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Hast du Angst, dass du allein gelassen wirst?

Die Angst vor dem Verlassenwerden könnte sich in einem Gefühl der Unsicherheit, aufdringlicher Gedanken, Leere, eines instabilen Selbstgefühls, Anhänglichkeit, Bedürftigkeit, extremer Stimmungsschwankungen und häufiger Beziehungskonflikte äußern. Auf der anderen Seite könnten wir damit fertig werden, indem wir uns völlig abschotten und emotional gefühllos werden.

Angst ist ein normaler Bestandteil des Lebens in einer intimen Beziehung. Sie tritt in der Regel in zwei Formen auf – die Angst vor dem Verlassenwerden und die Angst vor dem Verschlungenwerden. Wenn unsere früheren Erfahrungen im Leben oder in der Kindheit instabil waren oder wenn wir unzuverlässige Betreuer hatten, fürchten wir, dass wir in Beziehungen im Stich gelassen werden. Wenn unsere Eltern kontrollierend waren oder wir in einer verwickelten häuslichen Umgebung aufgewachsen sind, werden wir befürchten, dass wir überfordert werden, unser Selbst- oder Unabhängigkeitsgefühl verlieren, wenn uns Menschen zu nahe kommen.

Menschen mit ängstlich-besorgter Bindung neigen dazu, viele Ängste vor Verlassenwerden und Ablehnung zu erleben. Während Menschen mit anderen Bindungsstilen ebenfalls die gleichen Ängste haben, neigen Menschen mit diesem Bindungsmuster dazu, sie bewusster zu empfinden und haben um diese Ängste herum anhaltende emotionale und Verhaltensmuster entwickelt. Im Gegensatz zu meidenden Menschen, die übermäßig unabhängig sind, können ängstlich-betroffene Menschen ständige Sicherheit und Zustimmung von ihren Partnern suchen und übermäßig abhängig werden.

Haben Sie mit der Angst vor dem Verlassenwerden zu kämpfen?

Sie sind hypervigilant und achten immer auf Anzeichen dafür, dass Ihr Partner das Interesse an Ihnen verliert. Sie sind misstrauisch, wenn Ihr Partner nicht in der Nähe ist und Ihnen antwortet oder auf Ihre Nachrichten antwortet. Sie sind misstrauisch und eifersüchtig auf ihren Kontakt mit anderen. Sie werden bedürftig, anhänglich oder fordern sie heraus, und sie sind frustriert, dass Sie ihnen mehr vertrauen.

Wenn Ihr Partner nicht „einsichtig“ ist, werden Sie von Gefühlen der Anhänglichkeit und einem Gefühl der „hilflosen Wut“ überwältigt, die Sie nicht ausdrücken können. Es fällt Ihnen schwer, das Gefühl zu haben, dass andere Sie an Sie denken, wenn sie nicht da sind, aber Sie wollen auch nicht eifersüchtig und besitzergreifend wirken.

Sie empfinden eine tiefe Traurigkeit und Hohlheit, wenn Menschen, an denen Sie hängen, nicht physisch an Ihrer Seite sind. Sie haben vielleicht eine unerklärliche Angst, dass jemand, der Ihnen wichtig ist, verletzt oder getötet wird oder plötzlich verschwindet.

Sie fühlen sich selbst durch die subtilsten Anzeichen von Kritik ausgelöst. Sie erleben „Rückblenden“ – visuelle oder emotionale – von der Demütigung, die Sie in Ihrer Kindheit erlitten haben. Wenn andere nicht ausdrücklich Lob oder Zuneigung ausdrücken, fühlen Sie sich zurückgewiesen; aber wenn sie Ihnen Komplimente machen oder Liebe für Sie ausdrücken, können Sie ihnen nicht vertrauen.

Sie binden sich leicht und vertrauen manchmal Menschen, die von Anfang an nicht bereit für Intimität waren. Vielleicht bleiben Sie auch zu lange in Beziehungen, von denen Sie wissen, dass sie ungesund für Sie sind. Wenn die Beziehung zerbricht, geben Sie sich selbst die Schuld und glauben, dass es daran lag, dass Sie nicht gut genug waren.

