Überlebende von missbräuchlichen Beziehungen entscheiden sich oft aufgrund von Trauma-Bindung dafür, in der Beziehung mit ihrem missbrauchenden Partner zu bleiben. Erfährst du das auch?
Trauma-Bindung ist ein unvermeidlicher Aspekt jeder missbräuchlichen Beziehung. Für die missbrauchten Menschen ist es jedoch oft schwer zu erkennen, solange sie noch in einer Beziehung sind. Da unser narzisstischer Partner uns ständig manipuliert und kontrolliert, geraten wir oft in einen toxischen Kreislauf aus Missbrauch und der Suche nach Bestätigung.
Was ist Trauma-Bindung?
Traumabindung bezeichnet die Tendenz, jemandem gegenüber loyal zu sein, der toxisch und zerstörerisch ist. Je mehr dein toxischer Partner dich kontrolliert und missbraucht, desto mehr suchst du bei ihm nach Liebe, Respekt und Bestätigung.
Wenn in einer romantischen Beziehung ein Partner über einen langen Zeitraum hinweg wiederholt vom anderen missbraucht wird, kann es zu einer Traumabindung kommen. Es kann aber auch in nicht-romantischen Beziehungen vorkommen, z. B. zwischen Freunden, Familienmitgliedern und sogar Arbeitskollegen.
Der Missbraucher manipuliert den missbrauchten Partner so, dass dieser glaubt, Missbrauch sei in einer Beziehung normal. Die missbrauchten Personen glauben, dass es ihre Schuld ist, dass ihr narzisstischer Partner sie missbraucht. Dass sie es verdienen, von ihrem toxischen Partner missbraucht zu werden.
Je weiter die Beziehung fortschreitet und sich entwickelt, desto unsicherer wird der missbrauchte Partner und sucht zunehmend nach Bestätigung und Bewunderung durch seinen narzisstischen Partner. Infolgedessen fühlt sich der toxische Partner noch stärker, was ihm den Weg zu weiterer Kontrolle und Manipulation ebnet.
Die Traumabindung macht uns süchtig danach, immer wieder Bestätigung und positive Reaktionen von unserem Missbraucher zu bekommen. Sie entsteht durch wiederholte Missbrauchszyklen, in denen intensive emotionale Bindungen durch ständige Bestrafung und Belohnung entstehen.
Da diese Bindungen so verdrahtet sind, dass sie sich nicht verändern lassen, wird es für das Opfer allmählich schwierig, solche missbräuchlichen Beziehungen zu verlassen.
Wir werden immer abhängiger von unserem Missbraucher und verlieren schließlich unser Selbstwertgefühl, wenn wir versuchen, unserem narzisstischen Partner zu gefallen. Je mehr wir versuchen, ihm zu gefallen, desto mehr missbraucht er uns und desto schwieriger wird es für den missbrauchten Partner, die Beziehung zu verlassen.
Anzeichen für Trauma-Bonding
Manchmal kann es Monate, wenn nicht sogar Jahre dauern, bis du erkennst, dass du in einer solchen Beziehung und Bindung gefangen bist. Deshalb ist es wichtig, dass du lernst, einige der Anzeichen für Trauma-Bonding zu erkennen.
Hier sind einige der häufigsten Anzeichen, auf die du achten musst, wenn du in einer missbräuchlichen Beziehung bist:
- Obwohl es ein ständiges Muster von Missbrauch und Nichterfüllung gibt, solltest du trotz aller Anzeichen, die auf das Gegenteil hindeuten, weiterhin an ihre Lügen und Versprechen glauben.
- Auch wenn du von einem bestimmten Verhalten, einer Handlung oder einem Vorfall nicht betroffen sein kannst, scheinen deine Freunde und deine Familie schockiert, entsetzt oder beunruhigt darüber zu sein, dass du es von deinem Partner akzeptiert hast.
- Du fühlst dich hilflos, gefangen und festgefahren, während dein narzisstischer Partner sein destruktives und toxisches Verhalten fortsetzt.
- Du versuchst, den „Retter“ zu spielen, indem du versuchst, deinen toxischen Partner zu einem „besseren“ Menschen zu machen. Du versuchst, ihm zu helfen, über bestimmte schlechte Angewohnheiten und Süchte hinwegzukommen und weniger zerstörerisch und nicht missbräuchlich zu sein, ohne dabei Fortschritte zu machen.
