Toxische Familienverstrickung: Zeichen, Auswirkungen und wie man sie überwindet!

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Hast du immer noch mit den Nachwirkungen deiner Familienverstrickung zu kämpfen? Aber wenn dich jemand bittet, eine verstrickte Familie zu definieren, könnte es sein, dass du nach Worten suchst, weil du jetzt weißt, dass Dinge, die damals normal erschienen, heute höchst dysfunktional sind. Aber wie kann man die Verstrickung überwinden?

Hast du ein starkes Gefühl dafür, wer du bist?

Neigst du dazu, die Verantwortung für die Gefühle anderer Menschen zu übernehmen?

Trägst du die Last der Probleme anderer auf deinen Schultern?

Die Herausbildung einer starken Identität und eines starken Selbstbewusstseins ist ein grundlegender Teil unserer mentalen, emotionalen und spirituellen Entwicklung, wenn wir aufwachsen.

Alle Kinder durchlaufen als Babys einen natürlichen Prozess der Bindung an ihre Eltern und lösen sich dann im Kleinkindalter bis zum Jugendalter von ihnen. Die Loslösung von unseren Eltern ist unerlässlich, wenn wir als Erwachsene gesund und reif in der Welt funktionieren sollen.

Aber oft wird es uns von unseren Eltern nicht erlaubt, durch unsere Ablösungsphase zu gehen. Mit anderen Worten: Es wird uns nicht erlaubt, eine eigene Identität und ein klares Gefühl für unser ICH zu entwickeln. Stattdessen sind wir mit unseren Eltern verstrickt und unterscheiden uns nicht von ihnen, so wie es ein Baby tut.

Die Gefahren eines fehlenden Selbstbewusstseins

Was geschieht, wenn wir uns nicht von unseren Eltern abgrenzen? Was geschieht, wenn wir keine starke Identität haben?

Die Antwort ist, dass wir in unseren Beziehungen nicht auf gesunde Weise funktionieren können. Wir können mit Problemen konfrontiert werden wie:

• Abhängigkeit
• Sozialer Angstzustand
• Toxische/missbräuchliche Beziehungen
• Depressionen
• Leere
• Bedürftigkeit
• Anziehung bedürftiger/ungesunder Freundschaften
• Empathische Überforderung
• Geringer Selbstwert

Und das ist nur die Spitze des Eisbergs.

Wenn du Probleme mit zwischenmenschlichen Beziehungen hast, hast du vielleicht als Kind toxische Familienverstrickungen erlebt.

Wie der bekannte Psychologe Dr. Tim Clinton schreibt:

Verstrickte Beziehungen sind ein Erbe von Herzschmerz und Manipulation. Aber dieses Erbe kann verändert werden, wenn wir bereit sind, die Augen zu öffnen… Es ist möglich, das Muster der Verstrickung zu durchbrechen und in die Freiheit zu gelangen – an den Ort, an dem wir in der Lage sind, wahre Liebe zu geben und zu empfangen.

Es gibt immer Hoffnung auf Veränderung.

Lies weiter, um dich zu informieren, Antworten zu finden und Klarheit zu gewinnen.

Was ist Verstrickung? Definition der verstrickten Familie

Verstrickung ist ein psychologischer Begriff, der sich auf verschwommene, schwache oder fehlende Grenzen zwischen Menschen bezieht, die oft in Familien und romantischen Beziehungen vorkommen.

Wenn eine Person zum Beispiel bei ihrer Mutter und ihrem Vater eine Verstrickung erlebt, ist sie nicht in der Lage, ihre Gefühle und Gedanken von den Gefühlen und Gedanken ihrer Eltern zu trennen.

Anders ausgedrückt: Sie haben ein schwaches Selbstbewusstsein und keine klar ausgeprägte Identität.

Die Verstrickung führt zu enormen Störungen in den Familien und hat später im Leben der Erwachsenen schädliche Auswirkungen.