Manchmal hat man das Gefühl, die Psychodynamik mit Eltern, die in ihrer Liebe widersprüchlich waren, neu zu erschaffen. Ihre Eltern waren an einem Tag nett und am anderen grausam; an einem Tag warm und am anderen kalt. Ihre widersprüchliche Kommunikation schafft Verwirrung. Als Kind konnten Sie sich nicht in das Sicherheitsnetz der elterlichen Umarmung entspannen; selbst wenn Liebe geschenkt wurde, fürchten Sie, dass sie wieder verschwinden würde. Sie warteten immer auf den nächsten plötzlichen Zuneigungsentzug oder Wutausbruch.

Sie vergleichen sich oft mit anderen und haben das Gefühl, weniger begehrenswert oder liebenswert zu sein. Sie haben eine harte innere Kritik, die Sie ständig kritisiert oder bedroht. Vielleicht suchen Sie ständig Bestätigung und Bestätigung von Ihrem Partner, bis es für Sie beide ermüdend wird.

Sie achten immer auf die subtilen Anzeichen dafür, dass sich eine andere Person zurückzieht. Diese nervöse Energie entzieht Ihnen Energie, die sonst für produktive Arbeit zur Verfügung gestanden hätte.

Sie glauben nicht, dass Sie gut genug sind, also überkompensieren Sie es, indem Sie gefügig und angenehm sind und manchmal Ihre Bedürfnisse verleugnen. Im Hintergrund baut sich Groll auf, und es kann sein, dass Sie plötzlich einen Wutausbruch haben und sich selbst und die Menschen um Sie herum überraschen. Später bedauern Sie Ihre Reaktionen, weil Ihre Wut sie dazu bringt, sich noch mehr zu distanzieren.

Möglicherweise schwanken Sie zwischen aufdringlich und wütend und hilflos und bedürftig. An einem Tag sind Sie aufsässig und an einem anderen Tag menschenfreundlich, was sowohl für Sie selbst als auch für Ihre Mitmenschen Identitätsverwirrung schafft.

Ihre Gefühle gegenüber einem anderen Menschen schwanken zwischen Extremen: An einem Tag ist er die Liebe Ihres Lebens, und am nächsten Tag beschließen Sie, Ihr Vertrauen vollständig zurückzuziehen. An manchen Tagen fühlt sich eine vollständige Abhängigkeit als die einzige Option an, während Sie an einem anderen Tag keine Hoffnung setzen wollen.

Man kann von Menschen besessen werden. Man macht Phasen durch, in denen man von jemandem stark abhängig wird. Als Sie jünger waren, verliebten Sie sich in Ihre Lehrer oder Klassenkameraden; meistens sind diese Romanzen nur einseitig; tief im Inneren glauben Sie nicht daran, dass Sie eine echte Beziehung zu denen haben können, die Sie idealisieren.

Sie sehnen sich nach Zuneigung, aber wenn sie Ihnen geschenkt wird, ist es, als könnten Sie die Beruhigung nicht annehmen, weil Sie in Panik geraten, weil Sie die Liebe, die Sie haben, verlieren, und Ihre Energie bereits darauf konzentriert ist, die nächste „Lösung“ zu finden.

Sie halten Klagen länger zurück, als Ihnen lieb ist, und grübeln über Ereignisse nach, bei denen Sie das Gefühl haben, Unrecht erlitten zu haben.

Sie bemühen sich intensiv darum, anderen zu gefallen, sind aber später verärgert, wenn Ihre Bemühungen nicht erwidert werden. Manchmal werden Sie durch die Rücksichtslosigkeit anderer Menschen tief verletzt.

Sie neigen dazu, Rat oder Beruhigung zu suchen, sind aber nicht überzeugt, wenn Ihnen geholfen wird.

Wenn es einen Konflikt gibt, stürmen Sie vielleicht davon, aber in der Annahme, dass Sie zurückkehren können, wann immer Sie dazu bereit sind. Möglicherweise haben Sie die Belastung unterschätzt, die dies auf die Beziehung ausübt, bis Ihr Partner protestiert, indem er Sie verlässt.

Sie werden durch Beziehungsstress so sehr abgelenkt, dass es Ihnen schwer fällt, sich auf die Arbeit zu konzentrieren, und Sie werden in Ihrer Karriere zurückgehalten.

Was ist ‚OBJEKTKONSTANZ‘?

