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Narzissten und der Tanz der Koabhängigkeit

Hinweis: Narzissten und die Mitangehörigen können jedes Geschlecht haben. In den meisten Fällen sind Narzissten Männer, die weibliche Mitangehörige suchen. Für die Zwecke dieses Artikels wird der Narzisst als „er“ und die Mitangehörige als „sie“ bezeichnet. Diese Bezeichnungen sollen nicht einschränkend sein.

Die Welt der Psychologie verwendet „den Tanz der Koabhängigkeit“, um die intime Beziehung zwischen zwei sehr gebrochenen, dysfunktionalen, gegensätzlichen, aber ausgeglichenen Menschen zu beschreiben: dem Fixer und dem Menschen-Liebhaber (dem Koabhängigen) und dem Kontrolleur und Nehmer (dem Narzisst).

Die destruktiven Verhaltensweisen, die jeder von ihnen im Laufe seiner Kindheit und in seinem Erwachsenenleben geprägt hat, scheinen sich perfekt zu ergänzen. Die beiden greifen in einem verführerischen und dysfunktionalen Tanz ineinander, bei dem das koabhängige Individuum seine Macht aufgibt und der Narzisst von dieser Kontrolle und Macht lebt, so dass niemandem auf die Zehen getreten wird.

Die Tänzer

Koabhängige Menschen sind in die Bedürfnisse und Wünsche anderer Menschen verliebt. In ihrer Kindheit wurden sie als Diener gepflegt, und später im Leben finden sie sich auf einer Tanzfläche wieder, wo sie sich zu Menschen hingezogen fühlen, die ein perfektes Paar für ihren unterwürfigen Tanzstil sind. Sie sind natürliche Anhänger, und die meisten von ihnen finden Narzissten wegen ihres Charmes, ihres Selbstvertrauens, ihrer Kühnheit und ihrer dominanten Persönlichkeit äußerst anziehend.

Der perfekte Tanzpartner für einen Narzissten ist jemand, dem es an Selbstwertgefühl, Selbstvertrauen und Selbstachtung mangelt. Ein Narzisst sucht einen Tanzpartner, den er so manipulieren kann, dass er den Tanz kontrollieren kann. Er sucht nach jemandem, der einen verzerrten Sinn für die Realität hat, und koabhängige Menschen passen perfekt in diese Rolle.

Personen, die in dem Wissen aufgewachsen sind, wer sie sind, die von ihren Fähigkeiten überzeugt sind und die willensstark (oder normal willensstark) sind, bleiben selten langfristig beim Narzissten, weil sie schon früh die roten Fahnen der egoistischen Persönlichkeit des Narzissten sehen können. (d.h. sie lassen sich keinen Mist, wie z.B. Gaslicht, gefallen).

Koabhängige Menschen verwechseln Fürsorge und Opferbereitschaft mit wahrer Liebe und Loyalität.

Sie sind ihren Partnern treu ergeben, fühlen sich aber benutzt, was sie später bitter macht. Ihre Jagd nach Liebe ist letztlich eine unbewusste Motivation, jemanden zu finden, der „vertraut“ ist. (Vertraut ist nicht immer gut) Sie entspringt einem Kindheitstrauma und dem Mangel an gesunder Liebe, Respekt und der Fürsorge von Erwachsenen.

Sie fürchtet sich vor dem Alleinsein, und ihr Zwang, die Dinge um jeden Preis zu kontrollieren und in Ordnung zu bringen, motiviert sie. Sie fühlt sich wohl in ihrer Rolle als Märtyrerin, die unendlich liebevoll, hingebungsvoll und geduldig ist. Sie träumt davon, mit jemandem zu tanzen, der sie bedingungslos liebt. Sie glaubt, dass sie sich selbst opfern muss, um diese Liebe zu erlangen, weil dies der einzige Weg ist, auf dem sie je wusste, wie sie ihre Liebe ausdrücken kann.

Erster Tanz, Flitterwochen und Heimkehr

In ihren Augen ist die Narzisstin auf den ersten Blick die Verkörperung des Prince Charming. Er umwirbt sie und geht auf jede Laune ein, gibt ihr das Gefühl, das Zentrum des Universums zu sein, schüttet übertriebene Liebesbekundungen aus (Liebesbomben), und er tut sein Bestes, um herauszufinden, was ihr gefällt und was sie an einem Partner sucht, damit er am Anfang diese Maske für sie tragen kann.

Die Flitterwochenphase der Beziehung dauert zwischen einigen Wochen und etwa sechs Monaten (für erfahrenere Narzissten könnten sie jedoch jahrelang so weitermachen), und nachdem diese Schwelle erreicht ist, schwinden die guten Gaben des Narzissten rasch. Ergänzungen und Verpflegung seiner neuen Liebe wurden durch Gaslicht und Korrekturen ersetzt, und sie nimmt die Kritik auf sich, weil sie glaubt, dass er sie liebt und dass er weiß, was das Beste für sie ist. Wenn sie sich mit ihm streitet, wird er sie davon überzeugen, dass sie sich irrt, und aufgrund ihres schwachen Selbstwertgefühls und ihres Vertrauens in ihn wird sie langsam anfangen, sich seine Denkweise anzueignen und zu dem Bild zu werden, das er sich von ihr wünscht.

Sie hält durch und hofft, dass die Dinge besser werden und wieder so werden, wie sie vorher waren; sie hofft, dass ihr Partner nach einiger Zeit endlich beginnt, ihre wirklichen Bedürfnisse zu verstehen, anstatt sie immer wieder zu kritisieren.

Sie weiß nicht, dass er nicht die Fähigkeit hat, sich wirklich in die Menschen einzufühlen. Sie wurde trainiert, dem Schmerz zu widerstehen und sich durchzusetzen, wie sie es schon als Heranwachsende tat. Ihr ganzes dysfunktionales Leben hat sie zu dieser dysfunktionalen Beziehung geführt, und sie führt sie wunderbar aus.

In gewissem Sinne ist der Narzisst niemals ganz ohne einen Partner, der ihm alle seine Bedürfnisse erfüllt.

Während sie von ihm zwanghaft korrigiert wird, beginnt sie um seinetwillen, um ihrer Beziehung willen und um ihres eigenen Überlebens willen zu einer Erinnerung an sich selbst zu werden. Jede Abweichung von seinem Plan wird mit Aggression und manchmal mit Gewalt beantwortet. Seine Partnerin, die immer nach der Liebe sucht, die er ihr am Anfang geschenkt hatte, ist für immer verwirrt. Sie weiß nicht mehr, was falsch und was wahr ist. Sie wird listige Lügen glauben, die von seinen Lippen kommen, denn er ist ein Meister des Gasanzünders, der in der Lage ist, verbal beleidigende Mixturen zu zaubern, die sie glauben lassen, dass sie „korrigiert werden muss“.

Der Narzisst wird sie isolieren und anfangen, sie vom Rest der Welt, einschließlich ihrer eigenen Freunde und Familie, abzuschneiden. Sie wird in jeder Hinsicht völlig abhängig von ihm werden, und sie klammert sich zur Sicherheit an ihn.

Ihr Realitätssinn ist so verzerrt, dass sie gar nicht mehr wüsste, was sie ohne ihn tun soll, weil sie sich selbst und ihre Fähigkeit, Entscheidungen ohne seine Führung zu treffen, völlig verloren hat. Sie will ihn nicht wütend machen, indem sie sich in eine andere Richtung bewegt als die, die er für sie bestimmt hat.

Sie wird das Bild des Frauentyps annehmen, zu dem er sich hingezogen fühlt, sie wird essen wie er, sie wird seine politischen und religiösen Überzeugungen absorbieren, sie wird ihn beraten, was sie anziehen soll, wie sie reden soll, welchen Job sie annehmen soll, was sie gutheißen soll und was nicht, welche Freunde sie haben soll, welche Familienmitglieder sie nicht um sich haben kann, wie sie im Schlafzimmer sein soll und wie ihr Zuhause aussehen soll. Sie wird für ihn zu einem Werkzeug, das er benutzen kann, so dass er eine Umgebung schaffen kann, für die er Menschen beeindrucken kann, und nicht eine Umgebung, in der sie sich wohlfühlen wird.

Die Trennung

Narzissten sind ihren Partnern selten treu. Wenn die Beziehung nicht damit endet, dass der Narzisst sie betrügt und sie verlässt, endet sie in der Regel, wenn sie beginnt, ihr wahres Selbst zu entdecken, und wenn sie beginnt, ihre eigene Unabhängigkeit zu finden. Er muss mit jemandem zusammen sein, der ihm jederzeit gehorcht. Leider befinden sich die meisten koabhängigen Menschen tief in einer dysfunktionalen Beziehung, wenn sich ihre Augen zu öffnen beginnen.

Sie hat sich vor all den Jahren in ein Bild verliebt, aber dieses Bild, das er ihr präsentierte, war keine wirkliche Person. Während einer Trennung und während ihrer gesamten Beziehung zu ihm trauert sie über den Verlust dieses Bildes. Sie verwechselt das Bild mit der missbrauchenden Person. Die Trennung ist ein bösartiger Kampf zwischen den funktionierenden, gesunden und neu gefundenen Erkenntnissen über ihre Persönlichkeit und der Manipulation und Tyrannei des Narzissten.

Wenn es schließlich zu einer Trennung kommt, wird der Narzisst niemals für einen Abschluss sorgen und zieht die Trennung so weit wie möglich hinaus. Stalking ist nicht ungewöhnlich und könnte noch viele Jahre andauern. Die meisten Narzissten behalten ihre ehemaligen Partner gerne im Auge.

Koabhängige Menschen wünschen sich Ausgewogenheit und Harmonie, aber sie fallen typischerweise aufgrund ihrer anfänglichen Anziehungskraft auf Menschen herein, und leider ist diese anfängliche Anziehungskraft bei Narzissten wegen ihres Charmes und ihrer Kühnheit am stärksten ausgeprägt.

Wenn sie keinen Partner zum Tanzen findet, wartet sie nicht auf jemanden, der gesund ist, sondern springt in einen anderen Tanz, meist mit dem gleichen Typ von Person. Die Einsamkeit ist für sie zu viel, als dass sie sie ertragen könnte.

Sie wird immer und immer wieder mit demselben Typ von Person ausgehen und dieselbe Art von Missbrauch ertragen, bis ihr klar wird, dass sie eine gebrochene Person ist und sich selbst in Ordnung bringen muss. Bis sie lernt, dass sie die Wurzel all ihrer eigenen Probleme ist, dass sie diejenige ist, die sich missbrauchende Partner wegen ihrer eigenen Gebrochenheit aussucht, und bis sie sich selbst heilt, wird sie weiterhin denselben dysfunktionalen Tanz tanzen. Der Zyklus dauert so lange an, bis er unterbrochen wird (und er dauert in der Regel Jahrzehnte lang an, über Generationen von Familienmitgliedern hinweg).

Sein Mist und meine Wahl

Diese koabhängige Frau war ich. Wie ich bereits sagte, bin ich in einem extrem misshandelnden Elternhaus aufgewachsen, und die Erwachsenen in meiner Familie haben fantastische Arbeit geleistet, um mich zu einer ausgezeichneten koabhängigen Frau zu erziehen. Sie lehrten mich die Drehungen, die Dips und die Beinarbeit, so dass ich, als ich ein junger Erwachsener wurde und mich in die Welt der Dates wagte, wissen würde, wie man mit Narzissten tanzt. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich am Anfang nie den Nervenkitzel eines jeden von ihnen genossen habe. Jeder von ihnen war ein „Liebesbomben-Prinz“, und ich war eine einsame Prinzessin.

Nicht alle Männer, mit denen ich ausgegangen bin, waren narzisstisch. Ich war mit einer Reihe junger Männer zusammen, die absolut angenehm, wunderbar und freundlich waren. Das waren Menschen, die ich aufgrund meiner eigenen Zerbrochenheit für selbstverständlich hielt. Ich wusste nicht, wie man mit richtigen Grenzen liebt, und ich fühle mich immer noch schuldig für den Schmerz, den ich verursacht habe. Das tut mir leid.

Was die drei Narzissten betrifft, so fühle ich mich nicht schuldig, abgesehen von dem Schaden, den ich mir selbst zugefügt habe. Ich kann mich nicht schuldig fühlen für Männer, die mich wissentlich missbraucht und „mit mir debattiert“ haben über die Rechtfertigungen für ihre Taten. Ich wurde manipuliert, ich wurde einer Gehirnwäsche unterzogen, man gab mir das Gefühl, ich sei der Abschaum der Erde, ich war der Sandsack für ihre Fehler, ich wurde geschlagen, ich wurde sexuell missbraucht, ich wurde verbal missbraucht und ich wurde geistig missbraucht.

Manchmal werden Menschen beschissene Karten gegeben. Beschissene Dinge passieren großartigen Menschen. Niemand kann alles kontrollieren, was mit ihnen geschieht, aber jeder von uns hat die Kontrolle darüber, WIE WIR auf den Mist, der uns vor die Füße geworfen wird, reagieren. Wir können uns entweder dafür entscheiden, einzugreifen, oder wir können uns dafür entscheiden, wegzugehen.

Vor zwei Jahren wurde mir ein vertrauter Haufen missbräuchlicher Scheiße vor die Füße geworfen. Ich hatte die gleichen dysfunktionalen Muster satt, aber ich wusste nicht, warum sie mir passierten. Ich war wütend über meine Unzufriedenheit und leere romantische Beziehungen. Ich vertraute mich meinen Freunden an, die sich umdrehten und mir sagten, dass ich mein eigenes Problem sei. Das machte mich wütend, aber sie hatten Recht. Mir wurde klar, dass ich mich mit einer Reihe von missbrauchenden Menschen verabredet hatte, dass ich aber auch die Kontrolle über meine eigene Erzählung hatte, und dass ich, weil ich die Kontrolle hatte, es meine Schuld war, dass ich die Entscheidung getroffen hatte, überhaupt in die Scheiße zu treten.

Also warf ich einen guten, langen, grellen Blick auf dieses stinkende, dampfende Stück ranziger Scheiße zu meinen Füßen. Dann nahm ich den Mut zusammen, in sein stolzes Besserwissergesicht zu blicken. Und zum ersten Mal in meinem Leben traf ich die Entscheidung, von dem Missbrauch wegzugehen.

Der erste Schritt zur Besserung ist die Erkenntnis, dass es ein Problem gibt…

Aber mit einem Narzissten Schluss zu machen, ist auch nicht etwas, was man einfach so macht…

Sehen Sie sich dieses Video zu den Indikatoren Narzissten und Koabhängigkeitstanz an: