Wir verbringen viel Zeit und Energie damit, die toxischen Menschen in unserem Leben aufzuspüren, aber wie oft schauen wir bei unserer Suche nach innen? Die Wahrheit ist, dass selbst die besten von uns manchmal toxische Verhaltensweisen oder Muster an den Tag legen, ohne es zu merken. Hier erfährst du, woran du erkennst, ob du ein toxischer Mensch bist, was toxisch wirklich bedeutet und wie du damit aufhören kannst, toxisch zu sein.
Was ist ein toxischer Mensch?
Eine toxische Person ist jemand, der regelmäßig Handlungen und Verhaltensweisen an den Tag legt, die andere verletzen oder sich anderweitig negativ auf das Leben der Menschen in seiner Umgebung auswirken, und sie ist in der Regel der Hauptauslöser für eine toxische Beziehung.
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Natürlich gibt es einen Unterschied zwischen toxisch sein und toxisch handeln. Ersteres ist in unserer Persönlichkeit verankert und wir genießen es, andere zu verletzen; zweiteres bezieht sich auf Aspekte unseres Verhaltens. Manchmal, ohne es zu wissen, können diese toxischen Verhaltensweisen von uns Besitz ergreifen. Denke daran wie an einen Muskel, in den du unbewusst metaphorische Steroide pumpst, und schnell sieht er aus wie The Hulk.
Die gute Nachricht ist, dass wir uns mit ein wenig Selbstreflexion und der Bitte um Feedback von anderen dieser Angewohnheiten bewusst werden und sie ausmerzen können, damit wir bessere Menschen werden. Hier sind einige der häufigsten Verhaltensweisen, die selbst gute Menschen entwickeln können und die ihrem Umfeld schaden können – und wie man den Kurs zum Besseren ändern kann.
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Anzeichen für eine toxische Person.
1. Du bist immer sarkastisch.
Die kluge Erwiderung, die in einer Komödie von schallendem Gelächter begleitet wird – wir halten das für eine gute Sache und streben es vielleicht sogar an. Es ist so weit gekommen, dass Menschen, die nicht wissen, wie man „clever“ ist, glauben, sie seien schreckliche, langweilige Gesprächspartner. Aber die Wahrheit ist, dass das, was in der Urknalltheorie lustig ist, im echten Leben nicht unbedingt lustig ist, wenn du der Empfänger bist. Es tut weh.
Wenn du in einer Branche arbeitest, in der es darum geht, hart zu sein und Gefühle zu verbergen, oder wenn du in einer Familie aufgewachsen bist, in der 99 % der Gespräche aus sarkastischen Sprüchen, „Ich hab’s dir ja gesagt“ oder Bemerkungen bestehen, die darauf abzielen, eine andere Person zu übertrumpfen, kann das leicht zu deinem Standardmodus werden. Ich bin zwar kein Freund von Pollyanna-esker Naivität oder Echoismus, aber Menschen, die nur auf das Negative schauen, können auf Dauer unglaublich anstrengend sein; die Hänseleien, selbst wenn sie im Scherz gemacht werden, fühlen sich wie sorgfältig getarnte Feindseligkeit an.
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Die Lösung: Wir alle wissen, wie schrecklich es sich anfühlt, das Ziel solcher Bemerkungen zu sein, vor allem, wenn wir uns in einer verletzlichen Situation befinden. Bevor du also den Mund aufmachst, solltest du dich fragen: „Wie würde ich mich fühlen, wenn ich etwas über mein Leben oder meine Gedanken erzähle und jemand mir eine solche Antwort geben würde?“
2. Du gehst mit Konflikten auf Umwegen um.
Konflikte sind unangenehm. Wir mögen es nicht, mit schwierigen Situationen direkt umzugehen, also überlegen wir uns, wie wir sie umgehen können. Aber wenn du immer um den heißen Brei herumredest und deine Feindseligkeit durch mürrisches Verhalten, Sturheit und subtile Beleidigungen verheimlichst, vergrößert das nur das Problem und macht aus einem einzelnen Konflikt ein größeres Problem. Egal, wie logisch unsere Argumente sind oder wie sehr wir uns über das, was geschieht, aufregen – passive Aggressivität ist schmerzhaft und hilft dir nicht. Sie ist ein Krebsgeschwür in Beziehungen.
