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Die verborgenen, unbewussten Gründe, wegen denen wir uns von jemandem angezogen fühlen

Wir werden aus vielen verschiedenen Gründen gegenseitig angezogen, manche von ihnen bewusst, manche unbewusst.

Einige der bewussten Gründe haben damit zu tun, wie die Person aussieht, wie sie sich verhält, mit dem Klang ihrer Stimme, der Empfindung ihrer Berührung und anderen sensorischen Hinweisen. Das sind Dinge, die wir identifizieren und erkennen können; sie sind offensichtlich und selbstverständlich.

Doch unter der Oberfläche unseres bewussten Bewusstseins liegen subtile, weniger offensichtliche Faktoren, die zu dem Grad an Anziehungskraft beitragen, den wir bei anderen Menschen gegenseitig anziehen.

Diese Faktoren beziehen sich auf unausgesprochene, sogar unbekannte Wünsche und Sehnsüchte für das, was wir vielleicht mit dieser Person erleben können. Sie betreffen die Agenda des Herzens und sind oft sehr verschieden von den Wünschen des Verstandes. Eine solche Agenda kann die Hoffnung auf Erfüllung, die Heilung vergrabener Wunden oder die Verwirklichung unseres tiefsten Lebenspotentials beinhalten.

Es gibt auch noch andere Faktoren, die eine Person für uns gegenseitig anziehend machen, die damit zu tun haben, was wir spüren, was wir mit ihr erleben können, und wie wir denken können, dass sie die Qualität unseres Lebens verbessern kann. Wir können fühlen, dass sie die Fähigkeit haben, mehr Heilung, Leidenschaft, Frieden, Ausgelassenheit, Leichtigkeit, Erfüllung oder Freude in unser Leben zu bringen.

Die große Mehrheit von uns kommt ins Erwachsenenalter mit einem gewissen Grad an ungeheilten Wunden aus der Kindheit, Schäden an unserem Selbstbewusstsein und verminderter Selbstachtung, Selbstwert und Selbstvertrauen. Folglich erleben wir uns selbst nicht als vollständig oder ausreichend.

Oft ist das, was bestimmte Menschen für uns besonders anziehend macht, dass wir uns gegenseitig anziehen, wenn wir wirklich mit ihnen zusammen sind und uns als vollständiger erleben. Im Prozess des Zusammenseins in der Beziehung können wir die Orte in uns identifizieren, an denen wir uns fragmentiert fühlen, und beginnen, die Orte zu heilen, die unserer Aufmerksamkeit bedürfen. Der Heilungsprozess beinhaltet die Bereitschaft unsererseits, ein akzeptierendes, liebendes Bewusstsein an Orte in uns selbst zu bringen, die unserer Fürsorge und unseres Mitgefühls bedürfen, und offen zu sein, dasselbe von anderen anzunehmen. Wenn der Grad des Vertrauens in unserer Beziehung sich ausreichend vertieft hat, werden die in der Vergangenheit uneingestandenen Wunden auf natürliche Weise ins Bewusstsein treten. In der Gegenwart eines vertrauten Partners kann das, was vorher unerträglich war, ertragen werden. Was verdrängt und geleugnet wurde, kann dem Licht des bewussten Gewahrseins ausgesetzt werden. Es ist dieses Aussetzen und das Mitgefühl und die Akzeptanz einer liebenden Gegenwart, die Schmerz in Liebe verwandeln kann.

Es gibt eine Vielzahl von Erfahrungen, die unser Selbstgefühl verletzen können.

In einer Familie zu leben, in der alle Interaktionen oberflächlich und oberflächlich sind, kann eine Wunde verursachen, die die Fähigkeit zu sinnvollen Verbindungen mit anderen einschränken kann. Körperlicher, emotionaler oder sexueller Missbrauch, Vernachlässigung, Ablehnung, extreme Bestrafung, Erniedrigung, Spott und Verlassenheit können ebenfalls die Quelle von nicht geheilten Wunden sein. Das Erwachsenwerden bringt unweigerlich den Prozess mit sich, Torturen, Kämpfe, Herausforderungen und Schwierigkeiten durchzumachen. Manche Umstände sind extrem in Bezug auf den Grad der Gewalt, des Leidens und des Terrors, wie sie z.B. in Kriegszeiten oder bei schwer geistig behinderten Betreuern auftreten.

Wenn es während einer Zeit des Traumas nicht gelingt, unterstützende, liebevolle Aufmerksamkeit zu geben, wird der Schmerz als eine andauernde, nicht geheilte Wunde verinnerlicht. Die Reparatur dieser inneren Wunden kann nur durch liebevolle Aufmerksamkeit und bedingungslose Annahme von einem anderen geschehen.

Der Prozess reaktiviert jedoch auch den Schmerz von Missbrauch, Vernachlässigung oder unerfüllten Bedürfnissen aus der Vergangenheit, die in der Gegenwart weiterhin unerfüllt bleiben. Folglich muss die Bereitschaft vorhanden sein, den Schmerz der ursprünglichen Erfahrungen wieder zu erwecken, die vielleicht in dem Bemühen begraben wurden, sie zu vergessen. Aber solange der Schmerz nicht wieder dem Licht des Mitgefühls ausgesetzt wird, kann keine Heilung stattfinden.

Viele Menschen haben in ihrem frühen Leben ein extremes Maß an Trauma und emotionalen Verletzungen erlebt. In einigen Fällen hatten sie das Gefühl, nicht zu ihrer ursprünglichen Familie zu gehören oder nicht gehören zu wollen. In ihrer Unfähigkeit, sich entweder zu ändern oder sich erfolgreich an ihre Situation anzupassen, lehnten sie ihre Welt ab, in dem Bemühen, eine erträglichere Realität zu schaffen. Eine solche Überlebensstrategie erfordert Mut und Einfallsreichtum, da sie die Bereitschaft mit sich bringt, Bindungen mit anderen zu riskieren, die auf ungesunden Familienwerten beruhten. Eine starke, mitfühlende und liebevolle Beziehung kann die notwendige Unterstützung bieten, um alte dysfunktionale Familienmuster zu durchbrechen und den Heilungsprozess zu fördern. Ironischerweise sind es gerade diejenigen, die Qualitäten oder Neigungen haben, wie die Betreuer, mit denen wir den größten Schwierigkeitsgrad erlebt haben, die wir am attraktivsten finden. Das liegt nicht daran, dass wir Straffresser sind, sondern eher daran, dass sie diejenigen sind, mit denen wir am effektivsten auf unsere vergangenen Erfahrungen und Gefühle zugreifen können, die unsere Aufmerksamkeit erfordern.

Nur wenige von uns gehen Beziehungen ein mit der bewussten Absicht, sich von emotionalen Wunden zu erholen, oder sogar mit dem Bewusstsein der spezifischen Natur der Wunden selbst.

Doch in einer liebevollen, akzeptierenden und vertrauensvollen Beziehung gibt es eine natürliche Tendenz, all das zum Vorschein zu bringen, was vorher zurückgehalten und geleugnet wurde. Das Gefühl der Sicherheit und des Mitgefühls, das in der Beziehung vorhanden ist, erzwingt das Auftauchen dessen, was Pflege erfordert. Die Tiefe des Wunsches, Ganzheit zu erfahren, erlaubt uns, uns den Umständen zu stellen, in denen wir uns als Kinder und junge Erwachsene befanden.

Dieser Wunsch wird oft von der Entschlossenheit getrieben, uns von den Zwängen einer inneren Welt zu befreien, die unsere Fähigkeit begrenzt hat, das Leben vollständig, mit Authentizität, Integrität und Leidenschaft zu leben. Es ist diese gegenseitige Unterstützung, die eine Partnerschaft von zwei geheilten Menschen einander geben kann, die es uns ermöglicht, uns endlich von den Ketten der Vergangenheit zu befreien.

Der Prozess ist nicht einseitig. Auch wenn es manchmal den Anschein haben kann, dass der eine Partner der pflegebedürftige „Patient“ und der andere der „Versorger“ ist, ist dies im Allgemeinen nicht der Fall. In Wirklichkeit sind in den meisten Situationen beide Partner auf unterschiedliche Weise heilungsbedürftig und bemühen sich, ihre eigene Ganzheit zu erlangen. Wir neigen dazu, uns gegenseitig anziehen zu denen, mit denen wir „übereinstimmende Wunden“ erfahren, d.h. zu denen, mit denen wir am effektivsten Kontakt zu den Verschütteten aufnehmen können oder denen wir den Schmerz verweigern, zu dem wir Zugang haben müssen.

Dieser Prozess kann schwierig und oft langwieriger sein, als wir denken, dass er sein sollte. Es ist im Allgemeinen keine Entscheidung, die absichtlich oder sogar bewusst getroffen wird. Es ist eher ein Seinszustand, für den sich Paare öffnen, wenn sie das Vertrauen ihres Partners spüren und von ihm unterstützt werden. In diesen Momenten gibt es ein intuitives Bewusstsein, dass die Wiederherstellung der Ganzheit mit dieser Person möglich ist. Diese Erkenntnis ist der Ansporn, den Widerstand zu überwinden, der natürlich zu erfahren ist, wenn man schmerzhaften und furchterregenden Erfahrungen gegenübersteht.

Es ist nicht überraschend, dass so viele Menschen ein Leben der „stillen Verzweiflung“ wählen, anstatt sich ihren Dämonen zu stellen. Die Überwindung des natürlichen, verständlichen Widerstandes gegen diesen Prozess erfordert Mut, Kraft, Engagement und vielleicht am wichtigsten, die Unterstützung eines Partners, der bereit ist, den Weg zu gehen, auch wenn es sich anfühlen kann, als ginge es um das eigene Überleben. In jedem Fall ist der Weg mit Überraschungen, Misserfolgen und Siegen gepflastert. In dem Prozess, diese Verpflichtung zu verkörpern, werden diese und andere Qualitäten in einem Maße gestärkt, dass wir nicht mehr die gleichen Menschen sind, die die Reise begonnen haben. Beide Partner werden schließlich als Individuen autonomer und als Paar enger miteinander verbunden. Der Weg kann entmutigend sein, aber die Belohnungen sind tief greifend. Das ist die Arbeit, die Beziehungen erfordern, und es ist wirklich eine Arbeit der Liebe.