Wenn du dich mit deinem Partner streitest, willst du ihm dann sagen, dass du verletzt bist, oder willst du ihn zurück verletzen? Die Lösung eines Konflikts in einer Beziehung kann für dich wichtig sein, aber der Aufbau einer unerschütterlichen emotionalen Verbindung zu deinem Partner ist der Schlüssel zu einer dauerhaften Beziehung.
Es ist ein Irrglaube, dass Konflikte in einer Beziehung der Grund für das Scheitern einer Beziehung sind. Wenn du ein streitendes Paar beobachtest, kann es so aussehen.
Lies auch:
Steph: „Unser Haus ist immer ein chaotisches Durcheinander!“
Julian: „Es ist nicht meine Schuld, ich habe nicht die Zeit, alles zu erledigen.“
Steph: „Du meinst die schmutzigen Klamotten, die du vor dem Bad auf dem Boden liegen lässt? Sogar unser Sohn räumt seine Kleidung weg. Ich bin froh, dass er nicht so ein Schlamper geworden ist wie du.“
Julian: (Großer Seufzer) „Das liegt daran, dass du ihn anschreist, wenn er es nicht tut. Für dich kann niemand sauber genug sein.“
Dieses Paar ist in einem Muster aus Abwehrhaltung, persönlichen Angriffen und Verachtung gefangen. Aber wie konnte ihre Beziehung in eine so schlimme Lage geraten?
Eine Studie, die 168 Paare 13 Jahre lang begleitet hat, hat herausgefunden, dass nicht die Häufigkeit des Streits, sondern der Mangel an Zuneigung und emotionaler Zuwendung die Hauptursache für eine Trennung ist.1
Weitere Untersuchungen bestätigen, dass Beziehungsprobleme von einem Partner vorhergesagt werden, der nicht unterstützend reagiert – indem er ein Problem herunterspielt, nicht will, dass Gefühle ausgedrückt werden, nicht hilfreiche Ratschläge gibt und darauf besteht, dass sein Partner diese Ratschläge befolgt.2
Qualitativ hochwertige emotionale Unterstützung, wie z. B. das Bestätigen von Gefühlen und das Bemühen, das Problem gemeinsam zu lösen, war dagegen ein Prädiktor für die Gesundheit der Beziehung.
Negativität ist das Ergebnis von negativer Reaktionsfähigkeit
DieBindungstheorie besagt, dass wir ein inneres System haben, das eine Bindung in einer Beziehung überwacht. Ich stelle es mir wie ein Radarsystem vor. Wir schicken ein Signal und wenn wir ein positives Signal zurückbekommen, bleiben wir ruhig und haben das Vertrauen, dass unser Partner für uns da ist, wenn wir ihn brauchen.
Das Signal, das wir schicken, ist das, was Dr. John Gottman ein Angebot für eine emotionale Verbindung nennt. Das kann eine Beschwerde, eine bedeutungslose Aussage oder ein Lächeln sein. Wenn dein Partner dieses Angebot macht, haben wir die Wahl, ob wir uns ihm zuwenden und uns binden oder ob wir uns von ihm abwenden und uns von ihm trennen.
Dr. Gottmans Untersuchungen an Tausenden von Paaren haben ergeben, dass sich Paare, deren Beziehungen anders halten, in 86 % der Fälle einander zuwenden, während dies bei denjenigen, die sich scheiden lassen, nur in 33 % der Fälle der Fall ist. Ein Grund, warum Konflikte in Beziehungen unangenehm werden, ist, dass sich deine Partner gegeneinander wenden (Defensivität) oder sich voneinander abwenden (Blockade).
So funktioniert es:
Sich gegeneinander wenden:
Dein Partner 1 bringt ein Problem zur Sprache.
Dein Partner 2 findet, dass es kein Problem ist und kritisiert Partner 1 dafür, dass er es angesprochen hat.
Also eskaliert Partner 1 das Problem, indem er verletzende Dinge sagt.
Partner 2 revanchiert sich mit noch verletzenderen Dingen.
Der Konflikt gerät außer Kontrolle.
Während des Konflikts in einer Beziehung fühlen sich beide Partner missverstanden. Am Ende fühlen sich beide frustriert, weil sie nicht miteinander verbunden sind und das Problem ungelöst bleibt.
Lies Focus On The Issue: Wie sich dauerhafte Paare streiten
Sich abwenden:
Dein Partner 1 bringt ein Problem zur Sprache.
Dein Partner 2 hält es nicht für ein Problem und geht nicht darauf ein.
Partner 1 wird wütend, um deinen Partner 2 dazu zu bringen, sich mit dem Problem zu befassen.
Dein Partner 2 tut immer noch so, als wäre alles in Ordnung.
Um zu versuchen, die Aufmerksamkeit von Partner 2 zu bekommen,
Wird Partner 1 noch gemeiner und sagt verletzende Dinge.
Dein Partner 2 schottet sich noch mehr ab.
So geht es immer weiter.
Jetzt stell dir vor, was geschehen würde, wenn dein Partner 2 darauf reagieren würde, indem er sich zuwendet.
Sich zuwenden:
Dein Partner 1 bringt ein Problem zur Sprache.
Dein Partner 2 hört zu und versucht, es zu verstehen.
Partner 2 kann nicht mit allem einverstanden sein
Partner 1 es sagt,
aber Partner 2 versucht, eine Grundlage für eine Einigung zu finden.
Das Ergebnis ist,
Fühlt sich dein Partner 1 gehört und respektiert (auch wenn er nicht immer mit dir einverstanden ist).
Da dein Partner 1 sich so fühlt, vermeidet er es, verletzend zu sein. Beide Partner streiten respektvoll und teilen ihre Gefühle offen mit, wodurch sie besser in der Lage sind, einen Kompromiss zu finden, der für sie funktioniert.
Ihre Beziehung ist durch den Konflikt besser geworden.
Als Partner 2 reagierte, deeskalierte dies den Konflikt und führte zu einer Win-Win-Lösung für beide Partner.
Dr. Gottman erinnert uns daran, dass Paare, die gut funktionieren, sich das Motto zu eigen machen: „Wenn es dir schlecht geht, bleibt die Welt stehen, und ich höre zu. Ich bin bei dir.“
Aber das wirft ein weiteres Problem auf. Wenn alles, was wir tun müssen, ist, auf die Rufe unseres Partners nach Aufmerksamkeit und Verbundenheit mit Fürsorge zu reagieren, warum streiten wir dann so schlecht?
Erwarte Konflikte in einer Beziehung
Wir reagieren oft nicht darauf, weil es uns egal ist, sondern weil wir in unserer eigenen Welt gefangen sind. Wie Dr. Gottman uns daran erinnert, wenden wir uns oft aus „Gedankenlosigkeit, nicht aus Bosheit“ ab
In Dr. Gottmans Mathematischem Beweis argumentiert er, dass deine Partner über 30% der Zeit bereit und in der Lage sind, mit offenem Herzen zuzuhören. Das bedeutet, dass nur in 9% der Fälle beide Partner gleichzeitig emotional verfügbar sind, so dass 91% deiner Beziehung reif für Missverständnisse und Konflikte sind.
Statt zu erwarten, dass Kommunikation einfach ist, sollten wir damit rechnen, dass Missverständnisse und Konflikte mit einer gewissen Regelmäßigkeit auftreten. In diesem Sinne brauchen wir einen Weg, um mit diesen Problemen umzugehen, wenn wir unseren Partner verletzen oder er uns verletzt, und zwar auf eine sanfte, unterstützende und fürsorgliche Weise.
Es geht nicht darum, worüber du streitest, sondern wie
Dr. Gottmans Forschung zeigt, dass Paare, die während eines Konflikts mehr positive Interaktionen (Humor und Zuneigung) haben, eine gesündere Beziehung führen.
Natürlich streiten diese lachenden und Händchen haltenden Paare nicht über die gleichen Dinge wie du, oder?
Falsch!
Glückliche Paare streiten über dieselben Themen wie unglückliche Paare, z. B. über Geld, Hausarbeit, Sex usw.
Das Problem ist nicht, worüber ihr streitet, sondern wie ihr streitet.
Paare lassen sich in weniger als 6 Jahren scheiden, wenn Kritik, Defensivität, Verachtung und Abwiegeln zur Gewohnheit werden.
Dr. Sue Johnson argumentiert, dass Feindseligkeit, Kritik und Forderungen in Wirklichkeit nach emotionaler Bindung schreien. Leider führt diese Art des Streitens dazu, dass Paare auseinandergerissen werden, anstatt sie wieder zusammenzubringen.
Die Studie mit 168 Paaren hat ergeben, dass es nicht die Negativität ist, die eine Beziehung zunächst untergräbt. Auch glückliche Paare können negativ sein und sind es auch, aber der Unterschied ist mehr Zuneigung und emotionale Unterstützung. Fünfmal mehr, um genau zu sein.
Deshalb musst du als Liebhaber lernen, wie du dich ausdrücken kannst, ohne deinen Partner anzugreifen, und wie du zuhören kannst, ohne in die Defensive zu geraten. Wenn du das tust, können du und dein Partner Konflikte in Beziehungen als Katalysator für eine Verbindung nutzen.
Eine der besten Antworten auf eine Beschwerde ist: „Du scheinst dich über die Sache aufzuregen. Sag mir, warum das so wichtig ist, damit wir die Dinge richtig machen können.“
Diese „wir“-orientierte Haltung schafft eine starke Bindung. Tausende von Forschungsstudien zur Bindungstheorie haben herausgefunden, dass ein aufgeschlossener und akzeptierender Liebhaber die Grundlage für eine sichere Beziehung ist.
Lies Fall Down, Get Up But Never Give Up in deiner Beziehung
Kann ein Konflikt in einer Beziehung wirklich ein Kampf um die Bindung sein?
Bei Konflikten streben wir nach Bindung
Wenn es in einer Beziehung zu Konflikten kommt, ist das eigentlich ein Versuch, euch wieder miteinander zu verbinden, euch wieder mit dem anderen in Einklang zu bringen.