Die Lösung: Wisse es: Schwierige Gespräche sind in unseren Köpfen beängstigender als in der Realität – wir haben einfach noch nicht genug praktische Übungen gehabt. Je öfter du diese Gespräche führst, desto einfacher werden sie. Als Faustregel kannst du dir die Frage stellen: „Wie kann ich es so sagen, dass es freundlich und nützlich ist?“
3. Alles ist ein Wettbewerb.
Jemandem zu erzählen, dass es dir ähnlich ergangen ist wie ihm oder ihr, ist etwas anderes, als zu zeigen, dass es dir noch schlechter ergangen ist. Im ersten Fall zeigst du, dass du mit der anderen Person mitfühlst und diese Empathie nutzt, um eine Verbindung herzustellen. Das zweite ist ein Wettbewerb.
Es stimmt, dass viele Menschen darauf konditioniert wurden, eine Art scheinbar objektiven Maßstab für das Schlimmste zu haben – wir geben körperlichen Beschwerden den Vorrang vor Schwierigkeiten mit der psychischen Gesundheit, und jeden, der scheinbar ein komfortables Leben führt, tun wir mit dem Etikett „Erste-Welt-Probleme“ ab, während wir bei jemandem, der in elenden Verhältnissen lebt, das Gegenteil behaupten. Manchmal sind wir entrüstet, wenn wir schon „Schlimmeres“ durchgemacht haben und denken: „Wie können die es wagen?“ Oder manchmal glauben wir wirklich, dass jemand schwach ist und es einfach „aushalten“ sollte, weil wir es selbst auch getan haben.
Es ist wichtig, dass wir uns dieser Vorurteile bewusst sind und erkennen, dass Schmerzen kein Wettbewerb sind. Unabhängig von der Diagnose oder der Lebensart einer Person ist Schmerz gleich Schmerz. Wenn wir versuchen, sie davon zu überzeugen, dass ihre Situation gar nicht so schlecht ist, werten wir ihre Erfahrungen ab und entfremden sie.
Die Lösung: Sei dir bewusst, warum du das Bedürfnis hast, zu „konkurrieren“ – ist es, weil du dich nur so bestätigt fühlst oder eine Atempause von deinen Erfahrungen bekommst? Manchmal ist Ehrlichkeit das beste Geschenk, das wir uns selbst machen können, egal wie beängstigend das ist. So können wir wirklich Mitgefühl für uns und andere empfinden.
Wenn du es schwer findest, Mitgefühl für jemand anderen zu zeigen, frag dich vielleicht: „Was würde ich wollen, dass jemand in meiner Lage zu mir sagt?“
4. Du machst aus allem einen Witz.
Wir alle haben schon mal diese Person gefunden, die jeden Satz mit „haha“ beendet und aus allem einen Witz macht – selbst aus den ernstesten und traurigsten Dingen. Vielleicht liegt es daran, dass wir nicht wissen, wie wir mit der Situation umgehen sollen, oder wir fühlen uns unangenehm, weil es alte emotionale Wunden aufreißt. Also versuchen wir, durch Unbeschwertheit zu entkommen.
Die Lösung: Das ist okay. Du musst nicht sofort auf alles eine Antwort haben. Sag es einfach: „Ich fühle mich ein bisschen unangenehm und unsicher, weil ich das nicht gewohnt bin.“ Das ist viel respektvoller als zu lachen und kann dir und deinem Liebsten helfen, eure Beziehung zu vertiefen, während ihr die Komplikationen des Menschseins meistert.
5. Du willst jeden und alles beheben.
Manche von uns sind von Natur aus Retter und Reparateure – vielleicht wurdest du darauf trainiert, Problemen zuvorzukommen und sie zu lösen, oder wir fühlen uns unbewusst zu ähnlichen Beziehungen hingezogen, um eine Dynamik zu beheben, in der wir hilflos waren, als wir jünger waren. Oder vielleicht liebst du es einfach, Lösungen anzubieten. Aber das ist eine Form von emotionaler Arbeit, und wenn sich die Arbeit auftürmt, wachsen auch unser Kummer und unser Groll.
Anders ausgedrückt: Andere Menschen sind nicht unsere Projekte, und nur weil wir ein Problem lösen können, bedeutet das nicht, dass wir es auch tun sollten – die Verantwortung liegt ganz klar bei demjenigen, der das Problem hat und es vielleicht nicht einmal als solches wahrnimmt.
