und mit diesem geringen Selbstwertgefühl als Grundlage, ist es wirklich leicht, in eine Denkweise zu rutschen, in der Nicht-HSPs perfekt sind und wir alle falsch liegen. Auf der Ebene der Ehe wird daraus, dass dein Partner perfekt ist und du ganz falsch liegst.
Das ist nicht gerade die Basis für eine gesunde und ausgeglichene Beziehung, oder?
Wie lernen sie also, sich selbst zu schätzen? Nun, man muss bestimmte Ideen immer und immer wieder wiederholen, bis sie sich endgültig in deinem Gehirn festsetzen.
3. Füreinander bestimmt sein und getrennte Leben haben.
Wenn du dich genau so wertschätzt, wie du bist, hast du das Vertrauen, eine gleichberechtigte Partnerschaft zu bilden – eine, in der beide Parteien ihre Bedürfnisse im höchstmöglichen Maße bekommen.
Das ist das Gegenteil von einer einseitigen Beziehung, in der die Bedürfnisse einer Person immer Vorrang haben. Und dieses Beziehungsmodell wird auf Dauer einfach nicht funktionieren. Wenn eine HSP und ein Nicht-HSP versuchen, sich komplett an die Vorlieben des anderen anzupassen, wird eines von zwei Dingen geschehen:
1. Die HSP wird chronisch überstimuliert sein (d.h. stark gestresst mit körperlichen und psychischen Folgen) ODER
2. Der Nicht-HSP wird chronisch unterstimuliert enden (d.h. gelangweilt und vielleicht sogar depressiv).
Statt dieser traurigen Ergebnisse willst du ein optimales Maß an Aktivität und Stimulation für jeden von euch anstreben. Also macht ihr ein paar Sachen zusammen – bis zu dem Punkt, den die HSP genießt und ertragen kann, ohne auszubrennen. Und dann macht der Nicht-HSP extra anregende Sachen alleine, während der HSP sich etwas Zeit für ein ruhiges Leben nimmt.
Lass mich dir am Beispiel meiner eigenen Ehe erzählen, wie das in praktischen Übungen aussehen könnte.
Zunächst einmal haben mein Mann und ich ein sehr unterschiedliches Arbeitsleben, das so gestaltet ist, dass es zu jeder unserer Persönlichkeiten passt. Ich arbeite alleine zu Hause in meinem eigenen Tempo (d.h. wenig Stimulation). Mein Mann arbeitet für eine große Organisation, teilt sich ein Büro, hat Deadlines, reist ein wenig und interagiert meist mit einer Tonne verschiedener Leute (d.h. hohe Stimulation).
In unserer Freizeit sind wir jeden Tag füreinander bestimmt und gehen auch als Familie ziemlich regelmäßig aus. Allerdings gehe ich nicht annähernd so viel aus wie er. Wir machen also einige Sachen zusammen, aber er macht auch extra Sachen entweder alleine oder mit den Kindern.
Und das ist meine Zeit, um praktische Übungen im Einsiedlerdasein zu machen.
4. Erkenne, dass Kinder ein Stressfaktor sind.
Obwohl das Thema dieses Artikels die Ehe und nicht die Elternschaft ist, will ich ein paar Dinge über das Kinderkriegen sagen, weil viele verheiratete Paare es tun und weil Kinderkriegen deine Ehe stark beeinflusst.
Der wichtigste Gedanke, den man als hochsensibler Elternteil noch im Hinterkopf behalten sollte, ist, dass Kindererziehung ein Stressor ist. Kinder selbst sind Stimulanzien! Und all die körperliche Fürsorge, die Kinder erfordern, ist harte Arbeit. Es ist mir fast peinlich, das zu betonen, weil es mir jetzt so offensichtlich erscheint. Aber es gab eine Zeit, in der ich mir dieser Tatsache ziemlich unbewusst war.
