Nach all den Jahren der Manipulation, der Anschuldigungen und der Zwangskontrolle ist es ganz natürlich, dass du denkst, du wirst nicht mehr derselbe sein. All diese Formen des narzisstischen Missbrauchs führen zu einem niedrigen Selbstwertgefühl und hinterlassen Spuren in deiner emotionalen und geistigen Gesundheit, manchmal auch körperlich. Aber sobald du den ersten Schritt getan hast, um dich zu befreien, bist du auf dem Weg, eine bessere und viel stärkere Version von dir selbst zu befreien. Nimm es einfach hin.
Wenn du lange Zeit mit narzisstischem Missbrauch zu tun hattest und schließlich aussteigst, wirst du eine Menge Zeit damit verbringen, erst zu trauern und dann zu heilen. Der Genesungsprozess bei narzisstischem Missbrauch kann lang und kompliziert sein, aber irgendwann willst du wieder „dein altes Ich“ sein. Du weißt schon, das Selbst, das du einmal warst – bevor du den Narzissten gefunden hast.
Und hör zu – ich kann das absolut verstehen. Ich habe mich auch so gefühlt. Wer will nicht sein altes Selbst zurückhaben, nachdem er durch eine toxische Beziehung gegangen ist, die sein Selbst verändert hat? Schließlich bist du herumgelaufen und hast dich gefühlt wie ein Geist oder eine Hülle von dir selbst.
Der Narzisst hat dafür gesorgt, dass du deine eigenen Interessen auf Eis gelegt hast, oder er hat dir die Scham genommen, über die Dinge nachzudenken, die dir einst Spaß gemacht haben. Es ist völlig verständlich, dass du dich wieder wie du selbst fühlen willst.
Kannst du wieder der Mensch werden, der du vor dem narzisstischen Missbrauch warst?
Ich habe also eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die schlechte Nachricht: Die Sache ist die. Du wirst nie wieder zu deinem alten Ich werden können.
Aber stress dich nicht zu sehr, denn die gute Nachricht ist, dass du mit Sicherheit meist eine noch verblüffendere Version von dir selbst werden kannst. Noch besser? Wenn du dein neues Ich mit Absicht erschaffst, kannst du fast buchstäblich zu genau der Person werden, die du werden willst.
Verzweifelt auf der Suche nach sich selbst
Es kann sein, dass ein Teil von dir wütend und überwältigt von der Vorstellung ist, dass du dein altes Selbst nicht zurückbekommst. Bevor ich dir also erkläre, warum du nicht genau so sein kannst, wie du vor dem narzisstischen Missbrauch warst, möchte ich dich an etwas wirklich Wichtiges erinnern.
Du musst zunächst Mitgefühl mit dir selbst haben und erkennen, dass du eine missbräuchliche Beziehung mit einem Narzissten durchlebt hast, der alles getan hat, um dich zu zerreißen.
Meist sollte dir erst nach dem Ende der Beziehung klar werden, wie tiefgreifend der Schaden war – denn oft halten uns Narzissten in einer Art „Spinning“-Zustand, in dem wir so sehr damit beschäftigt sind, die Tage zu überstehen, ohne sie zu verärgern oder zu verärgern, dass wir keine Zeit haben, langsamer zu machen und das Ausmaß der Auswirkungen des Traumas zu erkennen.
Und jetzt bist du hier, vielleicht mit Depressionen und Angstzuständen, und wenn es dir so geht wie den meisten anderen Überlebenden, leidest du vielleicht auch an C-PTSD (komplexe posttraumatische Belastungsstörung) und/oder anderen damit verbundenen Problemen.
Du kannst auf jeden Fall wieder gesund werden und dein Leben auf die nächste Stufe heben. Aber dein altes Selbst ist weg. Und das kann sich wirklich beängstigend anfühlen.
Warum du nach narzisstischem Missbrauch nicht mehr dein altes Selbst sein kannst
Ist es wirklich wahr, dass dein altes Selbst nach narzisstischem Missbrauch nicht mehr da ist? In vielerlei Hinsicht, ja. Aber gibt es einen Weg, wie du wieder zu der Person werden kannst, die du vor dem Missbrauch warst? Nicht ganz – aber zumindest kannst du dich heilen und ein zufriedenstellendes Leben führen.
Es gibt immer noch ein paar einfache Gründe dafür, dass du nicht wieder zu der Person werden kannst, die du vor dem narzisstischen Missbrauch warst.
