Die Projektion eines Narzissten kann eine Herausforderung sein. Lass uns Strategien erkunden, wie du mit ihren Manipulationstaktiken umgehen und deinen Verstand bewahren kannst.
Projektion ist ein Verteidigungsmechanismus, der häufig von Missbrauchstätern eingesetzt wird, einschließlich Menschen mit narzisstischer oder Borderline-Persönlichkeitsstörung und Süchtigen. Im Grunde sagen sie damit: „Es liegt nicht an mir, sondern an dir!“
Wenn wir projizieren, verteidigen wir uns gegen unbewusste Impulse oder Eigenschaften, positive oder negative, die wir in uns selbst verleugnen. Stattdessen schreiben wir sie anderen zu.
Unsere Gedanken oder Gefühle über jemanden oder etwas sind zu unangenehm, um sie zuzugeben. In unserem Kopf glauben wir, dass der Gedanke oder das Gefühl von dieser anderen Person oder Sache stammt.
Wir können uns vorstellen: „Sie hasst mich“, obwohl wir sie eigentlich hassen. Wir können denken, dass jemand anderes wütend oder verurteilend ist, sind uns aber nicht bewusst, dass wir es sind.
Ähnlich wie die Projektion ist die Externalisierung, wenn wir anderen die Schuld für unsere Probleme geben, anstatt die Verantwortung für unseren Anteil an der Entstehung der Probleme zu übernehmen. Das macht, dass wir uns wie ein Opfer fühlen. Süchtige schieben ihren Alkohol- oder Drogenkonsum oft auf ihren Ehepartner oder Chef.
Unsere Bewältigungsstrategien spiegeln unsere emotionale Reife wider. Projektion gilt als primitive Verteidigung, weil sie die Realität verzerrt oder ignoriert, damit wir funktionieren und unser Ego bewahren können.
Sie ist reaktiv, unvorbereitet und eine Verteidigung, die Kinder anwenden. Wenn sie von Erwachsenen eingesetzt wird, macht sie eine geringere emotionale Reife deutlich und deutet auf eine gestörte emotionale Entwicklung hin.
Wie reagierst du auf die Projektion des Narzissten?
1. Grenzen
Klein sagte berühmt, dass eine Mutter in der Lage sein muss, ihr Kind zu lieben, auch wenn es ihr in die Brust beißt. Das bedeutet, dass eine gute Mutter, wie eine gute Therapeutin, mit angemessenen Grenzen und Selbstwertgefühl, nicht auf die Wut und die projizierte Schlechtigkeit ihres Babys reagieren wird. Sie wird ihr Baby trotzdem lieben.
Wenn wir stattdessen eine Mutter hatten, die mit Wut oder Rückzug reagierte, waren ihre Grenzen schwach, und Kinder sind von Natur aus durchlässig.
Wir haben die Reaktion unserer Mutter aufgesogen, als ob sie eine negative Aussage über unseren Wert und unsere Liebenswürdigkeit wäre. Wir haben schwache Grenzen entwickelt und schämen uns selbst. Die Bindung zwischen Mutter und Kind kann sich negativ entwickelt haben.
Das Gleiche kann mit den Reaktionen des Vaters geschehen, denn ein Kind muss sich von beiden Elternteilen geliebt und bedingungslos akzeptiert fühlen. Wir können mit schambehafteten Überzeugungen über uns selbst aufwachsen und sind so darauf vorbereitet, manipuliert und missbraucht zu werden.
Wenn einer unserer Elternteile ein Narzisst oder Missbraucher ist, stehen seine Gefühle und Bedürfnisse, insbesondere die emotionalen, an erster Stelle. Durch die Scham lernen wir, dass unsere Bedürfnisse unwichtig sind. Wir passen uns an und werden abhängig.
2. Selbstverurteilung
Co-Abhängige haben häufig die toxische Scham und den starken inneren Kritiker verinnerlicht.
Infolgedessen finden wir an anderen genauso viel auszusetzen wie an uns selbst, oft über dieselben Eigenschaften. Wir können unsere Kritik auf andere projizieren und denken, dass sie uns kritisieren, obwohl es in Wirklichkeit unsere eigene Selbstverurteilung ist, die dabei aktiviert wird.
Wir gehen davon aus, dass andere uns verurteilen und nicht akzeptieren, weil wir uns selbst verurteilen und nicht akzeptieren. Je mehr wir uns selbst akzeptieren, desto wohler fühlen wir uns bei anderen. Wir sind nicht verunsichert, weil wir denken, dass sie uns verurteilen.
3. Sinkendes Selbstwertgefühl
In einer erwachsenen Beziehung mit einem Missbraucher oder Süchtigen kannst du nicht glauben, dass du irgendwelche Rechte hast. Natürlich gehst du mit oder stellst die Bedürfnisse und Gefühle deines Partners zurück und opferst dich manchmal bis zum Äußersten auf, um ihm zu gefallen und Konflikte zu vermeiden.