Ich war völlig unvorbereitet und überrascht von dem Ausmaß, in dem unterbrochener Schlaf, endlose Runden von Kochen-Füttern-Putzen-Waschen-Baden und das Teilen eines Hauses mit drei Extravertierten plus einer Introvertierten, die nur ihre Mutter wollte, mich auf die Probe stellen würde. Und es ist ein Test, bei dem ich kurz davor war, durchzufallen!
Um diese Prüfung heil durch zu machen, mussten sowohl mein Mann als auch ich verstehen, dass wenn man einer HSP solche Stressoren auf den Teller legt, dann müssen andere Stressoren entfernt werden. Andernfalls ist die Last zu schwer und die Platte wird zerbrechen. Und schließlich zerbricht sie in eine Unmenge kleiner Stücke.
Damit eine HSP also den Stress, eine Familie zu haben, aushalten kann, kann es notwendig sein, andere Stressoren loszulassen. Für mich persönlich bedeutete das Überleben der Elternschaft letztlich, meinen stressigen Job loszulassen. Es bedeutete auch, den Versuch loszulassen, alles für jeden außerhalb meiner unmittelbaren Familie zu sein.
Willst du mehr über die Ehe eines hochsensiblen Menschen wissen? Schau dir dieses Video unten an!
5. Reserviere deine Energie für diejenigen, die am wichtigsten sind.
Hier ist etwas Ironisches. Damals, als ich immer noch im „People-pleasing“-Modus war und versuchte, mich als nicht-HSP-Extravertierte auszugeben und mit dem idealen Lebensstil meines Mannes mitzuhalten, waren die Menschen, die am kürzesten davon kriegen sollten, eigentlich mein Mann und meine Kinder.
Ich war so erschöpft und genervt von der Anstrengung, die ich auf mich nahm, um so zu sein, wie ich dachte, dass sie mich haben wollten, dass ich ihnen am Ende des Tages eigentlich nichts mehr zu geben hatte.
Was ich erkennen musste, war, dass meine Familie mich nicht brauchte, um mit der ganzen Welt zu interagieren. Sie brauchten mich nur bei sich selbst.
Was mein Mann am meisten braucht, ist, dass ich Spaß mit ihm habe, wenn wir nur zu zweit sind, dass ich für ihn da bin, wenn er einen schlechten Tag hatte, und dass ich die Bandbreite habe, um unsere Kinder mitzuerziehen.
Er braucht mich nicht, um mit all den Leuten befreundet zu sein, mit denen er befreundet ist. Er braucht mich nicht als Babysitter auf einer Party, wenn er gelangweilt aussieht und sich wünscht, ich wäre woanders. Er braucht mich nicht, um zum „Mädelsabend“ zu gehen, nur um mehr wie die anderen Frauen zu wirken.
Der Grund, warum ich jetzt glücklich ja sagen kann, wenn ich fast jeden Tag Zeit mit meinem Mann und meinen Kindern verbringe, ist, dass ich gelernt habe, nein zu sagen zu all dem Extra-Scheiß, den ich nicht wirklich genoss und den sie sowieso nicht brauchten, um mich zu tun.
Als hochsensible Introvertierte habe ich nur so viel Zeit und Energie für soziale Kontakte.
Und was letztendlich meine Ehe und meine Familie gerettet hat, war meine Entscheidung zu:
1. Konsequent die Selbstfürsorge zu priorisieren, damit ich mich gut genug fühle, um präsent zu sein und die Zeit mit meiner Familie zu genießen.
2. Meine Energie immer für meinen Mann und meine Kinder zu verwenden, bevor ich sie an andere Menschen verschwende.
6. Versuche nicht zu reden, wenn du überstimuliert oder übermäßig emotional bist…
Okay, dies wäre kein richtiger Artikel über Ehetipps, wenn er nicht die Kommunikation ansprechen würde.
Kommunikation ist offensichtlich der Schlüssel in jeder Ehe, aber es gibt ein paar potentielle Kommunikationsprobleme, die besonders in einer hochsensiblen Personenehe relevant sind, die ich erwähnen will.
Eine Sache, die ich auf die harte Tour gelernt habe, ist, dass der Versuch zu reden, wenn man überreizt oder übermäßig emotional ist, völlig kontraproduktiv ist. Warum ich das jahrelang noch schaffen sollte, ist mir schleierhaft, aber ich bin SO froh, dass ich letztendlich das Licht gesehen und aufgehört habe.
Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber wenn ich in diesem schönen „angeheizt-aber-erschöpft“-Zustand bin, ist mein Gehirn zu nichts fähig, was auch nur annähernd einer produktiven Problemlösung ähnelt.
Der Versuch, in diesem Zustand zu reden, führt nur zu einem oder mehreren der folgenden Dinge:
- Weitere Überstimulation und Erschöpfung.
- Irrationalität, Übertreibung, Verallgemeinerung.
- Argumente.
- Tränen.
Also mach den Reißverschluss zu, schließe ihn und stecke ihn in deine Tasche.
Wenn du überstimuliert bist, ist das einzig Vernünftige, was du tun kannst, in dein Schlafzimmer zu gehen, die Tür zu schließen, ins Bett zu gehen, das Licht abzuturnen und es abzuwarten.
7. …aber rede.
Damit ist gesagt, dass du TUN willst, um zu reden. Auch wenn du ein Introvertierter bist und nicht immer Lust zum Reden hast. Auch wenn du ein Menschenfreund bist und es hasst, deinen Partner zu „belästigen“.
Warte einfach, bis du in einem halbwegs ruhigen Zustand bist und dann geh los.
Hier ist nur einer der Gründe, warum das so wichtig ist. Hochsensible Menschen neigen auch dazu, ein hohes Maß an Empathie zu haben. Und vor allem, wenn wir jemandem nahe stehen (z.B. einem Partner), können wir in ihm lesen wie in einem offenen Buch.
Oder zumindest denken wir, dass wir das können.
Siehst du, was geschieht, ist, dass wir ihre Stimmungen spüren und wenn wir auch nur das kleinste bisschen Negatives wahrnehmen, fängt unsere Vorstellungskraft an, wild zu werden und wir denken uns alle möglichen schrecklichen Dinge aus, die mit ziemlicher Sicherheit vor sich gehen.
Nur können wir uns nicht wirklich sicher sein, was los ist.
Es sei denn, wir fragen nach.
Um also herauszufinden, was WIRKLICH vor sich geht, solltest du die Kommunikationswege noch offen halten.
8. Kommuniziere klar und direkt.
Eine weitere Sache, von der ich festgestellt habe, dass sie dir sehr hilft, ist, dich zu bemühen, so klar und direkt wie möglich zu kommunizieren.
Du kannst ein Empath und ein Gedankenleser sein. Du kannst besonders geschickt darin sein, die Bedürfnisse anderer Menschen vorherzusehen.
Aber das bedeutet nicht, dass dein nicht-HSP Ehepartner genauso ist. Es kann sein, dass dein nicht-HSP Partner nicht in der Lage ist, deine Stimmungen und Gedanken so zu lesen, wie du es kannst. Du kannst also genau aussprechen, was in deinem Kopf vorgeht.
Laut.
In einer Lautstärke, die er/sie tatsächlich hören kann.
In geradlinigen und logischen Sätzen und Absätzen.
NICHT in einem gemurmelten Durcheinander von Bewusstseinsstrom-Chaos.
Bei wichtigen Dingen hilft es mir, meine eigenen Gedanken zu klären, bevor ich sie ausspreche, indem ich sie aufschreibe. Und manchmal teile ich tatsächlich nur mit meinem Mann, was ich geschrieben habe, um absolut sicher zu sein, dass nichts in meiner schlechten verbalen Kommunikation verloren geht.
