Das Karpman-Dreieck ist ein soziales Modell menschlicher Interaktion – das Dreieck bildet eine Art destruktiver Interaktion ab, die zwischen Menschen im Konflikt auftreten kann.
Als ich meinen Freund TC vor fünf Jahren fand, hatte sie Probleme, aus einer hoch toxischen Co-Abhängigkeit herauszukommen.
Ohne Details auszugraben, die zu persönlich für sie sein könnten, kann ich über die Muster dieser speziellen Beziehung sprechen, die sie toxisch machten. Es war ein andauerndes „Drama“, in dem TZ drei verschiedene Rollen spielte – das Opfer, weil sie sich bei einem Menschen, der ihre emotionalen Grenzen immer wieder missbrauchte, hilflos fühlte und keine Möglichkeit sah, sich selbst zu befreien.
Die Verfolgerin, wenn ihre Geduld am Ende war, weil sie sich in die Enge getrieben fühlte, und sie im Haus mit Gegenständen um sich warf und so viel schrie, dass sich ein paar Mal sogar die Nachbarn bedroht fühlten; und die Retterin, wenn ihr damaliger Partner kam und sich beklagte, dass die Jahre nichts an seiner Einsamkeit geändert hatten, an seinem Gefühl, auf niemanden zählen zu können.
Stephen Karpman, MD, nannte dieses zyklische Phänomen das „Karpman-Dreieck“.
Karpman entwickelte diese Beziehungsstruktur, um soziale und interaktionelle Dynamiken zu erklären, als er noch bei dem renommierten Psychiater Eric Berne, dem Gründervater der Transaktionsanalyse, in die Lehre ging.
Das Dreieck stellt ein Zusammenspiel von Verhaltensmustern dar, auf die eine Person zurückgreift, wenn sie mit den Verhaltensmustern einer anderen Person in Kontakt kommt. Die Frage ist also, woher du weißt, auf welche der drei Rollen (oft sind es mehrere) du unbewusst zurückgreifst, wenn du mit einer anderen Person oder einer größeren Situation verwandt bist?
Wie ist es, das „Opfer“ zu sein?
Wenn du in die Rolle des Opfers schlüpfst, scheint die ganze Welt es auf dich abgesehen zu haben.
Als Opfer tritt dein persönliches Machtgefühl sofort in den Hintergrund, und an seine Stelle tritt eine Hilflosigkeit, die dich auslaugt und deprimiert. In der Rolle des Opfers fühlt man sich oft „festgefahren“, da man sich durch den vermeintlichen Machtverlust so fühlt, als könne sich die Situation nicht mehr ändern.
Anstatt aktiv daran zu arbeiten, seine Situation zu ändern, macht ein Opfer die anderen Beteiligten für sein eigenes Leid verantwortlich.
Unterdrückung, ob real oder gefühlt, wird zu einem ständigen Thema für alle, die diese Rolle oft spielen.
Wie ist es, der „Verfolger“ zu sein?
Wenn du oder dein Umfeld die Rolle des Verfolgers spielt, kannst du als kontrollierend, unterdrückend, wütend und bösartig angesehen werden. Verfolger wollen in der Regel die totale Kontrolle haben, damit der Kontext sie nicht in die Lage des Opfers versetzt.
Herablassung und Verteidigung sind ebenfalls Teil des Verfolgerthemas. Erinnerst du dich an das Verhalten meines Freundes, das ich vorhin erwähnt habe, als sie in Wutanfälle geriet und Dinge durch das Haus warf? Das ist ein klassischer Verfolger bei der Arbeit.
Um ihren eigenen Willen durchzusetzen, sind sie zu allem bereit, lautet die Botschaft, die der Verfolger als Subtext vermittelt. Das „Feststecken“ des Verfolgers besteht darin, dass er unflexibel ist und keine andere Sichtweise als die, die ihm heilig ist, zulassen kann.
Wie ist es, die „Retter“ zu sein?
In dieser Rolle fühlst du oder jemand anderes sich verpflichtet, das zu „beheben“, was für das Opfer falsch ist.
Der Wert des Retters liegt darin, dass er sich mit dem Opfer identifiziert und sich in seinem Namen fühlt, um dann auch in seinem Namen zu handeln. Dies ist das dritte Rad dieses co-abhängigen Kreislaufs, den Stephen Karpman das „Karpman-Dreieck“ genannt hat.
Auch der Retter macht die Erfahrung, dass er sich an die Lösungen bindet, die er anbieten kann. Womit sie oft nicht in Berührung kommen können, ist ihr tieferes Bedürfnis, auch umsorgt zu werden und genau so gesehen zu werden, wie sie sind. Das erfordert ein gewisses Maß an Verletzlichkeit und der Retter kann es bequemer finden, aus der Position des Problemlösers zu agieren.
