Ein Konflikt ruiniert keine Beziehung, ein Mangel an Verbindung schon
Wenn Sie sich mit Ihrem Partner streiten, wollen Sie ihm sagen, dass Sie verletzt sind, oder wollen Sie ihm den Rücken verletzen? Die Lösung eines Konflikts mag für Ihre Beziehung wichtig sein, aber der Aufbau einer unerschütterlichen emotionalen Verbindung zu Ihrem Partner ist der Schlüssel zu einer dauerhaften Beziehung.
Es besteht die falsche Vorstellung, dass der Konflikt die Wurzel des Untergangs einer Beziehung ist. Wenn man einem Paar beim Streiten zusieht, mag es so erscheinen.
Steph: „Unser Haus ist immer ein chaotisches Durcheinander!“
Julian: „Es ist nicht meine Schuld, ich habe nicht die Zeit, alles zu tun“.
Steph: „Sie meinen die schmutzige Kleidung, die Sie vor dem Badezimmer auf dem Boden liegen lassen? Sogar unser Sohn legt seine Kleidung weg. Ich bin froh, dass er sich nicht als Schlampe wie du entpuppt hat.“
Julian: (Großer Seufzer) „Das liegt daran, dass Sie ihn anschreien, wenn er es nicht tut. Niemand kann jemals sauber genug für dich sein.“
Dieses Paar ist in einem Muster von Abwehrhaltung, persönlichen Angriffen und Verachtung gefangen. Aber wie ist ihre Beziehung an einen so scheußlichen Ort gekommen?
Eine Forschungsstudie, die 168 Paare 13 Jahre lang verfolgt hat, fand heraus, dass der wichtigste Indikator dafür, warum sich Paare trennen, nicht die Häufigkeit der Streitigkeiten war, sondern wie wenig Zuneigung und emotionale Reaktionsfähigkeit sie sich gegenseitig entgegenbrachten.1
Weitere Forschungsergebnisse bestätigen, dass Beziehungsnot von einem Partner vorhergesagt wurde, der sie nicht unterstützte – indem er ein Problem minimiert, keine Gefühle ausdrücken will, wenig hilfreiche Ratschläge anbietet und darauf besteht, dass der Partner diesen Rat nutzt.2
Im Gegensatz dazu war eine qualitativ hochwertige emotionale Unterstützung wie die Beruhigung von Gefühlen und das Bemühen, das Problem gemeinsam zu lösen, ein Prädiktor für die Gesundheit der Beziehung.
Negativität ist ein Ergebnis negativer Reaktionsfähigkeit
Die Bindungstheorie behauptet, dass wir ein internes System haben, das eine Verbindung in einer Beziehung überwacht. Ich stelle mir das als ein Radarsystem vor. Wir senden ein Signal aus, und wenn wir ein positives Signal zurückerhalten, bleiben wir ruhig und haben Vertrauen, dass unser Partner für uns da ist, wenn wir ihn brauchen.
Das Signal, das wir aussenden, ist das, was Dr. John Gottman ein Angebot für eine emotionale Verbindung nennt. Dies kann eine Beschwerde, eine bedeutungslose Aussage oder ein Lächeln sein.
Wenn unser Partner dieses Gebot für eine Verbindung abgibt, haben wir die Wahl, darauf zu reagieren, indem wir uns hinwenden und uns verbinden oder uns abwenden/gegeneinander wenden und die Verbindung trennen.
Dr. Gottmans Untersuchungen an Tausenden von Paaren haben ergeben, dass sich Paare, deren Beziehungen sich in der letzten Zeit aufeinander zubewegen, in 86% der Fälle einander zuwenden, während diejenigen, die sich scheiden lassen, dies nur in 33% der Fälle tun.
Ein Teil des Grundes, warum ein Konflikt böse wird, ist, dass sich die Partner gegeneinander wenden (Abwehrhaltung) oder sich voneinander abwenden (Steinwand).
Partner 1 bringt ein Problem zur Sprache.
Partner 2 hält es nicht für ein Problem und kritisiert Partner 1 dafür, dass er es zur Sprache gebracht hat.
Partner 1 eskaliert also das Problem, indem er verletzende Dinge zurückspricht.
Partner 2 rächt sich mit noch verletzenderen Dingen.
Der Konflikt eskaliert außer Kontrolle.
Während des Konflikts fühlen sich beide Partner missverstanden. Am Ende fühlen sich beide frustriert, weil sie nicht miteinander verbunden sind und das Problem ungelöst bleibt.
Wegdrehen:
Partner 1 bringt ein Problem zur Sprache.
Partner 2 hält es nicht für ein Problem und reagiert nicht.
Partner 1 wird wütend, um Partner 2 dazu zu bringen, dem Problem Aufmerksamkeit zu schenken.
Partner 2 verhält sich immer noch so, als ob nichts falsch wäre.
