Bist du leicht beleidigt und findest dich schon bei den kleinsten Dingen in Rage? Da bist du nicht allein. Wenn du leicht beleidigt wirst, kann das ein echtes Problem sein, das kleine Ärgernisse in große Kopfschmerzen verwandelt. Aber es gibt einen Silberstreif am Horizont: Wenn du die Gründe verstehst, warum du so leicht beleidigt wirst, und wenn du lernst, wie du das Drama eindämmen kannst, kann das den Unterschied ausmachen.
Vielleicht bist du nicht so schnell beleidigt. Wenn ja, Hut ab!
Oder vielleicht..
- Du weißt es bereits (sogar über ein bestimmtes Thema) und bist bereit, dich damit auseinanderzusetzen.
- Du hast den Verdacht, dass du empfindlicher bist als andere und fragst dich, ob du etwas dagegen tun kannst.
- Du hast noch nie darüber nachgedacht, dass deine Kurzschlussreaktion ein persönliches Problem ist, das dich in deinem Leben und in deinen Beziehungen behindert… bis jetzt.
Was auch immer der Fall sein mag, ich behaupte, dass Menschen, die leicht beleidigt sind, im Leben eine Menge unnötigen Stress, Konflikte und Drama verursachen.
Und wenn das auch bei dir oder bei jemandem, den du kennst, der Fall ist, kann dir dieser Artikel helfen zu verstehen, woher diese schnelle Beleidigung kommt und was man dagegen tun kann.
Wie kommt es, dass Menschen sich so schnell beleidigt fühlen?
Fast jeder von uns fühlt sich manchmal beleidigt – sei es als Reaktion auf etwas, das jemand getan (oder nicht getan) oder gesagt hat, oder sogar als Reaktion auf das, was wir über die Worte, Absichten oder Handlungen des anderen annehmen.
Um das klarzustellen: Ich entschuldige keineswegs absichtlich verletzendes Verhalten – wenn dich andere Menschen schlecht behandeln, hast du jedes Recht, deine Gefühle auszudrücken, Grenzen zu setzen und dich, wenn nötig, zu distanzieren.
Wenn du aber ständig von anderen (oder sogar von anderen „Wesen“, wie z. B. einer politischen Gruppe) geärgert, irritiert, beleidigt oder verärgert wirst, ist das ein deutliches Zeichen dafür, dass du deine Einstellung ändern könntest, anstatt von anderen Menschen zu verlangen, dass sie sich ändern – oder sich sogar entschuldigen.
Um dir dabei zu helfen, schauen wir uns einige Gründe an, warum bestimmte Menschen so oft beleidigt sind:
- Sie haben ungeheilte emotionale oder psychologische Probleme, die mit früheren Erfahrungen verwandt sind.
- Sie sehen ihre Ehre, ihre persönlichen oder ideologischen Überzeugungen oder ihr öffentliches Ansehen bedroht.
- Sie sind sich über etwas bewusst, das der „Beleidiger“ zur Sprache gebracht hat (ob real oder vermeintlich).
- Ihr emotionaler Zustand wird durch übermäßigen Konsum von Nachrichten und sozialen Medien, ungesunde Lebensarten, nicht diagnostizierte und/oder unterbehandelte psychische Gesundheit usw. negativ beeinflusst.
- Sie haben einfach die Angewohnheit, Dinge zu persönlich zu nehmen und können Probleme damit haben, die Dinge aus der Sicht eines anderen zu betrachten
Um ehrlich zu sein, lassen sich all diese Gründe in einem Wort zusammenfassen: Verunsicherung.
Wer unsicher ist, sieht das Handeln (oder Nichthandeln) anderer Menschen ständig als Bedrohung für sein Selbstwertgefühl. Wenn jemand nicht das tut oder sagt, was wir wollen oder von ihm erwarten, kann das für uns, die wir unsicher sind, sehr unangenehm und zermürbend sein.