10 Zeichen für toxische Familienverstrickung

Die Verstrickung beginnt meist in der Kindheit in unseren Familien. Denke einen Moment über deine Erziehung nach. Kannst du dich mit einem der folgenden Zeichen der Verstrickung identifizieren?

1. Eigenständig zu sein, sein eigenes Ding zu machen oder einzigartige Entscheidungen zu treffen, wurde als Zeichen von Verrat angesehen
2. Alle in der Familie mischten sich zu sehr in das Leben des anderen ein und es gab kaum Privatsphäre
3. Du hast dich beschämt oder abgelehnt gefühlt, wenn du „Nein“ zu einem Familienmitglied gesagt hast
4. Ein oder beide Elternteile waren kontrollierend und streng
5. Du hast dich so gefühlt, als müsstest du so sein, wie deine Eltern dich haben wollten – es war dir nicht erlaubt, dein authentisches Selbst zu sein
6. Deine Familie machte Entscheidungen als eine Einheit (Gruppendenken), nicht als Einzelpersonen, die zusammenkamen, um ihre Meinungen zu teilen
7. Wenn ein Familienmitglied ängstlich, wütend oder deprimiert war, fühlten sich alle so und nahmen es auf
8. Du hattest das Bedürfnis, dich um deine Mutter oder deinen Vater zu kümmern UND/ODER du hattest das Bedürfnis, deine Mutter oder deinen Vater zu erziehen (auch bekannt als Parentifizierung)
9. Deine Erfolge oder Misserfolge bestimmten das Selbstwertgefühl deiner Familie
10. Deine Familie wurde auf dem Fundament von Macht und Unterwerfung aufgebaut, statt auf Gleichheit und Respekt

Atme tief durch und lass die oben genannten Zeichen einer verstrickten Familie auf dich wirken.

Beurteile jetzt, wie du dich fühlst. Kommt dir eines dieser Zeichen bekannt vor? Beschreibt diese Liste deine Familie auf erschreckend genaue Weise? Wenn ja, kannst du darauf wetten, dass du in deiner Kindheit mit toxischen Verstrickungen zu kämpfen hattest.

Warum haben deine Eltern ein verstricktes Umfeld geschaffen?

„Deine Kinder sind nicht deine Kinder. Sie sind die Söhne und Töchter der Sehnsucht des Lebens nach sich selbst. Sie sind durch dich gekommen, aber nicht von dir, und obwohl sie bei dir sind, gehören sie nicht zu dir.“

– Kahlil Gibran

Es gibt eine Reihe von Gründen, warum deine Eltern ein verstricktes Umfeld geschaffen haben, in dem du aufgewachsen bist – meist waren die Gründe dafür ungewollt und unbewusst. Anders ausgedrückt: Deine Eltern haben wahrscheinlich nicht absichtlich versucht, deine mentale/emotionale Differenzierung zu unterbinden … es ist einfach geschehen.

Aber warum? Und wie?

Der erste Grund könnte sein, dass du eine gefährliche Krankheit, ein Trauma oder ein großes Problem in der Schule erlebt hast, das deine Eltern dazu veranlasst hat, dich vor dir zu schützen. Als du älter wurdest, fiel es ihnen schwer, die Rolle des Beschützers loszulassen (aus Angst, du könntest wieder verletzlich werden), was deine Entwicklung hemmte.

Der zweite, häufigere und wahrscheinlichere Grund für die Verstrickung ist, dass deine Eltern sie von ihren Eltern gelernt haben, als sie aufwuchsen. Wenn deine Großmutter oder dein Großvater sich zu sehr in das Leben deiner Eltern eingemischt haben, kann dieser Erziehungsstil als toxisches generationsübergreifendes Muster weitergegeben worden sein. Die Wurzel dieses Verhaltens ist Angst, und diese Angst kann sich wie ein Virus verbreiten.

