Liebe ist nur ein weiteres Wort mit vier Buchstaben im Universum des Narzissten.
Es geht alles wie am Schnürchen.
Romantische Dates mit Rosen, Pralinen, teuren Restaurants und Schmuck. Liebe liegt in der Luft. Zumindest scheint es so.
Diese drei kleinen Worte können für diejenigen, die sie hören, so viel bedeuten, aber was bedeuten sie wirklich im Auf und Ab von Beziehungen – besonders in einer Beziehung mit einem Narzissten?
Als ich mit einer narzisstischen Mutter aufwuchs, war meine Erfahrung mit der Liebe sehr belastet. Ich wollte nicht geliebt werden, schon gar nicht von ihr. Es gab immer lange, stachelige, verworrene Bindungen. Schon früh in unserer Beziehung, noch bevor ich es in Worte fassen konnte, verinnerlichte ich ein Gefühl der Scham – dass ich nicht gut genug war. Und jedes Mal, wenn ich das Wort Liebe hörte, dachte ich, ich müsste mich steigern. Ich war sicher nicht gut genug, so wie ich war. Liebe wurde zu einer Art Ermahnung. Ein Ruf zu den Waffen. Ich musste etwas leisten, um würdig zu sein und ihre Zuneigung zu erhalten.
Aber es war nicht nur das unangenehme Gefühl, unwürdig zu sein, das mich erschaudern ließ, sondern auch die Aufdringlichkeit, die mit ihrer unmöglichen Zuneigung einherging. Sie war aufdringlich und kontrollierend und wollte, dass ich so bin, wie sie es sich vorstellte und verlangte, und der Preis dafür, dass ich versagte, war narzisstische Wut. Ich konnte nicht einfach ich selbst sein, und ich konnte auch nicht erwarten, dass ich die Freiheit hatte, zu verstehen und zu genießen, wer ich wirklich war.
Wenn ich also jemanden sagen hörte, dass ich dich liebe, hat mich das immer misstrauisch gemacht – und manchmal auch beschämt.
Eine romantische Beziehung mit einem Narzissten als Erwachsener kann genauso verwirrend sein. Sie haben einen Plan. Und du kannst darauf wetten, dass es dabei nicht um dein Wohlbefinden oder dein Glück geht. Sicher, sie können aufmerksam und sogar liebevoll wirken. Aber hinter der liebevollen Fassade verbirgt sich eine brodelnde Masse aus Bedürftigkeit und Kontrolle.
Ein Narzisst wird dich mit Zuneigung überschütten, um dich auf seine Seite zu ziehen. Er will dich entwaffnen und von seinen Schwächen und der Tatsache ablenken, dass es in der Beziehung eher darum geht, seine Bedürfnisse zu befriedigen, als um echte Zuneigung.
Narzissmus ist ein heikles Thema in romantischen Beziehungen.
Einerseits sind Narzissten Experten darin, romantische Beziehungen zu initiieren, weil sie scheinbar begehrenswerte Beziehungspartner sind. Andererseits sind diese Beziehungen häufig problematisch, weil sie problematisch, kurzlebig und zerstörerisch für die Person sein können, die mit dem Narzissten zusammen ist.
(Die Untertreibung des Jahres von den Forschern Brunell & Campbell in Narcissism and Romantic Relationships: Understanding the Paradox.)
Natürlich haben wir alle Schwächen. Und wir alle geben in den ersten berauschenden Wochen des Kennenlernens unser Bestes. Aber für einen Narzissten ist der Unterschied zwischen der Fassade und der Realität nicht nur ein Riss, sondern ein klaffender Abgrund. Da ist wirklich nichts.
Narzissten steuern ihr Selbstbild durch soziale Rückmeldungen. Sie haben einfach kein stabiles Selbstverständnis. Für sie ist Liebe ein Mittel zum Zweck. Sie hilft ihnen, Vorräte zu sammeln. In manchen Fällen kann die romantische Liebe ihre einzige Form der Versorgung sein. Du kannst für sie wichtig sein, aber nicht, weil du an sich wertvoll bist. Sie schätzen dich, weil du ihnen hilfst, sich über sich selbst besser zu fühlen, etwas zu bekommen, was sie wollen, oder nach außen hin besser dazustehen.
Beängstigend, nicht wahr?
Die Kehrseite dieser Ausbeutung ist noch schlimmer. Wenn du vom Sockel stürzt oder in irgendeiner Weise versagst, kannst du leicht zum Sammelbecken für die Scham des Narzissten werden. Spott, Verachtung, Wut und Schuldzuweisungen werden deinen Sturz begleiten. Wie Sandy Hotchkiss in Why is it Always About You? beschreibt, wollen Narzissten in der Regel mit ihren Liebespartnern verschmelzen.
Für die meisten Menschen ist die Verschmelzung nur die erste Stufe des Verliebtseins. Bei emotional reifen Menschen weicht der „Verschmelzungswahn“ der Akzeptanz der Schwächen und Unterschiede des Partners und einer tieferen Beziehung.
Das Ziel des Narzissten hingegen ist die „Auslöschung der Autonomie des Partners.“ (Hotchkiss) Trennung und Unterschiede sind für narzisstische Menschen äußerst schmerzhaft und konfrontierend, und das Zerschlagen der Illusion der Gleichheit kann zu Schamgefühlen oder Wutausbrüchen führen. Du kannst dich selbst als Objekt der Verachtung finden, wenn du deine Autonomie ausgeübt oder unwissentlich den Ballon ihrer Grandiosität angestochen hast.
Liebe ist für den Narzissten nur ein Mittel zum Zweck. Das Liebesobjekt eines Narzissten ist wahrhaftig ein Objekt, das nicht in der Lage ist, autonom zu sein oder seine eigene Subjektivität zu praktizieren, solange es im Bann des Narzissten steht. Der Preis dafür, in einer Beziehung zu sein, ist die Unterwerfung unter den Willen des Narzissten.