Die Behebung: So geht’s. Manchmal wollen die Menschen gar keine Lösungen oder ein offenes Ohr, aber wir erzeugen unbewusst ein Trauma, das aus nicht vorhandenen Wunden entsteht, wenn wir nachfragen. Stattdessen können wir fragen: „Willst du darüber sprechen?“ Wenn sie oder er es ablehnt, biete an, für sie oder ihn da zu sein, falls sie oder er es sich anders überlegt. Und wenn eine Person nicht um Rat gefragt hat, sag einfach: „Ich habe einen Vorschlag. Willst du ihn hören?“
Mach dir außerdem bewusst, dass du nicht jeden beheben musst. Lerne, die Schwächen anderer zu akzeptieren, hilf ihnen, wenn sie dich darum bitten, und ziehe dich notfalls aus Beziehungen zurück, in denen das Verhalten der Person dich ernsthaft negativ beeinflusst. Es ist nicht nötig, dass du die Probleme jedes Einzelnen übernimmst und sie auf ihrem Entwicklungsweg begleitest.
6. Insgeheim sehnst du dich nach dem Unglück, weil du von ihm versorgt wirst.
Wenn wir eine Veränderung machen wollen, stehen meist zwei Seiten von uns im Konflikt. Die eine Seite wünscht sich eine Veränderung, die andere nicht – weil sie etwas vom Status quo zu gewinnen hat. So ungern wir es auch zugeben, ein Teil von uns kann die Aufmerksamkeit des Dramas und die anschließenden Selbstmitleidspartys genießen, die wir veranstalten. Harte Zeiten geschehen, und wir bleiben in einem Murmeltiertag stecken.
Ein Zeichen dafür, dass wir die Aufmerksamkeit von Mitleidspartys lieben, ist, dass wir nach Lösungen fragen, nur um sie dann abzuschmettern. So eröffnen wir ein Gespräch mit jemandem, baden in seiner Aufmerksamkeit und Fürsorge und reden uns ein, dass wir dir helfen wollen – aber die Dinge ändern sich nicht. Das kann sich für uns selbst gut anfühlen, ist aber eine große Belastung für unsere Freunde, die sich weiterhin um uns kümmern müssen. Natürlich sollten wir uns auf unser Netzwerk verlassen können, wenn wir Hilfe brauchen, aber es ist ihnen gegenüber nicht fair, wenn wir ihr Leben ständig negativ beeinflussen, nur weil wir es genießen, das Ausmaß ihrer Liebe zu spüren.
Die Lösung: Wenn du das Gefühl hast, dass ein Teil deines Lebens zu einem sich ständig verschlechternden Zugwrack geworden ist, in dem sich der Großteil deiner Interaktionen darum dreht, diese Aufmerksamkeit zu bekommen, ist es an der Zeit, sich zusammenzureißen. Nimm dir vor, das Problem und seine Symptome nicht länger zu verwalten und stattdessen damit zu beginnen, die Situation zu meistern, indem du dich selbst meisterst. Denke an eine Zeit, bevor die Dinge gut liefen, du die Kontrolle hattest und dir gefielst, wer du warst – deine Integrität und deine Energie. Spüre, wie sich das anfühlt, und nutze diese Energie, um deinen Schwung und deine Strategie voranzutreiben, damit du diese Person wiederfindest.
7. Du glaubst, wenn du jemanden auf seine Schwächen hinweist, hilft dir das, dich zu ändern.
Eine der am meisten demütigenden Situationen ist, wenn jemand, der es gut meint, andere um sich schart, um dich für eine Schwäche zu beschämen, und glaubt, dass dich das zum Handeln bringt. Wir hören von solchen Geschichten in Familien, in denen die Schwäche ein Problem mit der psychischen Gesundheit oder ein schlechter Hauttag sein kann. Wenn du das tust, solltest du wissen, dass das verletzend und entfremdend ist. Die meisten von uns sind sich bewusst, wenn wir ein Schatten unseres alten Ichs sind, und wenn es in die falsche Richtung geht, sind wir damit beschäftigt, uns anzupassen oder sogar den Verlust unseres alten Ichs zu betrauern. Salz in die Wunde zu streuen, triggert nur noch mehr Scham und Angstzustände.
Die Lösung: Stattdessen könntest du etwas sagen wie: „Ich habe diese Veränderung an dir bemerkt und ich bin für dich da, wenn du mal reden willst.“ Dann überlässt du ihnen den Ball.
8. Du sagst allen, sie sollen „einfach ihre Einstellung ändern“.
Jemand sagte meiner Freundin Karla, sie solle „einfach proaktiver sein“, als ihr Professor den Abgabetermin für ihre Stipendienbewerbung vergessen hatte, obwohl Karla den Professor seit Monaten immer wieder daran erinnert hatte. Karla war verzweifelt und traurig und dann wütend auf den besagten Freund. Wir sagen uns oft, dass wir uns einfach nur „freuen“, „aufhören zu denken“ oder „logisch sein“ sollen – und wenden damit kognitiven Photoshop auf unsere „negativen“ Gefühle an, weil diese Gefühle unangenehm oder gesellschaftlich ungenießbar sind. Aber es ist irrational, einen rationalen Filter über alles zu legen.
