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Machst du dir jemals Sorgen, dass du der Narzisst in deiner Beziehung sein könntest?

Machst du dir jemals Sorgen, dass du der Narzisst in deiner Beziehung sein könntest?

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Machst du dir jemals Sorgen, dass du der Narzisst in deiner Beziehung sein könntest?

Wenn du jemals in einer Beziehung mit einem bösartigen Narzissten oder jemandem mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung warst, hast du dich vielleicht schon mehr als einmal gefragt, ob du der Narzisst in der Beziehung bist. Dieser Beitrag hilft dir zu wissen, was gesunder und ungesunder Narzissmus ist.

Dank des Gaslightings und der Manipulation in der Beziehung kann ein toxischer Partner, Freund oder Familienmitglied dich davon überzeugt haben, dass du in Wirklichkeit derjenige bist, der toxisch ist und sie das harmlose Opfer sind. Wie kannst du es also wissen, ob du der Narzisst bist – oder nicht? Was, wenn du der Narzisst bist? (Siehe Video auf YouTube oder lies unten).

Was ist der Unterschied zwischen gesundem und ungesundem Narzissmus?

Wärst du beleidigt, wenn ich dir sage, dass du zumindest ein kleines bisschen Narzissmus in deiner Persönlichkeit hast? Es ist tatsächlich die Wahrheit! Jeder Einzelne von uns hat ein gewisses Maß an Narzissmus.

Auf seiner grundlegendsten Ebene ist Narzissmus einfaches Eigeninteresse, also allein die Tatsache, dass du heute Morgen aufgewacht bist, dich vielleicht angezogen hast und dich selbst gefüttert hast? Das ist ein Anzeichen für Narzissmus. Sich die Haare machen zu lassen oder Outfits zu tragen, die du liebst, kann als narzisstisch angesehen werden. Zu denken, dass du attraktiv bist, oder klug, oder in irgendeiner Weise ein guter Mensch? Auch Narzissmus.

Aber es gibt einen Unterschied zwischen jemandem, der sich um sich selbst kümmert und jemandem, der das ist, was wir einen „bösartigen“ Narzissten nennen.

Also, lass uns darüber reden. Eine der größten Sachen, die mich Leute fragen, wenn sie zum ersten Mal meine Videos, Artikel finden, ist: „Aber ist nicht JEDER ein Narzisst?“

Und meine Antwort ist immer ja. Aber… da ist mehr als das. Schau, es gibt so etwas wie „gesunden Narzissmus“ und dann gibt es das, was wir „bösartigen“ oder „toxischen Narzissmus“ nennen.

Gesunder Narzissmus vs. ungesunder Narzissmus

Ob es an unserer Kultur, unserer Technologie, unseren Eltern oder einer anderen Ursache liegt, ein größerer Prozentsatz an Narzissten scheint aus dem Boden zu schießen. Manche Leute nennen es sogar eine Epidemie.

Und natürlich sind in den letzten paar Jahren tonnenweise neue sogenannte Experten aus dem Unterholz aufgetaucht, von denen die MEISTEN die Arbeit machen, weil sie jemanden wie mich gefunden und geheilt haben, also versuchen sie, etwas zurückzugeben. Es gibt einige, die nicht so aufrichtig in ihren Bemühungen sind, aber wir werden ihnen nicht mehr Fokus geben, als sie verdienen.

Gibt es eine Narzissmus-Epidemie?

Da Nachrichten und Klatsch über bestimmte bekannte Narzissten-Typen heutzutage durch die Medien und unsere Gedanken wirbeln, muss man sich fragen, ob es vielleicht eine Narzissmus-Epidemie gibt, oder? Auf jeden Fall scheint es Beweise für eine Zunahme des Narzissmus in unserer Gesellschaft zu geben, und es gibt diejenigen, die argumentieren würden, dass es ein gewisses Maß an Narzissmus gibt, das für die meisten Menschen gesund ist.

Wärst du total schockiert, dass ich mit „denen“ übereinstimme, dass es ein gewisses Maß an Narzissmus gibt, das notwendig ist, um zu überleben und sicherlich in der Welt von heute zu gedeihen? Ja, das stimmt. Aber ein gesundes Maß an Narzissmus sieht viel mehr nach einer Hingabe an das eigene Glück und den eigenen Erfolg aus – zusammen mit der Fähigkeit, sich in andere Menschen einzufühlen und sich generell um sie und ihre Gefühle zu kümmern.

Woher weißt du, was gesund ist, wenn es um Narzissmus geht?

Wie sieht gesunder Narzissmus wirklich aus? Nun, es beginnt mit dem Selbstwertgefühl. Es sieht so aus, dass du dich selbst liebst (oder zumindest mit dir im Reinen bist) und verstehst, dass du einen Wert hast, ohne das Bedürfnis nach übermäßiger Bestätigung von außen. Es bedeutet, dass du keine Menschen um dich herum brauchst, die „weniger wert“ sind als du, um dich bestätigt zu fühlen.

Es geht darum, sich aufrichtig über den Erfolg einer anderen Person zu freuen und es zuzugeben, wenn du ein wenig neidisch darauf bist. Es geht darum, diese Gefühle zu nutzen, um dich zu Inspiration und Erfolg zu treiben, anstatt dich unsicher und bedroht zu fühlen.

Und dieser nächste Teil ist besonders wichtig. Gesunder Narzissmus muss mit gesunden Empathiefähigkeiten koexistieren. Das ist genau der Unterschied zwischen einem toxischen Narzissten (oder Soziopathen, oder einer Person mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung/NPD) und einem gesunden Menschen mit einem gesunden Maß an Narzissmus.

Tatsächlich glaube ich persönlich, dass mitfühlende Empathie – oder der Mangel daran – der Kipppunkt zwischen relativ gesundem Narzissmus und bösartigem Narzissmus ist.

Wann wird es zu bösartigem oder toxischem Narzissmus?

Offiziell ist ein bösartiger Narzisst eine Person, die eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD) zusammen mit anderen antisozialen Merkmalen, paranoiden Zügen und ego-getriebener Aggression hat. Sie können auch ein fehlendes Gewissen, ein psychologisches Machtbedürfnis und ein aufgeblasenes Gefühl der Selbstherrlichkeit und des Anspruchs zeigen.

Aber hier ist der Teil, der hier wirklich wichtig ist – es ist die Sache mit der Empathie. Wenn wir sagen „Narzissten haben kein Einfühlungsvermögen“, dann bedeutet das nicht unbedingt, dass sie nicht in der Lage sind, herauszufinden, was man fühlt. Was wir bedeuten ist, dass Narzissten keine Empathie auf die gleiche Weise fühlen wie die meisten Menschen. Sie haben kein Mitgefühl, keine Reue und sie empfinden kein Bedauern – es sei denn, sie bereuen eine Entscheidung, die sie gemacht haben, weil sie sie direkt negativ beeinflusst hat.

Was ich damit meine ist, dass ein Narzisst keine echte Empathie empfinden kann und oft, wenn es ihm nicht direkt nützt, gibt er nicht einmal vor zu verstehen, wie du dich fühlst. Natürlich, wenn es ihnen passt, nutzen sie gerne die Fähigkeit, Menschen zu lesen, um sie zu manipulieren. Tatsächlich ist es sogar in den Fällen, in denen sie Emotionen zu verstehen scheinen, nur zu ihrem Vorteil, dass sie diese Fähigkeit einsetzen – nur dann und nur dann, wenn es nötig ist, um zu bekommen, was sie von dir wollen. DAS ist „kognitive Empathie“.

Und es gibt einen großen Unterschied zwischen der Art von Empathie, die ein Narzisst an den Tag legt, und echter Empathie. Um das klarzustellen, im Allgemeinen ist echte Empathie die Fähigkeit, die Gefühle von jemand anderem zu spüren, zu verstehen und zu fühlen, auch wenn du keine identische Erfahrung gemacht hast. Nun, echte Empathie kann kognitiv, emotional und/oder mitfühlend sein.

Aber so oder so, echte Empathie bedeutet, dass du dich auf einer gewissen Ebene in die Lage eines anderen versetzen kannst. Du kannst nachempfinden, was der andere fühlt, auch wenn du nicht direkt nachvollziehen kannst, was er durchmacht, denn du kannst dir irgendwie vorstellen, wie er sich fühlen muss. Du empfindest Mitgefühl für sie und kümmerst dich deshalb um ihre Gefühle – und dann handelst du entsprechend.

Falsche Empathie wird leider von Narzissten als Manipulationstaktik eingesetzt, wenn sie etwas von dir wollen. So emotional verzögert sie auch sind, Narzissten sind meist relativ intellektuell veranlagt. Sie können „darüber nachdenken“, was jemand anderes fühlt, aber es beeinflusst weder ihren emotionalen Zustand direkt, noch spielt es eine Rolle, wie sie die andere Person behandeln.

Bösartige Narzissten erkennen keine Grenzen an

Narzissten sind von Natur aus dazu verdrahtet, alles zu tun, was nötig ist, um das zu bekommen, was sie wollen, und sie tun dies in unterschiedlichen Intensitätsgraden, wobei sie ihre Opfer oft bis zur emotionalen Erschöpfung, Isolation, Depression und sogar verschiedenen Formen von PTBS treiben – und dann gibt es noch die körperlichen Symptome, die mit dem emotionalen und psychologischen Missbrauch einhergehen.

Wenn man bedenkt, wer diese Menschen sind und wie viel sie von den Menschen, die ihnen am nächsten stehen, zu brauchen scheinen, wird es dich nicht überraschen zu wissen, dass sie sich aus offensichtlichen Gründen ziemlich oft zu ihren polaren Gegenspielern hingezogen fühlen.

Während ein toxischer Narzisst exzessive „Regeln“ für dich aufstellt und diese manchmal sogar zu seinem eigenen Schaden durchsetzt, wird er sich weigern, deine eigenen Grenzen zu akzeptieren, und oft, wenn du den Nerv hast, zu versuchen, diese Grenzen dem Narzissten gegenüber direkt zu äußern, wird er sie tatsächlich absichtlich überschreiten, nur weil du ihn gebeten hast, dies nicht zu tun.

Das ist eine weitere Art, wie sie dir zeigen, dass sie die Kontrolle haben. Das kann am Anfang eurer Beziehung klein anfangen. Zum Beispiel, sagen wir, du hast einen neuen Freund, der ein toxischer Narzisst sein könnte.

Du sagst ihm früh in der Beziehung, dass es dir wirklich lieber wäre, wenn er dich anrufen würde, bevor er vorbeikommt. Das tun sie anfangs auch, aber mit der Zeit gibt es kleine „Drop-Ins“, die du nicht erwartest. Sie bringen nur die Sache vorbei, die sie sich einmal von dir geliehen haben, was ist daran so schlimm? Oder sie sind zufällig in der Nähe, aber sie haben vergessen anzurufen. Macht es dir etwas aus, ihnen eine Kleinigkeit zu essen zu machen?

Dann, bevor du es weißt, haben sie ihren eigenen Schlüssel und kommen vorbei, wann immer es ihnen zusteht. Und sie beschweren sich, wenn dein Haus nicht gesellschaftsfähig ist. Jep. Sie werden langsam deine Grenzen Stück für Stück verschieben, bis sie sie komplett auslöschen.

Warum akzeptieren wir das?

Wir tolerieren diese Art von Missbrauch aus einigen verschiedenen Gründen – und Sie könnten überrascht sein, wenn Sie lernen, warum. Aber hier ist die Sache. Oft, wenn wir in toxischen Beziehungen mit Narzissten landen, können wir auch von ihnen großgezogen worden sein – oder zumindest in der Kindheit durch irgendeine Form von Missbrauch oder Trauma tief beeinflusst worden sein.

Oftmals kommt das von einem missbilligenden oder kontrollierenden Elternteil – oder einem direkt missbrauchenden. Oder in manchen Fällen können unsere Eltern einfach nur unsere emotionalen und/oder körperlichen Bedürfnisse vernachlässigt haben. Lassen Sie uns darüber sprechen, warum der Narzisst sich für Sie entschieden hat und wie das mit dem Leiden zusammenhängt, dem Sie in dieser toxischen Beziehung ausgesetzt sind.

Wonach suchen Narzissten in einem Partner oder Freund?

Narzissten suchen sich empathische, hochintuitive Menschen aus einem bestimmten Grund – es ist uns wichtig, wie sich die Menschen fühlen und wir werden durch ihre intensiven emotionalen Ausbrüche zum Handeln getrieben. Das liegt daran, dass uns beim Aufwachsen jemand beigebracht hat, dass wir, um Liebe zu erhalten, sie glücklich machen müssen, indem wir IRGENDWAS tun – entweder mussten wir ihren besonderen Standards für uns gerecht werden (und oft waren das unmögliche Standards), oder wir mussten ihnen aus dem Weg gehen, oder wir mussten tun, was immer sie uns sagten, oder was auch immer die besonderen Bedürfnisse und Forderungen Ihrer Eltern waren.

Wir lernten, dass Liebe nicht bedingungslos war, selbst da, wo sie hätte sein sollen, und wir lernten, dass unser Wert nicht so sehr in unserem individuellen Selbst lag, sondern in unserer Fähigkeit, der toxischen Person in unserem Leben zu dienen. So wurden wir zu Menschenfreundinnen und lernten, dass jemanden zu lieben bedeutete, alles zu tun, was wir konnten, um ihn glücklich zu machen oder zu halten, ungeachtet der persönlichen Kosten für uns selbst und unsere geistige oder körperliche Gesundheit.

Es gibt auch die Probleme, die mit Trauma-Bindung einhergehen, die die Sache verkomplizieren und zu C-PTSD (komplexe posttraumatische Belastungsstörung) führen können.

Und vergessen wir nicht, wie einfach es sein kann, uns zu lieben – als Menschenfreund sind wir so verdrahtet, dass wir wollen, dass man uns mag, und dass wir das Beste in jedem suchen. Wir sind bereit, uns damit abzufinden, so behandelt zu werden, als wären wir unwichtig, und wir sind darauf trainiert, andere Menschen buchstäblich sogar vor unsere eigene GESUNDHEIT zu stellen – nur um sie glücklich zu machen und das Gefühl zu haben, dass sie uns lieben – auch wenn das eindeutig nicht der Wahrheit entspricht. Sehen Sie, wie das eine ideale Quelle für narzisstischen Nachschub machen könnte?

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Narzissten machen, dass Sie sich nicht liebenswert fühlen

Falls Sie es nicht mitbekommen haben – und nur um Sie daran zu erinnern – die Leute, die Ihnen beigebracht haben, dass Sie nicht liebenswert sind, wenn Sie ihnen nicht dienen und nicht alle ihre Forderungen finden – sie haben sich geirrt.

Echte Liebe verlangt nicht, dass Sie bis zur körperlichen Krankheit geben oder Ihre eigene geistige Gesundheit auf die lange Bank schieben, oder dass Sie IMMER nachgeben und tun, was die andere Person will, selbst wenn es gegen Ihre moralischen, ethischen oder persönlichen Überzeugungen verstößt.

Echte Liebe verlangt nicht, dass man gibt, bis man völlig ausgelaugt ist und nie etwas zurückbekommt. Während eine „echte Liebe“-Beziehung manchmal wie 40/60 oder 70/30 in bestimmten Situationen aussehen kann, sollte das „durchschnittliche“ Verhältnis von Geben und Nehmen nahe bei 50/50 liegen.

Fazit zum Unterschied zwischen gesundem und ungesundem Narzissmus? Gesunder Narzissmus ist Selbstfokus, Selbstvertrauen, Eigeninteresse und persönlicher Antrieb, aber diese Eigenschaften müssen mit einer gesunden Sorge um andere und der Fähigkeit, sich wirklich in sie einzufühlen, koexistieren.

Ungesunder, bösartiger Narzissmus und NPD beinhalten den Mangel an emotionaler und mitfühlender Empathie und Sorge um andere, kombiniert mit einem ungesunden Maß an Selbstfokus. Und natürlich ist diese Art von narzisstischer Person insgeheim ziemlich unsicher und in manchen Fällen sehr gestört – aber Sie können es nie wissen, wenn Sie nicht hinter die Fassade schauen.

Frage des Tages: Wissen Sie es, einen bösartigen Narzissten zu kennen, der ungesunde Empathie zeigt? Wie haben sie sich auf Sie und Ihr Leben ausgewirkt? Teilen Sie Ihre Gedanken, Ihre Ideen und Ihre Erfahrungen im Kommentarbereich unten mit.

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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