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Warum dein Partner fürs Leben und dein Beziehungspartner nicht die gleiche Person sein müssen

Warum dein Partner fürs Leben und dein  Beziehungspartner nicht die gleiche Person sein müssen

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Warum dein Partner fürs Leben und dein Beziehungspartner nicht die gleiche Person sein müssen

Die meisten von uns glauben, dass unsere romantischen Partner unsere Partner fürs Leben sind. Aber muss das unbedingt so sein? Kann unser Partner fürs Leben von unserem romantischen Partner getrennt sein? Und was würde das für unsere Beziehungen und für unser Leben bedeuten? Lass uns diesen tiefgreifenden und radikalen neuen Gedanken über das Leben, die Liebe und die Beziehungen erforschen.

„Partner fürs Leben“ ist nicht gleichbedeutend mit „romantischer Partner“.

Die Tatsache, dass romantisch-sexuelle Menschen „primärer/zusammenlebender Lebenspartner“ mit „romantisch-sexueller Partner“ gleichsetzen, ist für mich so verwirrend, dass es sich jedes Mal, wenn ich darüber nachdenke, so anfühlt, als würde mein Gedanke komplett ins Leere gehen und das Einzige, was da ist, ist ein großes Fragezeichen. Das macht für mich noch weniger Sinn als lineare Algebra. Es ist so jenseits meiner Fähigkeiten zu verstehen, dass ich kaum lange genug über das „Wie ist das möglich?“ hinweg komme, um zu versuchen, die Logik dahinter zu analysieren.

Wenn du Sex brauchst, gut.

Wenn du romantische Beziehungen brauchst, gut.

Wenn du Sex und romantische Beziehungen brauchst und sie immer in einem Paket kommen müssen, schön.

Aber wie und warum sollte irgendjemand glauben, dass dein primärer Lebenspartner – die Person, mit der du lebst und deine praktischen Pflichten teilst und mit der du ein Zuhause hast, usw. – auch dein romantisch-sexueller Partner sein muss, als ob das ein universelles Gesetz ist und es absolut unmöglich ist, sich für einen Ausweg zu entscheiden?

Das ist völlig und total irrational. Es gibt eine Logik darin, sicher, aber es gibt null Rationalität. (Zu deiner Information: Logik und Rationalität sind zwei verschiedene Dinge.)

Ab und zu sehe oder höre ich von einer Freundschaft zwischen zwei sexuellen Menschen, die tatsächlich emotionales Gewicht hat. (Fast immer sind die beiden Freunde Teenager oder junge Erwachsene, denn die überwiegende Mehrheit der sexuellen Erwachsenen kann mit Freundschaft nichts anfangen.)

Es ist so offensichtlich, dass die beiden Freunde sich lieben, sie verstehen sich so gut, ihre Beziehung ist mühelos und zu 99% positiv und stabil und liebevoll, etc. Sie begeistern sich füreinander. Sie können füreinander bestimmt sie selbst sein. Alle Zutaten für eine sichere, gesunde, positive, glückliche Lebenspartnerschaft sind genau da in ihrer Freundschaft.

Aber sie werden ihr ganzes Leben damit verbringen, nach einem romantisch-sexuellen Partner zu suchen, der stattdessen diese „Lebenspartner“-Rolle ausfüllt.

  • Auch wenn romantisch-sexuelle Beziehungen die meist unbeständige Art der menschlichen Verbindung sind.
  • Auch wenn die amerikanische Scheidungsrate bei 50% liegt.
  • Sogar obwohl der Aufbau von Kernfamilien auf einem Fundament von romantisch-sexuellen monogamen Beziehungen eine Gesellschaft voller zerbrochener Familien und Kinder geschaffen hat, die wenig, wenn überhaupt, Stabilität haben.
  • Auch wenn die meisten romantisch-sexuellen Menschen, die behaupten, an sexuelle Monogamie zu glauben – weil unsere Kultur sagt, dass Monogamie gut und Nicht-Monogamie schlecht ist -, in der Praxis total versagen.
  • Auch wenn das Zusammenleben mit einer Reihe von Liebhabern höchst unangenehme emotionale und praktische Übungen erfordert, wenn sich das Paar trennt und jemand plötzlich ausziehen muss.
  • Auch wenn es fünfzig Millionen Mal wahrscheinlicher ist, dass du von einem romantisch-sexuellen Partner, mit dem du zusammenlebst, körperlich, geistig, sexuell und emotional missbraucht wirst als von deinem besten Freund.
  • Auch wenn die Konflikthäufigkeit in einer romantisch-sexuellen Beziehung meist exponentiell höher ist als in der besten Freundschaft.

Ich könnte noch weiter gehen.

Es ist einfach total verrückt für mich, dass jemand einen echten besten Freund haben kann, der so kompatibel mit ihm ist, dass die Freundschaft eine lange Zeit hält – ohne jegliche formale Verpflichtung – und sich für einen Lebensstil entscheidet, bei dem ein Haus, eine Familie und ein Partner fürs Leben von seinen romantisch-sexuellen Beziehungen abhängt.

Ich finde es verrückt, dass jemand einen besten Freund hat, einen ehrlichen besten Freund, der ALLES bietet, wonach er in einer Lebenspartnerschaft sucht, außer Sex, und sich dafür entscheidet, nicht nur einen, sondern eine ganze Reihe von Sexualpartnern über diesen besten Freund zu stellen, auf der Suche nach dem magischen romantisch-sexuellen monogamen Lebenspartner, der dich für immer glücklich macht.

Und hier geht es nicht darum, Sex zu haben oder nicht zu haben.
Es geht nicht darum, die romantische Liebe für die Freundschaft abzulehnen.
Es geht nicht um die Wahl zwischen dem einen oder dem anderen.

Es geht einfach um Beziehungsgestaltung.

„Einen Partner zu haben, erlaubt dir definitiv, mehr Risiken einzugehen.“ – Arianna Huffington

Du könntest einen nicht-sexuellen, nicht-romantischen primären Lebenspartner haben, mit dem du zusammenlebst, der emotional und körperlich und finanziell für dich da ist, der da ist, um sich um dich zu kümmern, wenn medizinische Probleme auftauchen, der da ist, um dir zu helfen, ein Kind großzuziehen, wenn du eines willst, der da ist, um dir zu Hause Gesellschaft zu leisten und mit dir in den Urlaub zu gehen und zu helfen, den Haushalt zu führen, usw. – und immer noch ein Sexleben und romantische Beziehungen haben!

Und mein Gott, das würde so viel mehr Sinn machen, auf jeder einzelnen Ebene! Ich könnte die Wände meines Schlafzimmers mit all den Vorteilen tapezieren, die es mit sich bringt, wenn du deinen besten Freund zu deinem nicht-romantischen/nicht-sexuellen Partner fürs Leben machst, statt zu einem Liebhaber, der bei dir bleiben kann oder auch nicht, für eine lange Zeit.

Wie viele sexuelle Menschen allein in den Vereinigten Staaten vergeuden ihr Leben auf einer nicht enden wollenden Achterbahn von seriellen romantisch-sexuellen Beziehungen, auf der Suche nach dem Perfekten, heiraten und lassen sich scheiden, ziehen ein und aus, verstreuen Kinder über den ganzen Ort, leben in schlechten Ehen oder zusammenlebenden romantisch-sexuellen Beziehungen, betrügen ihre Liebhaber, streiten jede zweite Nacht, und so weiter und so fort?

Für was? Für ein Zuhause? Für Liebe? Für freudige Kameradschaft? Für eine glückliche Familie?

„Partnerschaft ist nicht eine Haltung, sondern ein Prozess – ein kontinuierlicher Prozess, der jedes Jahr stärker wird, wenn wir uns gemeinsamen Aufgaben widmen.“ – John F. Kennedy

All das könntest du mit deinem besten Freund haben – wenn du das Glück hast, einen besten Freund zu haben -, ohne es überhaupt zu versuchen.

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Aber stattdessen ordnest du diesen besten Freund all diesen Sexpartnern/Liebhabern unter, Ehepartnern, die du am Ende hasst, romantisch-sexuellen Beziehungen, die drei Monate oder sechs oder ein mickriges Jahr dauern, romantisch-sexuellen Beziehungen, die dir Jahre deines Lebens klauen, bevor sie letztendlich implodieren. Wie viele Menschen finden tatsächlich das, wonach sie in der romantischen Sexualität suchen?

Wenn du ein stabiles, warmes, pflegeleichtes, liebevolles, fürsorgliches Leben zu Hause willst; wenn du jemanden willst, der für dich da ist, der dich akzeptiert und dich genau so mag, wie du bist; wenn du jemanden willst, mit dem du dein Leben teilst, der sich um dich kümmert und loyal zu dir ist und dir immer noch die Freiheit gibt, so zu sein, wie du bist und dich mit anderen Menschen zu verbinden – dann sei Lebenspartner mit einem besten Freund, wenn du das Glück hast, einen zu bekommen.

