Habe keine Angst davor, jemanden zu verlieren, sondern davor, dich selbst zu verlieren, wenn du jemanden liebst.
Liebe fühlt sich großartig an. Ja, wir alle wissen, dass es uns glücklich macht, in einer Beziehung zu sein, in der wir lieben. Aber sie füllt unsere Herzen auch mit Angst, Unsicherheit und Eifersucht. Je tiefer du in die Liebe zu dem einen Menschen hereinfällst, desto mehr Angst hast du, ihn zu verlieren. Um sicherzugehen, dass er oder sie bleibt, verlierst du dich in der Beziehung. Und nach einer Weile, wenn du dich umschaust, kannst du dich nicht mehr bei dir selbst finden.
Wir werden zu einer ganz neuen Person, die wir selbst nicht mehr erkennen können. Wir werden zu jemandem, den auch unsere Partner nicht erkennen können. Inauthentisch zu werden ist ein hervorragendes Rezept für eine toxische Beziehung und ein unerfülltes Leben.
„Verliere niemals dich selbst, während du versuchst, jemanden festzuhalten, dem es egal ist, dich zu verlieren.“ – unbekannt
Die Freude und der Schrecken, sich in der Liebe und in Beziehungen selbst zu verlieren
Ah, in die Liebe hereinfallen… der Zauber… das Feuerwerk… die Endorphine… der Sex… die Fülle, die wir mit dem Einen fühlen.
Wie schön ist es, bei dir verliebt zu sein.
Du vervollständigst mich.
Mit dir bin ich jemand anderes.
Die Flucht vor dem eigenen Ich erfüllt uns mit einer Euphorie und Freude wie keine andere. Dichter, Romantiker und Träumer haben seit Jahrhunderten darüber geschrieben.
In dir sehe ich mich.
In dir bin ich unendlich.
In dir ist alles möglich.
Der Drang zu verschmelzen, bei keinem anderen zu sein, tief in die Liebe einzutauchen. Das ist wahrlich einer der angenehmsten Zustände des Lebens. Wir suchen sie, sehnen uns nach ihr und wollen sie schlecht.
Wir öffnen unser Herz, vertrauen und lassen uns auf die Beschwörung der Liebe ein.
Und dann, mit der Zeit, wollen wir mehr. Alltäglich in den Bann gezogen werden, ihn rund um die Uhr leben, sich voll und ganz auf den Traum einlassen, wie das Leben gemeinsam sein kann.
Wir ziehen zusammen ein, gehen zusammen schlafen, wachen zusammen auf, essen zusammen. Wir machen unser Leben zusammen.
Und das ist gut so. Wir sind aufmerksam, liebevoll und fühlen uns von der Liebe verwöhnt.
Aber dann schleichen sich Unruhen ein. Urteile tauchen auf. Ärgernisse. Zweifel. Besorgnis. Die Freude, sich im anderen zu verlieren, nimmt ab. Es beginnt sich beschwerlich anzufühlen.
Das Leben in einer Beziehung fühlt sich eng, eingeengt und klaustrophobisch an.
Und das ist der Punkt, an dem ich Kunden in meinem Büro sehe, die Dinge sagen wie…
„Ich weiß nicht mehr, wer ich bei ihr bin.“
„Es ist nicht mehr klar, wo ich anfange und wo er aufhört…“
„Es ist, als ob wir in diesem Nebel liegen und uns nicht sehen können.“
Das immer wiederkehrende Thema ist … Ich habe verloren, wer ich bei meinem Partner bin, und ich habe Angst.
Hier denken wir nicht mehr über unsere eigenen Gedanken nach oder haben unsere eigenen Gefühle. Wir fühlen uns, als ob wir von unserem Partner vereinnahmt wurden.
Sie lässt mich nie mein eigenes Süßungsmittel entscheiden.
Er hasst es, wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe.
Die Tage gehen vorbei und wir fragen uns: Wie bin ich hierher gekommen?
Und was ist geschehen? Wie sind wir dahin gekommen?
Irgendwann auf der romantischen Reise haben wir aufgehört, selbst zu denken und unsere eigenen Gefühle zu haben. Die Liebe verlangte von uns, dass wir jemand anderes werden als wir selbst.
Als wir in die Liebe hereinfielen, formten wir unser Verhalten so, dass wir die Wünsche unseres Partners fanden. Wir wollten den Einen glücklich machen. Wir wollten, dass der Zauber der Liebe anhält.
Wir bekennen uns zu dem, was ich „Beziehungsgehorsam“ nenne.
Ein engmaschiges Gefäß, das sagt: Verhalte dich so, damit es noch gut gehen soll. Bring das Boot nicht ins Wanken.
Durch relationalen Gehorsam versuchen wir, unsere Beziehung noch am Leben zu halten. Aber das ist nur ein Versuch, durchzuhalten und das „Wir“ noch zusammenzuhalten.
