Es ist gut, Erwartungen an deinen Partner zu haben, und kann sogar gesund sein. Aber unrealistische Erwartungen zu haben und sich zu ärgern, wenn die eigenen Erwartungen nicht mit denen deines Partners übereinstimmen, ist eine ganz andere Sache. Das ist ein Gebiet, das wir alle vermeiden wollen. Wenn du aufhören willst, dich über deinen Partner zu ärgern, ist die Steuerung der Erwartungen der einzige Weg.
Wenn etwas nicht so toll oder nur mittelmäßig ist, wollen die meisten von uns ihr Bestes geben, um es zu verbessern – besonders in einer Beziehung oder Ehe. Tatsächlich wollen wir in der Regel sicherstellen, dass unsere romantischen Beziehungen Bestand haben und mit der Zeit besser werden.
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Ich habe ein kleines Geheimnis für dich: Sogar wenn wir unsere Beziehungen ständig verbessern, könntest du dich ohne einen realistischen Umgang mit den Erwartungen in einer Beziehung davon befreien, dich immer mehr zu ärgern und immer weniger zu lieben.
Als Coach und klinische Sexologin helfe ich meinen Kunden oft dabei, gesunde Beziehungserwartungen zu entwickeln und zu managen, um die Chancen auf eine dauerhafte Beziehung zu verbessern. Und obwohl es viele Dinge gibt, die ihr gemeinsam tun könnt, um eure Liebe zu stärken – es gibt auch einige Dinge, die du allein tun kannst!
Erwartungen in Beziehungen managen, indem du deine Gedanken änderst
Die Art und Weise, wie wir über unsere Beziehung und unseren Partner denken, kann einen großen Einfluss darauf haben, wie wir unsere Beziehung erleben. Deshalb ist es wichtig, über unsere Denkmuster über unseren Partner und unsere Partnerschaft nachzudenken und sie möglicherweise zu ändern.
Wenn wir zum Beispiel ein Tief in der Beziehung haben, ist es nicht ungewöhnlich, dass wir kritische Gedanken über unseren Partner hegen. Wir können denken, dass unser Partner egoistisch ist oder sich nicht um uns kümmert. Wir können das Gefühl haben, dass unser Partner langweilig geworden ist oder dass er sich nicht genug um den Haushalt kümmert.
Und obwohl diese Dinge natürlich völlig richtig sein können, sind manchmal unsere Denkmuster über diese Verhaltensweisen ein größerer Grund dafür, dass unsere Beziehung leidet – und hier wird das Management von Erwartungen entscheidend.
Je mehr du in der Lage bist, deine Gedanken über deine Beziehung zu ändern – von etwas Negativem zu etwas Positivem -, desto größer sind die Chancen, dass du und dein Partner in einer Beziehung glücklich seid und dass eure Beziehung stärker wird.
Ein Weg, wie du darüber gehen kannst, sind die folgenden Übungen.
Bevor du mit der Übung beginnst, möchte ich jedoch betonen, dass es in jeder Beziehung Probleme gibt (selbst das verliebte Paar, das noch über den anderen auf Facebook postet, hat welche!).
Und wenn du große Schwierigkeiten hast, liegt die Lösung nicht unbedingt darin, dass du deine Denkweise über das Problem änderst. Immerhin ist es ein Weg, der sich als nützlich erwiesen hat – also schau mal, ob du ihn gehen willst.
Zum Thema: 5 Tipps zur Befreiung von negativen Gedanken
Eine Übung, um mit deinem Partner nicht mehr genervt zu sein
Wenn unser Partner etwas falsch macht – zum Beispiel auf dem Weg zur Arbeit vergisst, den Müll rauszubringen (wie versprochen) – versucht unser Gehirn automatisch zu verstehen, warum unser Partner nicht das getan hat, was er gesagt hat.
Laut dem Beziehungsforscher Eli J. Finkel kann man das Verständnis des Gehirns in diese zwei Kategorien unterteilen:
- Vorübergehend/Stabil
- Inhärente Qualitäten/Äußere Qualitäten
Bei der Kategorie Vorübergehend/Stabil geht es darum, wie wir das Verhalten unseres Partners aus einer zeitlichen Perspektive wahrnehmen.