Um zu versuchen, die Aufmerksamkeit von Partner 2 zu bekommen,
Partner 1 wird bösartiger und sagt verletzende Dinge.
Partner 2 schaltet noch mehr ab.
Sie drehen sich im Kreis.
Stellen Sie sich nun vor, was passieren würde, wenn Partner 2 mit einer Hinwendung reagieren würde.
Er dreht sich in die Richtung:
Partner 1 bringt ein Problem zur Sprache.
Partner 2 hört zu und versucht zu verstehen.
Partner 2 ist vielleicht nicht mit allem einverstanden.
Partner 1 sagt,
aber Partner 2 versucht, eine gewisse Grundlage für eine Einigung zu finden.
Als Ergebnis,
Partner 1 fühlt sich gehört und respektiert (obwohl er nicht immer einverstanden ist).
Da Partner 1 sich so fühlt, vermeiden sie es, verletzend zu sein. Beide Partner kämpfen respektvoll und teilen ihre Gefühle offen mit, was sie in eine bessere Position versetzt, einen für sie funktionierenden Kompromiss zu finden.
Ihre Beziehung verbessert sich als Folge des Konflikts.
Als Partner 2 ansprechbar war, deeskalierte er den Konflikt und führte zu einer Win-Win-Lösung für beide Partner.
Dr. Gottman erinnert uns daran, dass Paare, die gut arbeiten, sich das Motto „Wenn Sie ein Baby verletzen, bleibt die Welt stehen, und ich höre zu. Ich bin bei dir.“
Aber das wirft ein weiteres Problem auf. Wenn wir nur auf den Ruf unseres Partners nach Aufmerksamkeit und Verbindung mit der Pflege reagieren müssen, warum kämpfen wir dann so schlecht?
Erwarten Sie einen Konflikt
Wir sind oft nicht ansprechbar, nicht weil es uns nicht interessiert, sondern weil wir in unserer privaten Welt gefangen sind. Wie Dr. Gottman uns daran erinnert, wenden wir uns oft aus „Gedankenlosigkeit, nicht aus Bosheit“ ab.
In Dr. Gottman’s Mathematical Proof argumentiert er, dass die Partner in etwa 30% der Fälle bereit und in der Lage sind, mit offenem Herzen zuzuhören. Das bedeutet, dass beide Partner zur gleichen Zeit emotional verfügbar sind, was nur in 9 % der Fälle geschieht, so dass 91 % Ihrer Beziehung reif für Missverständnisse und Konflikte sind.
Anstatt zu erwarten, dass die Kommunikation einfach ist, sollten wir erwarten, dass Missverständnisse und Konflikte mit einer gewissen Regelmäßigkeit auftreten. In diesem Sinne brauchen wir eine Möglichkeit, mit diesen Problemen umzugehen, wenn wir unseren Partner verletzen oder sie uns auf sanfte, unterstützende und fürsorgliche Weise verletzen.
Es geht nicht darum, worüber man sich streitet, sondern darum, wie
Dr. Gottman’s Forschung zeigt, dass Paare, die während des Konflikts mehr positive Interaktionen (Humor und Zuneigung) haben, eine gesündere Beziehung haben.
Es ist klar, dass diese lachenden und Händchen haltenden Paare nicht über dieselben Dinge streiten wie Sie, oder?
Falsch.
Glückliche Paare streiten über dieselben Themen wie unglückliche Paare, wie Geld, Hausarbeit, Sex usw.
Das Problem ist nicht, worüber man sich streitet, sondern wie man sich streitet.
Paare lassen sich in weniger als 6 Jahren scheiden, wenn Kritik, Abwehrhaltung, Verachtung und Mauern zur Gewohnheit werden.
Dr. Sue Johnson argumentiert, dass Feindseligkeit, Kritik und Forderungen wirklich nach emotionaler Bindung schreien. Leider trennt dieser Kampfstil die Paare eher, als dass er sie wieder zusammenbringt.
Die Untersuchung von 168 Paaren ergab, dass es nicht die Negativität ist, die eine Beziehung anfangs untergräbt. Auch glückliche Paare können negativ sein und sind es auch, aber der Unterschied besteht in mehr Zuneigung und emotionaler Unterstützung. Fünfmal mehr, um genau zu sein.
Deshalb müssen Sie als Liebhaber lernen, sich auszudrücken, ohne Ihren Partner anzugreifen, und zuzuhören, ohne in die Defensive zu gehen. Wenn Sie dies tun, können Sie und Ihr Partner den Konflikt als Katalysator für eine Verbindung nutzen.
Eine der besten Antworten auf eine Beschwerde ist: „Sie scheinen darüber verärgert zu sein. Sagen Sie mir, warum das wichtig ist, damit wir die Dinge wieder in Ordnung bringen können.“
Diese „Wir“-Haltung schafft eine starke Verbindung. Tausende von Forschungsstudien zur Bindungstheorie entdeckten, dass ein ansprechbarer und akzeptierender Liebhaber die Grundlage einer sicheren Beziehung ist.
