Der Unterschied zwischen LIEBE & BINDUNG in Beziehungen

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Der Unterschied zwischen LIEBE & BINDUNG in Beziehungen

Die EntschlĂŒsselung des subtilen Unterschieds zwischen Liebe und Bindung in Beziehungen.

Sich mit einer anderen Person zu verbinden ist ein natĂŒrlicher menschlicher Drang. Wir fĂŒhlen uns dazu hingezogen, emotionale und körperliche IntimitĂ€t zu teilen, zu lachen und zu weinen, Familien zu grĂŒnden und ein Leben mit Menschen aufzubauen, die uns in- und auswendig kennen.

Das grĂ¶ĂŸte menschliche Ideal ist bedingungslose Liebe, frei gegeben und empfangen. Aber viele von uns fallen genau in dem Bereich, von dem wir denken wĂŒrden, dass er perfekt dafĂŒr ist, in dieses Ideal hinein. Es ist eine traurige Ironie, dass unsere liebevollen Beziehungen oft die Orte sind, an denen wir am egoistischsten und am meisten gebunden sind.

Historisch gesehen mussten die Menschen dauerhafte Familienbande bilden, um zu ĂŒberleben. Die Menschen wurden in der Regel von ihren Eltern oder den örtlichen Heiratsvermittlern in arrangierten Ehen verbunden, die Territorien vereinigen und fĂŒr den Fortbestand des Clans sorgen sollten. Beziehungen waren in erster Linie politische VertrĂ€ge und Überlebensmaßnahmen.
Heute sind wir mit der Freiheit der Wahl gesegnet. Nicht lĂ€nger mĂŒssen die meisten Menschen unser Leben in vorgefertigten Beziehungen verbringen. Wir können fĂŒreinander bestimmt sein, als Ausdruck der Liebe, und bewusst gesunde und ermĂ€chtigende Paare erschaffen.

Und die meisten von uns haben die Macht, ungesunde Beziehungsdynamiken umzuwandeln oder weiterzuziehen, wenn unsere Beziehungen fĂŒr beide Seiten nicht mehr förderlich sind. Und doch bleiben unzĂ€hlige Paare fĂŒreinander bestimmt, obwohl sie keine wirkliche Verbindung haben. Sie lassen zu, dass Bequemlichkeit, SelbstgefĂ€lligkeit und Angst sie davon abhalten, ihre Wahrheiten zu ehren und sich wirklich in Liebe zu zeigen und entwickeln sich stetig in Beziehungen, die nur von Bindung und Angewohnheit genĂ€hrt werden.

Wie erkennen wir den Unterschied zwischen wahrer Liebe und emotionaler Sucht? Und wenn die Liebe echt ist und es sich lohnt, dafĂŒr zu kĂ€mpfen, wie können wir Bindung loslassen und gesunde und befreite liebende Beziehungen schaffen?

Bindung verstehen

Lass uns zuerst erforschen, wie wir dazu kommen, Menschen mehr zu brauchen, als wir sie lieben. Im Kern ist Bindung eine notwendige natĂŒrliche Funktion, die das Fortbestehen der Spezies unterstĂŒtzt. Ein gesundes Maß an Bindung stellt sicher, dass Kinder in der NĂ€he ihrer Eltern bleiben, bis sie alt genug sind, fĂŒr sich selbst zu sorgen.

Gesunde Bindung hilft Paaren, zusammen zu bleiben, nachdem die „Verliebtheits“-Hormone nachgelassen haben, und durch die unvermeidlichen Herausforderungen, die damit einhergehen, jemanden in dein Herz und dein Leben zu lassen. Gesunde Bindung stellt sicher, dass Paare die notwendige Arbeit leisten, um durch Konflikte und Differenzen zu navigieren.

Diese Art von Bindung ist das HerzstĂŒck des Engagements und Ă€hnelt der Hingabe, die Menschen dazu bringt, Wasser statt Kaffee zu trinken oder sich auf ihre Yogamatte zu stellen, statt sich vor den Fernseher zu setzen. Diese Bindung ist letztlich eine befreiende Kraft, sie sorgt dafĂŒr, dass wir das tun, was fĂŒr uns richtig ist, sogar wenn es unbequem ist oder unsere Faulheit herausfordert.

