Wenn du in einer Beziehung stillschweigend behandelt wirst, hinterlässt das Schmerzen, ohne sichtbare Spuren zu hinterlassen. Bist du in einer Beziehung mit einem Narzissten? Hier ist die Wahrheit über Schweigen, warum er nicht mit dir kommunizieren will.
Irgendetwas stimmt nicht. Die Tatsache, dass etwas nicht stimmt, hat in der narzisstischen Dynamik viele Erscheinungsformen. Es kann sein, dass du einen plötzlichen Wutausbruch erlebst, dass du uns durch das Haus verfolgst und versuchst, uns zu entlocken, was in aller Welt los ist.
Es kann sein, dass du uns um eine Erklärung bittest, während wir dich nur mit einem bösartigen Blick fixieren und nichts sagen. Das kann so weit gehen, dass man dir verschiedene Vergehen vorwirft, die keinen Sinn ergeben und sicher nicht das sind, was wirklich falsch ist, denn die Anschuldigungen haben keinen Bezug zu den Tatsachen.
Du bist treu und wirst dennoch beschuldigt, immer wieder Affären zu haben. Das macht keinen Sinn. Man sagt dir, dass du nie zuhörst, aber das ist alles, was du zu tun scheinst. Der Gegenstand der bissigen Anschuldigungen ist es offensichtlich nicht, was wirklich falsch ist.
Wir können verschwinden, dich einem verwirrenden Wortsalat aussetzen, dich in ein zirkuläres Gespräch verwickeln, dich mit der anderen Person in ein Dreiecksverhältnis bringen, aber du weißt immer noch nicht, was wirklich falsch ist.
Immer wieder forderst du uns auf, dir zu erklären, was die Ursache für dieses Verhalten ist, einfach zu reden und dir zu helfen, es zu verstehen. Das ist doch sicher eine vernünftige und sinnvolle Forderung? Egal, ob es sich um Schweigen, Dreiecksbeziehungen, verbale Beschuldigungen, Prügel und viele andere Erscheinungsformen handelt, sie alle haben einen gemeinsamen Nenner: Wir werden dir nicht sagen, was falsch ist.
Die Wahrheit über schweigende Behandlungen: Warum ist es in einer Beziehung so beunruhigend?
Abgesehen davon, dass es unangenehm ist, geschlagen zu werden, beschimpft zu werden und all die anderen Auswirkungen der verschiedenen Manipulationen, die gegen dich eingesetzt werden, ist die einfache Tatsache, dass Menschen es nicht mögen, Dinge nicht zu wissen. Im Dunkeln zu tappen ist verwirrend und verursacht Angstzustände.
Es nicht zu wissen, verunsichert Menschen, macht sie unsicher und verwirrt sie. Genauso wie das Gefühl, nicht zu wissen, ob du eine Beförderung bekommen hast, ob du die Noten deiner Prüfungsergebnisse bekommen hast, wo dein jüngstes Kind ist, wenn du im Supermarkt bist, oder wie eine lebensverändernde Entscheidung ausfallen wird, ist es für die meisten Menschen ein Angstzustand.
Für empathische Menschen ist das besonders problematisch. Von einem anderen Menschen, einem Familienmitglied oder einem Freund nicht gesagt zu bekommen, was los ist, ist für empathische Menschen noch schlechter, denn das verletzt viele empathische Züge.
- Du willst dir helfen. Wenn du siehst, dass jemand Probleme hat, willst du ihm/ihr instinktiv helfen und du kannst nicht anders, als zu helfen. Wenn man dir nicht sagt, was es ist, kannst du nicht helfen, und das steigert deine Frustration.
- Deine Neigung zur Selbstuntersuchung. Wenn du nicht erfährst, worum es geht, verbringst du viel Zeit damit, es herauszufinden, indem du Gespräche wiederholst, die letzten Ereignisse analysierst und nach dem Einfluss Dritter suchst, die unser Verhalten verursacht haben.
- Deine Fähigkeit zur Selbstbeschuldigung. Ohne genau zu wissen, was unser Verhalten verursacht, lässt du dich auf die oben genannten Verhaltensweisen ein, und am Ende führen alle Wege zu einem Moment des mea culpa, in dem du dich selbst geißelst und beschließt, dass du etwas falsch gemacht haben musst. Schließlich regt sich doch niemand ohne Grund auf, oder?
- Du bist ein Wahrheitssucher. Deshalb musst du es wissen, was uns wütend macht oder uns zum Schmollen bringt.
- Du bist ein Anhänger der Liebe. Die Person, die du liebst, ist verärgert, wütend oder gequält und das schmerzt dich. Du leidest unter der emotionalen Ansteckung, die dadurch entsteht, fühlst dich von unserem Schmerz angesteckt und willst bei jedem Schmerz, dass er aufhört.
- Du erwartest Ehrlichkeit im Umgang mit allen und besonders von denen, die dir nahe stehen. Du erwartest von uns, dass wir ehrlich sind und dir sagen, was uns stört.
- Du bist ein Problemlöser und du musst das Problem beheben, das so offensichtlich in Erscheinung tritt.