Verwirrend, oder?
Wie können die harschen Kommentare meines Partners ein Versuch sein, sich wieder mit mir zu verbinden? Wenn er sich an mich binden wollte, würde er einfach fragen.
Was geschah, als du dich von deinem Partner ungehört fühltest? Bist du wütend geworden? Hast du dich distanziert? Oder hast du deinem Partner in aller Ruhe erklärt, warum dieses Thema für dich wichtig ist?
Genau wie du ist dein Partner nicht böse, sondern er hat Angst. Hinter fiesen Kämpfen steckt die tiefe Unsicherheit, verlassen, abgelehnt, kontrolliert oder manipuliert zu werden. Anstatt diese Schwachstellen zu offenbaren, versuchen Menschen, sie vor sich selbst zu schützen, indem sie anderen die Schuld geben und sie angreifen.
Wie Dr. Sue Johnson hervorhebt, stellen sich deine Partner unter dem Druck der Situation andere Fragen:
- Kann ich mich auf dich verlassen, dass du für mich da bist?
- Wirst du reagieren, wenn ich dich am meisten brauche?
- Schätzt du mich und akzeptierst du mich so, wie ich bin?
- Brauchst du mich? Wirst du dich auf mich verlassen?
Hinter verletzenden Worten verbirgt sich etwas tief Bedeutendes. Nur wenn dein Partner sich sicher fühlt, kann er diese Schwachstellen ausmachen. Wenn du so reagierst, dass du ihm Fürsorge und Unterstützung anbietest, kann er seine tiefsten Ängste zeigen.
Wenn wir in einer Beziehung in einen Konflikt geraten, und zwar auf die richtige Art und Weise, lernen sie tatsächlich, sich besser zu lieben.
In den meist schwierigen Beziehungsproblemen liegen die größten Chancen für Intimität und Wachstum. All das fängt damit an, dass du dich entscheidest, wie du mit deinem Partner umgehst, wenn ein Konflikt auftaucht. Lasst uns also sanft mit dem anderen umgehen und oft reparieren.
Zeige deinen Schmerz, statt zu verletzen
Wenn wir immer auf Menschen einschlagen, die uns verletzt haben, geben wir ihnen den perfekten Grund, uns nicht zuzuhören. Anstatt uns zu kritisieren, können wir unseren Schmerz mutig ausmachen.
Ein sanftes Eingeständnis der Verletzlichkeit ist fast unmöglich zu ignorieren.
So machst du es:
Ehemann: „Schatz, würde es dir etwas ausmachen, den Fernseher abzuturnen?“
Ehefrau: „Warum?“
Ehemann: „Ich will mit dir über meine Arbeit reden, und wenn du fernsiehst, fühlt es sich so an, als wäre unser Gespräch beendet. Ich weiß, es ist dumm, aber ich bin sensibel und wenn ich so etwas sehe, fühle ich mich, als ob ich dir egal wäre. Ich weiß, dass ich oft über meine Arbeit spreche und es ist mir wirklich wichtig, deine Meinung dazu zu hören, weil ich damit Probleme habe.“
Ehefrau: „Es tut mir so leid. Ich war so in diese Sendung vertieft. Natürlich will ich zuhören. Ich mache eine Pause.“
Die Art und Weise, wie der Mann sich beschwerte und wie die Frau darauf reagierte, verhinderte, dass der Konflikt eskalierte. Verletzungen zu zeigen, macht es deinem Partner leichter, Wärme, Trost und emotionale Unterstützung zu zeigen.
Was geschieht, wenn Konflikte in einer Beziehung destruktiv werden?
Nein – ein Konflikt ist nicht die Ursache für den Untergang einer Beziehung. Aber es gibt Zeiten, in denen er unlösbar und zerstörerisch sein kann.
Liebende, die die Lektion, Verletzungen auszudrücken, ignorieren, werden Konflikte in einer Beziehung ohne Ende erleben.
Lies Der Grund, warum du die Liebe niemals aufgeben solltest
Hier sind 9 Zeichen, die darauf hindeuten, dass dein Konflikt in einer Beziehung unlösbar ist, und dein Weg aus der Sackgasse.
Eine Lektion in Sachen Liebe
Konflikte in Beziehungen sind dazu da, uns zu lehren, wie wir einander besser lieben können, wenn wir bereit sind, sie zu lernen. Wenn wir das nicht tun, kann sich ein Konflikt an der emotionalen Trennung entzünden.
Das Problem ist, dass wir oft schreckliche Lehrer unserer Herzen und schlechte Schüler unserer Partner sind. Der einzige Weg, deine Beziehung besser zu machen, ist zu lernen, wie du deinen Partner besser lieben kannst und ihm beizubringen, wie er dich besser lieben kann.
Gute Beschwerden sind die Rettung der Liebe. Die Liebe hält, wenn zwei Menschen bereit sind, die Rolle des geduldigen und freundlichen Lehrers und des neugierigen, nicht abwehrenden Schülers zu übernehmen.
