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Das riskante Paradoxon der Liebe: Je mehr du gibst, desto mehr fühlst du

Riskantes Paradoxon der Liebe….

Liebe wird oft als eine einfache Sache empfunden, zu der jeder fähig ist. Ich finde das unwahr. Zu lieben und geliebt zu werden kann Angst erzeugen.

Den Glauben zu haben, dass wir mit unseren Narben liebenswert und schön sind, nicht nur vorübergehend, sondern dauerhaft in unserem eigenen Herzen, ist für viele ein fragwürdiges Unterfangen. Selbst ich bin nicht immun gegen die schützende Rüstung, die wir tragen, um unsere zerbrechlichen blutenden Herzen zu schützen.

Ich erinnere mich daran, wie ich im Büro meines Psychoanalytikers saß und über eine neue Beziehung sprach, die ich begonnen hatte. Ich erzählte meinem Analytiker, dass mein Verstand voreilige Schlüsse zog. „Vielleicht will sie gerade jetzt Kinder und ich bin noch nicht bereit dafür“, sagte ich zu ihm. „Sie schreibt nicht sehr oft SMS, weil sie mit einem tollen Job beschäftigt ist. Ich glaube nicht, dass sie Zeit für mich hat“.

Diese Gefühle mögen zwar gültig sein, aber sie waren nicht die Realität. Diese Worte waren eine Geschichte in meinem Kopf, um mich zu schützen. Es waren Sätze, die sich in der Erzählung verfestigten, dass ich nicht gut genug bin, um liebenswert zu sein. Es hat immer einen starken Impuls gegeben, meine eigenen Beziehungen zu sabotieren. Es gab immer eine mangelnde Bereitschaft, in der unbekannten Welt des Herzens eines anderen etwas zu riskieren.

Denn ich wusste, wenn ich mich wahrhaftig sehen lassen würde, müsste ich mich fragen, wie ich mich selbst sah.

Eines Nachts kam ich zu ihr nach Hause, um 20 Minuten mit ihr zu verbringen, bevor sie ins Bett ging. Nachdem diese 20 Minuten vergangen waren, sagte ich: „Es ist Zeit für mich zu gehen“. Ich konnte in ihren Augen ein Verweilen für mich sehen. Ein unausgesprochenes Verlangen nach Intimität – vielleicht sogar sexueller.

Was tat ich also?

Ich bin verdammt noch mal da rausgekommen.

Ich hatte ihr nicht von meinem Zustand erzählt, der meine Haut schuppig machte und mir rote Flecken am ganzen Körper bescherte. Ich schämte mich für meine Psoriasis. Ich dachte, wenn sie es wüsste, würde sie sich nicht gegenseitig anziehen.

Sogar mit Beweisen dafür, dass frühere Partner mich trotz meiner Hautprobleme liebten, verschloss ich mich in diesem Moment vor ihr. Ich hatte große Angst davor, dass sie mich liebte, denn ich kämpfte darum, mich selbst zu lieben.

Lieben erfordert das Risiko deines Herzens

Eine leidenschaftliche und intime Beziehung verlangt von uns, unser Herz zu riskieren und dadurch jemandem die Macht anzubieten, uns zu verletzen, zu verraten und abzuweisen.

Ich habe andere klagen gehört, wenn sie sich nicht verlieben. Aber die Liebe ist nicht in einem Mann oder einer Frau draußen, sie ist in dir. Jemand anderes, egal wie sexy, wird dich nicht dazu bringen, dich zu verlieben. Du kannst von deinen Hormonen neurologisch unter Drogen gesetzt werden, um sie wirklich gegenseitig anziehen zu können, aber Verlieben geschieht, wenn du dich teilst und Liebe anbietest. Teilt eure schmerzlichen Verwundbarkeiten, eure Hoffnungen und Träume und seid tatsächlich an euren Partnern interessiert.

Sich zu verlieben und in Verbindung zu bleiben, bedeutet, dass du bereit und in der Lage bist, dein Herz zu öffnen, deine Emotionen (auch die „schlechten“) zu zeigen und deine innere Welt mit jemand anderem zu teilen. Dein zerbrechliches Herz jemandem zu schenken ist der einzige Weg, Liebe zu empfinden. Das riskante Paradoxon ist, je mehr Liebe du anbietest, desto mehr Liebe und desto verletzlicher wirst du dich fühlen.

Die leidenschaftlichen Emotionen der Liebe kommen von dem riskanten Wagnis, Liebe zu geben und sie wirklich zu empfangen. Diejenigen von uns, die sich nicht geliebt oder geschätzt gefühlt haben, als sie aufwuchsen, denken, dass in einer Beziehung geliebt zu werden, der ultimative Preis auf dem Karneval ist. Am Ende fühlen wir uns leer, enttäuscht und zynisch, weil die magischen Gefühle viel mehr von der Liebe kommen, die unser Herz öffnet, um auch Liebe zu empfangen.

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Dein zerbrechliches Herz zu beschützen mag dich in Sicherheit bringen, aber zu einem schrecklich hohen Preis. Du wirst nicht verletzt werden. Aber wenn du nicht bereit bist, bedingungslos zu lieben, bist du dann wirklich am Leben?

Unser Kampf zu riskieren, verletzlich zu sein, ist einer der Gründe, warum unsere Beziehungen ein Defizit an Intimität haben. Verletzlich zu sein bedeutet, direkt und ehrlich damit umzugehen, wie wir uns fühlen. Es verlangt von uns, unsere Ängste zu teilen. Nach dem zu fragen, was wir brauchen und ehrlich zu uns selbst zu sein, was wir brauchen.

Es macht keine Freude, sich auf Kosten von Glück, Leidenschaft und Liebe zurückzuhalten. Das Geheimnis ist, dass man lieben muss, um sich in Liebe zu fühlen. Wenn du dich nicht in eine Beziehung gibst, wirst du nicht sehr viel fühlen. Du vernachlässigst dich selbst der Emotion, die viele Künstler und Wissenschaftler als das Elixier des Lebens selbst behaupten.

Hier ist das riskante Paradoxon der Liebe. Wenn wir nicht bereit sind, verwundbar zu sein, verlieren wir den Mut, die Freude der Liebe zu umarmen.

Was du in deiner Beziehung gibst, bestimmt, wie leidenschaftlich und erfüllend sie sich anfühlt. Verletzlich zu sein, wenn es um dein Herz geht und es für deinen Partner zu öffnen, ist der Klebstoff, der die Leidenschaft unserer intimen Beziehungen zusammenhält.

Hier gibt es eine wertvolle Lektion. Je mehr Liebe du gibst, desto mehr fühlst du. Je mehr du dein Herz zurückhältst, desto leerer und oberflächlicher wird die Beziehung sein.

Geliebt zu werden erfordert Risiko

Es ist nicht immer schwer für uns, in unsere Gebrochenheit einzutreten, aber es ist ungleich schwerer, unsere Schönheit anzunehmen. Wenn du in der Lage bist, zu akzeptieren, wie radikal schön du bist, selbst mit deinen Narben, dann bittest du jetzt dein Herz, die Herrlichkeit der Liebe eines anderen zu genießen und sich an ihr zu erfreuen. Und aus einer Reihe von Gründen ist dieses Risiko jenseits dessen, was die meisten Menschen sich leisten können, zu fühlen.

Für mich ist es eine unerträgliche Erfahrung, emotional nackt mit meiner Hautkrankheit dazustehen. Ich weiß auch, dass es genau das ist, wonach ich mich verzweifelt sehne und wovor ich mich schützen möchte. Denn ich weiß, dass ich, wenn ich jemandem erlauben kann, mich so zu lieben, wie ich bin, dann muss ich akzeptieren, dass ich mich selbst lieben kann; Psoriasis, Unzulänglichkeiten und alles. Und wenn ich akzeptiere, mich selbst zu lieben, kann ich die Liebe meines Partners wirklich empfangen.