Dein Selbstwertgefühl und deine Unabhängigkeit nehmen stetig ab. Wenn dein Partner sich wie ein König oder eine Königin verhält, wirst du immer abhängiger, auch wenn deine Bedürfnisse nicht erfüllt werden.
So kann dein Partner dich leicht manipulieren, missbrauchen und ausnutzen. Deine Selbstzweifel wachsen, da dein Partner immer mehr Scham und Kritik auf dich projiziert.
In der Zwischenzeit akzeptierst du die Schuld und versuchst, in einer Beziehung mehr Verständnis aufzubringen.
In dem vergeblichen Versuch, Anerkennung zu bekommen und an dich gebunden zu bleiben, bewegst du dich auf Eierschalen und hast Angst vor dem Unmut und der Kritik deines Partners. Du machst dir Sorgen darüber, was er oder sie denken oder tun wird, und beschäftigst dich mit der Beziehung. Du bleibst, um deiner größten Angst vorzubeugen – dem Verlassenwerden, der Abweisung und dem Verlust der Hoffnung, eine dauerhafte Liebe zu finden.
Du kannst anfangen zu glauben, dass dich niemand will oder dass das Gras nicht grüner ist. Dein Partner könnte es sogar sagen, um seine Scham und Angst auf dich zu übertragen. Nachdem dein Selbstwertgefühl geschrumpft ist, bist du geneigt zu glauben, dass es wahr ist.
4. Projizierende Identifikation
Wenn wir ein starkes Selbstbewusstsein und Selbstwertgefühl haben, verfügen wir über gesunde Grenzen. Wenn jemand etwas auf uns projiziert, prallt es an uns ab. Wir nehmen es nicht persönlich, weil wir wissen, dass es unwahr ist oder nur eine Aussage über den Sprecher ist. Ein guter Slogan, den du dir merken solltest, ist QTIP: „Nimm es nicht persönlich!“
Wenn wir jedoch ein geringes Selbstwertgefühl haben oder uns über ein bestimmtes Thema Gedanken machen, z. B. über unser Aussehen oder unsere Intelligenz, sind wir anfällig dafür, eine Projektion für eine Tatsache zu halten. Wir introjizieren die Projektion.
Das liegt daran, dass wir innerlich mit ihr einverstanden sind. Sie bleibt wie ein Magnet haften und wir glauben, dass sie wahr ist. Dann reagieren wir auf die Beschämung und verschlimmern unsere Beziehungsprobleme. Auf diese Weise bestätigen wir die Vorstellungen des Täters über uns und geben ihm Autorität und Kontrolle. Wir schicken ihnen die Botschaft, dass sie Macht über unser Selbstwertgefühl haben und das Recht, uns zu verurteilen.
5. Auf Projektion reagieren
Ein Projektor kann enormen Druck auf dich ausüben, die Projektion zu akzeptieren. Wenn du empathisch bist, bist du offener und psychologisch weniger verteidigt. Wenn du außerdem, wie oben beschrieben, schlechte Grenzen hast, kannst du eine Projektion leichter annehmen und dich mit ihr als deine eigene Eigenschaft identifizieren.
Zu verstehen, wie projektive Identifikation funktioniert, ist entscheidend für den Selbstschutz. Das Erkennen der Verteidigung kann ein wertvolles Werkzeug sein, denn es ist ein Fenster in den unbewussten Kopf des Missbrauchers.
Wir können tatsächlich erfahren, was er oder sie fühlt und denkt. Mit diesem Wissen können wir bei jemandem, der uns beschämt, erkennen, dass er oder sie auf seine oder ihre eigene Scham reagiert.
Das kann uns Empathie geben, was hilfreich ist, vorausgesetzt, wir haben ein gutes Selbstwertgefühl und Empathie für uns selbst! Die Stärkung des Selbstwertgefühls durch die Entwaffnung unseres inneren Kritikers ist unsere erste Verteidigung gegen Projektion.
Immer noch kannst du dich ratlos fühlen, was du tun sollst. Wenn jemand auf dich projiziert, setze einfach eine Grenze. Damit gibst du die Projektion an den Sprecher zurück. Du errichtest ein Kraftfeld – eine unsichtbare Mauer. Sag etwas wie eines der folgenden Dinge:
„Das sehe ich nicht so.“
„Ich bin anderer Meinung.“
„Ich übernehme keine Verantwortung dafür.“
„Das ist deine Meinung.“
Es ist wichtig, nicht zu argumentieren oder dich zu verteidigen, denn das gibt der falschen Realität des Projektors Glaubwürdigkeit. Wenn der Beleidiger nicht locker lässt, kannst du sagen: „Wir sind einfach anderer Meinung“ und das Gespräch verlassen. Der Projektor oder die Projektorin wird in seinen oder ihren eigenen negativen Gefühlen schmoren müssen.