Die Lösung: Der einzige Weg, deine Gefühle und schwierigen Situationen zu meistern, ist, sie zu fühlen. Wir müssen ihre Rolle in unserem Leben als Signale und Quellen der Weisheit anerkennen, anstatt sie „einfach zu verdrängen“. Unglückliche Situationen geschehen, und sie lassen sich nicht einfach durch das Drücken eines mentalen Knopfes oder einer in unseren Kopf verpflanzten Denkweise zurücksetzen. Statt jemandem zu sagen, er solle einfach seine Denkweise ändern, setze dich einfach mit ihm zusammen und spende ihm emotionalen Trost. Lass sie ihre Gefühle laut aussprechen, ohne zu urteilen. Manchmal reicht das schon aus, um das emotionale Gleichgewicht wiederherzustellen und die Probleme in Angriff zu nehmen.
9. Du drängst anderen deine Wahrheit auf.
Wenn wir eine Lösung finden, vor allem, wenn wir uns schon lange festgefahren fühlen, wollen wir sie von den Berggipfeln schreien. Egal, ob es sich um das Geheimnis des Abnehmens oder der spirituellen Erlösung handelt, wir hoffen, dass unsere Lieben davon profitieren werden. Und dann gibt es noch einen tieferen unterbewussten Antrieb, über den der spirituelle Autor Paulo Coelho schreibt: Wir glauben, dass eine zusätzliche Person, die sich unserer Wahrheit anschließt, sie noch gültiger macht.
Vor allem, wenn wir sehen, wie sich das Leben unserer Freunde verschlechtert, oder wenn wir uns Sorgen über das Leben unserer Lieben machen, fühlen wir uns gezwungen, sie zu bekehren. Aber das geht am Ende nach hinten los: Wenn wir jemandem unsere Wahrheiten aufzwingen, fühlt sich das genauso unangenehm und übergriffig an, wie es die Metapher suggeriert. Außerdem: Nur weil etwas bei dir funktioniert hat, bedeutet das nicht, dass es auch bei anderen funktioniert – die Lösungen müssen auf die Persönlichkeit, die Erfahrung und die Situation des Einzelnen zugeschnitten sein, um den größtmöglichen Erfolg zu erzielen.
Die Lösung: Erinnere dich daran, dass du derjenige bist, den sie lieben, und nicht ihr Arzt oder Trainer – deine Aufgabe ist es nicht, sie zu heilen oder zu retten. Sei einfach das beste Beispiel für sie – lebe dein Leben so, wie du es dir von jemandem wünschen würdest, der dein Vorbild ist. Wenn sie bereit sind und anfangen, dich zu fragen, kannst du das Gespräch sanft eröffnen.
Was führt dazu, dass Menschen toxisch werden?
Wir sind grundsätzlich Nachahmer – wir lernen Verhaltensweisen, indem wir sie uns von anderen abschauen, und manchmal haben wir die falschen Vorbilder. Anders ist es, wenn wir im Leben eine schlechte Phase durchmachen, abgestumpft sind und die Welt durch eine pessimistische Brille sehen. Und so wachsen unsere toxischen Verhaltensweisen.
Aber wenn wir sie in einem Kapitel unseres Lebens haben, bedeutet das nicht, dass wir für immer dazu verdammt sind. Stattdessen kann das Aufspüren der Ursache und das Engagement für persönliches Wachstum uns helfen, unser altes Selbst wiederzufinden oder ein neues Selbst zu schaffen, das stärker ist, weil es die Weisheit eines schwierigen Kapitels in unserem Leben integriert hat. Wenn du mit der Entgiftung beginnst, sei stolz auf dein Wachstum.
Die Quintessenz.
Nur weil wir uns schlecht verhalten haben, ist das kein Grund, uns zu schämen. Vielmehr ist es ein Grund zum Stolz, wenn wir wissen, dass wir sie überwunden haben. Wenn wir unser eigenes toxisches Verhalten verstehen, können wir nachvollziehen, warum wir so handeln, wie wir es tun, unsere Selbstwahrnehmung schärfen und uns dabei helfen, bessere Menschen zu werden. Die Anerkennung ist der erste Schritt auf diesem Weg.