Unsere Bereitschaft zu lieben kann niemals größer sein als unsere Bereitschaft, gebrochenen Herzens zu sein.

Wenn wir Angst davor haben, Schmerz und Verlust zu empfinden, werden wir unsere Herzen freiwillig dafür einsetzen, enttäuscht zu leben, anstatt uns eine Zeit lang enttäuscht zu fühlen. Wir erlauben uns nie, völlig in Liebe zu sein. Das erlaubt uns nie, wirklich die rohe Verlobung und Leidenschaft mit jemand anderem und uns selbst zu erfahren.

Liebe belohnt den Verstand und den Körper mit „Erfahrungsreichtum, der einfacheren Geschöpfen verweigert wird, aber sie öffnet auch Säugetiere für die Qual und Zerstörung“ (Seite 189 in Eine allgemeine Liebestheorie.), die unser Herz bricht und formt, wie wir die Welt und uns selbst definieren. Deshalb ist die Liebe das Herzstück der Menschheit und liegt im Kern des Körpers. Liebe ist das schlagende Herz des Lebens selbst.

Dein Herz beschützen & geben

Mit all dem Gesagten ist es ein törichtes Unterfangen, dein Herz jemandem zu schenken. Denn „wer wir sind und wer wir werden, hängt zum Teil davon ab, wen wir lieben“. (Seite 164 in A General Theory of Love.) Wenn dein Partner emotional, verbal oder körperlich missbraucht wird, verdienen sie dein Herz nicht.

Diesen Artikel sollte man mit einem Körnchen Salz nehmen. Wenn du in einer unverbundenen Beziehung bist, in der es ständig Meinungsverschiedenheiten gibt oder du Konflikte oder Gefühle der Einsamkeit erlebst, ist dieser Artikel für dich. Dein Herz zu öffnen und es zu riskieren, geliebt zu werden und liebevoller zu werden, ist ein kühnes Abenteuer.

Was du finden wirst, wenn du in einer sicheren, aber unglücklichen Beziehung bist, ist, dass du, wenn du liebevoller wirst und offener dafür bist, geliebt zu werden, „die Gitterstäbe und Mauern [deines Herzens] Gefängnisses in ein Zuhause umgestalten wirst, wo Liebe blühen und gedeihen kann“. (Seite 164 in Eine allgemeine Theorie der Liebe)

Lieben ist auf dem Papier eigentlich ganz einfach.

• Indem du die Momente, in denen dein Partner eine Verbindung sucht, aufmerksamer wahrnimmst, kannst du dich ihnen umso schneller zuwenden und Vertrauen und Intimität aufbauen.
• Indem ihr offene Fragen stellt, die euer Verständnis für euren Partner erweitern, baut ihr neue Ebenen der Wertschätzung für ihn auf.
• Indem du den Konflikt auf gesunde Art und Weise diskutierst, kannst du den Konflikt als Katalysator für Nähe nutzen, der es euch beiden ermöglicht, einander besser kennen zu lernen. Dies wird eure Liebe füreinander vertiefen.

All diese sind zwar einfach, aber sie erfordern Risiko.

• Achtsam auf die Verbindung zu sein, erfordert das Risiko, Momente der Verbindung zu verpassen, die, wenn sie geschehen, wie in jeder Beziehung, das Risiko erfordern, verwundbar zu sein, damit ihr die Beziehung reparieren könnt.
• Indem ihr offene Fragen stellt, erfahrt ihr vielleicht Dinge über euren Partner, die euch überraschen und dazu führen können, dass ihr eure Sichtweise ändert.
• Indem ihr über Konflikte diskutiert, begibt ihr euch in die riskante Welt, euren Partner zu verletzen. Doch genau dieses Risiko ist nötig, damit beide Partner sich wirklich lieben und zusammen wachsen können.

Der Mut zu lieben beginnt damit, dass wir unsere Herzen öffnen, um wirklich gesehen zu werden und den anderen wirklich zu sehen. Und dass mein Freund ein riskantes, aber dennoch schönes Abenteuer ist.