Reaktiver Missbrauch: Sie nennen dich missbräuchlich, weil du auf ihre Misshandlung reagierst

Missbrauch
👇

Reaktiver Missbrauch: Sie nennen dich missbräuchlich, weil du auf ihre Misshandlung reagierst

Stell dir folgendes vor. Jemand wird von seinem Partner missbraucht, sei es körperlich, emotional, geistig oder sogar finanziell, und das geht eine ganze Weile so weiter. Und dann schnappt etwas in der Person, die missbraucht wird, und sie schlägt zurück und wehrt sich gegen ihren Missbraucher. Schockierenderweise behauptet der Täter in dem Moment, in dem er das tut, dass das Opfer IHN missbraucht, und nicht umgekehrt.

Sie haben den Spieß komplett umgedreht und die Situation umgedreht, so dass jetzt das Opfer zum Täter wird und der Täter zum Opfer. Und das, liebe Leute, ist reaktiver Missbrauch, in einer Nussschale.

Schockierend, wütend und so unfair, nicht wahr? Das bringt dein Blut in Wallung, oder? Aber leider ist dies das, was mit so vielen Menschen da draußen geschieht, die immer noch in den Fängen ihrer Missbraucher sind und von deren missbräuchlichen Handlungen gequält werden.

Was ist reaktiver Missbrauch?

Reaktiver Missbrauch ist ein großer Teil der Manipulation und des psychologischen Missbrauchs durch den Missbraucher, wenn er behauptet, dass sein Opfer sich ihm gegenüber missbräuchlich verhält, wann immer dieses versucht, sich zu schützen und sich gegen ihn zu wehren. Für den Missbraucher ist dies der perfekte Plan, um seine Opfer zu untergraben und weiter zu missbrauchen.

Wenn du ständig von jemandem missbraucht wirst, gibt es nur so viel, was du ertragen und durchgehen lassen kannst. In der Vergangenheit hast du vielleicht versucht, ihnen zu sagen, wie sehr sie dich verletzen und wie ihre toxischen Handlungen allmählich einen Tribut auf deine psychische Gesundheit fordern, aber alles, was sie tun, ist, dich abzutun, indem sie dich überempfindlich und schwach nennen.

Sich das immer wieder anzuhören, macht dich immer mehr kaputt und ab einem gewissen Punkt findest du dich selbst verängstigt und gehirngewaschen, um überhaupt anzuerkennen, dass das, was mit dir geschieht, furchtbar ist.

Du gehst das tagein, tagaus durch, und schließlich, eines Tages, schnappst du zu und lässt los. Du schreist. Du schreist. Du beleidigst sie zurück. Du gibst ihnen sogar einen Schlag zurück, wenn sie dich körperlich missbrauchen. Letztendlich stehst du für dich selbst ein und machst sie für all ihre toxischen Gedankenspiele und bösartigen Handlungen verantwortlich.

Bevor du nun denkst, dass du letztlich die Machtdynamik verändert und die Kontrolle über die Situation übernommen hast, nutzt dein Missbraucher deine Reaktion aus und behauptet, er sei das arme, unglückliche Opfer deines „Missbrauchs“. Sie benutzen die Situation und deine Gefühle als „Beweis“ dafür, dass du verrückt und instabil bist und dass sie die ganze Zeit über die Opfer deines Missbrauchs waren, nicht du. Sie halten dir das alles vor und gehen dazu über, dich einer Gehirnwäsche zu unterziehen, wie du ihnen gegenüber missbräuchlich bist.

Du taumelst immer noch von allem, was geschieht, und bevor du dich selbst stoppen kannst, findest du dich in dem Versuch wieder, mit ihnen über das zu sprechen, was schief gelaufen ist, und zu versuchen, die Dinge richtig zu machen. Aber der Missbraucher weiß genau, wie er dich spielen kann und hat zu diesem Zeitpunkt schon eine Menge Spaß daran, dich emotional zu quälen. Sie kümmern sich nicht darum, die Dinge richtig zu machen, noch kümmern sie sich über die Gründe für deinen Ausbruch.

Reaktiver Missbrauch soll sie dazu bringen, dir den „Beweis“ vorzuhalten, und mit dessen Hilfe quälen sie dich noch weiter, nur weil du den Mut gefunden hast, dich gegen ihren Missbrauch zu wehren. Sie sollen noch Dinge sagen wie „Du verstehst mich überhaupt nicht!“, „Du kümmerst dich nur um deine eigenen Gefühle. Was ist mit meinen Gefühlen?“, „Ich werde von nun an auf Eierschalen um dich herum laufen müssen“, „Du bist wie eine tickende Zeitbombe“, und das Beste bisher, „Ich habe dir keine Angst gemacht. DU hast MICH erschreckt!“.

Während sie all das tun, fängst du an, dich selbst in Frage zu stellen, ob sie wirklich Recht haben und du falsch liegst. Ob du das Problem bist, nicht sie. Ob du es bist, der alles falsch verstanden hat und du sie und ihre Absichten nur missverstanden hast. Du erkennst nicht, dass dein Missbraucher wirklich die tickende Zeitbombe ist, nicht du. Du bist derjenige, der auf Eierschalen laufen muss, nicht sie. Du steckst so tief in den Fängen ihres reaktiven Missbrauchs, dass du anfängst, dich für all die Dinge, die schief gehen, verantwortlich zu machen.

