Wenn du dir erlaubst, in der Kommunikation verletzlich zu sein, können Missverständnisse zunehmen.
Unsere Sorgen können sich emotional in unser Gehirn einnisten. Sie können unsere Gedanken in einem endlosen Vakuum der Angst völlig verschlingen.
Sich zu öffnen, zu zeigen, wer du bist und was du brauchst, kann in unserer Gesellschaft beängstigend sein. Wir wurden dazu erzogen, leise zu sein, nicht zu laut und nicht verrückt zu sein. Von uns wird erwartet, dass wir nicht auffallen, dass wir uns so verhalten wie alle anderen.
Für mich bedeutete das, unsere Gefühle tief in uns hineinzustopfen und uns eine Maske aufzusetzen, die der Welt sagt: „Ich bin wirklich glücklich.“ Unter dieser Maske ist der Gips gehärtet, um die Welt vor Frustration, Verwirrung und dem Gefühl der Vernachlässigung zu schützen.
Neulich wurde ich gefragt: „Soll ich alle Probleme aus meinen vergangenen Beziehungen sofort zur Sprache bringen?“ Für manche von uns ist das nur ein Mülleimer voller Gepäck. Für andere ist es ein Angstzustand von der Größe von Texas.
Wenn du zu den Letzteren gehörst, bedeutet das, dass du jede einzelne Sorge und jeden einzelnen Zweifel aussprechen musst, der dir durch den Kopf geht. Sie hat gerade über den Witz des Kerls gelacht. Ist er witziger als ich? In deinem Kopf entstehen Tagträume, in denen sie diesem Witzbold in die Arme läuft und sich in ihn verliebt. Du bleibst zurück.
Realistisch betrachtet ist das sehr unwahrscheinlich. Deine Angst ist eine Folge deiner verzerrten Wahrnehmung deines eigenen Wertes und deines Selbstwertgefühls. Wenn du ein geringes Selbstwertgefühl hast, kannst du eine Beziehung als ein zerbrechliches Ding sehen – wie eine Vase, die auf der Tischkante schwankt.
Je mehr du deine Sorgen unterdrückst und je mehr du zulässt, dass deine Theorien deine Gedanken beherrschen, desto mehr stauen sich deine Sorgen und Ängste an. Eines Tages wird eine dieser Sorgen unbeherrschbar werden – wie ein Mento, der in deine Colaflasche mit kohlensäurehaltigen Gefühlen fällt.
Irgendwann wird die ganze Unterdrückung mit einer solchen Intensität explodieren, dass sie gar nicht mehr sehen können, woher das kommt. Deine Gefühlsexplosion entspricht nicht der natürlichen emotionalen Reaktion auf ein solches Problem.
Diese lächerliche Reaktion führt dazu, dass dein Partner dich für verrückt hält. Er kann unmöglich wissen, dass deine aufgestauten Frustrationen zu diesem Punkt geführt haben.
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Die Lösung dafür, dass du deinen Partner wegen eines Problems von der Größe einer Dose mit deinen Gefühlen überschüttest, ist, deine Gefühle in dem Moment auszudrücken, in dem sie geschehen. Wenn du die Dinge, die dich stören, in dem Moment ansprichst, in dem sie auftauchen, und eine positive Antwort erhältst, werden deine Sorgen in der Regel nicht noch schlechter.
Wenn in einer Beziehung Probleme auftauchen, ist das das Ergebnis von kollidierenden emotionalen Entwürfen von Erwartungen innerhalb der Beziehung. Es gibt nicht einen einzigen Menschen, der die Welt genauso sieht wie du.
Das Geheimnis, den anderen besser zu verstehen, scheint nicht in einer verbesserten Fähigkeit zu liegen, die Körpersprache zu lesen oder die Perspektive einzunehmen, sondern durch die harte Beziehungsarbeit, die darin besteht, Menschen in eine Position zu bringen, in der sie dir offen und ehrlich ihre Köpfe zeigen können.1
Der Weg, um deine Bedürfnisse zu finden, dein Verständnis zu vertiefen und die Qualität deiner Beziehungen zu verbessern, ist durch diese sehr beängstigende Sache namens Verletzlichkeit. Es ist die Bereitschaft, sich zu öffnen und deine wahren Absichten, Ängste und Wünsche preiszugeben.
„Es kann schwer sein, zu unserer Geschichte zu stehen, aber es ist nicht annähernd so schwer, wie unser Leben damit zu verbringen, vor ihr wegzulaufen. Unsere Verletzlichkeit anzunehmen ist riskant, aber nicht annähernd so gefährlich, wie auf Liebe, Zugehörigkeit und Freude zu verzichten – die Erfahrungen, die uns am verletzlichsten machen. Nur wenn wir mutig genug sind, die Dunkelheit zu erforschen, werden wir die unendliche Kraft unseres Lichts entdecken.“ – Brene Brown
6 Gebote der verletzlichen Kommunikation
1. Du kommst zuerst.
Wenn du schon einmal mit dem Flugzeug geflogen bist, kennst du die Aufforderung der Flugbegleiterin, zuerst deine Sauerstoffmaske aufzusetzen, bevor du anderen hilfst.
Auch wenn die meisten von uns die Details der Prozedur ignorieren, geht es dabei um Leben und Tod. Wenn du dich in dieser Höhe dafür entscheidest, zuerst jemand anderem zu helfen, bevor du dir selbst hilfst, wirst du meist ohnmächtig und stirbst, weil die Luft so wenig Sauerstoff enthält. Nicht nur du wirst ohnmächtig und stirbst, sondern auch die Person, der du helfen willst.
Diese Lektion gilt nicht nur in der Luft: Du musst dich erst um dich selbst kümmern, bevor du dich um andere kümmerst. Wenn du dich selbst durch Unterdrückung verletzt, verletzt du auch deinen Partner, weil du ihn für unfähig hältst, dich wirklich mehr als glücklich zu machen und dir zu helfen, deine Bedürfnisse zu finden. Das führt dazu, dass du noch mehr verletzt wirst und ihre Bedürfnisse vernachlässigst.
Du und dein Partner seid eine emotionale Einheit. Wenn du also deine Bedürfnisse berücksichtigst, kümmerst du dich auch um die deines Partners.
2. Keine Schuldzuweisungen.
Wenn du deinem Partner das Gefühl gibst, inkompetent, unzulänglich oder egoistisch zu sein, wird er sich zurückziehen. Wenn du verletzlich bist, geht es nicht darum, deinem Partner Vorwürfe zu machen oder seine Unzulänglichkeiten hervorzuheben. Das führt zu einem Zweikampf, der durch Unsicherheiten entsteht.
Denke daran: Wenn die Gefühle angespannt sind, wird der Verstand unsinnig.
Wenn du verletzlich kommunizierst, wenn du wirklich wütend bist, wirst du wütend klingen und eine wertende Sprache verwenden.
Wenn mich etwas stört, sage ich meinem Partner, was ich fühle. Dazu muss ich mich erst einmal beruhigen und überlegen, wie ich meine Gefühle so formulieren kann, dass ich ihn nicht angreife. Wenn ich meine Bedürfnisse ruhig anspreche und die Gefühle ausdrücke, die ich fühle, anstatt die Fehler zu benennen, kommen mein Partner und ich uns näher.
3. Verwende Verben
…die die Gefühle ausdrücken, die du empfindest, wie z.B. brauchen, fühlen oder wollen. Damit konzentrierst du dich auf das, was du erreichen willst, und nicht auf die Mängel deines Partners. „Ich fühle mich, als ob es dir egal ist , wenn du mir drei Tage lang nicht simst. Ich muss spüren, dass du dich um mich sorgst.“
4. Sei detailliert.
Wenn du mit deinem Partner in Allgemeinplätzen sprichst, wird er oder sie vermissen, was du wirklich brauchst, und damit sinkt die Chance, dass er oder sie es richtig macht.
Sag genau, was dich bedrückt: „Gestern Abend hast du gesagt, dass du mich liebst, und dann hast du es zurückgenommen. Das hat mich unzulänglich fühlen lassen.“
5. Sei absolut ehrlich und aufrichtig darüber, wie du dich fühlst.
Deine Gefühle sind sehr real und sie sollten angesprochen werden. Manchmal können sie verzerrt sein, aber Gefühle haben einen Zweck. Dein Unterbewusstsein versucht, mit dir zu kommunizieren, um dich zu schützen. Ignoriere sie nicht. Wenn du ein Gefühl fühlst, gibt es einen Grund dafür.
Nachdem ich mehrere schlechte Beziehungen hinter mir hatte, entwickelte ich die Angst, dass eine Bindung in einer Beziehung noch mehr Schmerz verursachen würde. Also wurden meine Gefühle zu Abwehrmechanismen, um mich vor einer weiteren Verletzung zu schützen. Ich stellte fest, dass ich ein Mädchen wirklich mochte, nur um mich plötzlich gleichgültig zu fühlen. Unbewusst drängte ich sie weg, um nicht verletzt zu werden oder mich selbst zu gefährden.
