Kann man zu viel lieben? Voneinander anbhängige „Wächter“
Der konventionelle Glaube ist, dass wir nie zu viel lieben können, aber das stimmt nicht immer. Manchmal kann die Liebe uns so blind machen, dass wir schmerzhafte Wahrheiten verleugnen. Wir glauben vielleicht gebrochene Versprechen und entschuldigen weiterhin den Missbrauch oder die Ablehnung von jemandem. Wir mögen uns in sie einfühlen, aber nicht genug in uns selbst.
Wenn wir in einem unruhigen Umfeld aufgewachsen sind, verwechseln wir vielleicht unseren Schmerz mit Liebe. Obwohl es in Beziehungen Enttäuschungen und Konflikte gibt, sollte Liebe nicht so schmerzhaft und verletzt sein. Als Mitangehörige haben wir die Angewohnheit, unsere Bedürfnisse zu ignorieren und die der anderen ständig an die erste Stelle zu setzen. Am Ende opfern wir uns selbst auf. Wenn wir keine Grenzen haben, schaden wir uns selbst und der Beziehung. Wir könnten auch Liebe mit der Sorge um jemanden verwechseln.
Hauswartung vs. Pflege
Von der elterlichen Liebe wird erwartet, dass sie bedingungslos und einseitig auf ihre kleinen Kinder ausgerichtet ist. Wenn sie heranwachsen, gehört zu einer guten Elternschaft auch der gegenseitige Respekt für die Grenzen des anderen. Pflege ist eine normale Folge der Liebe und gehört auch zu gesunden Beziehungen zwischen Erwachsenen. Wenn jemand, den wir lieben, in Not ist, wollen wir natürlich helfen. Dennoch gibt es einen Unterschied zwischen „Caregiving“ und koabhängiger „Fürsorge“. In der letzteren Situation könnten wir uns um jemanden in einer Weise kümmern, die aufdringlich oder befähigend ist. Wir schaden der anderen Person und riskieren dabei, unser eigenes Leben zu opfern.
Bei der koabhängigen Fürsorge gibt es oft mehr „Nehmen“ als Geben. Die Ziele des Betreuers können subtil Vorrang haben.
Denn Fürsorge kommt aus dem Überfluss, und Fürsorge kommt aus der Not und der Entbehrung.
Die Fürsorge kann so gewohnheitsmäßig werden, dass sie den Empfänger befähigt und behindert, so dass er keine Verantwortung für sein Verhalten und seine Bedürfnisse übernimmt. Sie behandelt diese Person wie ein Kind, das nicht erwachsen werden muss, und verstärkt ihren Mangel an Vertrauen. Auch hier wirkt sich die Fürsorge aufgrund des Mangels an Grenzen letztlich negativ auf die Beziehung als Ganzes aus.
Wenn ein Partner als Betreuer des anderen auftritt, schafft er ein Ungleichgewicht und eine ungesunde gegenseitige Abhängigkeit – Koabhängigkeit. Der Betreuer muss nicht so verletzlich sein wie sein Partner. Der Betreuer fühlt sich gebraucht und überlegen und hat gleichzeitig die Gewissheit, dass sein Partner nicht geht. Mit der Zeit fühlen sich beide schuldig und wütend. Je mehr sich ein Betreuer in die Probleme seines Partners investiert, desto mehr prägen Rat und Kontrolle die Dynamik zwischen ihnen. Was vielleicht als ein Akt der Liebe begonnen hat, entwickelt sich zu Ressentiments, wenn gut gemeinter Rat oder Weisheit nicht befolgt wird.
Ein Betreuungsquiz
Hier sind einige Fragen, die Sie sich stellen sollten:
- Geben Sie unerwünschte Ratschläge?
- Beurteilen Sie Ihren Partner?
- Glauben Sie, dass Sie wissen, was das Beste ist?
- Tun Sie immer wieder Dinge für Ihren Partner oder Ihre Partnerin, die er oder sie fähig ist zu tun?
- Entspricht Ihr Partner oder Ihre Partnerin Ihren Bedürfnissen?
- Wird Ihre Spende erwidert?
- Praktizieren Sie Selbstfürsorge?
- Fühlen Sie sich für die negativen Gefühle Ihres Partners verantwortlich?
- Fühlen Sie sich schuldig, zu Ihrem Partner „nein“ zu sagen?
- Beanspruchen die Probleme Ihres Partners Ihre Gedanken?
- Können Sie zuhören, ohne Ratschläge zu erteilen?
- Regen Sie sich auf, wenn Ihr Rat nicht befolgt wird?
- Geben Sie unter Bedingungen?
- Ist es Ihnen unangenehm, dem Problem eines anderen zuzuhören und keine Lösungen anzubieten – selbst wenn Sie gefragt werden?
Lernen Sie, sich mit Liebe zu lösen
Die Herausforderung des Wandels besteht darin, zu lernen, sich zu lösen und loszulassen. Das bedeutet nicht, dass wir uns weniger um unsere Lieben kümmern, aber wir lassen ihnen die Würde, Fehler zu machen und ihren eigenen Weg zu finden. Wir kümmern uns um unsere eigenen Bedürfnisse, die wir vielleicht vernachlässigen, und wir ermächtigen andere, das Gleiche zu tun, indem wir ihre Entscheidungen unterstützen. Das bedeutet auch, dass wir sie einfühlsam und liebevoll die daraus resultierenden Folgen erleiden lassen, indem wir weder die natürlichen Folgen ihres Handelns beseitigen noch eine „Ich habe es Ihnen gesagt“ Haltung einnehmen.
Machen Sie „Leben und leben lassen“ zu Ihrem Mantra und üben Sie, Dinge zu sagen wie
- „Es tut mir so leid, von Ihrer Situation zu hören.“
- „Sie haben wirklich ein Dilemma.“
- Was sind Ihre Optionen?“
- Zu welcher Entscheidung (zu welchen Handlungen) neigen Sie“ oder „Was sagt Ihnen Ihr Bauchgefühl“?
- „Vertrauen Sie Ihren Instinkten.“
- „Ich bin sicher, dass Sie eine Lösung finden werden.“
- „Ich glaube, Sie können damit umgehen.“
Es kann sehr schwierig sein, denjenigen zuzuschauen, die man liebt, und es kann all Ihre Kraft kosten, nicht einzuspringen und zu helfen, besonders wenn andere erwarten, dass Sie sich auf die alte Weise verhalten. Wahrscheinlich werden sie versuchen, Sie für Ratschläge und andere Hilfe zu gewinnen. Da die Fürsorge ein Zwang sein kann, brauchen Sie möglicherweise Unterstützung von außen, um Ihre Grenzen zu wahren und von Schuldgefühlen überwältigt zu werden. Ablösung bedeutet nicht, dass Sie emotional kalt sind, sondern dass Sie die Hände von der Hand nehmen und Ihr Ego ablegen. Das bedeutet, jemanden wirklich zu lieben. Ihre Schuldgefühle werden mit der Zeit abnehmen und damit auch der Groll, der zu einer besseren Beziehung führt.