„Wovor sollte man Angst haben?“, fragst du dich vielleicht. Es gibt viele Gründe, warum Eltern Angst davor haben, ihre Kinder reife Identitäten entwickeln zu lassen. Einige Gründe sind:

• Angst davor, dass das Kind erwachsen wird und wegzieht (oder die Eltern verlässt), was auf die Angst vor dem Alleinsein zurückzuführen ist
• Die Angst, im Leben des Kindes überflüssig zu sein (und damit keinen Sinn zu haben oder wertlos zu sein), was auf ein geringes Selbstwertgefühl zurückzuführen ist
• Angst davor, in der Welt unabhängig und selbstständig zu sein (und das Kind deshalb von sich abhängig zu machen)
• Angst davor, dass die eigene Rolle als Versorger/Elternteil ausgelöscht wird (also Angst vor Leere/Nichtsein oder der Auslöschung der eigenen Identität)
• Angst davor, dass einem der Sinn genommen wird (nämlich die Kindererziehung), also Angst vor Ziellosigkeit

… und viele andere komplexe Ängste, die hier nicht vollständig behandelt werden können. Hier kannst du innehalten und dich fragen: „Welche Angst lag dem Verhalten meiner Eltern zugrunde?“ Nimm dir ein paar Minuten Zeit zum Nachdenken.

Wie sich Verstrickung auf uns als Erwachsene auswirkt

Verstrickung ist ein Muster, das sich tief in uns verankert. Als Erwachsene sind sich viele von uns dessen so wenig bewusst, dass wir Jahre oder sogar Jahrzehnte gehen können, ohne zu verstehen, was mit uns in einer Beziehung geschieht.

Durch die Verstrickung wurden wir dazu erzogen, uns als eine Einheit zu sehen, als „wir„, statt in einer gesunden Familiendynamik aufzuwachsen, die es uns erlaubt, unser einzigartiges Selbst zu sein.

Ich möchte dir ein Beispiel für toxische Verstrickungen in der Familie aus meiner eigenen Kindheit schildern.

Ich wuchs in einer fundamentalistischen christlichen Familie auf. Meine Familie glaubte, dass ihre Religion der „einzig wahre Weg“ auf Erden sei und dass alle, die nicht den gleichen Glauben wie sie hatten, dazu bestimmt waren, auf ewig in der Hölle zu schmoren, wie es ein „bedingungslos liebender“ Gott bestimmt hatte. Das kann ich dir nicht glauben. Dies ist tatsächlich das, was ich geglaubt habe, als ich aufgewachsen bin.

Zum Glück habe ich mich in meinen frühen Zwanzigern von diesem ganzen Quatsch losgesagt. Ich habe Jahre gebraucht, um zu verstehen, wie toxisch ich mit meinen Eltern verstrickt war – was sie wahrscheinlich von ihren eigenen Eltern übernommen haben. Ich weiß noch, wie meine Mutter immer wieder sagte: „Wenn die Mutter nicht glücklich ist, ist niemand mehr als sie glücklich“, als ich aufwuchs. Wenn das kein Schlagwort aus dem Lehrbuch für toxische Verstrickungen ist, weiß ich nicht, was es ist.

Und es stimmte: Wenn meine Mutter nicht mehr als glücklich war, fühlte sich jeder in der Familie so. Wenn sie traurig war, fühlten wir uns alle traurig. Wenn sie wütend war, fühlten wir uns alle wütend.

Ich erinnere mich, dass ich einmal miterlebte, wie wütend sie war, weil sie schlecht behandelt wurde, und ich fühlte mich selbst so wütend, dass ich körperlich zitterte und das Gefühl hatte, ich würde explodieren. Es gab keine klaren Linien, keine klaren Grenzen, kein klares Gefühl von „ich“ oder „mein“ Stattdessen waren die Grenzen vage, verschwommen oder nicht existent. Individualität und persönliche Souveränität wurden in den meisten Fällen abgelehnt oder gemieden.

Später, als ich mit Mateo in einer Beziehung war, fühlte ich mich vom Feuer der Romantik verzehrt. Aber das war für mich keine gesunde Art von Romantik: Es ging um Leben und Tod.