- Du und dein Partner streitet euch zum x-ten Mal mit denselben toxischen Argumenten und Streitereien. Ihr streitet über dieselben Themen und dieselben Probleme, die zu denselben Ergebnissen führen.
- Obwohl du deinem Partner nicht vertrauen oder ihn respektieren kannst oder ihn sogar nicht mehr magst, fühlst du dich unfähig, dich von ihm zu lösen.
Jedes Mal, wenn du versuchst, deinen narzisstisch missbrauchenden Partner zu verlassen, vermisst du ihn. Das Unbehagen, ohne deinen Partner zu sein, ist so groß und du sehnst dich so sehr nach ihm, dass du fälschlicherweise glaubst, es sei besser, seinen Missbrauch zu tolerieren, als ohne ihn zu sein. Du glaubst, dass sie oder er die einzige Person ist, die dich lieben wird.
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Trauma-Bindung macht süchtig
Es ist wie eine Sucht, von der du einfach nicht loskommst. Solche süchtigen Muster sind typischerweise in ungesunden Beziehungen zu beobachten, die von inkonsistenter Verstärkung geprägt sind, ähnlich wie bei Alkoholikern, Drogenabhängigen und Menschen in Situationen häuslicher Gewalt.
Es kann auch in dysfunktionalen Ehen beobachtet werden, da es bestimmte Phasen gibt, in denen die Beziehung für beide Partner „normal“ erscheint. Diese Art von Bindung ist auch in religiösen Kulten, Geiselsituationen, bei Kindesmissbrauch und in toxischen Arbeitsumgebungen zu beobachten.
Traumabindungen gedeihen in Umgebungen, die mit Versprechungen, Widersprüchen, Komplexität und Intensität gespickt sind. Es ist die Verlockung dieses illusorischen Versprechens und die falsche Hoffnung auf eine bessere Zukunft. Manipulation ist ein wesentlicher Bestandteil solcher Bindungen.
Da die missbrauchten Partner verzweifelt nach einer Belohnung suchen, sind sie bereit, alle Arten von toxischem und schädlichem Verhalten zu akzeptieren und zu tolerieren. Es ist das schwer fassbare Versprechen und die ständige Hoffnung, Glück zu erfahren und bestimmte persönliche Bedürfnisse des missbrauchten Partners zu befriedigen.
Das ist der Grund, warum eine solche Bindung für das Opfer süchtig macht. Emotional missbräuchliche Beziehungen sind wie eine Achterbahnfahrt. Es gibt Zeiten, in denen das Opfer bestraft wird, und Zeiten, in denen es gelegentlich mit Freundlichkeit belohnt wird, wenn es sich nach den Launen des Täters verhält. Wenn wir in diesem ständigen Kreislauf aus Freundlichkeit und Bestrafung gefangen sind, wird unser Gedanke süchtig danach.
Wenn wir eine Bindung zu unseren Partnern suchen, werden wir davon abhängig, von ihnen Anerkennung zu bekommen, selbst wenn wir dafür missbraucht und traumatisiert werden.
Das eigene Selbst schützen
Deshalb ist es wichtig, dass du Trauma-Bonding erkennst, wenn du in einer missbräuchlichen Beziehung bist, und dass du Schritte unternimmst, um persönliche Grenzen zu setzen und dich selbst zu schützen.
Sobald du erkennst, dass du missbraucht wirst, kannst du schließlich sehen, wie schädlich dein Partner wirklich ist. Du kannst erkennen, warum du unbedingt aus dieser missbräuchlichen Beziehung aussteigen musst, um dich selbst zu retten. Erst dann kann die Heilung wirklich beginnen.
Willst du mehr über die Arten von traumatischen Bindungen wissen? Schau dir das Video unten an!
Häufig gestellte Fragen (FAQs)
Was sind die 7 Stufen des Trauma-Bonding?
Die 7 Stufen des Trauma-Bonding sind Love Bombing, Aufbau von Vertrauen und Abhängigkeit, ständige Kritik, Manipulation und Gaslighting, allmähliches Aufgeben, völliger Selbstverlust und schließlich die Abhängigkeit von diesem Kreislauf.
Wie kann man Trauma-Bindung heilen?
Einige der besten Möglichkeiten, deine Traumabindung zu heilen, sind praktische Übungen zur Selbstpflege, das Setzen persönlicher Grenzen, der Aufbau gesunder Beziehungen, die Behandlung deiner Symptome von Trauma und Missbrauch und vor allem der Verzicht auf Kontakt zu deinem Missbraucher.
