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Es überrascht nicht, dass Menschen, die in einer narzisstischen Beziehung sind, dazu neigen, sich trotz all des Missbrauchs, durch den sie gehen, zu sehr an ihren Partner gebunden zu fühlen. Dies wird auch als Trauma-Bindung bezeichnet. Aber wie ähneln sich traumatische Bindung und Stockholm-Syndrom? Was ist traumatische Bindung und wie kann man traumatische Bindung überwinden?

Fühlen sich traumatische Bindung und Stockholm-Syndrom ähnlich an?

Eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, ist nie einfach. Im Durchschnitt braucht eine Person etwa 7 Mal, um einen missbrauchenden Partner zu verlassen. Missbrauchsbeziehungen sind komplex und traumatisch.

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Der Kreislauf des Missbrauchs ist allgegenwärtig und es ist schwierig, sich davon zu befreien, geschweige denn, darüber hinwegzukommen. Wir werden süchtig nach einer Beziehung und einer Person, die nicht gut für uns ist. Für mich war es wie eine Droge. Die einzige Person, die es schafft, dass du dich wieder gut fühlst, ist die Person, die dir wehtut. Kein Wunder, dass es so schwer ist, zu gehen.

Aber der Anfang vom Ende meiner Beziehung geschah schon eine ganze Weile, bevor ich ihn letztendlich verließ.

Der einzige Weg, uns aus einer missbräuchlichen Beziehung zu befreien, besteht darin, all die Energie, die wir an die Person verschwenden, wieder auf uns selbst zu richten. Wir müssen uns nicht mehr darauf konzentrieren, sie zu beheben, sie zu ändern. Ändere stattdessen uns.

Als ich an meinem Selbstwertgefühl arbeitete, wurde mir klar, dass ich etwas Besseres verdient hatte. Diese Beziehung war nicht gut genug für mich. Ich musste sie verlassen. Ich musste planen, dies sicher zu tun, denn in dieser Zeit werden 75 % der Opfer von ihren Partnern getötet oder verletzt. Nur dann würde ich in der Lage sein, zu heilen.

Eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen, ist eine der schwierigsten Dinge, die ich in meinem Leben je getan habe. Ich habe meinen Ex viele Male verlassen und bin zu ihm zurückgegangen, selbst nachdem er mich fast umgebracht hatte. Ich war fest entschlossen, aber meine Entschlossenheit schmolz, als er mich wieder liebte.

Viele andere Opfer von häuslicher Gewalt, mit denen ich gesprochen habe, sagen es genauso. Dass sie das Geschehene verharmlosen. Sobald die blauen Flecken verblassen, erscheint es ihnen gar nicht mehr so schrecklich. Sie fühlen sich, als hätten sie vielleicht überreagiert. Sie fühlen sich schuldig, sie im Stich zu lassen, wenn sie mich brauchen. Es erfordert sehr viel Mut und Kraft, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen.

Opfer von missbräuchlichen Beziehungen durchlaufen eine Reihe von fünf definierten Stufen, bevor sie sich letztendlich aus einer missbräuchlichen Beziehung befreien*.

Die ersten Stufen sind, wenn wir immer noch in einer Beziehung sind. Ich bin mit jeder einzelnen dieser Stufen verwandt.

6 Stufen des Verlassens einer narzisstischen Beziehung

1) Verleugnung

In dieser Phase leugnen oder verharmlosen wir den Missbrauch. Während alle um uns herum sehen können, was vor sich geht, sind wir uns entweder nicht bewusst, wie schlecht es ist, leugnen es oder bagatellisieren seinen Einfluss auf uns.

Wir können uns gefangen und hoffnungslos fühlen, die Dinge zu verbessern oder zu ändern. Wir machen keine Anstalten, etwas zu unternehmen, um unser Leben sicherer und weniger bedrohlich zu machen. Wir sehen unseren Partner oder die missbrauchende Person nicht so, wie sie wirklich ist.

Wir erinnern uns lieber an die Person, die wir zum ersten Mal gefunden haben, die uns mit Liebe überschüttet und uns das Gefühl gegeben hat, etwas Besonderes zu sein. Oder an die guten Zeiten, die „Flitterwochen-Stufe“ nach dem Missbrauch, als sie uns mit Geschenken und Zuneigung überschütteten.