Ich erinnere mich, dass ich schon sehr früh, nachdem ich meine christlich-fundamentalistische Familie verlassen hatte, dachte, ich würde mich umbringen, wenn Mateo mich verlassen würde. Ich konnte den Gedanken nicht ertragen, ihn nicht in meinem Leben zu haben.

Zum Glück habe ich seither viel innere Arbeit geleistet und meine Seele erforscht. Ich sehe ihn nicht mehr als „Ergänzung zu mir“, sondern als Ergänzung zu mir.

Dank meines intensiven Individuationsprozesses habe ich jetzt ein viel stärkeres Selbstbewusstsein (obwohl ich immer noch Probleme damit habe, die Verantwortung für das Chaos bei anderen zu übernehmen – aber daran arbeite ich noch).

Verstrickung hat weitreichende und tiefgreifende Auswirkungen auf unser Leben.

Hier sind 13 Möglichkeiten, wie sich Verstrickung auf dich als Erwachsene/r auswirken kann:

• Du fühlst dich verpflichtet, alle um dich herum zu retten
• Du fühlst das Bedürfnis, gerettet zu werden
• Du übernimmst die Verantwortung für die Gefühle, Angewohnheiten und Entscheidungen anderer Menschen
• Du kannst nicht zwischen deinen Gefühlen und denen deiner Mitmenschen unterscheiden
• Du hast Probleme damit, dir selbst (oder anderen, die dir nahestehen) Freiraum zu geben
• Du fühlst dich, als ob dein Partner dich „vervollständigt“ und du ohne ihn nichts wärst
• Du verstrickst dich leicht in das Drama im Leben anderer Menschen
• Du fühlst dich verraten, wenn jemand, der dir nahe steht, seine eigenen Dinge ohne dich tun will
• Du definierst deinen Wert dadurch, wie nützlich du für andere bist
• Du verwechselst Besessenheit mit Fürsorge
• Du weißt nicht wirklich, wer du bist (dein Selbstbewusstsein ist schwach)
• Du verlierst leicht deine Identität in der Gegenwart anderer
• Du hast nicht viele Interessen oder Hobbys außerhalb deiner Familie/Freunde/romantischen Beziehungen
• Du könntest andere Menschen für deine Gefühle verantwortlich machen (anstatt selbst die Verantwortung zu übernehmen)

Halte inne und denke nach. Wie reagierst du auf die obige Liste der Symptome? Wie fühlst du dich, wenn du sie liest? Nimm dir ein paar Augenblicke Zeit, um zu atmen und in deinen Körper hineinzuspüren. Tauchen starke Gefühle auf? Wenn ja, welche sind das? Es ist normal, dass du dich von diesen Symptomen getriggert fühlst, wenn du mit Verstrickungen zu kämpfen hast.

Wie du in deine Kraft kommst und die Verstrickung überwinden kannst

Hier findest du eine Reihe praktischer Übungen, die dir helfen können, dein Selbstbewusstsein zu stärken:

Hier findest du eine Reihe von praktischen Übungen, die dir helfen können, dein Selbstbewusstsein zu stärken:

1. Sei ein Detektiv: Erforsche deine eigenen Interessen

Herauszufinden, wofür du dich begeisterst, ist ein spannender Weg. Ja, du könntest dich anfangs ein wenig verwirrt oder benommen fühlen, aber bleibe hartnäckig. Interessen außerhalb deiner Beziehung zu erforschen, gibt dir mehr persönliche Autonomie. Mehr Autonomie = ein stärkeres Selbstbewusstsein = mehr Selbstbestimmung.

Versuche, Hobbys online zu recherchieren. Achte darauf, wenn etwas dein Interesse weckt oder wenn du insgeheim dasselbe tun möchtest wie eine andere Person. Ich habe zum Beispiel meine Leidenschaft für Alkoholtinte entdeckt, nachdem ich online über ein paar schöne Kunstwerke gestolpert bin. Ich beschloss daraufhin, in einen kleinen Kurs zu investieren und die Grundlagen zu lernen, und kaufte mir später meine eigene Tinte, um damit zu experimentieren.