1. Die Zeit verändert alles
Betrachten wir zunächst die praktische Seite der Dinge – da ist die Tatsache, dass die Zeit vergangen ist. Vielleicht hast du Kinder bekommen. Du hast mehr Erfahrungen gemacht. Und du bist jetzt älter. Du könntest seit 20 Jahren in dieser Beziehung sein – oder vielleicht dein ganzes Leben, wenn der Narzisst, mit dem du zu tun hattest, ein Elternteil oder ein Familienmitglied war.
Auch ohne das Trauma wärst du heute ein anderer Mensch als zu Beginn deiner Beziehung. Die Zeit verändert alles, und du bist da keine Ausnahme.
2. Trauma verändert DICH
Und dann ist da noch die Wissenschaft des Traumas. Das anhaltende Trauma des narzisstischen Missbrauchs verändert dich. Es verändert, wer du wirst. Aus einem glücklichen, selbstbewussten und sicheren Menschen wird jemand, der jeden Tag an seinem Wert und seiner Wertschätzung zweifelt.
Es nimmt dir die Fähigkeit, ein gesundes, erfülltes Leben zu führen, und führt dazu, dass du dich immer wieder vergeblich darauf konzentrierst, das Problem zu lösen. All diese ständigen Misshandlungen und Traumata führen zu buchstäblichen Schäden im Gehirn. Das ist richtig. Narzisstischer Missbrauch verursacht Hirnschäden und Hirnschäden jeglicher Art verändern dich.
Hier nur ein kurzer Überblick darüber, wie das geschieht.
Es gibt drei wichtige Teile des Gehirns, darunter die Amygdala, den Hippocampus und den Kortex.
1. Die Amygdala
Die Amygdala ist der Bereich des Gehirns, der als „Angstzentrum“ bezeichnet wird. Jedes Mal, wenn du Angst hast, wird dieser Bereich aktiviert. Es speichert auch die Erinnerungen an den Missbrauch und jedes Mal, wenn jemand darüber spricht, wird die Amygdala aktiviert. Der Missbrauch, den du erlitten hast, sollte das Angstzentrum noch aktivieren. Und die ständige Aktivierung des Angstzentrums führt dazu, dass es immer stärker wird. Das kann zu Stimmungsstörungen und Angstzuständen führen.
2. Der Hippocampus
Der Hippocampus ist der Bereich des Gehirns, in dem Kurzzeitgedächtnisse gespeichert werden (die dann in Langzeitgedächtnisse umgewandelt werden). Der Hippocampus bestimmt, wie und wann du etwas Neues lernen kannst.
Unkontrollierter Stress lässt den Hippocampus jedoch schrumpfen. Du kannst dir also vorstellen, dass der ständige Stress, mit dem du zu kämpfen hast, wenn du in einer toxischen Beziehung mit einem Narzissten bist, schrumpfen wird. Das führt dazu, dass du mehr Probleme damit hast, neue Dinge zu lernen, und dazu, dass du besonders vergesslich bist.
3. Der Kortex
Und schließlich gibt es noch den Kortex des Gehirns. Das ist der Bereich des Gehirns, der sich direkt hinter den Augen befindet. Dieser Bereich ist für die Planung, das Treffen von Entscheidungen, die Aufmerksamkeit und das Gedächtnis zuständig. Der Kortex schrumpft genauso wie der Hippocampus, wenn du unter zu viel unkontrolliertem Stress stehst.
Das macht das Treffen von Entscheidungen zu einer Herausforderung. Deine Aufmerksamkeitsspanne wird kürzer. Die Wahrscheinlichkeit, dass du mit Depressionen zu tun hast, ist viel größer. Du kannst mit Apathie zu kämpfen haben, was bedeutet, dass du das Gefühl hast, nichts tun zu können – das Gefühl, einfach festzustecken. Und du kümmerst dich nicht mehr um dich selbst. Du kannst sogar aufhören zu duschen oder dir die Zähne zu putzen. Selbstfürsorge gehört dann der Vergangenheit an.
Aber die gute Nachricht ist, dass das Gehirn umtrainiert werden kann und du nicht für immer in dieser Traumaschleife festsitzen musst. Und es gibt Dinge, die du zu Hause selbst tun kannst, um dein Gehirn neu zu verdrahten.
Das verdanken wir der Neuroplastizität.
Die Neuroplastizität bietet den Überlebenden von narzisstischem Missbrauch Hoffnung wie nichts anderes. So kann sich unser Gehirn „neu verdrahten“, indem es im Laufe des Lebens neue neuronale Verbindungen bildet. Das bedeutet, dass die Neuronen (Nervenzellen) im Gehirn Verletzungen und Krankheiten kompensieren und sich an neue Situationen oder Veränderungen in ihrer Umgebung anpassen können.