Neurowissenschaftler haben herausgefunden, dass die Reaktion unserer Eltern auf unser bindungsorientiertes Verhalten, insbesondere in den ersten zwei Jahren unseres Lebens, unser Weltmodell kodiert. Wenn wir als Säuglinge gesunde Bindungsinteraktionen mit einer eingespielten, verfügbaren und fürsorglichen Bezugsperson haben, werden wir in der Lage sein, ein Gefühl der Sicherheit und des Vertrauens zu entwickeln. Wenn unsere Eltern in der Lage wären, auf unsere Rufe nach Fütterung und Trost die meiste Zeit zu reagieren, würden wir die Botschaft verinnerlichen, dass die Welt ein freundlicher Ort ist; wenn wir in Not sind, wird jemand kommen und uns helfen. Wir würden auch lernen, uns in Zeiten der Not zu beruhigen, und das macht unsere Widerstandskraft als Erwachsene aus. Würde dagegen die Botschaft, die uns als Kleinkind vermittelt wurde, lauten, dass die Welt unsicher ist und dass man sich nicht auf Menschen verlassen kann, würde dies unsere Fähigkeit beeinträchtigen, Unsicherheit, Enttäuschungen und Höhen und Tiefen in Beziehungen zu überstehen.

Die meisten Menschen sind in der Lage, ein gewisses Maß an Zweideutigkeit in Beziehungen zu ertragen und sich nicht völlig von der Sorge über mögliche Ablehnung auffressen zu lassen. Wenn wir uns mit unseren Lieben streiten, können wir uns später von dem negativen Ereignis erholen; wenn sie nicht physisch an unserer Seite sind, haben wir das Vertrauen, dass sie an uns denken. All dies beinhaltet etwas, das Objektkonstanz genannt wird – die Fähigkeit, eine emotionale Bindung zu anderen aufrechtzuerhalten, auch wenn es Distanz und Konflikte gibt.

Die Objektkonstanz hat ihren Ursprung im Konzept der Objektkonstanz – eine kognitive Fähigkeit, die wir im Alter von etwa zwei bis drei Jahren erwerben. Es ist das Verständnis, dass Objekte auch dann weiter existieren, wenn sie nicht gesehen, berührt oder in irgendeiner Weise wahrgenommen werden können. Aus diesem Grund lieben Babys Guckgucker – wenn man sein Gesicht versteckt, denken sie, dass es nicht mehr existiert. Laut dem Psychologen Piaget, der die Idee begründete, ist das Erreichen der Objektkonstanz ein Meilenstein in der Entwicklung. Um mehr darüber zu erfahren, gibt es zahlreiche Youtube-Videos von Babys, die dies demonstrieren.

Die Objektkonstanz ist ein psychodynamisches Konzept, und wir könnten es als die emotionale Äquivalenz der Objektkonstanz betrachten. Um diese Fähigkeit zu entwickeln, reifen wir zu dem Verständnis, dass unsere Bezugsperson gleichzeitig eine liebevolle Präsenz und ein eigenständiges Individuum ist, das weggehen könnte. Anstatt die ganze Zeit bei ihnen sein zu müssen, haben wir ein „verinnerlichtes Bild“ von der Liebe und Fürsorge unserer Eltern. Selbst wenn sie also vorübergehend außer Sichtweite sind, wissen wir immer noch, dass wir geliebt und unterstützt werden. Mit anderen Worten, mit der Objektkonstanz sind wir in der Lage, Dinge und Menschen als zuverlässig und beständig zu erleben.

Im Erwachsenenalter erlaubt uns die Objektkonstanz, darauf zu vertrauen, dass unsere Bindung zu denen, die uns nahe stehen, auch dann vollständig bleibt, wenn sie nicht physisch in unserer Nähe sind, wenn sie nicht zum Telefonhörer greifen, auf unsere Texte antworten oder sogar frustriert über uns sind. Bei der Objektkonstanz bedeutet Abwesenheit nicht Verschwinden oder Verlassen, sondern nur vorübergehende Distanz. Menschen mit einer sicheren frühen Bindung könnten ein Gefühl des Vertrauens aus sich selbst heraus finden, anstatt sich auf die ständige Beruhigung durch einen anderen zu verlassen.