Aber wenn Bindung zu einer AbhĂ€ngigkeit wird, ist sie nicht mehr gesund. Wenn Menschen glauben, dass sie andere Menschen oder Dinge brauchen, um glĂŒcklich zu sein, sind sie in Gefahr einer ungesunden Bindung.

Ungesunde Bindung ist eine Form von VerdrĂ€ngung und Verblendung. Wir kommen zu dem Glauben, dass die Quelle unserer Gesundheit und unseres GlĂŒcks außerhalb von uns selbst liegt. Dann werden unsere IdentitĂ€ten und unser SelbstgefĂŒhl, unsere FĂ€higkeit, Freude, GlĂŒck und andere positive GefĂŒhle zu empfinden, abhĂ€ngig von den Worten und Handlungen von etwas außerhalb von uns selbst. Wenn wir glauben, dass eine Person in unserem Leben bleiben muss oder eine Situation so bleiben muss, wie sie ist, damit wir glĂŒcklich und stabil sind, unabhĂ€ngig davon, ob die Situation tatsĂ€chlich gesund fĂŒr uns ist, dann sind wir ungesund gebunden.

Eine ungesunde Bindung ist eine Form der Abkopplung vom Selbst. Wir werden so sehr an andere Menschen oder Dinge gebunden, dass wir die Verbindung zu unserem eigenen Zentrum verlieren. Eine Form der Verzerrung trĂŒbt unsere Wahrnehmung, und wir glauben, dass unsere Freude und Essenz von dieser Ă€ußeren Quelle stammt – dass jemand uns ein bestimmtes GefĂŒhl „machen“ kann und uns dieses GefĂŒhl wegnehmen kann. Wenn wir gebunden sind, geben wir unsere HandlungsfĂ€higkeit, unsere Macht und unsere Freiheit ab.

Du kannst erkennen, dass du wahrscheinlich gebunden bist, wenn die Vorstellung, dass eine Beziehung oder eine Situation endet, dich sehr unangenehm macht und Urangst triggert. Es ist nicht die normale Traurigkeit, die geschehen kann, wenn wir uns vorstellen, dass irgendeine gute Sache endet.

Vielmehr triggert Bindung auf einer subtilen Ebene irrationalen Terror bei dem Gedanken, dass das Objekt der Bindung das eigene Leben verlÀsst, was mit der Kampf-oder-Flucht-Aktivierung des sympathischen Nervensystems zusammenhÀngt, die immer dann geschieht, wenn wir eine potentielle Gefahr wahrnehmen.

Diese Art von Bindung und Verlustangst kann alle Arten von ungesunden emotionalen ZustĂ€nden triggern, einschließlich Depression, Wut, chronischem Stress, Terror, Eifersucht und Rache. Sie kann uns dazu bringen, schreckliche Dinge zu tun, vom Aussprechen grausamer Worte, weil wir uns verletzt fĂŒhlen, bis hin zum Martyrium, das wir auf uns nehmen, um unsere Partner dazu zu bringen, bei uns zu bleiben. Es ist jenseits der Logik, jenseits der Vernunft und erfordert sowohl Wachsamkeit als auch Freundlichkeit, um es zu transformieren.

Sehen, wenn es nicht Liebe ist

Den Unterschied zwischen Liebe und BedĂŒrfnis zu entdecken und darin zu leben, erfordert große Selbsterkenntnis und Hingabe. Weil liebende Beziehungen unsere tiefsten Verwundbarkeiten freilegen, sind sie die Orte, an denen wir am ehesten in unbewusste Muster hereinfallen.

Wenn wir nicht achtsam mit unserer persönlichen Wachstumsarbeit sind, werden unsere Beziehungen zum Feld fĂŒr unsere Wunden, Trigger und unbewussten Motivationen, um sich selbst auszuspielen.