Noch besser ist, dass wir diesen Prozess absichtlich steuern können, wenn wir uns dafür entscheiden. In der Beschreibung unten verlinke ich auf ein Video mit weiteren Informationen darüber.
Wie du nach narzisstischem Missbrauch die bestmögliche Version von dir selbst wirst
Dank der Zeit und der Auswirkungen des anhaltenden Traumas, das du in einer toxischen Beziehung mit einem missbrauchenden Narzissten erlebt hast, kannst du technisch gesehen nicht mehr genau die gleiche Person sein, die du vor dem narzisstischen Missbrauch warst. Ich meine, wenn wir ehrlich sind, verändert dich jede tiefgreifende Erfahrung. Aber auch hier gilt: Du kannst heilen und weitermachen. Lass uns darüber sprechen, wie du das tun kannst.
Fühle deine Gefühle
Wenn du in einer Beziehung mit einem Narzissten bist, lernst du sehr schnell, wie du deine eigenen Gefühle ignorieren kannst. Du lernst, dass deine Gefühle keine Rolle spielen, zumindest nicht so sehr wie die des Narzissten. Wenn du aus der Beziehung herauskommst, könntest du also noch in diese Richtung gehen. Für mich persönlich war das eines der schlechtesten Dinge, mit denen ich zu tun hatte – zu vergessen, wie ich meine Gefühle wahrnehmen kann. Und ehrlich gesagt, wollte ich sie nicht einmal fühlen!
Die Wahrheit ist, dass einer der größten Fehler, den ich in meiner eigenen Genesung gemacht habe, darin bestand, meine Gefühle zu verdrängen und zu versuchen, weiterzumachen, ohne sie zu fühlen. Damals habe ich wirklich geglaubt, dass dies das Richtige sei – ich mochte es nicht, wie es sich anfühlte, mit diesen Gefühlen umzugehen, und ich wusste nicht genau, wie ich sie verarbeiten sollte. Erst einige Jahre später – als ich es immer noch nicht geschafft hatte, mich zu heilen – habe ich dieses Konzept wirklich verstanden.
Deshalb mache ich bei meiner Arbeit mit meinen narzisstisch missbrauchten Klienten immer wieder deutlich, wie sie ihre Gefühle wahrnehmen können und wie sie von dort aus weitermachen können. Du kannst zu Hause daran arbeiten, indem du dir etwas Zeit nimmst, um über die Beziehung zu trauern.
Weine, schreie, wirf Dinge, zerbrich Dinge – was immer du tun musst, um diese Gefühle durchzustehen. Das ist hart, aber du musst es tun, wenn du den nächsten Schritt zur Heilung machen willst.
Zeit beruhigt das Trauma
Du musst nicht nur deinen Gefühlen freien Lauf lassen, sondern dir auch die Zeit geben, die du brauchst, um zu heilen. Seien wir ehrlich – es kann sein, dass du nicht zu 100 Prozent geheilt bist, weil Trigger und Erinnerungen an den Missbrauch wieder auftauchen werden. Sogar wenn du es schaffst, gut damit umzugehen, kann es dich immer noch auf die eine oder andere Weise treffen.
Bevor du es weißt, ist es an der Zeit, dich selbst wieder kennen zu lernen. Je nach den Umständen und den Besonderheiten deiner Situation kannst du dir einen Therapeuten, Berater oder Coach befreien, der auf die Bewältigung von narzisstischem Missbrauch spezialisiert ist, um dir zu helfen, dich selbst wiederzufinden. Es hilft auch, eine Selbsthilfegruppe für narzisstischen Missbrauch zu befreien, damit du Unterstützung von anderen bekommst, die da waren, wo du jetzt bist.
Am wichtigsten ist es, daran zu denken, dass es keine Standardfrist für die Heilung gibt – jeder von uns ist ein bisschen anders und hat andere Bedürfnisse. Du musst tun, was sich für dich richtig anfühlt, und dir so viel Zeit nehmen, wie du brauchst, um zu heilen.
Ziehe deine Grenzen
Während der Beziehung mit dem Narzissten wurden deine Grenzen immer wieder überschritten, und egal, wie fest du sie vorher gezogen hattest, du könntest fast vergessen haben, wie man sie setzt und zu ihnen steht.
Wenn du dich von narzisstischem Missbrauch erholst, hast du die Möglichkeit, zu lernen oder wieder zu lernen, wie du feste Grenzen setzt und dafür sorgst, dass sie bestehen bleiben. Und ehrlich gesagt ist das Setzen von Grenzen nicht nur wichtig für deine Heilung und dein weiteres Wohlbefinden, sondern auch eine der besten Formen der Selbstfürsorge überhaupt.
Egal, ob es vor oder während deiner Beziehung geschehen ist, du warst vielleicht ein Menschenfreund – und obwohl du nicht unhöflich oder respektlos sein musst, um deine Grenzen durchzusetzen, könnte es sich für dich zunächst etwas unnatürlich anfühlen.
Verzeih dir selbst, was du nicht wusstest
Maya Angelou sagte einmal: „Vergib dir selbst für das, was du nicht wusstest, bevor du es gelernt hast.“
Ich liebe dieses Zitat, weil es eines der wichtigsten Dinge über die Genesung von narzisstischem Missbrauch so perfekt zum Ausdruck bringt. Die meisten Überlebenden sind relativ intelligente Menschen, die die meisten anderen Menschen leicht durchschauen können.
Deshalb neigen wir dazu, uns die Schuld zu geben und uns selbst dafür zu bestrafen, dass wir den Missbrauch so lange ertragen haben. Und hör zu – ich verstehe das vollkommen.
Es ist leicht, dir die Schuld dafür zu geben, dass du nicht gemerkt hast, was geschah, und dass du den Missbrauch akzeptiert hast, und wenn es dir so geht wie mir, machst du dir vielleicht Vorwürfe darüber. Du fragst dich, wie du darauf hereingefallen bist – warum du es überhaupt zugelassen hast, oder warum du nicht schneller gegangen bist.
Ein kleiner Teil von dir könnte sogar insgeheim denken, dass du es von Anfang an verdient hast. Aber mein Freund – es ist nicht deine Schuld. Du hast dich nicht auf diese Beziehung eingelassen, ohne zu wissen, was geschehen würde. Du wusstest sicher nicht, dass du gezwungen sein würdest, narzisstischen Missbrauch zu ertragen. Und damit das klar ist: Du hast es definitiv nicht verdient. Niemand hat das verdient.
Nimm dir also die Zeit, dir einzugestehen, dass du in eine traumatische und verheerende Situation geraten bist, und erkenne an, dass deine Fähigkeit, die Situation richtig wahrzunehmen, bevor du Gefühle für den Missbraucher entwickeln konntest, irgendwie getrübt war.
Wenn du erst einmal draußen bist, wird deine Wahrnehmung klarer werden – und auch wenn es ein wenig dauern kann, wirst du den Punkt erreichen, an dem du die Wahrheit sehen kannst.
Lies: 15 Wege, freundlich zu dir selbst zu sein (besonders wenn du dich schlecht fühlst)
Schreibe deine Geschichte neu
Das liegt daran, dass wir uns so oft „falsch identifizieren“ oder uns selbst auf eine verzerrte Weise sehen, dank der Lügen und des Gaslightings, die uns der narzisstische Missbraucher in unserem Leben aufgedrängt hat. Im Grunde siehst du dich selbst so, wie der Täter dich gesehen hat, zumindest auf einer gewissen Ebene.
Wahrscheinlich erkennst du jetzt, dass du Gaslighting erfahren hast und dass der Täter die Absicht hatte, dein Selbstwertgefühl zu zerstören. Du verstehst wahrscheinlich, dass es nur darum ging, dich zu kontrollieren und dich „in Schach zu halten“, damit du weiterhin narzisstische Leistungen erbringen konntest, ohne zu merken, dass du eigentlich zu gut für den Narzissten warst.
Der Narzisst weiß es schon die ganze Zeit, und deshalb spielt er diese Gedankenspiele – er will nicht, dass du es erkennst und ihn verlässt.
Jetzt hast du mit einem geringen Selbstwertgefühl zu kämpfen, weil du dich durch die Augen des Narzissten siehst. Wenn du anfängst, deinen Wert zu erkennen, kannst du wirklich anfangen, deine Geschichte umzuschreiben und erkennen, dass das, was der Missbraucher über dich und dich gesagt hat, ein Müllhaufen war. Wenn du mit diesem Problem kämpfst, kannst du mit einem Coach für die Aufarbeitung von narzisstischem Missbrauch, einem Therapeuten oder sogar alleine arbeiten, indem du meinen Kurs „Schreib deine Geschichte neu“ belegst.