Und einfach so hat dein Missbraucher die Rollen vertauscht und dich als den „Missbraucher“ und sich selbst als den „Missbrauchten“ dargestellt.

Du fängst an zu glauben, dass du eigentlich emotional instabil, toxisch und gewalttätig bist, du machst dich selbst deswegen fertig und quälst dich weiter, indem du denkst, dass du ein schrecklicher Mensch bist. Du könntest dir sogar Hilfe suchen, um damit umzugehen, wie du deinen Partner „missbraucht“ hast.

Auf der anderen Seite, wenn du versuchst, alle Verbindungen zu deinem Missbraucher abzubrechen, werden sie eine Hetzkampagne gegen dich starten und sogar ihre fliegenden Affen dazu bringen, die Sache vor dir noch schlimmer zu machen, vor anderen Leuten. Sie begeben sich auf dieses Niveau, denn tief in ihrem Inneren wissen sie, dass du letztlich ihre Wahrheit gesehen hast und der einzige Weg, dich noch „in Schach“ zu halten, ist die Manipulation anderer Menschen und ihrer Meinungen über dich.

Der reaktive Missbrauch kann manchmal unfair gegenüber dem Opfer sein, denn er fügt dem Missbraucher als solchem nie irgendeinen Schaden zu. Vielmehr gibt es ihnen eine Ausrede, ihre Opfer für etwas verantwortlich zu machen, was sie nicht getan haben; es gibt ihnen mehr Macht über ihre Opfer, zusammen mit einer gewaltigen Menge an Selbstgerechtigkeit.

Wie würdest du es wissen, wer der wahre Missbraucher und das Opfer ist?

Reaktiver Missbrauch kann manchmal ein schwer zu durchschauendes Terrain sein, aber einer der besten Wege, es zu wissen, ist, sowohl das Opfer als auch den Missbraucher genau zu studieren. Ihre Einstellungen und Verhaltensweisen gegenüber ihren eigenen Handlungen zu bemerken und zu verstehen, kann alles darüber sagen, wer tatsächlich der Missbraucher und wer das Opfer ist.

Opfer werden nie davor zurückschrecken, ihre Fehler zuzugeben, falls es welche gibt. Wenn sie Fehler machen, werden sie immer wissen, was sie getan haben, und werden versuchen, die Dinge richtig zu machen; sie sind gute Menschen mit reinen Herzen, die nie jemanden absichtlich verletzen wollen. Leider ist das die eine Eigenschaft, die ihre Missbraucher immer gegen sie verwenden, um ihre bösartigen Spiele zu spielen.

Der einzige Weg zur Heilung ist, die toxischen Handlungen des Missbrauchers anzuerkennen und gleichzeitig zu verstehen, was man falsch gemacht hat, und darauf hinzuarbeiten, es richtig zu machen.

Auf der anderen Seite werden Missbraucher niemals zu ihren Fehlern stehen und sollen weiterhin so tun, als ob sie nichts falsch gemacht hätten. Es sind die Opfer, die für alles, was schief gegangen ist, zur Verantwortung gezogen werden sollten. Sie werden pingelig sein und ihnen die Schuld für jede Kleinigkeit geben, sogar für die, die außerhalb ihrer Kontrolle lagen. Es ist nicht nur das, sie machen sich auch über ihren Hintergrund, ihre ethnische Zugehörigkeit, ihre psychische Krankheit, ihre Familie und ihre Persönlichkeit lustig und benutzen soziale Bigotterien gegen sie.

Missbraucher werden sich auf jedes Niveau herablassen, um sich selbst und ihre bösartigen Interessen zu schützen, und werden niemals zugeben, was sie ihre Opfer durchgehen ließen.

Takeaway

Wenn du missbraucht wirst, ist es ganz natürlich, dass du dich gegen deinen Missbraucher wehren willst und all den schrecklichen Dingen, die er dir antut, ein Ende setzen willst. Versuche jedoch vorsichtig zu sein, wie du dich gegen sie wehrst. Wenn du ihnen eine Dosis ihrer Medizin gibst, werden sie das ausnutzen und dich zum Missbraucher machen, statt sie. Sie können versuchen, dich mit Gaslighting zu manipulieren, damit du ihre Version von dem, was geschehen ist, glaubst, statt dem, was WIRKLICH geschehen ist.

Reaktiver Missbrauch kann richtig gehandhabt und sogar verhindert werden, wenn du weißt, wie du auf die Handlungen deines Missbrauchers reagieren kannst; es mag hart sein, aber es wird dir helfen, dich auf lange Sicht zu schützen. Denke also bewusst über deine Reaktionen auf die Situation, die vor dir liegt, nach und handle dann entsprechend. Wisse es, wer du bist und wofür du stehst, und lass dich niemals auf ihr Niveau herunterziehen.

Und das Wichtigste: Glaube niemals all die schrecklichen Dinge, die sie zu dir und über dich sagen. Kultiviere Selbstliebe und Selbsteinfühlsamkeit in dir selbst, denn das sind die einzigen Dinge, die dich von dem Trauma des Missbrauchs heilen können.

  • Klara Lang

    Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.