Studien haben gezeigt, dass nach ein paar Jahren in einer Beziehung oder Ehe das sexuelle Verlangen bei Paaren eher gering ist. Aber warum ist das so?
Ob du es glaubst oder nicht, in den meisten Fällen liegt es an einem Mangel an Verständnis und Klarheit. Geringes sexuelles Verlangen bei Paaren kann auch darauf zurückzuführen sein, dass sie Sex als Verpflichtung oder Anspruch betrachten.
„Beim Sex geht es immer um Gefühle. Bei gutem Sex geht es um freie Gefühle, bei schlechtem Sex um blockierte Gefühle.“ – Deepak Chopra
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Warum Paare keinen Sex mehr haben: Das Paradoxon des Ja beim Nein-Sagen
Von Kyle Benson
Der sexuelle Traum verlässt das amerikanische Schlafzimmer schneller, als ein Tornado in Kansas ein Haus zerreißen kann.
In langfristigen Beziehungen geht das sexuelle Leben viel zu oft den Bach runter. „Experten“ machen oft die Kohlen der Leidenschaft für Frauen verantwortlich; ihre schwindende Libido nach der Ehe. Sie konzentrieren sich darauf, die Kleinen großzuziehen, und ignorieren den Mann neben sich.
Der Mangel an weiblichem Traum ist eine profitable Industrie. Tausende von Büchern voller „Theorien“ darüber, warum Frauen ihre Lust verlieren, füllen die Buchläden.
Aber kann eine Pille die Frauen wirklich in Stimmung bringen?
Das glaube ich nicht.
Das Problem ist, dass Frauen (und Männer) sich sicher fühlen müssen, um ihre Sexualität zu erkunden. Das Letzte, was sie brauchen, ist, sich kritisiert zu fühlen, wenn sie sagen: „Heute Abend nicht.“ Das Menschsein ist komplex, vor allem mit den Wellen von Gefühlen und Träumen, die auf unseren Körper einprasseln. In einer Beziehung zu sein, ist sogar noch komplizierter; es erfordert, dass zwei Partner mit den wechselnden Gefühlen des anderen umgehen, sowohl gemeinsam als auch einzeln.
Viel zu oft sehe ich eine nachtragende Frau mit wenig sexuellem Traum für ihren Partner, die mit einem Mann verheiratet ist, der wegen ihres Mangels an Lust nachtragend ist. Damit ein Paar häufig Sex haben kann, sollte keiner deiner Partner das „Nein“ des anderen mit Ablehnung, Wut oder Rückzug finden.
Wenn du deinem Partner deine Liebe, eine emotionale Bindung oder körperlichen Kontakt verweigerst, um „Nein“ zum Sex zu sagen, macht es das nächste Mal leichter, „Nein“ zu sagen. Ironischerweise muss der Partner, der von seinem Partner abgewiesen wurde, seinem Partner eine positive Antwort geben. Das ist das Paradoxon von Sex in einer Beziehung.
Spielen wir das mal in zwei Szenarien durch
Du findest Chris. Chris liebt Lacey. Chris versteht, dass er akzeptieren muss, dass Lacey sich weigert, heute Abend Sex zu haben, aber in seinem Kopf macht das die Sache nicht okay.
Er glaubt, dass der Ehering an ihrem Ein Ring garantiert keinen Sexfinger bedeutet, dass ihr Körper sein Recht ist. Er glaubt, dass ihre Weigerung ihm das verwehrt, worauf er sich berechtigt fühlt. Also versucht Chris, Lacey zu überzeugen, wieder und wieder, in der Hoffnung, dass sein nächster Versuch sie „über die Klinge springen lässt“
Leider ist die sexuelle Grenze, über die er sie schubst, keine gesunde Grenze. Wenn sie Sex mit ihm hat, dann nur, weil er ihr „Nein“ nicht akzeptieren konnte Das führt dazu, dass sie es ihm übel nimmt. Während ihre Genitalien Unzucht treiben können, sind die Liebe und die Verbundenheit in ihnen beiden gefühllos.
Wenn Chris sie nicht davon überzeugen kann, ihren Kopf zu ändern, benimmt er sich wie ein trauriges Hündchen. Er schmollt, jammert und kann sie sogar mit Kritik beißen. Vielleicht ignoriert er sie sogar ganz.
Was auch immer geschieht, seine negative Reaktion auf ihr „Nein“ ist eine Bestrafung Laceys. Der Subkontext seines Handelns schickt die folgende Botschaft: „Es ist nicht in Ordnung, wenn du Nein sagst. Es ist nicht in Ordnung, dass du deine eigene Person bist mit einem Traum, der nicht mit meinem übereinstimmt.“
Das alles wird Lacey natürlich nicht in Stimmung bringen.
Im Gegenteil, es wird genau das Gegenteil bewirken. Es wird die Spannungen und den Groll zwischen den beiden noch verstärken. Es wird ihren Traum vom Sex verringern, wenn er das nächste Mal fragt.
Mit der Zeit verwandelt sich Lacey in eine sexuell schlafende Frau. Sie blockiert ihre erotische Natur emotional durch die Mauer ihres Grolls.
„Wenn Sex alle Sinne intensiv einbezieht, kann er wie eine mystische Erfahrung sein – Jim Morrison
Lass uns eine alternative Realität erforschen
Als Lacey Chris beim Sex abblitzen lässt, akzeptiert Chris das. Einfach so. Er hegt keinen Groll und macht sich keine Gedanken darüber, dass sie ihn betrügt. Er sieht Sex nicht als ein Recht oder eine Erwartung an, die er verdient, wenn er ihn will. Sex ist für beide Partner eine Entscheidung, die jeden einzelnen Tag gemacht wird. Es ist keine zwingende Verpflichtung.
Ein Beispiel:
Lacey: „Heute Abend nicht. Ich fühle mich krank vom Abendessen.“
Chris. „Es tut mir leid, Schatz. Ich hasse dieses Gefühl. Es macht mir auch keine Lust, irgendetwas zu tun. Ich liebe dich.“
Die fürsorgliche Antwort von Chris ist weit entfernt von der traditionellen „Du fühlst dich immer krank“-Beschwerde.
Diese fürsorgliche Antwort ist viel effektiver. Wenn Chris positiv reagiert, weil er Sex ablehnt, führt das nicht dazu, dass Lacey in Zukunft öfter „nein“ sagt. Seine Handlungen bekräftigen, dass er Lacey liebt, obwohl er nicht bekommt, was er will.
Seine Worte erinnern sie in ihrem Innersten daran, dass es in ihrem Sexleben darum geht, Liebe zu machen und nicht darum, die Häufigkeit zu erhöhen, nur damit Chris seine sexuelle Spannung abbauen kann. Wenn sie „Nein“ sagt, fühlt sie sich von Chris geliebt.
„Sex ist Gefühl in Bewegung.“ – Mae West
In einer Beziehung mit liebevollen Antworten wird Sex häufiger. Er fördert das Vertrauen und die Zweisamkeit und führt zu mehr Erotik und Leidenschaft im Liebesleben.
Ob wir uns dessen bewusst sind oder nicht, wir bewerten unsere Beziehungen ständig. Wir schätzen die Antworten deines Partners in jedem einzelnen Gespräch, das wir führen. Wir verstärken oder ändern ständig die „Geschichte von uns“
Nach John Gottmans Forschung muss es für einen deiner Partner in Ordnung sein, ja sogar belohnend, wenn er Sex ablehnt.
Paradoxerweise führt das zu mehr Sex. Viele Menschen finden das verwirrend. Ich weiß es, ich auch. Aber Beziehungen sind nun mal kompliziert. Das macht sie ja auch so schön. Sie müssen verstanden werden und zusammenarbeiten.
Für Paare, die mit dem Nachlassen eines Traums zu kämpfen haben: Wie könnte sich eure Beziehung verändern, wenn ihr euch gegenseitig erlaubt, so zu sein, wie ihr seid?
Wenn ihr es für jeden von euch mehr als okay macht, zu sagen „heute Abend nicht“, wird es viel mehr Nächte geben, in denen ihr beide „JA“ sagen werdet Man braucht kein weibliches Viagra, um den Traum zu beheben, sondern nur die Pille des Verstehens und der Empathie.
Drei Schritte, die dir helfen, dass sich der Abgewiesene nicht zurückgewiesen fühlt
1. Nimm das „Nein“ nicht persönlich.
Mach dir klar, dass der Mangel an sexuellem Traum für dich nicht nur an dir liegt. Stress bei der Arbeit, Gesundheitsprobleme und allgemeine Erschöpfung rauben uns die Energie, es zu treiben. Den meisten Paaren empfehle ich, eine Erregungsskala zu benutzen. Sie ermöglicht es den Partnern zu erkennen, dass der Traum bei jedem Partner unterschiedlich ausgeprägt sein kann, aber das bedeutet nicht, dass die Beziehung weniger leidenschaftlich ist. Es bedeutet nur, dass ihr heute Abend nicht miteinander ins Bett geht.
2. Die Neugierde der Abweisung.
Wenn du wütend wirst, frustriert bist oder dich über deinen Partner ärgerst, solltest du dich fragen, warum. Warum ist es für dich eine so große Sache, wenn du einmal Nein zum Sex gesagt bekommst? Sex und Liebe sind voller privater Bedeutungen. In meinen frühen Zwanzigern bedeutete sexuelle Ablehnung, dass ich unzulänglich und der Liebe unwürdig war. Sex war eine Bestätigung für meinen Selbstwert, nicht ein gegenseitiger Akt der Wertschätzung und Liebe.
3. Der Spiegel der Reflexion.
Wenn dich diese Abweisung stört, frage dich, wie sich das auf dich auswirkt. Auf deine Beziehung. Erinnere dich an die glücklichen Momente in eurer Beziehung, um dir zu helfen, mit dem Gefühl der Abweisung umzugehen. Mach dir klar, dass dein Partner dich nicht verletzen will und dir nur sagt, wie er sich fühlt. Sein Verhalten hat wenig mit dir und mehr mit ihm zu tun; genauso wie dein Verhalten und deine Gefühle mehr mit dir als mit deinem Partner zu tun haben. Denke nach, denke nach und lerne dich selbst besser kennen.
Sex erfordert Kommunikation, Verständnis und Wertschätzung, auch wenn die Dinge nicht so sind, wie wir wollen. Bei der Liebe geht es darum, deinen Partner bedingungslos zu lieben, mit oder ohne dass sich eure Genitalien berühren.
Geringe sexuelle Lust bei Paaren ist ein Problem, aber kein unlösbares. Sex sollte sowohl von deinem Partner als auch von dir als eine erfüllende und schöne Erfahrung angesehen werden; er sollte niemals als eine Verpflichtung betrachtet werden. Habt Sex, weil ihr beide es wollt, nicht weil ihr es solltet. Das wird euch nicht nur dazu bringen, euch mehr zu lieben und zu schätzen, sondern es wird auch verhindern, dass ihr euch gegenseitig etwas übel nehmt.
