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Ist völlige Ehrlichkeit entscheidend für den Erfolg einer Beziehung?

Ehrlichkeit ist entscheidend für eine erfolgreiche Beziehung, aber gibt es in einer Beziehung nichts völlig Privates?

Die meisten Menschen würden zustimmen, dass ein authentischer und transparenter Umgang mit dem Intimpartner für eine langfristig erfolgreiche Beziehung unerlässlich ist. Viele meiner eigenen Patienten haben zum Ausdruck gebracht, wie sehr sie Ehrlichkeit und Authentizität in ihren Partnerschaften schätzen.

Ihre Kommentare unterstützen durchweg diese Überzeugungen:

„Wenn man den Menschen, den man am meisten liebt und respektiert, sollte man nicht automatisch wissen wollen, was jeden von Ihnen dazu bringt, so zu denken und sich so zu verhalten, wie Sie es tun?

„Sie können nicht wirklich erwarten, eine wirklich intime Beziehung zu haben, wenn Sie der Person, die Ihnen am meisten am Herzen liegt, Ihre wahren Gefühle oder Bedürfnisse vorenthalten.

„Wenn man Dinge voreinander verbirgt, wie kann man dann wissen, was vor sich geht oder Probleme lösen? Es ist so viel besser, später nicht herauszufinden, was Sie hätten beheben können, wenn Sie früher davon gewusst hätten.

„Ist es nicht immer besser, zu versuchen, die Dinge zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu regeln, als zu versuchen, sie selbst zu regeln?

Als Beziehungstherapeutin und Kommunikationsspezialistin seit über vier Jahrzehnten habe ich vielen Paaren geholfen, zu lernen, wie sie ihre inneren Gedanken und Gefühle einander gegenüber offen ausdrücken können. Ich habe auch mehrere Artikel geschrieben, in denen ich auf die Bedeutung von Ehrlichkeit und Offenheit hingewiesen habe und wie das Teilen dieser Verhaltensweisen oft die Kernqualität einer Liebesbeziehung definiert.

Aber viele meiner Patienten in scheinbar erfolgreichen Beziehungen haben mich hinsichtlich der Absolutheit dieser Lehren herausgefordert. Sie haben mich gefragt, ob völlig ehrliche und ungefilterte Antworten in allen Situationen immer die besten Reaktionen sind.

Nach vielen Jahren der Selbstprüfung muss ich antworten, dass die Antwort ein sorgfältig qualifiziertes „nicht immer“ ist. Abgesehen davon, dass man jemals absichtliche Unehrlichkeit dazu benutzt, den anderen absichtlich zu betrügen oder zu betrügen, gibt es in jeder intimen Beziehung eine Grauzone, in der absolute Ehrlichkeit und Diplomatie einander widersprechen oder sich überschneiden.

Alle intimen Partner haben ihre eigenen, einzigartigen Gründe, warum, wann und wie viel sie miteinander teilen oder was sie zurückhalten wollen. Sie befürchten vielleicht, dass der Preis für das Teilen bestimmter Gedanken und Gefühle zu hoch wäre, um ihn als selbstschützenden und eigennützigen Grund zu zahlen. Oder aus Mitgefühl für ihre Partner halten sie sie vielleicht zurück, um etwas auszudrücken, das sie nur verletzen oder verärgern würde, weil sie das Gefühl haben, dass die Geheimhaltung eine freundlichere Handlung ist.

Hier sind einige der häufigeren Gründe dafür, wie und warum Menschen diese Entscheidungen zu dem Zeitpunkt treffen, zu dem sie es tun. Bitte erkunden Sie sie mit Ihrem Partner. Wenn Sie zuhören können, was Ihren Partner dazu treibt, transparent zu sein oder Ihnen seine Erfahrungen vorzuenthalten, können Sie sich vielleicht gegenseitig dabei helfen, sich in Zukunft sicherer zu fühlen, einige dieser Muster zu ändern.

Wenn Sie dies gemeinsam verarbeiten, fragen Sie nicht, welche Gedanken oder Gefühle Ihnen vorenthalten wurden oder warum. Sie müssen zuerst verstehen, was am anderen ist, das jeden von Ihnen dazu treibt, das, was Sie tun, zurückzuhalten.

Geheim gegen private Gedanken

Alle Menschen haben innere Gefühle und Gedanken, die sie für sich behalten. Ganz gleich, ob sie von den ersten Betreuern unterdrückt wurden, ob sie Ablehnung erfahren haben oder anderweitig potenzielle Chancen durch zu viel Austausch verloren haben, sie haben keine guten Erfahrungen gemacht, wenn sie völlig ehrlich waren.