Für uns alle beginnt die Angst vor dem Verlassenwerden, als wir vom Mutterleib an in die kalte, fremde Welt geworfen wurden. Da kein Elternteil zu 100% verfügbar und eingestimmt sein konnte, erleiden wir alle zumindest einige kleinere blaue Flecken, wenn wir lernen, uns zu trennen und zu individualisieren. Hätten wir jedoch ein schwerwiegenderes frühes oder sogar präverbales Bindungstrauma erlebt, hätten wir extrem inkonsistente oder emotional unerreichbare Bezugspersonen oder eine chaotische Erziehung, wäre unsere emotionale Entwicklung in einem heiklen Alter möglicherweise verkümmert, und wir hätten nie die Gelegenheit gehabt, Objektkonstanz zu entwickeln.

„Da die früheste Periode unseres Lebens präverbal war, hing alles von der emotionalen Interaktion ab. Ohne jemanden, der unsere Emotionen widerspiegelte, hatten wir keine Möglichkeit zu wissen, wer wir waren.

– John Bradshaw

Wenn wir eine unsichere Bindung haben, kann jede Art von Distanz, auch eine kurze und gutartige, dazu führen, dass wir den ursprünglichen Schmerz, allein gelassen, abgewiesen oder verachtet zu werden, erneut erleben. Unsere Angst kann Überlebensstrategien auslösen wie Verleugnung, Festhalten, Meiden und Entlassenwerden anderer, Auspeitschen in Beziehungen oder das Muster der Sabotage von Beziehungen, um Ablehnung zu vermeiden.

Ohne Objektkonstanz beziehen wir uns auf andere als „Teile“ und nicht als „Ganzes“. Genau wie ein Kind, das darum kämpft, die Mutter als eine vollständige Person zu begreifen, die manchmal belohnt und manchmal frustriert, haben wir Mühe, an der geistigen Vorstellung festzuhalten, dass sowohl sie selbst als auch wir selbst sowohl gute als auch schlechte Aspekte haben. Wir können Beziehungen als unzuverlässig, verletzlich und stark von der Stimmung des Augenblicks abhängig erleben; es scheint keine Kontinuität in der Art und Weise zu geben, wie sie unseren Partner betrachten – es verschiebt sich von Moment zu Moment und ist entweder gut oder schlecht.

Ohne die Fähigkeit, Menschen als Ganzes und Konstante zu sehen, wird es schwierig, das Gefühl der Gegenwart des geliebten Menschen hervorzurufen, wenn er nicht physisch anwesend ist. Das Gefühl, allein gelassen zu werden, kann so stark und überwältigend werden, dass es rohe, intensive und manchmal kindliche Reaktionen hervorruft.

Wenn Verlassenheitsangst ausgelöst wird, folgen Scham und Selbstvorwürfe dicht nach, was uns weiter destabilisiert. Da die Ursprünge dieser starken Reaktionen nicht immer bewusst waren, scheint es, als seien wir „unvernünftig“, „unreif“. In Wahrheit, wenn wir sie selbst von einem Ort verdrängter oder dissoziierter Traumata aus betrachten und uns überlegen, wie es für einen Zweijährigen war, allein gelassen zu werden oder mit einer inkonsequenten Bezugsperson zusammen zu sein, würden die intensive Angst, Wut und Verzweiflung einen Sinn ergeben.

„Sie hielt sich so lange zurück, bis das Schluchzen des Kindes in ihrem Inneren vollständig abgeklungen war. Ich liebe dich, sagte sie sich selbst. Es wird alles gut werden.“

– H. Rabenrose

Die Leere heilen

Die Angst vor dem Verlassenwerden selbst ist keine Pathologie. Sie ist ein natürlicher Teil der menschlichen Psyche und mit unserem Überlebensmechanismus fest verdrahtet. Auf der primitivsten Ebene erfüllt uns die Vorstellung, verlassen und für immer und ewig allein gelassen zu werden, mit Schrecken. Sie bedeutet einen existentiellen Tod, eine Vernichtung – ein Gefühl, dass wir aufhören würden zu existieren.

Um jedoch reife, erfüllende Beziehungen zu haben, müssen wir lernen, zu vertrauen und zu lieben, ohne durch übermäßige Ängste unbeweglich zu werden.

Ein großer Teil der Entwicklung von Objektkonstanz besteht darin, die Fähigkeit zu besitzen, Paradoxien in unserem Geist zu halten. Wir sollten uns der Tatsache bewusst werden, dass sowohl wir selbst als auch andere komplexe Wesen sind, die ihren Weg in einem fließenden und sich ständig verändernden dynamischen Tanz finden. So wie der Pfleger, der uns ernährt, auch derjenige ist, der uns im Stich lässt, müssen wir uns mit der Wahrheit auseinandersetzen, dass keine Beziehung oder kein Mensch nur gut oder nur schlecht ist.

