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Der überraschende Weg, wie Wut gesund für deine Beziehung sein kann

Der überraschende Weg, wie Wut gesund für deine Beziehung sein kann

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Der überraschende Weg, wie Wut gesund für deine Beziehung sein kann

Deine Wut auszudrücken kann dir oft helfen, deine Beziehungen besser und stärker zu machen, und sie muss nicht immer gemieden und vermieden werden.

Wenn du über Wut in Beziehungen sprichst … die meisten Menschen wollen es einfach nicht, jemals wütend auf ihren Lebensgefährten zu werden. Abgesehen davon, dass das unrealistisch ist, ist es auch nicht gesund.

Wut ist nicht zu vermeiden … sie ist ein wichtiges Gefühl. Wut lässt dich wissen, dass etwas nicht in Ordnung ist. Vielleicht kriegst du Wut über die Ungerechtigkeit in der Welt … wenn du siehst, wie Menschen in Armut leben, misshandelt werden, missbraucht werden. Du hast das Gefühl, dass Wut für das Wohl der Menschheit gerechtfertigt ist.

Allerdings ist es auch gut, aus „egoistischen“ Gründen wütend zu werden.

Wenn du dich bedroht, angegriffen oder zu Unrecht verurteilt fühlst, hast du das Recht, wütend zu sein. Gefühle der Machtlosigkeit, des Ausgegrenztseins oder wenn unsere Gefühle heruntergespielt werden, rechtfertigen es ebenfalls, wütend zu werden.

Wut ist ein Schutzmechanismus … etwas ist nicht in Ordnung und muss behoben werden.

Was auch immer uns triggert, um wütend zu werden, macht uns oft unfähig, rational zu sein. Es macht Sinn, dass du so reagierst, wie du es tust, aber wie kannst du mit einem geliebten Menschen besprechen, warum du wütend bist, wenn du eigentlich nur zurückschlagen, schreien oder die Situation vermeiden willst?

Fight or Flight setzt ein und unser denkendes/rationales Gehirn schaltet ab. Die Gefühle überschwemmen das Gehirn, der Körper ist in einer Verteidigungshaltung … was also tun? Der erste Schritt ist zu atmen.

Einige reinigende Atemzüge, um wieder Zugang zu diesem rationalen Gehirn zu bekommen, wären gut.

Selbst wenn du nicht Zen sein kannst, kannst du hoffentlich anerkennen, dass du eine Rolle in dem Konflikt spielst. Ein Auslöser ist geschehen und du bist wütend geworden. Also, was ist der Auslöser? Wenn du das nicht tun kannst, während du wütend bist, dann tu es, wenn du ruhig bist. Oft stammen unsere Trigger von einem oder zwei Hauptthemen.

Mein persönlicher Trigger ist, dass ich gehört werden will. Als ich jung war, ging ich durch Missbrauch und fühlte mich während meiner gesamten Kindheit und meines jungen Erwachsenenalters beschämt und zum Schweigen gebracht.

Ich habe dieses Schweigen gebrochen und mir geschworen, dass ich immer eine Stimme haben werde. Wenn also in meinen Beziehungen oder in meinem Arbeitsumfeld Situationen entstehen, in denen ich mich nicht „gehört“ fühle oder das Gefühl habe, dass mir nicht vollständig zugehört wird … kocht die innere Wut hoch.

Im Laufe der Jahre habe ich diesen Trigger identifiziert und bin geschickter darin geworden, ihn früher zu erkennen und meine Wut so zu verändern, dass ich in der Lage bin, mein Bedürfnis zu äußern, gehört zu werden. Was früher ein Schreianfall war oder mich mit rotem Gesicht vor Wut und unkontrollierten Tränen zurückließ, kann jetzt ein ruhiges Gespräch sein. Der Trigger ist immer noch da, meine Reaktion hat sich verändert, weil ich ihn verstehe.

Das ist deine erste nächste Aufgabe … finde deine(n) Auslöser heraus. Wisse es, warum du dich so aufregst. Das wird dir helfen, es zu besprechen oder deine Bedürfnisse klarer auszudrücken, was der dritte Schritt ist.