Wenn wir das Verhalten unseres Partners aus einer zeitlichen Perspektive betrachten, halten wir das Versäumnis unseres Partners, den Müll rauszubringen, für einen Zufall. Wenn wir das Verhalten unseres Partners als „stabil“ betrachten, sehen wir es als einen „Klassiker“ für unseren Partner. Es ist typisch für unseren Partner, dass er den Müll nicht rausbringt.
Bei der Kategorie Inhärente Eigenschaften/Äußere Eigenschaften geht es darum, was wir dem Verhalten zuschreiben.
Wenn wir denken, dass unser Partner den Müll nicht rausgebracht hat, weil er zum Beispiel morgens leicht einen Tunnelblick bekommt, wenn so viel zu tun ist. Dann ist das Verhalten Teil der angeborenen Qualität unseres Partners.
Wenn wir aber denken, dass unser Partner den Müll zurückgelassen hat, weil der Feueralarm losging und er schnell raus musste – nun, dann geht es um einen äußeren Faktor, den unser Partner nicht kontrollieren konnte.
Wie diese Kategorien füreinander bestimmt sind
Du siehst, dass dasselbe Verhalten, wenn wir es auf unterschiedliche Weise betrachten, den Ärger entweder vergrößern oder verringern kann – was zeigt, wie stark die Veränderung unserer
- Gedanken sein kann.
- Wie diese Kategorien zusammenwirken
Die oben genannten Faktoren können auf verschiedene Weise zusammenwirken. Wir können ihr Verhalten zum Beispiel folgendermaßen erklären:
Vorübergehende und innere Qualitäten: Mein Partner hat den Müll zurückgelassen, weil er im Moment krank ist.
Oder stabile und innere Eigenschaften: Mein Partner achtet bei der Hausarbeit nie darauf, was ich will.
Die obigen Beispiele machen deutlich, wie unsere Gedanken über eine bestimmte Situation unsere Stimmung beeinflussen. Und dass es beim Umgang mit Erwartungen in einer Beziehung nicht darum geht, sie zu senken, sondern vielmehr darum, unseren Partner anders zu sehen.
Es geht nicht darum, dass unser Partner keine nervigen Eigenschaften hat, denn seien wir mal ehrlich – die haben wir alle. Aber diese Übung kann uns helfen, wenn wir uns ständig über alles ärgern, was unser Partner tut!
Eine Sache, die wir bei dieser Übung beachten sollten, ist, dass wir wahrscheinlich nie genau wissen werden, warum sich unser Partner in jeder Situation so verhält, wie er es tut (sogar wenn wir ihn fragen!). Und vielleicht ist es auch gar nicht wünschenswert, immer zu verstehen – zumindest, wenn wir die Beziehung, die wir mit ihm oder ihr haben, aufrechterhalten wollen!
Aus diesem Grund und damit wir uns beide in unserer Beziehung wohlfühlen, kann es sinnvoll sein, unserem Partner im Zweifel den Vorzug zu geben.
Um noch einmal auf das Beispiel mit der Müllabfuhr zurückzukommen…
Statt zu denken, dass unser Partner den Müll nicht vergessen hat, sondern sich einfach nicht die Mühe gemacht hat, ihn rauszubringen, weil er egoistisch ist (eine Analyse, die auf der Kombination von stabilen und inhärenten Eigenschaften beruht), können wir stattdessen denken, dass unser Partner heute Morgen viel zu tun hatte. Dass unser Partner einfach keine Zeit hatte (eine Analyse, die auf vorübergehenden, äußeren Eigenschaften beruht).
Wenn wir so denken, erhöhen wir das Glück in einer Beziehung und damit auch die Dauerhaftigkeit. Nimm dir jetzt eine Minute Zeit und denke an etwas, das dein Partner heute oder letzte Woche getan hat, das dich geärgert oder verärgert hat.