So können verheiratete Paare an einen Ort gelangen, an dem Beleidigungen und Provokationen die einzigen Worte sind, die sie austauschen, wo „Ich brauche dich, um etwas zu tun oder zu sein, um mich sicher und geliebt zu fĂŒhlen, und ich bin enttĂ€uscht, weil du das nicht bist“ zum Subtext jeder Unterhaltung wird. Dies ist eine Art des Einschlafens, eine Art, wie wir uns von unseren Partnern und unserem eigenen persönlichen Wachstum lösen und das Unterbewusstsein die Show leiten lassen.

Ein weiterer Aspekt von Beziehungen, die nur auf Bindung basieren, ist die Angst vor Entwicklung. In gesunden Beziehungen, die auf gegenseitigem Respekt und WertschÀtzung basieren, feiern wir das Wachstum des anderen.

Wir verstehen, dass sich gesunde Menschen im Laufe der Zeit weiterentwickeln und die Menschen, die unsere Partner waren, als wir sie fanden, können nicht die sein, die sie zehn Jahre spĂ€ter sind. Innerhalb dieser VerĂ€nderung kann es etwas Trauer und Anpassung geben, aber kein Festhalten. Wenn wir in unserer Beziehung gesund sind, erkennen wir, dass Überraschung, VerĂ€nderung und Verlust ein Teil dessen sind, wofĂŒr wir uns fĂŒreinander bestimmt haben, wenn wir zusammenkommen.

In einer Beziehung zu bleiben, die ihr Herz verloren hat, ist seelentötend. Der Versuch, die Entwicklung unserer Partner zu begrenzen, ist ein BĂ€rendienst fĂŒr diese Menschen und fĂŒr uns selbst.

Die Angst vor dem, was geschehen könnte, wenn eine Beziehung endet, ist ein unglaublich entmachtender und fĂŒr beide Seiten entehrender Grund, zusammen zu bleiben.

Wenn du nicht in der Lage bist, die Entwicklung deines Partners zuzulassen und zu fördern, bist du wahrscheinlich gebunden. Wenn du dir nicht vorstellen kannst, dass sich deine Beziehung, dein Partner oder sogar du selbst ohne ernsthaftes Leid und Unbehagen verÀndern, kannst du statt einer Partnerschaft ein GefÀngnis erschaffen.

Lernen, wie man wirklich liebt

Der mystische Dichter Rumi hat bekanntlich gesagt, dass es nicht unser Ziel ist, nach Liebe zu suchen, sondern vielmehr alle Barrieren in uns selbst zu suchen und zu finden, die die Liebe blockieren. Er verstand, wie auch moderne Menschen in gesunden Beziehungen im Laufe der Zeit verstehen lernen, dass Liebe nicht etwas ist, das wir machen, nehmen oder finden können.

Liebe ist eine Kraft, die sich durch uns alle bewegt, manche wĂŒrden sagen, sie ist die Lebenskraft selbst. Bindung ist eine dieser Barrieren, die der Liebe im Wege stehen. Es ist eine tiefe Ironie, dass gerade unser Streben nach Liebe, wenn wir an die Form gebunden sind, in der die Liebe erscheint, uns vielleicht noch davon abhĂ€lt, sie zu geben und zu leben.

Liebe ist ein Zustand des Seins, der unabhĂ€ngig von anderen Menschen existiert. Unsere Partner können die Liebe in uns inspirieren, aber sie sind nur die TĂŒröffner. Sie sind die Spiegel, die uns die Liebe in uns selbst sehen lassen.

Keine andere Person kann uns dazu bringen, uns geliebt zu fĂŒhlen, wir erlauben der Liebe zu fließen, wenn wir in der Gegenwart von Menschen sind, die uns inspirieren und sich uns öffnen. Liebe darf fließen durch Verbundenheit, Verletzlichkeit, Vertrauen, Zuneigung, Aufmerksamkeit, WertschĂ€tzung und das Auftreten fĂŒr den Partner. Und so wie andere Menschen uns nicht zur Liebe machen können, so können sie uns auch nicht die FĂ€higkeit nehmen, Liebe zu empfinden.

Die gesĂŒndesten Paare sind die, in denen jeder Partner die Autonomie und Freiheit des anderen feiert, innerhalb des GefĂ€ĂŸes, das sie kontinuierlich entscheiden, um es gemeinsam weiter zu erschaffen.

Zuerst musst du erforschen und wahrnehmen, wie du in Bindung und Angst leben kannst. Bewusstheit ist immer der Anfang der Heilung. Dann lernen sie, diese Àngstlichen Teile von dir zÀrtlich zu halten, wÀhrend du die Angst loslÀsst, indem du sie erkennst und anerkennst. Dann beginne, neue Entscheidungen zu machen, jedes Mal bevor du getriggert wirst.

Transformation ist ein Ernst von kleinen Entscheidungen. Entscheide dich dafĂŒr, dich selbst so sehr zu lieben, dass du es nicht nötig hast, nach Ă€ußerer BestĂ€tigung zu suchen, um Liebe zu fĂŒhlen. Entscheide dich, deine eigene Wertigkeit und FĂŒlle zu kultivieren, einen Atemzug nach dem anderen. Erforsche die Vielzahl der praktischen Übungen zur Selbstliebe, die auf dieser Website und an vielen anderen Orten verfĂŒgbar sind. Dann kannst du diese liebende FĂŒlle in deine Beziehung bringen.

Um Freiheit in deiner Beziehung zu erfahren, konzentriere dich nicht mehr auf das, was du empfĂ€ngst, sondern auf das, was du gibst. So wie Dankbarkeit der Weg zur FĂŒlle ist, so ist selbstloses Geben der Weg, um wahre Liebe zu spĂŒren. Wenn Liebe eine Kraft ist, die sich durch uns bewegt, dann ist das Geben an eine andere Person einer der Wege, wie wir sie selbst erfahren.

Bedingungsloses Lieben ist genau das: Liebe anbieten, ohne die Bedingung, dass sie auf irgendeine bestimmte Weise empfangen oder zurĂŒckgegeben wird.

Wahre Liebe ist keine WÀhrung. Wir können nicht die Zeit, die Zuneigung oder die Erwiderung der Liebe von jemandem kaufen. Wir können keine gesunde Beziehung kaufen oder die Garantie, dass jemand bei uns bleibt, ohne sich stÀndig zu verÀndern. Wahre Liebe ist ein Geschenk, das uns im Geben bereichert, aber mit keiner anderen Gewissheit kommt.

Stell dir vor, dass du eine wunderschöne Blume in deinem Garten hast. Deine Lieblingsblumenart. Sie blĂŒht in einem prĂ€chtigen Schauspiel aus Farbe und Sinnlichkeit. Ein Teil von dir fĂŒhlt sich lebendig und inspiriert, wenn du diese Blume nur ansiehst, und du bist so froh, dass es sie gibt.

Und dann, im Zuge der Natur, stirbt die Blume. Du kannst Traurigkeit empfinden, und ein bisschen Verlust, was natĂŒrlich ist, wenn etwas Schönes dein Leben verlĂ€sst. Aber dann geht das Leben weiter, und du schĂ€tzt die Schönheit in anderen Blumen, in anderen Jahreszeiten.

Wenn du verlangen wĂŒrdest, dass diese Blume fĂŒr immer lebt, ohne sich zu verĂ€ndern, oder glauben wĂŒrdest, dass du nie wieder Schönheit erleben wirst, nachdem diese eine Blume gestorben ist, wĂ€re das eine ungesunde Bindung.

Aber wenn du die Blume voll und ganz schĂ€tzen kannst, wĂ€hrend sie lebt, und sie dann gehen lĂ€sst, die Liebe von ganzem Herzen fĂŒhlst, aber weißt, dass die Liebe nicht der Blume gehört, und dann weitergehst, wenn sie gestorben ist, wirst du bedingungsloses Lieben kennen.

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansĂ€ssiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich wĂŒrde mich als einen KĂ€mpferin bezeichnen, eine Philosophin und KĂŒnstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und ĂŒberwĂ€ltigt, zu selbstbewusst und glĂŒcklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.