Wenn wir in der Lage wären, sowohl die Fehler als auch die Tugenden in uns selbst und in anderen zu halten, müssten wir nicht auf die primitive Verteidigung der „Spaltung“ oder des Schwarz-Weiß-Denkens zurückgreifen. Wir müssen unsere Partner nicht abwerten, weil sie uns völlig enttäuscht haben. Wir könnten uns auch selbst verzeihen – nur weil wir nicht immer perfekt sind, heißt das nicht, dass wir „schlecht“ oder der Liebe unwürdig sind.

Unser Partner könnte begrenzt und gleichzeitig gut genug sein.

Sie könnten uns gleichzeitig lieben und wütend auf uns sein.

Vielleicht müssen sie sich manchmal von uns distanzieren, aber das Fundament der Bindung bleibt solide.

Stellen Sie sich für einen Moment auf Ihren Atem ein und beobachten Sie, wie wie eine menschliche Beziehung und alles andere in der Natur ein natürliches Auf und Ab stattfindet. Die Abstufungen im Leben sind zahlreich und vielfältig. Wir müssen ausatmen, uns zusammenziehen, um uns auszudehnen. Eine gesunde Beziehung erfordert einen dynamischen Fluss zwischen Nähe und Distanz, Höhen und Tiefen, Enttäuschung und Erfüllung. Keine oder keine Beziehung ist eine statische eine Sache. Wenn wir unsere Beziehung als einen Tanz oder eine Musik betrachten – es gibt keine Nähe ohne Distanz, keine Musik ohne die Intervalle. Wenn wir uns nur auf die Zeiten fixieren, in denen wir zusammen sind, und die leeren Räume ignorieren, ersticken wir das Pulsieren und vergeuden schließlich die Beziehung.

Der nächste kritische Schritt zur Heilung von Verlassenheitsängste ist die Kultivierung von Selbstvertrauen. Die Angst vor dem Verlassenwerden ist übermächtig, weil sie das tiefe Trauma zurückbringt, das wir als kleines Kind mit uns herumgetragen haben, als wir als hilflose Wesen in diese Welt geworfen wurden, die völlig abhängig von den Menschen um uns herum sind. Aber wir müssen anerkennen, dass einige unserer Ängste nicht mehr unsere gegenwärtige Realität widerspiegeln. Obwohl es im Leben nie absolute Gewissheit und Sicherheit gibt, sind wir jetzt erwachsen und haben andere Wahlmöglichkeiten. Wir haben Stärke, wir haben Belastbarkeit, wir haben Autonomie und Freiheit.

Als Erwachsene könnten wir nicht mehr „im Stich gelassen“ werden – wenn eine Beziehung zu Ende geht, sind das die natürlichen Folgen einer Diskrepanz zwischen den Werten, Bedürfnissen und Lebenswegen zweier Menschen.

Wir könnten nicht mehr „abgelehnt“ werden – denn der Wert unserer Existenz hängt nicht von den Meinungen anderer ab.

Wir könnten nicht mehr verschlungen oder gefangen sein – wir können nein sagen, Grenzen setzen und weggehen.

Als widerstandsfähige Erwachsene könnten wir das zwei Monate alte Kind in uns wiegen, das Angst hatte, fallen gelassen zu werden; wir lernen, auch in Angst in unserem Körper zu bleiben, ohne uns zu distanzieren; und wir könnten auch inmitten der Ungewissheit in Beziehungen mit anderen bleiben, ohne in Vermeidung und Abwehr zu flüchten.

Anstatt auf der Suche nach dem „fehlenden Stück“ stecken zu bleiben, erkennen wir uns selbst als Ganzes und integriertes Wesen.

Das Trauma, fallen gelassen und allein gelassen worden zu sein, ist vorbei, und wir erhalten die Gelegenheit für ein neues Leben.

Wir sind jetzt stark genug, groß genug und widerstandsfähig genug, um auf der Welle des menschlichen Lebens zu surfen.

„Die Sonne liebte mich wieder, als sie sah, dass die Sterne mich nicht im Stich lassen würden.