Wenn Sie sich auf eine intime Beziehung einlassen, ist es natürlich, dass Sie automatisch einige Dinge über sich selbst zurückhalten, denen Sie noch nicht trauen, sie mitzuteilen. Es liegt an jedem Einzelnen, was er oder sie fühlt, was er oder sie in jeder Phase einer intimen Beziehung über sich selbst sagen kann.

Probleme entstehen dann, wenn diese Erfahrungen, aus welchen Gründen auch immer, später in der Beziehung offenbart werden. Wenn Ihr Partner oder Ihre Partnerin die Beziehung unter Vorspiegelung falscher Tatsachen fortgesetzt hat, fragt er oder sie sich vielleicht, was Sie sonst noch verbergen.

Meine Patienten haben im Laufe der Jahre viele dieser Gefühle mit mir geteilt:

„Ich hielt es nur für das Beste, es begraben zu lassen. Es besteht keine Chance, dass es wieder hochkommt, warum also ein Risiko eingehen?“

„Ich verhalte mich nicht so, wie ich mich vor langer Zeit verhalten habe, und der Typ, mit dem ich zusammen bin, würde diesen Teil von mir wahrscheinlich nicht kennen. Wenn es auf irgendeine Weise herauskommt, habe ich eine Geschichte, die die Auswirkungen hoffentlich minimieren würde.

„Meine Mutter hat meinen Vater sehr betrogen, und die letzten beiden Freundinnen meines Freundes haben ihn betrogen. Ich habe Angst, dass er das Vertrauen in mich verliert, wenn er die Art von Mutter kennt, die mich aufgezogen hat.

Viele Menschen haben private Gedanken, die sie nicht teilen wollen und auch nicht müssen, wenn ihre Anwesenheit keine Gefahr für die Beziehung darstellt. Was ist zum Beispiel, wenn Sie beim Sex gelegentlich über eine andere Person phantasieren?

Oder Sie fühlen sich vielleicht unsicher über die früheren Beziehungen Ihres Partners, wollen aber nicht, dass er oder sie denkt, dass Sie übermäßig besitzergreifend oder eifersüchtig sind. Vielleicht wünschen Sie sich gelegentlich insgeheim, Sie könnten eine kurze Affäre mit einer anderen Person haben, haben aber nicht die Absicht, danach zu handeln.

Private Gedanken sind für jeden normal. Aber sie haben das Potenzial, eine Gefahr für eine Beziehung zu werden, wenn ihre Anwesenheit den anderen negativ beeinflusst oder wenn Sie Gefahr laufen, ohne das Wissen Ihres Partners auf sie einzuwirken.

Aus Privatsphäre wird dann Geheimhaltung. Geheimes Verhalten ist alles, was Sie vor Ihrem Partner verbergen und woraufhin Sie handeln werden, was ihm oder ihr Kummer bereiten könnte. Jede Handlung, die die Beziehung bedrohen würde, sollte dem anderen Partner zur Abstimmung vorgelegt werden, bevor sie unternommen wird.

Warum viele Menschen sich zurückhalten

Wenn meine Patienten mir die Dinge gestanden haben, die sie ihren Intimpartnern vorenthalten, haben sie mehrere Gründe dafür genannt, warum sie diese Entscheidungen treffen. Manchmal wollen sie diesen Partner einfach nicht beunruhigen oder die Beziehung unnötig bedrohen.

Wenn Sie ähnlich empfinden, werden Sie oft diese schwer lösbare Kombination aus eigennützigen und altruistischen Beweggründen spüren, wenn Sie Ihrem Partner etwas vorenthalten. Je eigennütziger Ihre Gründe sind, desto mehr werden Sie sich eher um Ihre eigenen Bedürfnisse kümmern als um Ihre Partner. Je mehr Sie Ihrem Partner gegenüber mehr Fürsorge für Ihre eigenen Bedürfnisse empfinden, desto mehr wird Ihre Motivation wahrscheinlich auf seine Erfahrung zurückzuführen sein.

Hier sind einige Beispiele meiner Patienten, die diese verwirrende Mischung aus Altruismus und eigennützigen Gründen für die Zurückhaltung veranschaulichen.

„Wenn mich sein bester Freund wirklich anmacht, weil er sexier ist als mein Partner, warum in aller Welt sollte ich ihm das sagen? Ich werde nie danach handeln.“

„Sie hat ein paar Pfund zugenommen, und ich weiß, wie empfindlich sie darauf reagiert. Ich mache mir Sorgen, dass sie außer Kontrolle gerät, aber sie wird sich nur dann schrecklich fühlen, wenn ich etwas sage. Sie fragt mich immer, ob ich sie immer noch begehre, aber ich weiß, dass sie einfach eine Beruhigung braucht. Sie weiß, wie wichtig es für mich ist, fit zu sein, aber ich liebe sie trotzdem und hoffe nur, dass sie bald die Kontrolle über sich gewinnt.

