In einem deiner schlechtesten Momente hast du wahrscheinlich schon einmal jemandem, den du liebst, etwas wie „Ich hasse dich!“ zugerufen. (Du bist auch nur ein Mensch.) Aber was wäre, wenn du wirklich so fühlst? Was wäre, wenn ein Teil von dir – ein kleiner Teil oder sogar ein sehr großer Teil – deinen Mann oder Partner tatsächlich hasst?
Es stellt sich heraus, dass es gar nicht so ungewöhnlich ist, seinen Ehepartner zu hassen, wie du vielleicht denkst. Praktisch jeder hat Zeiten, in denen er so etwas wie Hass gegenüber seinem Partner empfindet, sagt Jane Greer, PhD, eine Ehe- und Familientherapeutin in New York City. In ihrem Buch „Was ist mit mir? Stop Selfishness from Ruining Your Relationship nennt Greer diese „Hate You, Mean It“-Momente. Es ist im Grunde unmöglich, mit jemandem zusammenzuleben, ohne sich gelegentlich über sein Verhalten zu ärgern, sagt sie – aber für eine erfolgreiche Beziehung ist es wichtig, dass diese Momente durch „Liebe dich, meine es“ Momente ausgeglichen werden.
„Es ist im Grunde unmöglich, mit jemandem zu leben, ohne sich gelegentlich über sein Verhalten zu ärgern.
„Das ist der Moment, in dem du deinen Partner ansiehst und erkennst, warum du ihn liebst, sei es, weil er aufmerksam ist, weil er so attraktiv für dich ist, weil er etwas Fürsorgliches getan hat, weil er etwas Lustiges gesagt hat, weil er dich unterstützt und dir geholfen hat oder weil du ihn mit deinen Kindern gesehen hast und dachtest: ‚Was für eine tolle Mutter oder ein toller Vater er ist'“, sagt Greer. Ohne diese Momente ist deine Beziehung wie ein Sonnenbrand ohne Aloe“, sagt sie.
Wenn du das gegenteilige Gefühl hast – dass deine Gefühle eher auf der „Ich hasse dich und meine es“-Seite des Spektrums liegen – dann hast du es wahrscheinlich mit einer echten und großen Portion Groll zu tun. Lies weiter, um Greers Ratschläge zu erhalten, was genau zu tun ist.
1. Finde heraus, wo deine Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
Vielleicht bist du dir darüber im Klaren, dass dein Hass daher rührt, dass dein Partner oder deine Partnerin nie etwas von sich selbst annimmt oder Dinge nicht durchzieht, die er oder sie versprochen hat. Oder du fühlst diese negativen Gefühle, aber du weißt nicht genau, warum.
Im letzteren Fall empfiehlt Greer, das Verhalten deines Partners genau zu beobachten und zu reflektieren, wie er oder sie sich verhält. Frag dich: „Gibt es ein ungelöstes Problem? Ist es etwas, das er oder sie kürzlich getan hat, das mich wütend macht? Ist es etwas, das sie gesagt haben? Habe ich das Gefühl, dass mir nicht zugehört wird?'“, sagt sie. „Wo fühle ich mich unwichtig, unberücksichtigt, nicht beachtet, kontrolliert oder benachteiligt? Wo findest du deine Bedürfnisse nicht erfüllt? Das ist die eigentliche Frage.“
„Wo findest du deine Bedürfnisse nicht erfüllt? Das ist die eigentliche Frage.“
Sagen wir, dein Mann rührt im Haus keinen Finger, oder deine Frau lässt ständig den Fernseher laufen, wenn du schlafen willst. „Wenn das ein andauerndes, chronisches Verhalten ist“, sagt Greer, „kann das wirklich problematisch werden.“
Eine andere Möglichkeit, deinen Partner zu hassen oder zu verärgern, ist, dass er für eine Handlung verantwortlich ist – aber eine große. Beispiel A: Dein Partner ist für seinen Job mit dir quer durchs Land gezogen. Es ist eine Sache, wenn ihr den Umzug gemeinsam beschlossen habt, weil er im besten Interesse eurer Beziehung und eurer Familie war; es ist eine andere, wenn du das Gefühl hast, dass dein Partner dich nicht gefragt hat.
Es gibt einen Unterschied zwischen Kompromissen und Opfern, sagt Greer. „Damit du dich nicht über die Entscheidungen, die in deinem Leben getroffen werden, ärgerst, musst du das Gefühl haben, dass du eine Entscheidung triffst – und nicht, dass du Opfer bringst und mitgehst“, sagt sie. „Andernfalls wird es zu Unmut und Ärger kommen.“
2. Lass deinen Hass nicht zum Siedepunkt kommen.
Jetzt, wo du den Grund (oder die Gründe) für deine Abneigung gegen deinen Partner gefunden hast, musst du mit ihm darüber reden – und zwar schnell, meint Greer.
„Wenn du dir bewusst bist, dass du verärgert und wütend bist, kannst du umso schneller darüber reden, je weniger es schwelt, je weniger du dich damit beschäftigst und je weniger du dich rächen willst“, sagt sie.