Und du kannst immer noch Sex haben und du kannst immer noch romantische Beziehungen haben, und wenn sich diese romantisch-sexuellen Beziehungen als durchweg kurzzeitig oder problematisch erweisen, hast du zumindest immer noch ein Zuhause und einen ständigen Begleiter und eine Quelle der Liebe und Unterstützung, die nicht zusammenbricht, wenn deine sexuelle Beziehung des Augenblicks es tut.

Das ist für mich pure Rationalität. Es geht darum, deine Chancen auf ein stabiles, glückliches, liebevolles Leben zu Hause zu maximieren und die negativen Auswirkungen von romantisch-sexuellen Beziehungen auf dich und deine Kinder zu reduzieren, falls du welche hast. Statt von einem romantisch-sexuellen Partner zu verlangen, dass er dein Alles ist, lass ihn nur dein romantisch-sexueller Partner sein und mach jemand anderen zu deinem Lebenspartner, deinem Finanzpartner, deinem Co-Elternteil, deinem besten Freund.

„Die meisten ermächtigenden Beziehungen sind die, in denen jeder Partner den anderen zu einem höheren Besitz seines eigenen Seins erhebt.“ – Pierre Teilhard de Chardin

Wenn ich irgendeinen Grund hätte, einer romantisch-sexuellen Person zuzutrauen, sich auf eine nicht-sexuelle/nicht-romantische Lebenspartnerschaft einzulassen, und wenn ich einen sexuellen besten Freund hätte und dieser beste Freund mit mir Partner fürs Leben sein wollte, würde ich mich binden und mit ihnen nicht-monogame Lebenspartner sein. Und ich würde mich nicht über ihr Sexleben oder ihre romantischen Beziehungen mit anderen Menschen kümmern, solange ich darauf vertrauen könnte, dass mein Partner sich für unser Zuhause und unsere Freundschaft engagiert.

Es hilft wahrscheinlich sehr, dass ich ein radikaler Beziehungsanarchist bin und keine strikte Monogamie suche (die sexuelle Art ist irrelevant; die emotionale Art ist für mich nicht machbar), aber selbst wenn dieser Partnerschaft bestimmte Elemente fehlen würden, die ich in meinem Leben haben wollte – sagen wir mal körperliche Zuneigung – hätte ich immer noch kein Problem damit, der Partner meines Freundes für immer zu sein, solange ich auch andere Beziehungen suchen kann.

Ich verstehe einfach nicht, wie jemand die Chance verpassen kann, die beste Freundschaft zu einer Lebenspartnerschaft zu machen, nur um der romantischen Sexualität willen. Ich kann es nicht verstehen. Es ist unverständlich.

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„Ein Partner ist jemand, der dich zu mehr macht, als du bist, einfach indem er an deiner Seite ist.“ – Albert Kim

Da Beziehungen eine sehr persönliche Erfahrung sind, hat jeder Mensch seine eigenen, einzigartigen Gedanken und Überzeugungen darüber, was und wie es sein sollte. Unabhängig davon, ob unser Lebenspartner und unser romantischer Partner unterschiedliche Individuen sein sollten oder nicht, brauchen wir alle jemanden in unserem Leben, der uns ein Freund und ein Begleiter sein kann. Jemand, der uns emotionale Stabilität und Sicherheit geben kann, die wir von Natur aus suchen.

Ob es ein Freund oder ein Liebhaber ist, deine Beziehung zu dieser Person muss mühelos sein, in der du du selbst sein kannst, ohne das Bedürfnis zu haben, die andere Person zu beeindrucken. Wenn eine Beziehung auf Freundschaft und Sicherheit basiert, findet sie unsere emotionalen Bedürfnisse und führt zu Gefühlen von gegenseitigem Respekt und Liebe.

Wenn uns jemand die emotionale Unterstützung gibt, die wir im Leben brauchen, werden wir frei, das Leben so zu leben, wie wir es wollen und hören auf, Menschen und Beziehungen zu suchen, die unserem Leben keinen Wert hinzufügen. Das Wichtigste ist, eine starke emotionale Verbindung mit deinem Partner fürs Leben und deinem romantischen Partner aufzubauen, egal ob es sich um getrennte Individuen oder um die gleiche Person für dich handelt.

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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