2. Setze dir Grenzen und respektiere dein Recht, „Nein“ zu sagen

Grenzen sind ein wichtiger Schritt, um zu lernen, wie du deine Verstrickungsmuster überwinden kannst. Du musst dich unbedingt darauf konzentrieren, wie du dich in der Nähe anderer fühlst und was in Ordnung und was nicht in Ordnung ist.

Ein Machtwort zu sprechen und eine Grenze zu ziehen, kann sich zunächst unangenehm anfühlen. Aber keine Sorge, jeder fühlt sich unwohl, wenn er neue Fähigkeiten lernt – und genau das ist es, was Grenzen setzen ausmacht: eine Fähigkeit, die man verfeinert. Lies mehr über das Setzen klarer persönlicher Grenzen.

3. Lerne, das Alleinsein zu genießen

Das Aufwachsen in einem vernetzten Umfeld kann es schwer machen, Zeit allein zu verbringen. Du kannst dich einsam, gelangweilt oder deprimiert fühlen, wenn du allein bist, weil du nicht gelernt hast, deine eigene Gesellschaft zu genießen.

Um dein Selbstwertgefühl zu stärken, solltest du dir jede Woche Zeit nehmen, um allein zu sein. Mach deine Zeit allein angenehm, indem du dir Aufgaben stellst, die du gerne machst, wie Gartenarbeit, Malen, Kochen, Schreiben, Lesen oder irgendetwas anderes, das dich entspannt.

Vielleicht kannst du deine Zeit allein für praktische Übungen zur Selbstpflege nutzen, z.B. indem du dir ein beruhigendes Schaumbad machst, Musik hörst, Yoga machst oder draußen in der Natur sitzt. Ich empfehle dir auch, ein privates Tagebuch zu führen, in dem du deine Gedanken und Gefühle festhältst.

Das ist ein wunderbarer Weg, wie du dich von anderen abgrenzen kannst. (Hinweis: Du musst kein Schriftsteller sein, keine langen Absätze schreiben oder gut in Rechtschreibung sein – ein paar Wörter oder Sätze genügen schon) Lerne mehr über das Schreiben von Tagebüchern.

4. Lies viele Bücher und mach Persönlichkeitstests

Selbsterkenntnis und Selbstwahrnehmung sind wichtige Bestandteile deiner Reise, wenn Verstrickung für dich ein Thema ist. Einer der interessantesten und aufregendsten Wege, wie ich angefangen habe, mich von anderen zu unterscheiden, war durch Selbsthilfebücher und Persönlichkeitstests. Es gibt tonnenweise brillante Selbsthilfebücher wie Daniel Golemans Emotionale Intelligenz und das alte Juwel How to Be Your Own Best Friend von Mildred Newman und Bernard Berkowitz. Du findest auch viele Tests auf unserer Website in unserem Bereich für kostenlose Tests.

5. Praktische Übungen in der Kunst der Selbstliebe

Lerne, dich zu lieben und zu akzeptieren, wer du bist. Ich ermutige dich, neben Selbsteinfühlsamkeit auch die oben erwähnte Selbsterkenntnis zu üben. Bemühe dich, für deine körperlichen, geistigen, emotionalen und spirituellen Bedürfnisse zu sorgen. Wenn dir das zu viel ist, solltest du dir meinen kostenlosen Ratgeber zur Selbstliebe ansehen: Wie du dich selbst liebst.

Erlange deine persönliche Souveränität zurück

Dieser Artikel soll dir helfen und dich inspirieren, deine persönliche Souveränität wiederzuerlangen. Persönliche Souveränität ist die Fähigkeit, Herr über dein eigenes Leben zu sein und deine eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Träume klar zu verstehen (und zu finden). Ich hoffe, du hast jetzt ein paar mehr Wege, die du auf deiner Reise der Heilung und Ganzheit erkunden kannst.

Bitte lass uns wissen, was du über Verstrickungen in der Familie oder in einer Beziehung denkst, indem du unten einen Kommentar schreibst!