Im Grunde genommen steigt der Retter ständig auf, um die Bedürfnisse anderer zu finden, während er seine eigenen vernachlässigt.
Wie kann man aus dem Drama herauskommen?
Das Erste, woran du denken solltest, wenn du über das Karpman-Dreieck liest, ist, dass es ein unbewusster Prozess ist.
Es ist nicht so, dass du oder jemand anderes beabsichtigt, ein Phänomen zu schaffen, das in Toxizität und Disharmonie gefangen ist. Das Dreieck ist oft das Ergebnis früher dysfunktionaler Verhaltensweisen, die wir lernen, um zu überleben und mit Konflikten umzugehen.
Es bestimmt auch die Art und Weise, wie wir unsere primären Bezugspersonen wahrgenommen haben und mit ihnen verbunden waren, ohne Zugang zu einer „erwachseneren“ Art zu funktionieren.
Hier sind 2 Schritte, die du unternehmen kannst, um das Drama loszuwerden, das du vielleicht gerade erlebst:
1. Mach Platz für Bewusstsein und neue Informationen.
Drama-Muster wie das Karpman-Drama-Dreieck halten oft jahrelang an, und zwar aus einem einfachen Grund. Wir glauben nicht, dass es ein Problem ist, obwohl wir leiden und Disharmonie erleben. Und warum auch nicht, dieses Muster ist das, in das wir vielleicht hineingeboren wurden, was bedeutet, dass es schwierig ist, es zu ändern.
Sich selbst bewusster zu werden, kann jedoch der erste Schritt sein, um diese Kette zu durchbrechen. Frag dich: „Wie fühle ich mich, wenn so etwas geschieht?“, „Was ist meine erste Reaktion, wenn mir so etwas gesagt wird?“, „Wenn ich herumgeschubst werde, wozu neige ich dann?“ Diese Fragen können wie Leitfragen klingen, denn das sind sie auch.
Sie sollen dich dazu bringen, in eine bestimmte Richtung zu denken, egal in welchem Kontext du dich befindest. Wenn es dir schwerfällt, allein an deinem Bewusstsein zu arbeiten, solltest du einen geeigneten Therapeuten oder eine Therapeutin finden und mit ihm/ihr zusammenarbeiten, um deine dysfunktionalen Muster zu untersuchen.
2. Finde eine positive Alternative zum Drama-Dreieck.
David Emerald Womeldorff, ein Executive Coach und Senior Consultant, hat die so genannte „Empowerment-Dynamik“ entwickelt. TED macht es möglich, dem toxischen Dramadreieck einen anderen Dreh zu geben.
Laut TED gibt es für alle drei Rollen des Karpman-Dramadreiecks Alternativen – der Schöpfer ersetzt das Opfer, der Herausforderer ersetzt den Verfolger und der Coach ersetzt den Retter. Wie das funktioniert, geht man nach innen, um zu spüren und sich zu fühlen, was einen in eine bestimmte toxische Rolle treibt, und arbeitet dann von diesem Bewusstsein aus, um sein Handeln zu kanalisieren.
Wenn der Schöpfer an die Stelle des Opfers tritt, kommt es zu einer Entwicklung von der Hilflosigkeit zur Entscheidung und zum Handeln. Wie das Opfer im Karpman-Dreieck steht auch der Schöpfer im Mittelpunkt der TED.
Die Fähigkeit, auf ein Ergebnis hinzuarbeiten, verleiht dem Schöpfer unermessliche Macht und Zufriedenheit. Wenn der Herausforderer an die Stelle des Verfolgers tritt, ändert sich die innere Dynamik in Richtung Verantwortlichkeit, obwohl sie ein unverblümtes Element enthält.
Anders als bei der früheren Gewalt ändert sich die innere Dynamik nun dahingehend, dass alternative Gedanken und Handlungen provoziert werden. Die Situation ist furchtlos, ohne dass die Person zu Kritik und Beschämung greifen muss.
Wenn der Coach an die Stelle des Retters tritt, fließt Lebenskraft in die Situation und das „Beheben“ ist nicht mehr die einzige Alternative. Der Coach kann dann relevante Fragen stellen und den Schöpfer zu Möglichkeiten führen, die in Resonanz stehen. Die Funktion dieser sich verändernden Dynamik ist es, den Schöpfer (früher das Opfer) zu unterstützen, ihm aber nicht die ihm innewohnende Macht zu nehmen.
Jede Situation, die uns in eine der drei Rollen zwingt – die des Opfers, des Verfolgers oder des Retters – kann eine Herausforderung sein.
Aber wenn wir uns daran erinnern, dass Veränderung real ist und uns nützen kann, sehen wir vielleicht unsere innere Dynamik klarer und lassen die Transformation zu.