- Du bist eine gute Zuhörerin. Du willst zuhören und wenn wir dir nur erklären würden, was uns so aufregt, würdest du dich bereitwillig hinsetzen und zuhören, aber bitte, bitte sag dir einfach, was es ist.
All diese Faktoren bedeuten, dass unser Versäumnis, dir zu sagen, was los ist, so viel von dem verletzt, was dir wichtig ist, dass du besorgt, verwirrt, verletzt, ängstlich und sogar wütend wirst. Das führt natürlich zu einem Ort: Treibstoff.
Aus deiner Sicht weißt du, dass du dich besser fühlst, wenn du über ein Problem sprichst. Ein gemeinsames Problem und so weiter. Du weißt auch, dass du die Fähigkeit und das Handwerkszeug hast, alles wieder gut zu machen.
Du hast die selbstlose Bereitschaft, dich um die Bedürfnisse anderer zu kümmern und das Übel zu beheben. Du willst zusammenarbeiten und das Problem lösen, damit wir uns besser fühlen und du dich auch. Du kannst nicht einfach davonlaufen, ohne zu wissen, worum es geht. Du musst es wissen.
Dieser fast unausweichliche Traum, zu wissen, was los ist, führt dazu, dass man sich darin verrennt, einen Grund zu finden, warum wir nicht mit dir darüber reden.
Es liegt daran, dass das Opfer nicht weiß, womit es zu tun hat. Er oder sie versteht nicht, dass er oder sie es mit einem von uns zu tun hat, und stattdessen tappt er oder sie in eine der vielen irreführenden Fallen.
Diese werden von populären und falschen Begründungen angeführt, warum manche Menschen nicht über ein Problem sprechen wollen und entstehen aus Unwissenheit über unsere Art. In solchen Fällen wirst du Kommentare hören wie
„Er ist der starke, schweigsame Typ“.
„Sie hat Schwierigkeiten, Menschen zu vertrauen, deshalb sagt sie nichts.“
„Er fühlt sich dumm, wenn er zugibt, dass er ein Problem hat.“
„Er will die Dinge selbst in die Hand nehmen.“
„Sie will sich nicht auf andere Menschen verlassen. Das ist ihr Stolz.“
„Er hat immer gelernt, die Dinge selbst zu regeln.“
„Stiff upper lip I guess.“
„Er hat es nicht so mit Gefühlen.“
Auch wenn ein Körnchen Wahrheit in der Anwendbarkeit dieser Kommentare auf die Situation stecken kann, sind sie nicht der ganze und einzige Grund für das Versagen, dir das Problem mitzuteilen.
Der Grund dafür, dass jemand, der zu uns gehört, dir nicht sagen will, was los ist, geht über diese Kommentare hinaus.
Der Geringere
Wenn du mit einem Geringeren Narzissten verstrickt bist, wird er dir nicht sagen, was falsch ist, weil er es nicht weiß. Seine weniger ausgeprägte Fähigkeit, sein Umfeld zu kontrollieren, bedeutet, dass die kleinste Störung seine Kontrolle als Ganzes bedroht.
Du tust nicht, was er will, aber er weiß nicht, was er will. Er weiß nur, dass etwas nicht stimmt, aber er kann es nicht identifizieren. Er kann nicht sagen, was es ist, und das äußert sich in seiner zunehmenden Irritation und Verärgerung.
Die Unruhe, die er empfindet, weil er sich so fühlt, als würde er die Kontrolle verlieren, ist der Grund für sein Bedürfnis, dich anzugreifen. Dein Traum, dir zu helfen, verärgert ihn nur noch mehr.
Wenn du ihn immer wieder fragst, was los ist, sollst du ihn in seinem Mangel bestärken und ihn immer wieder an das Problem erinnern, das er nicht erkennen kann.
Seine verdrehte Logik wird daher schnell zu dem Schluss kommen, dass du das Problem bist. Du bist das Problem und deine wiederholten Hinweise auf dieses Manko werden als Kritik aufgefasst. Damit ist die Wut entfacht, und sie wird sich in einer hitzigen Wut entladen.
Du versuchst immer noch herauszufinden, was falsch ist, aber damit gießt du nur Öl (im doppelten Sinne) in das Feuer, das im Inneren des Lesser wütet.
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Der Mid-Ranger
Der Mid-Ranger kommt zu demselben Schluss wie der Lesser, nämlich dass du das Problem bist. Als Folge seiner erhöhten kognitiven Fähigkeiten kommt er jedoch viel schneller zu diesem Schluss.
Er kann nicht genau sagen, was du tust, was sein Gefühl der Angst, der Instabilität und Verletzlichkeit auslöst, aber er weiß, dass es etwas mit dir zu tun hat.
Es muss an dir liegen. Er wird es aber nicht sagen, weil er sich durch die Aufmerksamkeit, die ihm durch deine ständigen Fragen zuteil wird, besser fühlt, denn natürlich ist es Treibstoff. Er spürt, dass du das Problem bist, also sollte es Sinn machen, dich im Unklaren darüber zu lassen, was sein Problem sein könnte.
Schließlich solltest du in der Lage sein, herauszufinden, was los ist, ohne dass er es dir sagen muss, wenn du uns wirklich liebst. Du solltest in der Lage sein, das Problem zu erkennen und es zu beheben, denn wir erwarten diese Ebene der Telepathie und des Zweifelns.
Der Mid-Ranger kann dir nicht sagen, was los ist, denn genau wie der Lesser weiß er es nicht, aber er weiß sofort, dass es etwas mit dir zu tun hat. Deshalb will er, dass du es herausfindest und das Problem löst, aber er wird dir keinen Rat geben, warum auch? Er könnte sich vage ausdrücken, um das Rätselraten am Laufen zu halten, damit du in Sackgassen geführt wirst und die ganze Zeit über Treibstoff bekommst.
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Der Größere
Wie du dir denken kannst, weiß es der Größere ganz genau, was falsch ist. Er weiß, dass du schuld bist (denn natürlich muss alles deine Schuld sein), und zwar weil du in deiner Rolle versagst. Wenn du als effektives Hilfsmittel funktionieren würdest, würde er sich nicht so fühlen.
Es ist klar, dass du nicht funktionierst und deshalb musst du bestraft werden, bis du endlich wieder funktionierst. Das bedeutet aber nicht, dass du ein Problem erkennst und es löst, sondern dass du anfängst, den Treibstoff zu liefern, die Forderungen des Größeren zu erfüllen und dich seiner Kontrolle zu unterwerfen.
Der/die Größere wird dir nie sagen, was das Problem ist. Das würde bedeuten, den Feind mit geheimen Informationen zu versorgen, und das kann nicht geschehen. Dir zu sagen, dass du nicht funktionierst und sein Gefühl der Kontrolle untergräbst, würde bedeuten, dass du ihm noch mehr Kontrolle über dich gibst.
Unser Gefühl der Vorsicht wird uns daran hindern, solche Informationen weiterzugeben. Stattdessen weiß der Größere, dass es Teil des Spiels ist, das gespielt werden muss, um die Kontrolle wiederzuerlangen, wenn du mit ihm mitfieberst und ihn anflehst, mit dir zu reden. Er ist überlegen und es geht ihm nicht darum, dir einen Einblick in seinen dunklen Gedanken zu geben.
Du bist dazu da, um an deinen Fäden gezogen zu werden, und er wird sich daran erfreuen, dich im Dunkeln zu lassen, dich zu verärgern und zu betteln, dass er mit dir redet. Er kann lange, aber letztlich bedeutungslose Monologe halten, große Reden schwingen und Reden schwingen, aber das alles nur, um dich weiter zu fesseln.
Was kannst du tun?
Erkenne, dass es geschieht und verstehe jetzt, warum das so ist.
Frage einmal nach, was los ist. Erwarte nicht, dass du eine Antwort bekommst, und wenn doch, dann erwarte nicht, dass sie sinnvoll oder hilfreich ist. Du hast jedoch deine Pflicht erfüllt, indem du uns gefragt hast, was das Problem ist.
Verstehe, dass du uns mit deinen wiederholten Fragen nur Treibstoff lieferst und uns die Möglichkeit gibst, die Kontrolle wiederzuerlangen. Wenn du weiter fragst, sollten wir einfach weiter mit dem Spiel gehen, dir nichts zu sagen. Sobald wir sehen, dass der Treibstoff fließt, wollen wir, dass er weiter fließt.
Stattdessen fragst du und wenn du keine oder eine nichtssagende Antwort erhältst, sagst du einfach:
„Okay, ich bin sicher, du wirst es mir sagen, wenn du bereit bist.“
Dann geh weg.
Du gibst keinen Treibstoff, also haben wir kein „Blut“ gerochen und es gibt keine Fressorgie. Deine Bemerkung ist aber keine Kritik, denn du hast die Macht an uns abgegeben, indem du die Entscheidung bei uns gelassen hast.
Du kannst dann mit dem weitermachen, was du tun willst. Ja, man wird dir vorwerfen, dass du dich nicht kümmerst, aber antworte nicht. Ja, du wirst wahrscheinlich weiter unter Druck gesetzt werden, um dich zu entlasten, aber entferne dich von uns oder beschäftige dich mit einer anderen Aufgabe, und wenn du dich bemüßigt fühlst, etwas zu sagen, dann sage es einfach auf neutrale Weise.
„Ich habe nachgefragt und verstehe, dass du es mir sagen wirst, wenn du es willst. Das ist gut so.“
Wenn du einmal nachfragst, uns die Entscheidung überlässt, diesen Standpunkt (wenn nötig) noch einmal darlegst, uns nicht zur Weißglut treibst und uns nicht verletzt, wird die besondere Manipulation, die damit verbunden ist, dir nicht zu sagen, was falsch ist, verpuffen. Du hast dir dann Sorgen, Energie und Angstzustände erspart.
Wenn eine Person sich weigert, dir zu sagen, was los ist, solltest du es wissen: Sie versucht, dich mit toxischem Schweigen zu manipulieren. Verliebe dich nicht in die Falle! Wenn du diesen Artikel hilfreich fandest, teile deine Gedanken in den Kommentaren mit.