Wir sehnen uns danach, ihren Versprechen zu glauben, dass so etwas nie wieder geschehen wird. Wir machen uns also vor, dass die Misshandlungen aufhören werden, wenn wir uns ändern, um ihnen zu gefallen und ihren Zorn nicht zu provozieren.

Wenn andere die blauen Flecken oder andere Anzeichen von Missbrauch in Frage stellen, machen wir eine Ausrede draus. Darin war ich gut. Alles, außer ihm die Schuld zu geben. Ich hatte zu viel Angst, ihn zu verlieren. Außerdem ist es viel heimtückischer als das.

Wenn wir eine Zeit lang in einer missbräuchlichen Beziehung waren, findet eine Art traumatische Bindung statt. Es ist ein bisschen wie das Stockholm-Syndrom.

Benannt nach den Geiseln eines Bankräubers in Stockholm, die anfingen, sich mit ihrem Entführer zu bemitleiden und sich auf dessen Seite zu schlagen.

Wenn wir unseren missbrauchenden Partner zum ersten Mal finden, ist die emotionale Bindung sehr intensiv. Je weiter die Beziehung fortschreitet, desto mehr werden wir von Familie und Freunden isoliert. Jeder, der uns einen gesunden Realitäts-Check über das, was geschieht, geben könnte. Es kann sein, dass wir uns dessen nicht bewusst sind, aber es bildet sich eine ungesunde Bindung zu ihnen.

Wir werden abhängig von der Person, die uns wehtut. (Trauma-Bindung)

Wir brauchen sie, damit wir uns nach dem Missbrauch gut fühlen. Wir betäuben unsere Gefühle. Unser Bauchgefühl funktioniert nicht mehr und das verstärkt nur unsere Verleugnung. Wir glauben unseren eigenen Rationalisierungen, dass der Missbrauch nicht so schlecht ist, wie wir denken.

Ihre manipulativen Taktiken zielen auch darauf ab, uns dazu zu bringen, die Verantwortung für ihr Verhalten zu akzeptieren. Wir verinnerlichen diese Schuldzuweisung und rationalisieren sie: Wenn ich dies oder jenes nicht getan hätte, wären sie nicht so wütend geworden. Hätte ich dies oder jenes nicht gesagt, wäre der Missbrauch nicht geschehen.

Wir fühlen uns hilflos. Gefangen. So war es auch bei mir. Und ich sollte auch vor anderen verheimlichen, wie schlecht die Dinge waren. Ich habe mir keine Hilfe geholt.

Solange du nicht zugeben kannst, dass es ein Problem gibt, wirst du keine Schritte unternehmen, um es zu ändern. Solange du überzeugt bist, dass du sie dazu bringen kannst, sich zu ändern, indem du einfach änderst, was du tust und sagst. Während du immer wieder dein Verhalten änderst und die Verantwortung für ihr Verhalten übernimmst, klammerst du dich an die Hoffnung, dass die Dinge eines Tages in Ordnung sein werden.

Du bleibst also in der Beziehung und wartest und hoffst, dass sie sich bessert. Aber der emotionale und/oder körperliche Missbrauch wird nur noch schlimmer.

2) Die Realität anerkennen

Das ist der Moment, in dem du dir selbst eingestehst, was du so lange verleugnet und heruntergespielt hast.

Zuzugeben, dass mein Leben außer Kontrolle geraten war, war einer der schwersten Schritte, die ich machen musste. Lange Zeit war ich zwar in der Lage, mir die Schwere meiner Erfahrungen einzugestehen, aber ich war immer noch wie gelähmt und unfähig, etwas daran zu ändern.

Bevor du dich als Opfer von häuslicher Gewalt fühlst, musst du es leugnen und wieder zurück. Du liebst ihre guten Seiten, aber du hasst die schlechten. Du befindest dich auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Es ist eine sehr verwirrende Zeit.

Der Gedanke, sie zu verlassen, macht dir Angst. Auch wenn sie dich verletzen, willst du die Person, die du liebst, nicht verlieren. Ich habe meinen Ex immer noch geliebt. Ich hatte jetzt einen Sohn mit ihm und wollte unbedingt, dass wir eine Familie werden. Ich wünschte mir nur, dass die Misshandlungen verschwinden würden. Ich wollte lieber warten und hoffen, dass er sich ändern würde.

„Du kannst niemanden dazu zwingen, dich zu respektieren. Aber du kannst dich weigern, nicht respektiert zu werden.“

Andere können Angst vor Belästigung oder Stalking haben, wenn sie einen misshandelnden Partner verlassen. Oder dass sie finanziell mittellos zurückbleiben und keinen Job finden. Allein die überwältigende Angst vor einem Neuanfang kann lähmend sein, vor allem, wenn sie wegziehen und untertauchen müssen, zum Beispiel in einem Heim für häusliche Gewalt.

An diesem Punkt überwiegen die Ängste vor dem Weggehen die Risiken des Bleibens. Aber zwischen den oft übertriebenen Erinnerungen an die guten Zeiten und der schmerzhaften Realität, wie toxisch die Beziehung geworden ist, klafft eine große Lücke.

Selbst nachdem mein Ex mich fast umgebracht hatte, indem er mich erwürgte, war ich immer noch davon überzeugt, dass eines Tages alles gut werden würde. Aber allmählich kippte das Gleichgewicht in die andere Richtung. Ich ging in die nächste Stufe über.

3) Vorbereitung auf den Ausstieg

Wenn wir erkennen, dass die Aufrechterhaltung des Status quo bedeutet, dass wir uns und unsere Kinder in Gefahr bringen. Uns wird bewusst, dass wir keine andere Wahl haben, als zu gehen. Wenn wir es nicht tun, wird der Missbrauch nur noch weiter eskalieren. Schlimmstenfalls riskieren wir, unser Leben zu verlieren.

Zuerst musste ich mir eingestehen, dass mein Leben außer Kontrolle geraten war. Dann musste ich ihn so sehen, wie er wirklich war. Nicht die Person, die ich auf ihn projiziert hatte. Es war nicht derjenige, auf den ich gewartet und gehofft hatte, dass er sich ändern würde.

Inzwischen hatte ich gelernt, dass ich die Dinge akzeptieren musste, die ich nicht ändern konnte. Welcher war er? Ich musste den Mut finden, das zu ändern, was ich ändern konnte. Wer war ich? Ich musste damit aufhören, ihn beheben, retten, retten zu wollen. Ich musste mich auf mich selbst konzentrieren.

„Ich bin an einem Punkt in meinem Leben, an dem ich nur noch will, dass meine Familie glücklich ist, dass ich gesund bin, dass mein Kopf in Ordnung ist und dass es kein Drama gibt.“ – Karen Salmansohn

Ich erinnere mich so deutlich an den Moment, als wäre es gestern gewesen….. als mir dämmerte, dass das bedeutete, ihn so zu akzeptieren, wie er gerade war. Nicht so, wie ich hoffte, dass er eines Tages in der Zukunft werden könnte.

Was, wenn er sich nie in diese Fantasieperson verwandeln würde, die ich in meinem Kopf hatte? Ich wusste, dass ich gehen musste. Meine Sicherheit und die meines Kindes waren letztlich wichtiger als mein Leugnen. Ich hatte zum ersten Mal Klarheit.

4) Verlassen

Dies ist ein gewaltiger Schritt, den ich tun muss. Er ist der Höhepunkt von Jahren, in denen du dich mit deinen Zukunftsängsten und deinen Zweifeln daran auseinandersetzen musst, dass die Dinge so schlecht sind, wie sie scheinen. Du bist unsicher, ob du die richtige Entscheidung triffst. Du fragst dich, was mit dir oder den anderen geschieht, wenn du diesen Schritt machst. Es ist eine sehr unruhige Zeit.

Oft braucht es einen weiteren schrecklichen Vorfall, nachdem die Misshandlungen nachgelassen haben (und das Versprechen, dass es nie wieder geschehen wird), um letztlich den Tropfen zu sein, der das Fass zum Überlaufen bringt.

„Narzissten schreiben die Geschichte um, um sich der Verantwortung zu entziehen. Du bist nicht verrückt.“

Ich weiß nicht mehr genau, was der Auslöser für den Moment war, in dem ich schließlich frei kam. Aber es war nachts, als ich wusste, dass er eine Weile nicht zu Hause sein würde. Ich packte mein Baby und das Nötigste in mein Auto und fuhr los.

Man merkt erst dann, wie stark man ist, wie gut man überleben kann und wie gut man in einer solchen Situation zurechtkommt, wenn man aus einer missbräuchlichen Beziehung aussteigen muss.

5) Stark bleiben

Dies ist eine der schwierigsten Stufen. Hier musst du stark bleiben. Du musst die Errungenschaften, die du in einer toxischen Beziehung mit Verletzungen, Ängsten und Schmerzen gemacht hast, erhalten.