Also führe ein (gesundes!) Gespräch. Greer empfiehlt, mit Empathie zu beginnen und darüber nachzudenken, warum sich dein Partner auf diese Weise verhalten könnte. Du könntest es so sagen: „Ich verstehe, dass du lange arbeitest, dich erschöpft fühlst, wenn du nach Hause kommst, und deshalb nicht noch mehr Arbeit, z. B. Hausarbeit, erledigen willst.“ Oder: „Ich verstehe, dass du das Gefühl hattest, du müsstest umziehen, weil dein Chef dich sonst feuern würde.“
Dann geh und sag es, wie du dich fühlst – ohne Vorwürfe zu machen. Vielleicht sagst du so etwas wie: „Abgesehen davon bin ich wirklich verärgert, wenn wir immer wieder über das Geschirr reden und du es immer noch in der Spüle liegen lässt“, oder: „Ich hatte nicht das Gefühl, dass ich beim Umzug viel zu sagen hatte und bin immer noch verärgert darüber.“
3. Schlage Lösungen vor.
Wenn du das „Was ist los?“-Gespräch begonnen hast und dein Partner oder deine Partnerin Gelegenheit hatte, sich zu äußern, ist es an der Zeit, mit der Lösung fortzufahren.
„Wie lösen wir das Problem in der Zukunft? Wie können wir das in Zukunft vermeiden?“, erklärt Greer. Vielleicht kümmerst du dich immer um den Abwasch, solange dein Partner den Müll rausbringt, was du hasst. Und ihr werdet immer miteinander reden und eine Strategie entwickeln, bevor ihr große Entscheidungen in der Familie macht.
Oft geht es beim Hass auf deinen Partner nur darum, dass du das Gefühl hast, dass sich das, was er tut oder nicht tut, nie ändern wird. Aber es kann sich nicht ändern, wenn ihr nicht miteinander redet.
4. Denke über eine Beratung nach.
Wenn sich die Dinge immer noch nicht zum Besseren wenden, nachdem ihr über eure Beschwerden gesprochen habt, könnt ihr eine professionelle Beratung in Anspruch nehmen.
„Wenn du dich langsam damit abfindest, dass es so ist, wie es ist, und du einfach nur wütend bist, ist es Zeit für eine Beratung“, sagt Greer. Ein Paartherapeut kann dir helfen, deine Bedenken zu äußern, die dich vielleicht weniger motivieren, deinen Teil beizutragen, und dir Werkzeuge an die Hand geben, mit denen du deine Kommunikation und dein Verständnis verbessern und deine Erwartungen besser erfüllen kannst.
Um deinen Partner ins Boot zu holen, sag es: „Ich würde mir wünschen, dass wir uns besser verstehen und glücklicher miteinander sind, so wie wir es früher waren. Ich glaube, es würde uns sehr helfen, wenn wir objektive Unterstützung bekämen, und zwar bei einem Berater, der darin erfahren ist, Paaren zu helfen, ihre Beziehung zu stärken“, schlägt Greer vor.
Wenn dein Partner die Idee ablehnt (manche Männer, aber auch Frauen, „glauben“ nicht an eine Therapie), versuche es mit diesem Ansatz von Greer. Sag es ihm: „Ich habe immer noch das Gefühl, dass ich Hilfe von außen brauche, also werde ich zu jemandem gehen und sehen, ob das etwas besser machen kann, nur für mich.“ Wenn eine Person Hilfe sucht und anfängt, Veränderungen zu machen, sagt Greer, fühlt sich ihr Partner in der Regel etwas unruhig und will sehen, was los ist.
P.S. Eine Paarberatung, die übrigens immer beliebter wird, bedeutet nicht unbedingt, dass deine Ehe scheitert oder du dich scheiden lassen solltest. Für viele Menschen ist es einfach eine proaktive Methode, um sicherzustellen, dass ihr beide alles für eure Beziehung gebt.
5. Habt mehr Spaß miteinander.
Die Ehe (und Beziehungen im Allgemeinen) sind mit Arbeit verbunden. Aber wenn du nur noch arbeitest und nicht mehr spielst, fängst du natürlich an, die Person zu hassen, die dir die ganze Arbeit abnimmt.
Und wenn du erst einmal angefangen hast, deinen Mann (oder deine Frau oder deinen Freund/deine Freundin) zu hassen, kannst du weniger Freizeit mit ihm/ihr verbringen, wodurch sich der Kreislauf fortsetzt. Deine Lösung? Fangt an, mehr Spaß zusammen zu haben, und zwar sofort.
Hol die alte Sammlung von „Date Night Ideas“ von deiner Brautparty hervor, texte einer Freundin ihre beste Verabredung aller Zeiten oder erinnere dich an einen der ersten und meist lustigen Ausflüge, die du und dein Partner gemacht habt, als ihr zum ersten Mal zusammenkamt. Die Idee ist, etwas völlig Neues oder Nostalgisches zu machen – solange es etwas ist, das euch beiden Spaß macht (wie z.B. eine coole neue Brauerei zu besuchen, anstatt, sagen wir, Äpfel zu pflücken), ist es in Ordnung.
Auch ein kurzer Tages- oder Wochenendausflug kann dir helfen, sagt Greer. Manchmal braucht ihr eine kurze Flucht aus dem alltäglichen Leben, in dem ihr in euren typischen Rollen als Ehemann/Ehefrau/Vater/Mutter steckt, um eure Flamme wieder zu entfachen.
Sonst bleiben dir nur noch die „Ich hasse dich und meine es“-Momente. Und dann wird es viel schwieriger, wieder zurückzukommen.