- Wie lässt dich das Verhalten deines Partners fühlen, wenn du die verschiedenen Kategorien betrachtest: vorübergehend/beständig und innere/äußere Qualitäten?
- Bist du bereit, mit Hilfe dieser Kategorien an deinen Gedanken zu arbeiten und zu sehen, was im Laufe eines Tages oder einer Woche geschieht?
- Wenn nicht – wie kommt das?
- Wenn ja – wie kannst du dich am besten daran erinnern, diese Übung im Laufe deines Tages oder deiner Woche anzuwenden?
Eine Übung zur Idealisierung unseres Partners
Eine wirklich interessante und widersprüchliche Art, mit Erwartungen in Beziehungen umzugehen, hat mit der Idealisierung unseres Partners zu tun. So verrückt das auch klingen mag, aber ich denke, du wirst dich davon befreien können!
Die Forscherin Sandra Murray hat herausgefunden, dass diejenigen, die einige Eigenschaften ihres Partners idealisieren, bessere Chancen haben, eine dauerhafte Beziehung zu führen.
Die Idealisierung der Eigenschaften unseres Partners hat sich nicht nur in einer bestimmten Situation als effektiv erwiesen, sie wirkt sich auch positiv darauf aus, wie wir die weniger attraktiven Eigenschaften unseres Partners wahrnehmen.
Wenn wir zum Beispiel die Fähigkeit unseres Partners idealisieren, sich immer um andere zu kümmern, kann das die Art und Weise, wie wir über die weniger liebenswerten Eigenschaften unseres Partners denken, mildern. Zum Beispiel, dass er nie an den Valentinstag denkt oder vergisst, unseren Kindern morgens ihre Vitamine zu geben.
Eine andere Möglichkeit, diese Übung durchzuführen, ist, sie auf die positiven Dinge anzuwenden, die unser Partner tut. Wenn wir uns vorstellen, dass die positiven Aspekte – wie das Backen eines Kuchens für uns am Sonntag – von inneren und stabilen Eigenschaften abhängen (unser Partner ist ein netter und fürsorglicher Mensch), wird dieses Verhalten für uns noch positiver.
Im Vergleich dazu denken wir, dass das Kuchenbacken nur darauf zurückzuführen ist, dass unser Partner mehr Zeit hat (eine vorübergehende und äußere Eigenschaft). Dann schmeckt der Kuchen in deinem Mund nur noch halb so gut.
Nimm dir eine Minute Zeit und denke über deinen Partner nach:
- Was sind seine attraktivsten Eigenschaften?
- Was sind die Dinge, die dein Partner tut und die du schätzt? Versuche, an etwas ganz Alltägliches zu denken. Zum Beispiel an das Backen eines Kuchens.
- Was geschieht, wenn du versuchst, eine dieser alltäglichen Dinge zu idealisieren?
- Was empfindest du jetzt für deinen Partner?
Vielleicht spürst du keine große Veränderung, nachdem du diese Übung gemacht hast – vielleicht aber auch schon. Der Trick ist, dass du noch dran bleibst und die Veränderungen mit der Zeit bemerkst!
Langanhaltende Liebe
Wenn es darum geht, eine Beziehung aufzubauen, die lange hält, ist es nicht das Ziel, alle Ärgernisse zu beseitigen. Wir sind alle nur Menschen und die meisten Beziehungen sind konfliktfähig.
Aber wenn du deine Beziehung noch besser machen willst und dich weniger ärgerlich fühlst, kann es wirklich hilfreich sein, an Dingen wie dem Umgang mit Erwartungen in Beziehungen zu arbeiten.
Wenn du das nächste Mal merkst, dass du dich aufregst, weil dein Partner den Müll zurückgelassen hat (obwohl er versprochen hat, es nicht zu tun) – halte inne. Und versuche, anders zu denken. Wenn du deine Sichtweise auf deinen Partner änderst, kannst du vielleicht feststellen, dass du mehr Schmetterlinge im Bauch und weniger Ärger spürst.