„Er weiß nicht, dass ich mir vor fünfzehn Jahren bei einem One-Night-Stand Herpes geholt habe. Ich habe es noch nie jemandem gegeben, weil ich sehr vorsichtig bin. Wir sind jetzt seit drei Jahren mit ungeschütztem Sex zusammen und alles ist in Ordnung. Ich glaube, es wäre eine Katastrophe, wenn ich es ihm jetzt sagen würde.“

„Mein letztes EKG war nicht normal, aber der Arzt sagte einfach, ich müsse meinen Stress reduzieren und 20 Pfund abnehmen, und alles würde wahrscheinlich gut werden. Der Vater meines Partners starb an einem Herzinfarkt in meinem Alter. Warum sollte ich sie beunruhigen, wenn ich selbst etwas dagegen tun kann? Wenn die Tests normal sind, werde ich es ihr dann sagen.“

„Mein Freund aus der Highschool hat mich auf Facebook kontaktiert. Er sagte, er sei nie über mich hinweggekommen. Als er mich verließ, konnte ich ein Jahr lang nicht einmal funktionieren. Etwas in mir möchte ihn nur einmal treffen, um ihm zu zeigen, wie gut sich mein Leben entwickelt hat, und um es für mich abzuschließen. Mein Freund würde ausflippen, wenn ich es ihm sagen würde, aber ich weiß, dass ich ihn nicht für diesen Kerl verlassen werde, der mich verletzt hat. Nur ein einziges Mal. Ist das der falsche Weg?“

„Ich bin wirklich fertig mit dieser Beziehung, aber ich gehe nirgendwohin, solange sie nicht stabiler ist. Ich will nicht die Schuldgefühle haben, dass sie sich verlassen fühlt, wie der Typ vor ihr, aber sie macht mich buchstäblich verrückt. Ich will sie nicht überrumpeln, aber jedes Mal, wenn ich auch nur erwähne, dass es uns nicht so gut geht, fängt sie entweder an zu weinen oder sich wie eine Art Kriecher eines Rockstars aufzuführen. Das macht es nur noch schwieriger. Ich habe ihr gesagt, sie soll eine Therapie machen, aber sie will nicht. Ich weiß nicht, was ich tun soll.“

„Jedes Mal, wenn ich versuche, mit meinem Freund darüber zu reden, wie ich möchte, dass er mich berührt, dreht er es sofort um und sagt mir, dass ich nie mit etwas zufrieden bin, was er tut, und es wird zu einem riesigen Drama. Ich habe alles versucht, mich ihm auf die richtige Art und Weise zu nähern, aber nichts funktioniert. Ich weiß, dass ich Ressentiments aufbaue und mich zurückziehe, aber er scheint es einfach nicht sehen zu können“.

„Meine Frau ist so mit den Kindern beschäftigt, dass sie abends so ziemlich ins Bett fällt, ohne auch nur ‚Gute Nacht‘ zu sagen. Ich wollte diese Zwillinge, auch wenn sie nicht so verrückt nach dieser Idee war, aber ich dachte nicht, dass unsere Beziehung dadurch geopfert werden würde. Ich weiß, wenn ich ihr sage, wie ich mich fühle, wird sie mich nur für ein bedürftiges Weichei halten und mir sagen, ich solle mehr helfen oder so etwas in der Art. Und, falls ich es nicht erwähnt habe, sechs Monate lang kein Sex. Ich fange an, mir Pornos anzuschauen, um davon loszukommen, und ich kann Ihnen sagen, das würde nicht gut ankommen“.

Welches sind die Bereiche, die Sie teilen müssen, auch wenn Sie Ihre Beziehung riskieren müssen?

Niemand will eine negative Überraschung. Sie sind ein zweischneidiges Schwert der Demütigung und Enttäuschung. In jeder Beziehung, die Sie schätzen und die Sie fortsetzen wollen, müssen Sie bereit sein, alles zu teilen, was Ihren Partner gegenwärtig oder in Zukunft emotional oder körperlich gefährden könnte, ganz gleich, wie schwer das zu teilen ist.

Aber wann? In einer neuen Beziehung gibt es nur wenige, die im Voraus geteilt werden müssen, denn wenn Ihr Partner es später herausfindet, könnte die Beziehung beendet werden.

Einige Beispiele für frühe Geständnisse könnten sein:

• Sie könnten in Gefahr sein, eine Erbkrankheit zu entwickeln
• Sie haben eine Geschlechtskrankheit
• Sie sind hoch verschuldet
• Sie haben ein Strafregister, auch wenn es gelöscht wurde
• Sie haben einen früheren Partner, der einen Rachefeldzug gegen jede neue Person führt, die Ihnen wichtig ist.