„Leider ist die Euphorie der gemeinsamen Anbetung und der scheinbaren Liebe meist nur eine flüchtige Erfahrung.
Dein NPD-Partner erreicht das, wonach er sich so sehr sehnt: deine hingebungsvolle Bewunderung und sein Bedürfnis, deine eigenen bewundernswerten Eigenschaften zu idealisieren (dich zu einem würdigen Spiegel seines grandiosen Selbst zu machen). Als co-abhängiger Partner bekommst du auch das perfekte Liebesobjekt: jemanden, der deinen Drang zu nähren inspiriert und steigert – einen Partner, der deiner Mission zu geben einen Sinn gibt.“
Eleanor D. Payson, Der Zauberer von Oz und andere Narzissten
Brunell und Campbell vergleichen eine Beziehung mit einem Narzissten mit dem Verzehr von Schokoladenkuchen. Kurzfristig mag das verlockend sein, aber auf Dauer ist es eine sehr schlechte Idee:
„Der Partner [des Narzissten] hat eine positive Anfangserfahrung und eine negative Langzeiterfahrung (wobei die negative Langzeiterfahrung deutlich negativer ist als die eigene Erfahrung des Narzissten).
Der Partner wird sehen, dass seine Ergebnisse mit der Zeit deutlich negativer werden. Das ist die natürliche Abwärtsspirale, wenn man sich mit einem Narzissten einlässt.“
Laut Brunell und Campbell haben Narzissten in der Regel Beziehungen, die „oberflächlich, vorübergehend und unverbindlich sind.“
[Sie neigen dazu, nach einem besseren Partner zu suchen (d.h. „der bessere Deal“ oder „der Trophäen-Ehepartner“; Campbell, 1999), achten auf Alternativen zu ihrer aktuellen Beziehung (Campbell & Foster, 2002), spielen Spiele, während sie in einer Beziehung sind (Campbell et al., 2002), verabreden sich, um sich selbst zu verbessern (Campbell, 1999) und legen, wenn überhaupt, nur wenig Wert auf die Entwicklung emotionaler, intimer Beziehungen zu anderen (Campbell, 2005). (Brunell und Campbell)
Ich glaube, dass schwere Narzissten nicht in der Lage sind, echte Liebe zu empfinden, weil sie andere nicht als getrennt oder gleichwertig betrachten können. Das „Spiel“ in der Beziehung ist das Gewinnen und die Unterwerfung, nicht das Akzeptieren, die Intimität und die echte Zuneigung.
„Die Intimität des emotionalen Austauschs liegt nicht in der Komfortzone deines NPD-Partners, weil er von seinen wahren Gefühlen abgeschnitten ist und stattdessen von seinem alles verzehrenden Drang bestimmt wird, eine grandiose Persona oder ein Ziel zu unterstützen. Du kannst dich furchtbar schockiert fühlen, wenn du die dunkle Seite der Abwehr deines Partners erkennst und sein Bedürfnis, vor der Bedrohung durch Intimität zu fliehen.
Er kann sich in seine unendlichen beruflichen Verpflichtungen, in soziale Ablenkungen oder in sein unstillbares Bedürfnis, hart zu spielen, flüchten. Er wird auch nach Gründen suchen, um diese Fluchten zu rechtfertigen, indem er dich regelmäßig wegen deiner „Bedürftigkeit“ und/oder deiner unrealistischen oder unfairen Erwartungen tadelt.“ Payson
Narzissten sind zunächst unwiderstehlich. Sie ziehen andere an, indem sie ihre Grandiosität nach außen projizieren. Ihre Opfer werden vom „Charme, der Beliebtheit und der sexuellen Anziehungskraft des Narzissten“ angezogen (Brunell, Campbell, Smith, & Krusemark, 2004).
„Narzissten haben eine Reihe von Eigenschaften – soziale Konfidenz, Sympathie, Charme -, die optimal für die Anbahnung von Beziehungen sind, aber in Kombination mit einer anderen Reihe von Eigenschaften – geringe Empathie, Egozentrik, Benutzung anderer zur Aufrechterhaltung des Selbstwertgefühls – zerstörerisch für das Funktionieren von Beziehungen sind.
Infolgedessen gehen Narzissten immer wieder neue Beziehungen ein, schaden der Beziehung und verletzen ihre Partner, um dann zu einer anderen Beziehung weiterzuziehen. Leider ist dies der optimale Weg für Narzissten aufgrund ihrer Veranlagung, aber nicht optimal für ihre Partner oder die soziale Struktur.“ Brunell und Campbell
In ihrer Studie über Narzissmus und Romantik baten Brunell und Campbell Personen, vergangene Beziehungen mit narzisstischen und nicht-narzisstischen Partnern zu vergleichen.
„Auf die Frage nach dem schlechtesten Teil der Beziehung machten die Teilnehmer aus, dass der narzisstische Ex-Partner egozentrisch, materialistisch, betrügerisch und kontrollierend war. …Sie fühlten sich vom Narzissten benutzt und spielten mit ihm.
…Ihre Wahrnehmung des Narzissten änderte sich im Laufe der Beziehung drastisch und ihre Zufriedenheit mit der Beziehung sank rapide ab. Folglich berichteten sie, dass sie es bereuten, sich überhaupt mit dem narzisstischen Ex-Partner eingelassen zu haben, weil die Beziehung einen hohen emotionalen Tribut forderte.“
Was bedeuten Narzissten also, wenn sie sagen: „Ich liebe dich“? Sie bedeuten, dass du für sie nützlich bist….vorübergehend.