Kampf um Verbindung
Wir streben nach Verbindung im Konflikt
Wenn in einer Beziehung ein Konflikt entsteht, ist es eigentlich ein Versuch, Sie wieder miteinander zu verbinden, Sie wieder in Einklang zu bringen.
Verwirrend, nicht wahr?
Wie können die harschen Bemerkungen meines Partners ein Versuch sein, wieder eine Verbindung zu mir herzustellen? Wenn sie sich mit mir verbinden wollten, würden sie nur fragen.
Was geschah, wenn Sie sich von Ihrem Partner nicht beachtet fühlten? Wurden Sie wütend? Haben Sie sich distanziert? Oder haben Sie Ihrem Partner in aller Ruhe gesagt, warum Ihnen dieses Thema wichtig ist?
Wie Sie ist Ihr Partner nicht böse, er hat Angst. Hinter bösartigen Kämpfen steckt die tiefe Unsicherheit, verlassen, zurückgewiesen, kontrolliert oder manipuliert zu werden. Anstatt diese Schwachstellen aufzudecken, versuchen die Menschen, sie zu schützen, indem sie andere beschuldigen und angreifen.
Wie Dr. Sue Johnson hervorhebt, fragen sich die Partner unter der Notlage gegenseitig:
- Kann ich mich darauf verlassen, dass Sie für mich da sind?
- Werden Sie antworten, wenn ich Sie am meisten brauche?
- Schätzen und akzeptieren Sie mich so, wie ich bin?
- Braucht ihr mich? Werden Sie sich auf mich verlassen können?
Unter den verletzenden Worten steckt etwas zutiefst Bedeutsames. Nur wenn Ihr Partner sich sicher fühlt, kann er diese Schwachstellen aufdecken. Wenn Sie auf eine Weise reagieren, die Fürsorge und Unterstützung bietet, neigen sie dazu, ihre tiefsten Ängste zu zeigen.
Wenn wir in einen Konflikt geraten, und zwar auf die richtige Art und Weise, dann lernen wir tatsächlich, uns gegenseitig besser zu lieben.
In den schwierigsten Beziehungsproblemen liegen die größten Chancen für Intimität und Wachstum. All das beginnt damit, dass man sich aussucht, wie man auf seinen Partner reagiert, wenn ein Konflikt auftaucht. Lassen Sie uns also sanft miteinander umgehen und uns oft reparieren.
Zeigen Sie Ihre Verletzung, statt zu verletzen
Wenn wir immer auf Leute einschlagen, die uns verletzt haben, geben wir ihnen den perfekten Grund, nicht auf uns zu hören. Anstatt kritisch zu werden, können wir unsere Verletzungen mutig offenbaren.
Ein sanftes Eingeständnis der Verletzlichkeit ist fast unmöglich zu ignorieren.
Hier ist, wie man das macht:
Der Ehemann: „Liebling, würdest du bitte den Fernseher ausschalten?“
Ehefrau: „Warum?
Ehemann: „Ich möchte mit Ihnen über meine Arbeit sprechen, und wenn Sie fernsehen, hat es den Anschein, dass unser Gespräch beendet ist. Ich weiß, dass es dumm ist, aber ich bin empfindlich, und wenn ich so etwas sehe, habe ich das Gefühl, dass ich dir nichts bedeute. Ich weiß, dass ich oft über meine Arbeit spreche, und es ist mir wirklich wichtig, Ihre Meinung dazu zu hören, weil ich mich damit abmühe.
Ehefrau: „Es tut mir sehr leid. Ich war so sehr in diese Show verstrickt. Natürlich will ich zuhören. Lass mich es anhalten.“
Die Art und Weise, wie der Ehemann sich beschwerte und wie die Frau reagierte, verhinderte eine Eskalation des Konflikts. Das Zeigen von Verletzungen macht es Ihrem Partner leichter, Wärme, Trost und emotionale Unterstützung zu zeigen.
Liebende, die die Lektion des Verletzungsausdrucks ignorieren, werden sich einem Konflikt ohne Ende stellen.
Eine Lektion in der Liebe
Der Konflikt soll uns lehren, wie wir uns besser lieben können, wenn wir bereit sind, die Lektion zu lernen. Wenn wir das nicht tun, kann sich der Konflikt durch emotionale Trennung entzünden.
Das Problem ist, dass wir oft schreckliche Lehrer unserer Herzen sind und sich schlecht benehmende Schüler unserer Partner. Die einzige Möglichkeit, Ihre Beziehung zu verbessern, besteht darin, dass Sie lernen, Ihren Partner besser zu lieben, und ihm beibringen, wie er Sie besser lieben kann.
Gute Klagen sind die Rettung der Liebe. Die Liebe dauert dann, wenn zwei Menschen bereit sind, die Rolle des geduldigen und freundlichen Lehrers und des neugierigen, nicht defensiven Schülers zu übernehmen.
