Ich bin hier, um die Verantwortung für meine Entscheidungen zu übernehmen.
Es ist nicht so, dass ich denke, dass unsere Trennung meine Schuld war. Es ist wirklich niemandes Schuld. Wir hätten das Ende schon vor langer Zeit vorhersehen können, aber wir haben beide daran festgehalten, weil wir uns über den anderen Gedanken gemacht haben. Ich weiß es – ich weiß, dass du dich um mich sorgst. Ich weiß, dass du das Beste aus deiner Situation gemacht hast, wo man bei dir ist. Du warst ehrlich zu mir, aber ich habe immer gehofft, dass sich etwas ändern würde, wenn ich dich nur stark genug lieben würde.
Ich übernehme die Verantwortung, denn die Wahrheit ist, dass wir nie länger als ein paar Monate hätten zusammen sein dürfen. Unsere Liebe ging von der sofortigen Chemie über die schwindelerregende Stufe der Flitterwochen bis hin zur dysfunktionalen Bindung schneller, als ein guter Haarschnitt nachwächst, und ich wünschte, ich hätte es besser gewusst. Ich hatte keine Vorstellung davon, was es bedeutet, Grenzen zu setzen. Ich habe nicht geglaubt, dass ich Bedürfnisse haben darf und dass die angemessene Reaktion auf jemanden, der diese Bedürfnisse nicht finden kann, darin besteht, wegzugehen. Das ist auch nicht deine Schuld. Du hast einfach nicht richtig zu mir gepasst, aber du warst nah genug dran, dass ich mich zu schnell darauf eingelassen habe. Wir hatten so viele Gemeinsamkeiten, wir fühlten uns so sehr zueinander hingezogen, aber unsere Probleme kamen schon früh zum Vorschein.
Ich habe dich idealisiert und geglaubt, du wärst letztlich mein Traummann. Ich war jahrelang single und erst kürzlich in eine Märchenstadt am Meer gezogen, in der Hoffnung, meinen Glauben an die Liebe wiederzubeleben. Es schien mir, als gäbe es da draußen wirklich niemanden für mich. Ich hatte den oberflächlichen Tanz der modernen Partnersuche in der Stadt satt und war überzeugt, dass niemand mehr auf der Suche nach etwas Echtem war.
Dann fand ich dich, nur wenige Wochen nach meiner Ankunft, und ich konnte mein Glück nicht fassen. Meine romantische Seite kam in Schwung, ängstlich und begierig, nachdem sie lange geschlummert hatte. Wir unterhielten uns stundenlang angeregt und hörten Musik, die wir beide liebten. Wir küssten uns, aber ich wollte noch warten, bis ich mehr tun konnte. Ich mochte dich wirklich, aber ich habe mich immer zu schnell in Intimitäten gestürzt. Das hier fühlte sich wie etwas Großes an, etwas, das halten könnte. Es war mir wichtig, dass wir uns zuerst anders kennenlernen.
Vielleicht hätte ich dich bitten sollen, noch länger zu warten. Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass es am Ende egal war – bevor ich die ersten Zeichen der Unvereinbarkeit bemerkte, war ich so vernarrt, dass ich es nicht ertragen konnte, dich gehen zu lassen. Meine ängstliche Bindung – etwas, dessen ich mir damals gar nicht bewusst war – kam voll zum Tragen, und ich weigerte mich, wegzugehen und meine verzweifelte Hoffnung aufzugeben.
Ich hatte bereits beschlossen, dass du für mich bestimmt warst… eine gefährliche Entscheidung, die ich über jemanden traf, den ich kaum kannte.
Wenn ich nur alles gewusst hätte, was ich seit unserer Trennung gelernt habe, aber so funktioniert das Leben natürlich nicht.
Nach unserer Trennung – von der ich schon Wochen vorher wusste, dass sie geschehen würde, die mich aber immer noch am Boden zerstört hat – war ich wütend. Ich war wütend und verletzt und verstand nicht, warum du mich nicht so sehr zurückliebst, wie ich dich liebte. Mit der Zeit, einer Therapie und einem besseren Wissen über mein eigenes Trauma und die daraus resultierenden Beziehungsmuster lerne ich, dir zu vergeben.
Es war so viel Gutes in unserer Beziehung, sogar bis zum Ende. Hast du auch Fehler gemacht? Ja, natürlich. Hättest du einige Dinge anders machen können? Auf jeden Fall. Hast du deine eigenen Traumata und beschissenen Wege, mit Beziehungen umzugehen? Ja. Aber darum geht es nicht. Der Punkt ist, dass ich nur meine eigenen Handlungen und Entscheidungen kontrollieren kann. Wenn du mir nicht geben kannst, was ich brauche, bedeutet das nicht, dass ich mich aufgeben sollte, um zu versuchen, mich dem anzupassen, was du mir geben kannst. Es bedeutet, dass ich jemand anderen brauche, und du auch.
Es fällt mir immer noch schwer, diese Worte zu schreiben. Ich liebe dich, ich vermisse dich und ich glaube, das werde ich auch immer tun. Du warst wirklich mein bester Freund, trotz all der Entbehrungen und des Schmerzes. Ich kann meinen besten Freund nicht hassen, so untröstlich ich auch bin. Ich hatte den gleichen Anteil daran, dass wir so weit gekommen sind, obwohl ich auch mein Bestes mit dem getan habe, was ich wusste.
Ich vergebe dir, dass du mich nicht so lieben konntest, wie ich es brauchte. Früher hat es mich geärgert, weil ich dachte, dass du es einfach nicht wolltest, dass du mich absichtlich unglücklich machst, weil ich so wenig von dir verlangte. Jetzt weiß ich, dass du einfach nicht wusstest, wie du mir geben kannst, was ich brauche. Jetzt weiß ich es: Auch wenn ich dachte, du wärst meine Person, hast du dich nicht so über mich gefühlt. So sehr es auch schmerzt, ich kann dir deine Gefühle nicht verübeln. Du hast mich so gut geliebt, wie du konntest. Es ist an der Zeit, dass ich akzeptiere, wer du bist, mit unserer Vergangenheit Frieden schließe und dich gehen lasse.