Unsicherheit führt dazu, dass wir uns fast ausschließlich auf äußere Dinge und Bedingungen verlassen, die uns helfen, uns in der Welt sicher zu fühlen – und da wir keine Kontrolle über das Äußere haben, bleiben wir oft taumelnd, reaktiv und defensiv zurück.
Umgekehrt ist die sichere Person bereit und in der Lage, Dinge nicht ständig so persönlich zu nehmen – vielleicht sogar in Situationen, in denen eine andere Person versucht hat, sie absichtlich zu verletzen. Wie das?
Weil die sichere Person versteht, dass das, was andere Menschen tun und sagen, letztlich nichts mit ihr zu tun hat.
Menschen, die sich ihrer selbst sicher sind, empfinden die Worte oder Verhaltensweisen anderer Menschen seltener als persönliche Angriffe und verstehen eher, dass das, was andere Menschen tun und sagen, einfach das Ergebnis ihrer eigenen Erfahrungen, Annahmen, Kenntnisse und Überzeugungen ist.
Emotionale Sicherheit verschafft uns ein reichhaltiges inneres Fundament aus Selbstachtung, Wertschätzung und Liebe, das wir nutzen können, um auch im Angesicht von Widrigkeiten stark zu sein.
„Niemand kann dich dazu bringen, dich minderwertig zu fühlen, wenn du nicht zustimmst.“ – Eleanor Roosevelt
Was kannst du tun, damit du dich nicht ständig so beleidigt fühlst?
Wenn du es leid bist, dich so leicht „getriggert“ zu fühlen und bereit bist, diese Angewohnheit abzulegen, können dir die folgenden Dinge helfen:
1. Investiere in Dinge, die dein Selbstwertgefühl stärken
Forschungen, wie diese 2018 im Journal of Theoretical and Philosophical Psychology veröffentlichte Arbeit, legen nahe, dass ein hohes Selbstwertgefühl wie ein Puffer wirkt, der verhindert, dass du dich so leicht beleidigt fühlst.
Dinge, die dir helfen, dein Selbstwertgefühl zu stärken, sind: dich auf ein unterstützendes Netzwerk von geliebten Menschen zu stützen, herausfordernde Dinge zu tun, deine Erfolge in einem Tagebuch zu dokumentieren und dich wie jemand zu behandeln, der es wert ist, dass du dich um ihn kümmerst (Tipp: das bist du!).
2. Praktische Übungen für das Innehalten
Nimm dir ein paar Momente Zeit, um innezuhalten und zu atmen, wenn du dich getriggert fühlst. Das ist eine wirksame Strategie, um die Angewohnheit, sich zu ärgern, bewusster zu machen.
Ich ermutige die Menschen auch, diesen Moment des Innehaltens zu nutzen, um zu merken, was sie in ihrem Körper fühlen – vielleicht eine Anspannung in der Brust oder Hitze im Gesicht. Indem wir uns auf diese körperlichen Empfindungen konzentrieren, können wir unsere spontanen emotionalen Reaktionen außer Kraft setzen und präsenter und bewusster werden.
Die besonders gute Nachricht: Du musst nicht perfekt sein. Das Innehalten für Momente der Achtsamkeit erfordert praktische Übungen, und selbst wenn du bemerkst, dass du in diesem Moment nicht innegehalten hast, ist das ein Schritt in die richtige Richtung.
3. Arbeite mit einem Therapeuten zusammen
Wie ich schon sagte, braucht es praktische Übungen, um zu lernen, wie man Werkzeuge und Strategien wie das „Innehalten“ entwickelt – und zu diesem Zweck kann es auf lange Sicht viel produktiver und effizienter sein, sich professionelle Hilfe zu holen.
Durch Gesprächstherapie und verwandte Maßnahmen kann dir ein Berater für psychische Gesundheit helfen, diese Fähigkeiten zu verbessern, vergangene Traumata zu klären und zu heilen, dir deiner Annahmen und Angewohnheiten bewusster zu werden und dein Verständnis für dich selbst und deine Beziehungen zu vertiefen.
Wenn es dir ernst damit ist, diesen Aspekt deines Charakters weiterzuentwickeln, solltest du dich an einen Profi wenden.