9. Denke daran, dass das Gras nicht immer grüner ist.
Wünscht sich mein Mann manchmal, dass ich mehr Lust hätte, Gäste in unserem Haus zu empfangen?
Ja.
Wünscht sich mein Mann manchmal, dass die Welt nicht untergehen würde, wenn meine Schlafenszeit um 15 Minuten überschritten wird?
Ja.
Wünsche ich mir manchmal, dass mein Mann nicht schon nach zwei Sekunden leisen Herumsitzens so verdammt unruhig wird?
Ja.
Wünschte ich mir manchmal, dass mein Mann all die gleichen Bücher lesen wollte, die ich lese und dann vierstündige Gespräche darüber führen würde?
Ja.
Aber hier ist die Sache. Wenn diese Wünsche in Erfüllung gehen würden, dann wäre er nicht mehr er und ich wäre nicht mehr ich. Und so bemühen wir uns, den Partner genau so zu akzeptieren, wie er ist.
Außerdem wäre es doch total langweilig, mit seinem eineiigen Zwilling verheiratet zu sein.
Und wenn du nicht gerade deinen eineiigen Zwilling heiratest, wird es in jeder Ehe zu Persönlichkeitskonflikten kommen. Selbst wenn du eine andere HSP heiratest.
Was, wie nebenbei bemerkt, seine eigenen Probleme mit sich bringt. Was wäre, wenn ihr unterschiedliche Empfindlichkeiten hättet und auf doppelt so viel Zeug aufpassen müsstet? Und wer würde sich um all die Dinge kümmern, die du nicht ausstehen kannst?
Was mich zu meinem letzten Punkt bringt…
10. Nutze die Vorteile.
Es gibt so viele Arten, in denen es ROCKS ist, mit deinem Gegenüber verheiratet zu sein.
Zunächst einmal ist da der ausgleichende Effekt.
Mein Mann drängt mich dazu, die Welt mehr zu erleben, als ich es alleine tun würde. Ich meine, wenn es nicht für ihn und die Kinder wäre, würde ich mich wahrscheinlich alle sechs Monate aus dem Haus wagen.
Aber ich denke, ich erweitere auch seinen Horizont. Er nutzt die Audible-Mitgliedschaft, die ich ihm besorgt habe, sogar für seine Fahrten.
Zweitens, Nicht-HSPs haben keinen Gedanken daran, einige Dinge zu tun, die HSPs nicht ausstehen können und umgekehrt.
Meinem Mann macht es nichts aus, der Koordinator für Spielverabredungen und Geburtstagsfeiern für die Kinder zu sein und sie zu diesen Veranstaltungen zu begleiten. Es macht ihm nichts aus, Telefonanrufe zu machen. Es macht ihm nichts aus, Besorgungen zu machen. Es macht ihm nichts aus, Auto zu fahren. Ihm macht es nicht einmal etwas aus, Benzin zu tanken und den Abgasen ausgesetzt zu sein.
Also lasse ich ihn das alles erledigen!
Im Gegenzug kümmere ich mich um all die Dinge, für die er nicht die Geduld hat. Ich kümmere mich um die Planung der Mahlzeiten, das Bestellen von Lebensmitteln, das Online-Shopping, das Bezahlen von Rechnungen, die Planung von Familienspaß, die Reiseplanung und das Zusammenlegen der Wäsche.
Es ist nicht so, dass einer von uns beiden total verliebt in die Hausarbeit ist, aber es hilft ungemein, wenn man nichts von dem tun muss, was man am meisten verabscheut.
Das ist NICHT etwas, woran ich gedacht habe, als ich einen Nicht-HSP geheiratet habe, aber jedes Mal, wenn sich der Tank meines Minivans auf wundersame Weise von selbst füllt, danke ich meinen Glückssternen, dass es so gelaufen ist.