Denke daran: Wissen ist Macht
Bevor du dich auf eine missbräuchliche Beziehung eingelassen hast, wusstest du vielleicht nicht, auf welche Warnzeichen oder roten Fahnen du achten solltest, um dich noch zu schützen. Narzisstischer Missbrauch ist so subtil und allgegenwärtig, dass du buchstäblich mittendrin sein kannst, ohne es zu merken. Oder vielleicht bist du, wie wahrscheinlich 90 Prozent der Überlebenden narzisstischen Missbrauchs, in einer missbrauchenden Familie aufgewachsen oder hattest ein anderes Trauma in der Kindheit.
Das würde dazu führen, dass du sowohl eine höhere Schwelle für Missbrauch hast als auch Schwierigkeiten, Grenzen zu setzen. Deine Erwartungen an eine Beziehung können auch herabgesetzt worden sein, und weil sich toxisch für dich irgendwie „normal“ angefühlt hat, hast du die ersten Anzeichen vielleicht toleriert oder übersehen.
Aber jetzt hast du erkannt, womit du es zu tun hattest, und du kannst sogar eine Erleuchtung gehabt haben, die dich an diesen Punkt gebracht hat. Und da du jetzt mehr darüber weißt, wie eine toxische Beziehung aussieht und welche Verhaltensweisen für dich nicht akzeptabel sind, bist du in der Lage, in Zukunft bessere Entscheidungen zu treffen. Wissen ist wirklich stark, wenn es darum geht, nach einem narzisstischen Missbrauch zu heilen und weiterzukommen.
Das Fazit ist, dass du zwar nie wieder die Person sein kannst, die du vor dem narzisstischen Missbrauch warst, aber du kannst auf jeden Fall heilen und die Person werden, die du danach sein willst und verdienst. Bist du bei mir?
Ressourcen für die Genesung von narzisstischem Missbrauch Unterstützung
1. Selbsthilfegruppen für narzisstischen Missbrauch
Wir haben auch separate Gruppen für jede Stufe deiner Genesung von narzisstischem Missbrauch sowie einige Gruppen für diejenigen, die die Genesung hinter sich gelassen haben und sich in die nächste Stufe ihres eigenen Lebens entwickeln. Überlebende haben einzigartige und individuelle Bedürfnisse, auch wenn sie schon weiter sind – also sind wir immer für dich da.
2. Narzisstischer Missbrauch – Genesungscoaching unter vier Augen
Wenn du eine persönlichere Unterstützung bei deiner Genesung bevorzugst, kannst du eine Sitzung mit einem unserer Coaches vereinbaren, um deinen eigenen Genesungsplan für narzisstischen Missbrauch zu planen und umzusetzen.
3. Befreie dich von einem Therapeuten für narzisstischen Missbrauch
Wenn du einen Therapeuten für die Genesung von narzisstischem Missbrauch suchst, weil du dir ein Coaching nicht leisten kannst und deine Krankenkasse in Anspruch nehmen willst oder weil du zusätzliche Probleme hast, die du angehen musst und die nicht in den Bereich des Coachings fallen, willst du den richtigen Therapeuten für dich befreien – und was uns betrifft, muss dieser Therapeut verstehen, was du durchgemacht hast. Diese Seite hilft dir, genau das zu tun.
4. Wo bist du in der Genesung?
Vielleicht bist du dir nicht sicher, wo du genau stehst und welchen Grad der Genesung du erreicht hast. Wenn das der Fall ist, willst du dir diese Selbsteinschätzung ansehen, um dir zu helfen, herauszufinden, wo genau du in den Stufen der Genesung von narzisstischem Missbrauch hereinfällst. Wenn du den Fragebogen ausgefüllt und abgeschickt hast, erhältst du Ressourcen für deine eigene Situation und Empfehlungen, welchen Gruppen du beitreten kannst.
5. Welches Genesungsprogramm für narzisstischen Missbrauch ist das richtige für dich?
Wenn du dir nicht sicher bist, welches Programm du nutzen willst, um dich von narzisstischem Missbrauch zu erholen, hilft dir diese Selbsteinschätzung bei der Entscheidung.
Frage des Tages
Was hat sich bei dir seit deiner Erfahrung mit narzisstischem Missbrauch verändert und was ist der beste Ratschlag, den du auf deinem Weg gelernt hast und der dir geholfen hat? Teile deine Gedanken, Ideen und Erfahrungen in den Kommentaren unten mit.
