Die sechste Liebessprache, die Paare lernen und sich zu eigen machen sollten
Wenn du verliebt und in einer Beziehung bist, dann hast du wahrscheinlich schon von den Fünf Liebessprachen gehört, die die Kommunikation in einer romantischen Beziehung stärken. Aber was wäre, wenn ich dir sagen würde, dass es eine sechste, ebenso wichtige, Liebessprache gibt?
„Echte Liebe – Diese Art von Liebe ist emotionaler Natur, aber es ist nicht zwanghaft. Es ist eine Liebe, die Vernunft und Gefühl vereint. Sie beinhaltet einen Akt des Willens und erfordert Disziplin, und sie erkennt die Notwendigkeit des persönlichen Wachstums an.“ – Gary Chapman
„Hast du schon von den Fünf Liebessprachen von Gary Chapman gehört?“, fragte unser lieber Freund Ferdinand, als wir nackt in ihrem Whirlpool badeten und über das Leben mit Ferdinand und seiner Frau sprachen. Die Sommernacht war kühl; die Sterne leuchteten.
„Ein Buch mit so einem Namen sollte dem Autor ein Bündel machen“, sagte Abelard mit einem Schnauben und einem Anflug von Schriftsteller-Eifersucht.
„Aber es ist eine interessante Idee“, protestierte Ferdinand. Ich ahnte seinen finsteren Blick, aber es war zu dunkel, um ihn zu sehen. „Du musst es wissen, die Sprache der Liebe, die für deinen Partner wesentlich ist. Sie kann nicht dieselbe sein wie die deine.“
„OK. Sag es uns“, sagte ich.
„Qualitätszeit. Berührung. Geschenke“, begann Ferdinand.
„Was noch?“ fragte ich.
„Hmmm… Taten des Dienens und etwas über Bestätigung. Oh yeah. Words of Affirmation.“
Abelard und ich johlten in den Nachthimmel und stießen uns gegenseitig in die Rippen.
„Affirmation“, sagte Abelard. „Das steht ganz oben auf deiner Liste.“
„Und du bist eindeutig ein Acts of Service Kerl“, knallte ich zurück.
Die Liebessprachen, die wir sprechen
„Die Liebe ist ein Stoff, der niemals verblasst, egal wie oft er im Wasser der Not und des Kummers gewaschen wird.“ – Robert Fulghum
Ich liebte Bestätigungen, gesprochene Worte der Wertschätzung. Ich blühte auf bei Komplimenten über das Essen, die Schönheit des Blumengartens oder ein Stück, das ich geschrieben hatte. Ich wurde nie müde zu hören, dass ich schön war. Abelard schätzte die kleinen Dinge, die ich für ihn tat und sagte mir das jeden Tag. Bestätigt, anerkannt und geliebt, ließ ich mich leicht dazu überreden, seinen Koffer für eine Reise zu packen, auch wenn ich nicht mitging, oder Nudeln mit Tomatensoße zum Abendessen zu kochen, wenn ich lieber braunen Reis wollte.
Taten des Dienens machten Abelard das Gefühl, geliebt zu werden. Er bat lieber um Hilfe, als sie einzufordern, wenn er sie brauchte. Das Packen des Koffers oder eines veganen Mittagessens für die Arbeit, das Aufkleben eines kleinen Liebeszettels auf die Wachspapierverpackung seines Tofu-Sandwiches, ihm helfen, sich für farblich abgestimmte Kleidung zu entscheiden. Ich habe mich nicht darüber beschwert, seine Buchfahnen zu lesen, als sie mitten im Arizona-Urlaub kamen, obwohl ich wandern gehen wollte – oder ich habe mich nicht so sehr beschwert wie Abelard.
„Das ist es, was du immer wolltest“, stichelte ich, nachdem Abelard krank geworden war, als es wenig zu scherzen gab. „Ich widme mein ganzes Leben, um dir zu dienen.“ Wir lachten, aber wir wussten es. Er brauchte eine mütterliche Krankenschwester und ich war bereit, alles zu tun, damit er noch am Leben bleiben sollte. Er bejahte mich mit Dankbarkeit bis zu seinem Tod.
„Die Liebe soll nicht noch Fehler aufzählen. Liebe erinnert nicht an vergangene Misserfolge. Keiner von uns ist perfekt. In der Ehe tun wir nicht immer das Richtige. Wir haben manchmal verletzende Dinge zu unseren Ehepartnern getan und gesagt. Wir können die Vergangenheit nicht auslöschen. Wir können sie nur bekennen und zustimmen, dass sie falsch war. Wir können um Vergebung bitten und versuchen, in der Zukunft anders zu handeln.“ – Gary Chapman
Wir mochten es, uns körperlich nahe zu sein, also einigten wir uns auf das Geschenk der Berührung. Wir sehnten uns nach kleinen Liebkosungen, Streicheleinheiten und Umarmungen. Abelard wachte früh auf und war unten an seinem Schreibtisch und trank Kaffee, bevor ich mit meiner Morgenmeditation fertig war. Ich kam in sein Büro und stellte mich neben seinen Schreibtischstuhl. Er legte seinen Arm um meine Taille oder klopfte mir auf den Hintern. Ich streichelte sein Haar und rieb seinen Nacken.
„Hattest du irgendwelche Träume?“, würde er fragen. Ich würde ihm sagen, ob ich welche hatte.
„Und hast du geträumt?“ Ich fragte. Oder wenn er krank war: „Wie geht es dir, von Kopf bis Fuß und hast du geschlafen?“ Wir waren aneinander interessiert, so dass unsere ganze gemeinsame Zeit Qualität hatte.
Geschenke? Kein Problem. Keiner von uns kümmerte sich groß um Geschenke. Statt Weihnachtsgeschenken sparten wir Geld für eine Reise im März oder etwas, das wir für das Haus oder ein Traktorgerät wollten.
Ich würde noch eine 6. Sprache der Liebe hinzufügen: Toleranz. Ich kann reizbar und ängstlich sein. Er konnte gereizt und gehetzt sein. Ich kriegte genug von seinem Bedürfnis nach Bemutterung und den Anforderungen seiner Karriere. Er war verärgert über meinen Mangel an Selbstvertrauen und mein Übermaß an Beschwerden. Ich war erschöpft von den letzten zwei Jahren der Fürsorge. Aber er vergaß selten, wie schwer es war, sich um einen sterbenden Mann zu kümmern. Unsere Unverträglichkeiten wurden durch Liebe und Trauer ersetzt.
Normalerweise sprachen wir die Sprache der Liebe des anderen. Wenn wir es vergaßen, hatten wir immer noch Toleranz.