Da ich mir dessen bewusst war, erzählte ich der Frau, mit der ich mich traf, davon und bat sie um Verständnis. Dadurch wird eine Beziehung in der Regel vertieft.
6. Sei unapologetisch selbstbewusst.
Deine Bedürfnisse sind wichtig. Sie sind gültig. Du wirst mit verschiedenen Partnern mit unterschiedlichen Bindungsstilen zusammenkommen, und einige von ihnen können deine Bedürfnisse als unberechtigt ansehen, wie z. B. Vermeider. Aber wie die Autoren von Attached betonen, sind deine Bedürfnisse die Grundlage für dein Glück.
Vor allem für Menschen mit einem ängstlichen Bindungsstil ist es wichtig, dass du deine Bedürfnisse selbstbewusst vertrittst. Die Autoren von Attached sind der Meinung, dass wir leicht in diesen Stil verfallen, weil die Kultur, in der wir leben, uns für unsere Bedürfnisse schämt und wir uns dadurch illegitim fühlen.
Ob deine Bedürfnisse für jemand anderen legitim sind oder nicht, spielt dabei keine Rolle. Sie sind wichtig für DEIN GLÜCKWUNSCH. Deshalb sind sie auch legitim.
Verletzliche Kommunikation ist in sicheren, gesunden Beziehungen üblich und schafft auch sichere, gesunde Beziehungen.
Praktische Schritte
Es ist wichtig, der Versuchung zu widerstehen, mit indirekten Methoden zu versuchen, deine Bedürfnisse zu befriedigen (z.B. deinen Partner eifersüchtig zu machen). Ich empfehle allen, die Probleme damit haben, sich in einer Beziehung sicher zu fühlen, aufzuschreiben, wie sie sich fühlen.
Das macht nicht nur die Geschichte in deinem Kopf über deine Träume klarer, sondern hilft dir auch, die Angst zu überwinden, kalte Füße zu bekommen oder zu vergessen, was du sagen musst. Das macht es dir leichter, mit deinem Partner mit Konfidenz zu sprechen.
Frag dich selbst:
1) Wie fühle ich mich? Welche konkreten Ereignisse machen, dass ich mich so fühle?
2) Was könnte mein Partner tun, damit ich mich besser fühle(dein positives Bedürfnis)?
Der Unterschied zwischen verletzlicher Kommunikation und nicht verletzlicher Kommunikation ist Klarheit. Verletzliche Kommunikation hat nur eine Bedeutung, während nicht-verletzliche Kommunikation auf verschiedene Weise interpretiert werden kann. In Bindung zeigen die Autoren den Unterschied zwischen unscharfer Kommunikation und verletzlicher Kommunikation
Beispiele:
Hinweis: Verletzliche Kommunikation ist nicht die Antwort auf alle deine Probleme. Wenn du ein geringes Selbstwertgefühl hast, kann Verletzlichkeit dein Selbstwertgefühl drastisch steigern und deine Bedürftigkeit verringern. Aber wenn du dich weiterhin unterdrückst und dich aufgrund schlechter Glaubenssätze als unwürdig ansiehst, wirst du sogar in gesunden Beziehungen Probleme haben.
Menschen, „die unter einem geringen Selbstwertgefühl leiden, können ihre Selbstzweifel auf ihre Partner projizieren, so dass sie sich nicht sicher sind, ob die Zuneigung ihres Partners beständig ist. Infolgedessen können gelegentliche Selbstzweifel oder persönliche Misserfolge zu Unsicherheiten in einer Beziehung führen. „2
Wie Brene Brown betont, geschieht wahre Zugehörigkeit in Beziehungen nur dann, wenn wir unser authentisches, unvollkommenes und verletzliches Selbst mit unseren Partnern teilen. Das Paradoxe ist, dass Zugehörigkeit nie mehr sein kann, als sich selbst zu akzeptieren. Wenn du dich selbst akzeptierst, fragst du mutig nach dem, was du brauchst und willst. Und dieser Mut vertieft die Beziehungen zu deinem Partner und zu dir selbst.
Referenzen:
Buch: Mindwise: Why We Misunderstand What Others Think, Believe, Feel and Want von Nocholas Epley (2014) S. 183Murray, S.L., Holmes, J., MacDonald, Ellsworth P., (1998) "Through the Looking Glass Darkly? When Self-Doubt Turn Into Relationship Insecurities", Journal of Personality and Social Psychology, Vol. 75, No. 6, 1459-1480