Das ist leichter gesagt als getan. Du denkst, dass es vorbei ist, wenn du eine missbräuchliche Beziehung verlässt, dass das das Ende ist. Aber das ist es nicht. Es ist erst der Anfang. In mancher Hinsicht kann das der meist schmerzhafte Teil sein.

6) Die Stufe der Beendigung

Dies ist der Punkt – wenn du das Glück hast, ihn zu erreichen -, an dem du eine missbräuchliche Beziehung letztendlich beendet, ihren Verlust betrauert und ein neues Leben begonnen hast, sicher und geborgen.

Ich habe es geschafft. Es war eine der härtesten Reisen, die ich in meinem Leben gemacht habe. Auf dem Weg dorthin wurde ich wieder rückfällig.

Und es dauerte noch viele weitere Jahre, bis ich verstand, warum ich mich zu einem Menschen hingezogen fühlte, der mich so verletzen würde, warum ich blieb, obwohl andere das nicht getan hätten, und bis ich mein Selbstwertgefühl so weit aufgebaut hatte, dass ich in allen Bereichen meines Lebens gesunde Grenzen aufrechterhalten kann.

Aber es war auch das, was mich am meisten gestärkt hat. Ich fand nicht nur eine Konfidenz und ein Selbstwertgefühl, das ich nie hatte. Ich ging auch mit dem Mann, mit dem ich jetzt verheiratet bin, in eine langfristige, gesunde Liebe. Die Lektionen, die ich aus dieser Beziehung gelernt habe, sind mir in meinen Beziehungen zu Freunden, Arbeitskollegen und in meiner Karriere zugute gekommen.

Aber am meisten bin ich stolz darauf, dass ich den zerstörerischen und süchtig machenden Kreislauf zerbrochen habe und die negativen Muster nicht an meine Söhne weitergegeben habe. Es gibt ein Leben nach dem Missbrauch. Und es kann ein positives sein.

Egal, wie sehr du diese Person liebst, in einer narzisstischen Beziehung zu sein, ist den Schmerz einfach nicht wert.

Anfangs mag es dir schwer fallen, dir ein Leben ohne sie vorzustellen, aber betrachte immer das Gesamtbild und vergleiche die Vor- und Nachteile. Du wirst selbst sehen, dass die Nachteile immer die Vorteile überwiegen werden.

Statt deine Energie in eine zum Scheitern verurteilte Beziehung zu investieren, investiere lieber in dich und dein Glück. Du wirst sehen, dass sich dein Leben in kürzester Zeit in eine positive Richtung bewegt.

Geschrieben von Vivian McGrath
Ursprünglich erschienen auf Vivian McGrath

Häufig gestellte Fragen (FAQs)

Was ist der Unterschied zwischen traumatischer Bindung und dem Stockholm-Syndrom?

Traumatische Bindung und Stockholm-Syndrom sind nicht wirklich dasselbe. Das Stockholm-Syndrom tritt meist bei Opfern auf, die es wissen, dass ihr Leben in Gefahr ist. Das traumatische Bonding hingegen geschieht als Folge von ständigem Missbrauch und Manipulation über einen langen Zeitraum hinweg.

Was sind die Gemeinsamkeiten zwischen traumatischer Bindung und dem Stockholm-Syndrom?

Das Stockholm-Syndrom ist eine Art Bewältigungsmechanismus, der von Opfern in Geiselsituationen angewandt wird, bei dem sich trotz der gefährlichen Situation positive Gefühle für ihre Entführer entwickeln. Missbrauchsopfer fühlen sich oft genauso, wenn es um traumatische Bindung geht.

Kann eine Beziehung das Stockholm-Syndrom verursachen?

Ja, das Stockholm-Syndrom kann auch in zwischenmenschlichen Beziehungen vorkommen, einschließlich romantischer Beziehungen, in denen die Opfer dazu neigen, positive Gefühle für ihre Missbraucher zu entwickeln.

Kann man das Stockholm-Syndrom von einem Ex bekommen?

Ja, das kann man. Wenn du dich in irgendeiner Form loyal fühlst, Mitgefühl und Verständnis für deinen missbrauchenden Ex aufbringst und versuchst, seinen Missbrauch zu rationalisieren und zu rechtfertigen, kann das ein Zeichen dafür sein, dass du unter dem Stockholm-Syndrom leidest.