Die Art, wie du deine Bedürfnisse ausdrückst oder warum du wütend bist, ist genauso wichtig wie das Bedürfnis, es zu tun. Wenn du deine Wut in einer Flasche aufstauen lässt, führt das zu Groll. Viele Beziehungen enden aufgrund von Ressentiments, die sich mit der Zeit aufbauen. Das muss nicht geschehen.

Wut in einer Beziehung

Es gibt ein paar gängige Ansätze, um mit Wut umzugehen:

1. Du kannst passiv sein und der anderen Person erlauben, zu kriegen, was sie will. Das ist die Opfer-Rolle oder die „unterwürfige“ Rolle. Die Haltung, dass die andere Person wichtiger ist als du. Das fördert nicht nur den Groll, sondern kann auch zu Depressionen führen.

2. Passiv-aggressiv zu sein ist eine unreife Art, mit Ärger umzugehen. Du bist nicht mutig genug, um für dich selbst zu sprechen, aber du willst deinen Partner wissen lassen, dass du wütend bist, also wirfst du einen kleinen Wutanfall.

Du knallst mit den Türen, bist laut, sprichst nicht mit ihnen – ein Verhalten, das an die Kleinkindzeit erinnert. Es dient nur dazu, noch mehr Wut zu schüren und nichts zu lösen.

3. Eine andere Herangehensweise ist es, offen aggressiv zu sein. Gib der Person die volle Schuld und übernehme keine Verantwortung für dein Handeln.

Fordere, was du willst oder brauchst, ohne dich um die Gefühle der anderen Person zu kümmern.

Übergeneralisiere und mache Aussagen wie: „Du machst das nie…“ oder „Du machst immer das…“ Deine Position ist, dass du es besser weißt, du hast Recht, also ist es nur richtig, dass du deinen Weg kriegst. Eine weitere unreife Reaktion, die an Teenager-Mentalität denken lässt.

4. Die reife Reaktion ist es, deinen Trigger anzuerkennen, dich auszudrücken und um das zu bitten, was du brauchst. Durchsetzungsfähig zu sein. Menschen haben oft Angst vor Durchsetzungsvermögen und verwechseln es mit Aggressivität. Das sind sehr unterschiedliche Verhaltensweisen.

Um sich durchzusetzen, erkennst du deine eigene Rolle an, die du spielst und versuchst, auch den Standpunkt des anderen zu verstehen. Du suchst nach Wegen, wie ihr beide aus dieser Situation „gewinnen“ könnt und wie ihr daraus lernen könnt, damit es nicht noch einmal geschehen soll. Du nutzt die Gefühle, die hervorgerufen wurden, als Werkzeug, um die Situation zu verstehen.

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Du verwendest Sprache, um deine Bedürfnisse auszudrücken: „Ich brauche dich, damit du mir zuhörst, was ich zu sagen habe, bevor du mir sagst, warum ich falsch liege.“ „Ich muss mich gehört fühlen, also versuche bitte nicht, die Situation zu beheben, sondern höre einfach zu, was ich mitteile.“

Dann fragst du deinen Partner, warum er so reagiert hat, wie er reagiert hat.

Indem ihr euch gegenseitig zuhört und euch austauscht, könntet ihr Wege finden, euren Partner nicht nur zu ehren, sondern auch vor ihm zu schützen. Wenn es einen Konflikt gibt, ist Wut ein Zeichen dafür, dass man sich nicht sicher fühlt. Auch wenn die Bedrohung nicht körperlich ist, ist es eine Bedrohung und in liebenden Beziehungen sollte sie nicht da sein.

Ihr könnt gemeinsam herausfinden, wie ihr die Bedrohung auflösen könnt. Wie man die Situation auflöst, wenn der Trigger geschieht. Was jeder von euch tun kann, um den anderen daran zu hindern, sich nicht sicher zu fühlen, oder die Wut als das zu erkennen, was sie ist, und sie schneller aufzulösen.

In meiner Familie lehren wir die Regel: „Sicherheit geht vor!“ Dabei geht es nicht nur um körperliche Sicherheit. Emotionale und relationale Sicherheit ist genauso wichtig.

Deine Wut ist ein Hinweis darauf, dass du dich nicht sicher fühlst … sie ist ein Trigger, um zu kämpfen oder zu fliehen. Nutze sie als Werkzeug, um informiert zu sein und dein Umfeld wieder sicher zu machen. Das könnt ihr füreinander bestimmt sein.

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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