In diesem Zustand befinden wir uns in unserem limbischen System, im Kampf oder in der Flucht, in der Urangst; wir fühlen uns nicht sicher. Wir wehren uns gegen die Bedrohung, unseren Zweier-Stamm zu verlieren.
Unser Partner kann sie unbewusst gegen uns einsetzen, um beziehungsbedingten Gehorsam zu erzwingen – um zu versuchen, dich in jemanden zu verwandeln, der du nicht bist, in jemanden, den er oder sie aus dir machen will.
„Je mehr Zeit du damit verschwendest, so zu sein, wie andere dich haben wollen, desto mehr verlierst du dich selbst.“ – unbekannt
Liebe kann nicht wachsen und gedeihen, wenn ein oder beide Partner sich aus dem Weg gehen. Und mit der Zeit beginnen Schuldzuweisungen und Projektionen.
Du hast mir nie erlaubt, meine eigenen Entscheidungen zu treffen.
Ich beuge mich immer dir.
Du siehst mich nicht so, wie ich gesehen werden will.
Wenn jemand ganz ehrlich wäre, würde er oder sie stattdessen sagen…
Ich habe meine ganze Macht an dich abgegeben, weil ich Angst hatte, dich zu verlieren.
Ich habe mich darauf verlassen, dass du mich so siehst, wie ich mich selbst nicht gesehen habe.
Wie auch immer, es kommt an die Oberfläche und die Seele schreit: „Genug! Genug! Schluss mit dem Selbstbetrug. Du darfst dich nicht mehr in einer Beziehung verlieren.“
Es ist klar – der Boden deiner Identität wurde dir unter den Füßen weggerissen.
Eine Stimme des Schreckens sagt es… Ich weiß nicht mehr, wer ich bei dir bin.
Und genau hier beginnt die Arbeit. Dich daran zu erinnern, wer du bist. Zu verstehen, dass du durch die Reise der Liebe vergessen hast, wie du in einer Beziehung zu dir selbst bleiben kannst.
Wie hättest du es wissen können? Ich ganz sicher nicht. Unsere Biologie und Hollywood sagten es: Verliere dich in der Liebe; das ist das Beste, was es gibt.
Lies: Wie man weiß, wann es Zeit ist, an einer Beziehung festzuhalten oder sie loszulassen
Und so musst du zu dir selbst zurückkehren.
„Gib anderen nicht so viel von dir, dass du dich am Ende selbst verlierst.“ – unbekannt
Gehe wieder in eine gesunde Beziehung zu dir selbst… nimm dir Zeit allein… lerne dich selbst wieder kennen… denke darüber nach, wer du mit deinem Partner geworden bist… und wer du wirklich sein willst.
Und mach das mit deinem Geliebten. Bleibt aneinander gebunden.
Fragt euch gegenseitig – gibt es eine andere Version von „uns“, die die gegenseitige Selbstbeziehung stärkt? Um eine umfassendere und erweiterte Partnerschaft zu schaffen?
Wir alle wissen, dass wir am glücklichsten sind, wenn wir uns in einer Beziehung groß und ausgedehnt, vertrauensvoll und liebend fühlen. Die Seele sucht danach.
Erinnere dich daran, bevor du dich das nächste Mal in einer Beziehung verlierst.
Verstehst du das? Denk daran: Es ist nur fair, zu teilen.
Liebe dich selbst, verliere dich nicht
Bevor du einen anderen Menschen lieben kannst, musst du lernen, dich selbst zu lieben. Wenn du dich selbst akzeptierst und liebst, wirst du dir keine Sorgen machen, dich in einer Beziehung zu verlieren. Du wirst erkennen, dass dein Partner dich so liebt, wie du bist, und dich so respektiert, wie du bist. Wenn du die Tatsache anerkennst, dass du Schwächen hast und unvollkommen bist, genau wie dein Partner, fängst du an, bedingungslose Liebe zu üben, sowohl in dir selbst als auch in einer Beziehung.
„Wenn du dich selbst verlierst, hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du findest den Menschen, der du einmal warst, oder du verlierst ihn ganz.“ – H. G. Wells
In einer gesunden Beziehung ist kein Platz für Abhängigkeit. Indem du eine starke, gesunde Beziehung zu dir selbst aufbaust, kannst du deine romantische Beziehung zu deinem Partner oder deiner Partnerin tatsächlich verbessern. Erkenne dich selbst, um ein stärkeres Fundament zu schaffen, praktiziere Angewohnheiten, mit denen du dich glücklich fühlst, erforsche das Leben individuell und lass deinem Partner die absolute Freiheit, das Gleiche zu tun.
Authentizität und Transparenz werden dich zur Selbstheilung und unendlichen Liebe führen.
