Als er herausfand, dass ich direkt vor seiner ahnungslosen Nase missbraucht worden war, fragte mich ein lieber Freund schockiert: „Aber warum hast du nichts gesagt?Warum hastdu nicht um Hilfe gebeten?“ Und in diesem Moment konnte ich keine Antwort finden. Es gab viele Gründe, die einer nach dem anderen auftauchten oder sich zu einer Schlinge verwoben, die mich monatelang erwürgt hatte. Zu viele, um sie anzunehmen und in ein paar Worten zu erklären, warum ich mit Missbrauch lebe.
Leben mit Missbrauch: Warum habe ich nicht um Hilfe gebeten?
1. Weil ich es nicht verstand
Am Anfang habe ich nichts gesagt, weil ich nicht wusste, was ich sagen sollte: Ich hatte keine Ahnung, dass ich ein Opfer war und mit Missbrauch lebte. Schließlich hatte er nie die Hand gegen mich erhoben: Ich hatte noch nie von emotionalem Missbrauch gehört, also konnte ich ihn nicht erkennen.
Ich war verwirrt, hatte Schmerzen, nichts machte Sinn – seine Wutausbrüche, sein irrationales, grausames Verhalten, seine Schwankungen zwischen zwei völlig gegensätzlichen Persönlichkeiten, sein angebliches Betrügen mit buchstäblich jeder willigen Frau, die er finden konnte … aber er konnte manchmal so liebevoll sein und war immer nett und charmant zu allen anderen.
Ich wusste nicht, dass diese abrupten Wechsel zwischen dem liebenden Kerl und dem Monster der klassische Kreislauf des Missbrauchs sind. Ich wusste nicht, dass es ein klassisches Symptom einer missbräuchlichen Beziehung ist, jeden Tag in Angst und Angstzustand zu leben und auf Eierschalen zu laufen, um ihn nicht „wütend zu machen“.
Ich wusste nicht, dass die Ausrede von Missbrauchstätern, ich sei selbst schuld an meiner Misshandlung, weil ich ihn „wütend gemacht“ habe, die übliche ist. Ich wusste nur, dass ich mich wie in einem absurden, surrealen Albtraum fühlte und nicht verstand, was vor sich ging.
2. Weil ich nicht wusste, wem ich es sagen sollte
Ich habe es nicht erzählt, denn selbst wenn ich gewusst hätte, was ich sagen sollte, wem hätte ich es sagen können? Der Missbrauch beginnt oft, wenn das Opfer in irgendeiner Weise von seinem Unterstützungsnetzwerk isoliert ist, z. B. nachdem es weit von zu Hause weggezogen ist: Und da wir beide Reisende sind, waren wir gerade in ein fremdes Land gezogen, wo unsere einzigen Kontakte ein paar alte Freunde von ihm waren.
Ich war von meinen Freunden und meiner Familie abgeschnitten: Aber während ich es gewohnt war, allein zu reisen und deshalb jedem gegenüber vorsichtig zu sein, hatte ich dieses Mal eine Schwachstelle. Ich hatte eine Person, auf die ich mich verlassen konnte, von der ich dachte, dass ich sie kannte und der ich vertrauen konnte: aber diese Person war er.
Sicher, wir hatten neue Freunde gefunden, nette Leute, aber ich kannte sie erst seit ein paar Wochen: Ich fühlte mich nicht wohl dabei, ein so heikles persönliches Problem mit ihnen zu teilen. Außerdem waren sie Freunde von uns beiden – es erschien mir unfair, sie in all das hineinzuziehen und sie in eine unangenehme Lage zu bringen.
3. Weil ich ihn vor sich selbst schützen wollte
Ich habe nicht erzählt, dass ich mit Missbrauch lebe, weil ich ihn und das Leben, das wir gemeinsam aufgebaut hatten, vor sich selbst schützen wollte. Er hatte bei allen einen glänzenden Ruf: Wir waren fast ein Jahr lang füreinander bestimmt, und auch bei mir hatte er diesen guten Ruf gefestigt. Ich glaubte aufrichtig, dass er ein normaler, guter Kerl war: Er hatte offensichtlich ein paar Probleme, er ging durch eine schwierige Zeit – auch wenn ich mir nicht erklären konnte, warum, denn objektiv gesehen war unser Leben verdammt gut. Trotzdem war er immer wütend und unzufrieden, also musste er zutiefst unglücklich sein.
Sicherlich konnte er es nicht kontrollieren, das war die einzige logische Erklärung: Wer würde sich bewusst für ein so grausames Verhalten entscheiden und warum, wenn nicht wegen eines tief sitzenden Schmerzes?
Natürlich hatte er jeden Tag Spaß in der Bar mit Kumpels und Mädchen, aber vielleicht war ich die Einzige, bei der er sich wohl fühlte und der er seinen Schmerz zeigen konnte. Er tat mir leid: Wie konnte ich ihn deswegen vor all seinen Freunden schlecht aussehen lassen? Ich sollte sein Geheimnis für mich behalten und versuchen, ihn aufzumuntern, bis die schwierige Zeit vorbei war.
4. Weil ich dachte, es sei meine Schuld
Ich habe ihm nicht gesagt, dass ich mit Missbrauch lebe, weil er mich davon überzeugt hat, dass es meine eigene Schuld war. Er war zu jedem freundlich und verwandelte sich erst in ein wütendes Monster, sobald er mit mir allein war: Jede Kleinigkeit, die ich sagte oder tat, konnte einen Ausbruch verursachen. So sehr ich ihm auch immer gehorchte, alles tat, was er wollte, und mich verrenkte, um ihm zu gefallen, es war nie genug.
Wenn ich Glück hatte, ignorierte er mich genervt und verwandelte sich schnell in den fröhlichsten Mann der Welt, sobald jemand anderes auftauchte. Wenn ich ihm dabei zusah, wie er mit jeder Frau oder jedem Mädchen flirtete, das er sah, und seine Kommentare darüber hörte, wie heiß sie waren, während ich nur Beleidigungen zu hören bekam, fühlte ich mich wertlos.
Es war egal, wie sehr ich mich bemühte, gut auszusehen, wie mich jeder Kerl an der Bar mit Komplimenten überschüttete: Alles, was ich von ihm bekam, waren kritische, angewiderte Blicke. Im besten Fall wurde ich ostentativ ignoriert.
Es war klar, dass er mich nicht leiden konnte, dass ich ihn anwiderte: Ich musste diejenige sein, die ihn so unglücklich machte. Doch als ich versuchte, deswegen mit ihm Schluss zu machen, war er derjenige, der mich bat, zu bleiben..
5. Weil mir niemand glauben wollte
Als mir schließlich klar wurde, dass ich nichts falsch gemacht hatte, um seine ständigen Angriffe zu verdienen, nichts, was diesen irrationalen Hass rechtfertigte, wurde mir klar, dass mir sogar, wenn ich reden würde, niemand glauben würde. Alle hielten ihn für einen tollen Kerl und hatten noch nie das Monster gesehen, in das er sich privat verwandelt hatte.
Seine abrupten Persönlichkeitsveränderungen waren zu absurd: Niemand, der es nicht selbst miterlebt hatte, konnte es sich vorstellen, auch wenn ich selbst Schwierigkeiten hatte, es zu glauben.
Sie würden denken, dass ich übertreibe, dass wir einfach nur „Paarprobleme“ haben, die man privat beheben sollte. Er war immer nett zu ihnen gewesen, sie liebten ihn alle: Er würde sowieso alles abstreiten, und ich hatte keine Beweise – ich hatte keine blauen Flecken, die ich zeigen konnte.
6. Weil ich Angst hatte
Letztlich sollte ich leise sein, weil ich zu viel Angst hatte, um zu reden. Als er zum ersten Mal in der Öffentlichkeit sein wahres Gesicht zeigte – er schlug in einem vollen Club auf ein Mädchen ein, das sein Betrügen gefunden hatte, und schrie vor allen Leuten, dass er sie töten würde – war es zu spät.
Ich hörte mir seine rachsüchtigen Tiraden an, während er plante, sie zu zerstören, ihren Ruf zu ruinieren und sie mit seinem Motorrad zu überfahren, weil jeder, der nicht auf seiner Seite war, ein Feind war, der vernichtet werden musste.
Mein ganzes Leben drehte sich um den vergeblichen Versuch, ihn nicht wütend zu machen. Ich war darauf konditioniert, ihm wie ein Hund zu gehorchen, den Kopf unten zu halten, alles zu tun, um einen weiteren Wutausbruch zu vermeiden: Und jetzt hatte ich zum ersten Mal Angst, es mit einem verstörten, gefährlichen Menschen zu tun zu haben.
Ich wusste, dass er wütend werden würde, wenn ich reden würde, wenn ich seinen wertvollen Ruf bedrohen würde, wie es das Mädchen getan hatte. Er würde mich bestrafen, wie er es immer tat, und der Gedanke daran machte mich krank vor Angst. Ich konnte nicht reden.
7. Letztendlich beschloss ich, trotzdem zu reden
Als ich schließlich davonkam und mir klar wurde, dass er das natürlich alles mit Absicht tat, dass er wusste, was er tat, dass er sich vor allen anderen perfekt „beherrschen“ konnte – vor allem vor all den Mädchen, mit denen er hinter meinem Rücken schlief, während er mich mit Lügen überhäufte -, dass ich natürlich nichts falsch gemacht hatte, um es zu verdienen, in Angst zu leben, verflog mein Erbarmen. Aber die Angst blieb.
Genauso wie das Wissen, dass man mir nicht glauben würde, schon gar nicht nach dem Ende der Beziehung – dass man mich als rachsüchtige, verrückte Ex abstempeln würde.
Er ist jetzt weit weg und ich bin in Sicherheit – wie mein Unterbewusstsein sogar noch nicht herausgefunden haben soll, wenn man bedenkt, dass ich mitten in der Nacht schweißgebadet aufwache, mit Herzklopfen in der Brust, gefangen in blinder Panik.
Warum sollte ich etwas riskieren, wenn ich sogar nicht nur seine wilde Wut und vielleicht gefährliche Rache auf mich ziehen würde, sondern alles umsonst wäre?
Ich kann die Antwort nur für mich selbst geben. Und ich entscheide mich dafür, meine Meinung zu sagen, aus einer Reihe von Gründen, von denen der wichtigste lautet: Ich bin es leid, Angst zu haben.
Lebst du mit Missbrauch? Bist du bereit, um Hilfe zu bitten?