Wenn sich Ihre neue Beziehung entwickelt und beginnt, eine tragfähige Bindung aufzubauen, dann müssen Sie die Teile von Ihnen aufdecken, die Ihnen am Herzen liegen. Beispiele könnten sein:

• Sie sprechen nicht mehr mit Ihrer Familie
• Sie haben Probleme mit der Verwaltung von Geld
• Sie haben starke politische oder soziale Voreingenommenheit
• Sie haben sexuelle Ängste

Wenn Sie beide schließlich eine exklusive Beziehung eingehen, um Familie und Freunde zu einem festen Bestandteil Ihres sozialen Kreises zu machen und Zukunftspläne zu schmieden, müssen Sie beide in der Lage sein, Erfahrungen auszutauschen, die verwundbarer sind oder von Ihrem Partner verlangen könnten, dass er versteht, warum Sie sich so verhalten, wie Sie es tun.

Sie könnten zum Beispiel in der Vergangenheit vergewaltigt worden sein, und bestimmte Worte und Sätze, die Ihr Partner beim Liebesspiel unschuldig sagt, erinnern Sie an diesen schrecklichen Übergriff?

Oder Ihr Traumberuf erfordert vielleicht viele Reisen, und Sie wissen nicht, wie sich das auf eine Familie auswirken würde. Vielleicht haben Sie eine wechselvolle Vergangenheit, fürchten aber, dass Ihr Partner das, was Sie früher waren, nicht gutgeheißen, sondern hinter sich gelassen hätte?

Oder vielleicht haben Sie Ihren Glauben an einen Gott aufgegeben und befürchten, dass der tiefe Glaube Ihrer Partnerin dazu führen könnte, dass sie Ihnen nicht mehr vertraut?

Vielleicht hegen Sie schreckliche Schuldgefühle für etwas, das Sie in der Vergangenheit getan haben und das Sie noch immer verfolgt?

Zukünftige Erfahrungen noch nicht bekannt

Alle Menschen verändern sich im Laufe ihres Lebens. Alte Wünsche und Träume werden durch neue ersetzt. In großartigen Beziehungen geht es um neue Entdeckungen, die nur durch ständige persönliche Transformation entstehen können. Transformation schafft Veränderung, und Veränderung schafft neue Gedanken und Gefühle.

Wenn Sie oder Ihr Partner aus welchen Gründen auch immer anfangen, anders über sich selbst oder die Beziehung zu denken, und diese inneren Veränderungen nicht teilen, während sie geschehen, verlieren Sie möglicherweise das Band, das Sie zusammenhält, ohne dass Sie es überhaupt bemerken. Sie können, scheinbar aus dem Nichts, das Gefühl haben, dass Sie mehr wie alte Freunde geworden sind, aber nicht mehr so eng miteinander verbunden.

Viele meiner Patienten haben mir erzählt, dass sie zögern, „das Boot zu schaukeln“, wenn sie sich nicht sicher sind, dass das, was sie denken und fühlen, dieses Gleichgewicht umkehren könnte, wenn sie nicht bereit sind, sich diesen möglichen Konsequenzen zu stellen. Vielleicht sind ihre Gedanken und Gefühle nur aus dem Moment heraus oder durch äußere Umstände verursacht, die vorübergehen werden. In der Hoffnung, dass dies geschehen wird, treffen sie die Entscheidung, das Teilen der Gedanken und Gefühle aufzuschieben.

Jede intime Beziehung ist einzigartig für sich selbst. Was, wann und wie innere Gedanken und Gefühle geteilt werden, muss in jeder Partnerschaft entschieden werden. Es lässt sich jedoch nicht leugnen, dass das Maß an echter Intimität in direktem Zusammenhang mit dem Maß an Transparenz und Verletzlichkeit steht, das jedes Paar teilt.

Wenn Sie sich über unsere eigenen Beweggründe klar sind, wenn Sie die Entscheidung treffen, unserem Partner Ihr inneres Selbst vorzuenthalten, können Sie damit beginnen, die folgenden Fragen ehrlich zu beantworten:

Treffe ich diese Entscheidung, um an etwas festzuhalten, das ich verlieren könnte, wenn ich ehrlich bin, um mich selbst zu beruhigen?

Halte ich sie zurück, weil ich wirklich glaube, dass meinem Partner unnötigerweise Schaden zugefügt würde, wenn ich ihm oder ihr sage, was ich fühle?

Bin ich privat oder rationalisiere ich ein geheimes Verhalten, das mein Partner nicht tolerieren könnte?

Wird meine Zurückhaltung die erfolgreiche Zukunft meiner Beziehung fördern oder behindern?

Würde ich wollen, dass mein Partner oder meine Partnerin das Gleiche tut?

Quelle: http://www.randigunther.com/