– Jenim Debie

Wenn Sie sich mit einigen der oben genannten Punkte identifizieren, hoffe ich, dass dieses Stück als Quelle der Hoffnung dient. Wir alle sind ein Werk in Arbeit, und keiner von uns hat die perfekte Bindung, die perfekte Geschichte oder die perfekte Beziehung. Es ist nie zu spät für Einsichten und Veränderungen.

Als ich anfing, mich selbst zu lieben

Als ich begann, mich selbst zu lieben, stellte ich fest, dass Angst und emotionales Leiden nur Warnzeichen dafür sind, dass ich gegen meine eigene Wahrheit lebte. Heute weiß ich, dass dies AUTHENTIZITÄT ist.

Als ich anfing, mich selbst zu lieben, verstand ich, wie sehr es jemanden kränken kann, wenn ich versuche, dieser Person meine Wünsche aufzuzwingen, obwohl ich wusste, dass die Zeit nicht reif dafür war und die Person noch nicht bereit dafür war, und obwohl diese Person ich war. Heute nenne ich es RESPEKT.

Als ich begann, mich selbst zu lieben, hörte ich auf, mich nach einem anderen Leben zu sehnen, und ich konnte sehen, dass alles, was mich umgab, mich einlud, zu wachsen. Heute nenne ich es MATURITÄT.

Als ich anfing, mich selbst zu lieben, verstand ich, dass ich unter allen Umständen zur richtigen Zeit am richtigen Ort bin, und alles geschieht zum genau richtigen Zeitpunkt. So konnte ich ruhig sein. Heute nenne ich es SELBSTVERTRAUEN.

Als ich begann, mich selbst zu lieben, hörte ich auf, meine eigene Zeit zu stehlen, und ich hörte auf, riesige Projekte für die Zukunft zu entwerfen. Heute tue ich nur noch das, was mir Freude und Glück bringt, Dinge, die ich gerne tue und die mein Herz erfreuen, und ich tue sie auf meine eigene Weise und in meinem eigenen Rhythmus. Heute nenne ich das SIMPLICITY.

Als ich anfing, mich selbst zu lieben, befreite ich mich von allem, was nicht gut für meine Gesundheit ist – von Lebensmitteln, Menschen, Dingen, Situationen und allem, was mich runterzog und von mir wegzog. Zuerst nannte ich diese Haltung einen gesunden Egoismus. Heute weiß ich, dass es die LIEBE DES EIGENEN ist.

Als ich anfing, mich selbst zu lieben, hörte ich auf zu versuchen, immer Recht zu haben, und seitdem lag ich immer weniger falsch. Heute habe ich entdeckt, dass das MODESTY ist.

Als ich anfing, mich selbst zu lieben, weigerte ich mich, weiter in der Vergangenheit zu leben und mich um die Zukunft zu sorgen. Jetzt lebe ich nur noch für den Augenblick, in dem alles geschieht. Heute lebe ich jeden Tag, Tag für Tag, und ich nenne es VOLLSTÄNDIGKEIT.

Als ich begann, mich selbst zu lieben, erkannte ich, dass mein Geist mich stören und krank machen kann. Aber als ich ihn mit meinem Herzen verband, wurde mein Verstand ein wertvoller Verbündeter. Heute nenne ich diese Verbindung „WEISHEIT DES HERZENS“.

Wir brauchen uns nicht mehr vor Auseinandersetzungen, Konfrontationen oder irgendeiner Art von Problemen mit uns selbst oder anderen zu fürchten. Sogar Sterne kollidieren, und aus ihrem Zusammenprall werden neue Welten geboren. Heute weiß ich: DAS IST LEBEN!

-Charlie Chaplin

Wenn Sie jemand sind, der unter der Angst vor dem Verlassenwerden und der Objektkonstanz leidet, dann seien Sie nicht zu hart zu sich selbst. Sie müssen Vertrauen in die Menschen haben, vor allem in die Menschen, die Sie wirklich lieben und sich um Sie kümmern. Ja, es ist nicht so einfach, diese Angst loszulassen, aber wenn Sie sich einen Tag nach dem anderen nehmen, werden Sie in der Lage sein, sie zu überwinden.

Wenn Sie mehr über die Angst vor dem Verlassenwerden und die Objektkonstanz erfahren möchten, dann schauen Sie sich dieses Video unten an: