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Traumatische Bindung: Wie eine narzisstische Beziehung dem Stockholm-Syndrom ähnlich is

Traumatische Bindung:

In einer narzisstischen Beziehung zu sein, ist nie einfach, da sie einem mehr nimmt, als sie einem gibt. Narzisstische Beziehungen werden aus einem bestimmten Grund als giftig angesehen, und warum es nie eine gute Idee ist, in einer solchen Beziehung zu sein.

Wenn es um eine narzisstische Beziehung geht, hat man meistens gesehen, dass es den Opfern schwer fällt, die Beziehung loszulassen. Das liegt daran, dass der Narzisst das Opfer einer ständigen Gehirnwäsche unterzogen und manipuliert hat, in dem Glauben, dass es nichts ist und ohne sie keine Identität hat.

Es überrascht nicht, dass Menschen, die in einer narzisstischen Beziehung leben, dazu neigen, sich trotz aller Misshandlungen, die sie durchmachen, zu sehr an ihren Partner gebunden zu fühlen. Dies wird auch als Trauma-Bindung bezeichnet.

Traumatische Bindung: Die Liebe zu einem Narzissten ist wie das Stockholm-Syndrom

Es ist nie leicht, eine missbräuchliche Beziehung zu verlassen. Im Durchschnitt braucht eine Person etwa 7 Mal, um einen missbrauchenden Partner zu verlassen. Misshandelnde Beziehungen sind komplex und traumatisch.

Der Kreislauf des Missbrauchs ist allgegenwärtig und schwer zu durchbrechen, geschweige denn zu überwinden. Wir werden süchtig nach einer Beziehung und nach einer Person, die nicht gut für uns ist. Für mich war das wie eine Droge. Die einzige Person, die einem wieder ein gutes Gefühl geben kann, ist die Person, die einem wehtut. Es ist kein Wunder, dass es so schwer ist zu gehen.

Aber der Anfang vom Ende meiner Beziehung geschah eine ganze Weile, bevor ich ihn schließlich verließ.

Die einzige Möglichkeit, uns von einer missbrauchenden Beziehung zu befreien, besteht darin, all die Energie, die wir an sie verschwenden, wieder auf uns selbst zu konzentrieren. Wir müssen uns nicht mehr darauf konzentrieren, sie zu reparieren, sie zu verändern. Ändern Sie stattdessen uns.

Als ich an meinem Selbstwertgefühl arbeitete, wurde mir klar, dass ich etwas Besseres verdient habe. Diese Beziehung war nicht gut genug für mich. Ich musste gehen. Ich musste planen, dies sicher zu tun, da dies die Zeit ist, in der 75% der Opfer von ihren Partnern getötet oder verletzt werden. Nur dann würde ich in der Lage sein, zu heilen.

Traumatisches Bonding: die Beziehung zwischen Narzisst und Opfer
Eine missbrauchende Beziehung zu verlassen, ist eine der schwierigsten Dinge, die ich je in meinem Leben getan habe. Ich ging weg und kehrte zu meinem Ex zurück, viele, viele Male, sogar nachdem er mich fast umgebracht hatte. Ich hatte eine stählerne Entschlossenheit, nur damit sie schmilzt, wenn er wieder liebt.

Viele andere Opfer von häuslicher Gewalt, mit denen ich gesprochen habe, sagen dasselbe. Dass sie das Geschehene herunterspielen. Dass es nach dem Abklingen der Prellungen doch nicht so schrecklich erscheint. Sie hatten das Gefühl, dass sie vielleicht überreagiert haben? Schuldig, weil sie sie im Stich gelassen haben, als sie mich brauchten. Es erfordert eine enorme Menge an Mut und Kraft, eine missbrauchende Beziehung zu verlassen.

Opfer missbrauchender Beziehungen durchlaufen eine Reihe von fünf definierten Phasen, bevor sie sich schließlich aus einer missbrauchenden Beziehung befreien*.

Die ersten Phasen sind die, in denen wir noch in der Beziehung sind. Ich beziehe mich auf jede einzelne dieser Phasen:

1) Verleugnung

Hier leugnen oder minimieren wir den Missbrauch. Während jeder um uns herum sehen kann, was vor sich geht, ist uns entweder nicht bewusst, wie schlimm es ist, wir leugnen es oder minimieren seinen Einfluss auf uns.

Wir fühlen uns vielleicht gefangen und hoffnungslos, die Dinge zu verbessern oder zu ändern. Wir versuchen nicht, Maßnahmen zu ergreifen, um unser Leben sicherer und weniger bedrohlich zu machen. Wir sehen unseren Partner oder die missbrauchende Person nicht als das, was sie wirklich sind.

Wir ziehen es vor, uns an die Person zu erinnern, die wir zum ersten Mal trafen, die uns in der Liebe bombardiert und uns das Gefühl gegeben hat, etwas Besonderes zu sein. Oder an die guten Zeiten, die „Flitterwochen-Phase“ nach dem Missbrauch, wenn sie uns mit Geschenken und Zuneigung überschütten. Wir sehnen uns danach, ihren Versprechungen zu glauben, dass es nie wieder passieren wird. Machen wir uns also vor, dass der Missbrauch aufhören wird, wenn wir uns ändern, um ihnen zu gefallen und ihren Zorn nicht zu provozieren.

Wenn andere Prellungen oder Anzeichen von Missbrauch in Frage stellen, erfinden wir Ausreden. Darin war ich gut. Alles, außer ihm die Schuld zu geben. Ich hatte zu viel Angst, ihn zu verlieren. Außerdem ist es hinterhältiger als das.

Wenn wir seit einiger Zeit in einer missbrauchenden Beziehung sind, entsteht eine Art traumatische Bindung. Es ist ein bisschen wie beim Stockholm-Syndrom.

Benannt nach den Geiseln eines Bankräubers in Stockholm, die anfingen, Mitleid zu empfinden und sich auf die Seite ihres Entführers zu stellen.

Wenn wir unseren missbrauchenden Partner zum ersten Mal treffen, ist die emotionale Verbindung intensiv. Im Laufe der Beziehung beginnen sie, uns von unserer Familie und unseren Freunden zu isolieren. Jeder, der uns einen gesunden Realitätsscheck über das Geschehen geben könnte. Wir sind uns dessen vielleicht nicht bewusst, aber es bildet sich eine ungesunde Bindung zu ihnen.

Wir werden abhängig von der Person, die uns verletzt. (Trauma-Bindung)

Wir brauchen sie, damit wir uns nach dem Missbrauch gut fühlen. Wir betäuben unsere Emotionen. Unser Bauchgefühl funktioniert nicht mehr, und das verstärkt nur noch unsere Verleugnung. Wir glauben unseren eigenen Rationalisierungen, dass der Missbrauch nicht so schlimm ist, wie wir denken.

Ihre Manipulationstaktiken sollen uns auch dazu bringen, Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen. Wir verinnerlichen diese Schuld und rationalisieren das: Hätte ich nicht dieses oder jenes getan, wären sie nicht so wütend geworden. Hätte ich nicht dieses oder jenes gesagt, wäre der Missbrauch nicht passiert. Wir fühlen uns hilflos. Gefangen. Ich habe es getan. Und ich habe auch verschwiegen, wie schlimm die Dinge vor anderen waren. Ich habe nicht nach Hilfe gesucht.

Solange Sie nicht zugeben können, dass es ein Problem gibt, werden Sie keine Schritte unternehmen, um es zu ändern. Sie sind zwar überzeugt, dass Sie sie dazu bewegen können, sich zu ändern, indem Sie einfach ändern, was Sie tun und sagen. Während Sie immer wieder Ihr Verhalten ändern und die Verantwortung für ihr Verhalten übernehmen, halten Sie an der Hoffnung fest, dass die Dinge eines Tages in Ordnung kommen werden. Also bleiben Sie in der Beziehung und warten und hoffen, dass sie sich verbessert. Aber der emotionale und/oder physische Missbrauch wird nur noch schlimmer.

2) Die Realität zugeben

Dann beginnt man sich die Realität dessen einzugestehen, was man so lange geleugnet und minimiert hat. Zugeben, dass mein Leben außer Kontrolle geraten ist, war einer der schwierigsten Schritte, die ich unternehmen musste. Lange Zeit war ich zwar in der Lage, die Schwere dessen, was ich erlebte, zuzugeben, aber ich war immer noch gelähmt und unfähig, Schritte zu unternehmen, um es zu ändern.

Dies ist eine Zeit, in der sich Ihre Gefühle von der Erkenntnis, dass Sie ein Opfer von häuslicher Gewalt sind, hin zur Leugnung und wieder zurück bewegen. Sie lieben ihre guten Seiten, aber Sie hassen die schlechten. Sie befinden sich auf einer emotionalen Achterbahnfahrt. Es ist eine sehr verwirrende Zeit.

Der Gedanke, wegzugehen, macht Ihnen Angst. Auch wenn sie Ihnen wehtun, wollen Sie die Person, die Sie lieben, nicht verlieren. Ich habe meine Ex noch immer geliebt. Ich hatte jetzt einen Sohn mit ihm und wollte unbedingt eine Familie aus uns machen. Ich wünschte mir nur, der Missbrauch würde verschwinden. Ich wartete lieber und hoffte, er würde sich ändern.

„MAN KANN NIEMANDEN ZWINGEN, EINEN ZU RESPEKTIEREN. ABER MAN KANN SICH WEIGERN, NICHT RESPEKTIERT ZU WERDEN.“

Andere könnten Belästigungen oder Stalking befürchten, wenn sie einen missbrauchenden Partner verlassen. Oder dass sie finanziell mittellos sind und keine Arbeit finden. Allein die überwältigende Angst vor einem Neuanfang kann lähmend sein, vor allem, wenn sie damit verbunden ist, wegzuziehen und sich zu verstecken, z.B. in einer Unterkunft für häusliche Gewalt.

An diesem Punkt überwiegen die Ängste vor dem Weggehen die Risiken des Verbleibs. Aber es besteht eine große Kluft zwischen den oft übertriebenen Erinnerungen an die guten Zeiten und der schmerzlichen Realität, wie giftig die Beziehung geworden ist. Selbst nachdem mein Ex mich fast getötet hätte, indem er mich erwürgte, war ich immer noch davon überzeugt, dass eines Tages alles gut werden würde. Aber allmählich kippte das Gleichgewicht in die andere Richtung. Ich ging in die nächste Phase über.

3) Vorbereitung auf die Abreise

Wenn wir erkennen, dass die Aufrechterhaltung des Status quo bedeutet, dass wir uns und unsere Kinder in Gefahr bringen. Uns wird bewusst, dass wir keine andere Wahl haben, als zu gehen. Wenn nicht, wird der Missbrauch nur noch weiter eskalieren. Im schlimmsten Fall riskieren wir den Verlust von Leben.

Zuerst musste ich zugeben, dass mein Leben außer Kontrolle geraten war. Dann musste ich ihn so sehen, wie er wirklich war. Nicht die Person, die ich auf ihn projiziert hatte. Nicht die Person, auf die ich gewartet und gehofft hatte, dass er sich ändern würde. Inzwischen hatte ich gelernt, dass ich die Dinge akzeptieren musste, die ich nicht ändern konnte. Wer war er? Ich musste den Mut finden, das zu ändern, was ich ändern konnte. Und wer war ich? Ich musste den Versuch loslassen, ihn zu reparieren, ihn zu retten, ihn zu retten. Ich musste mich auf mich konzentrieren.

„ICH BIN AN EINEM PUNKT IN MEINEM LEBEN, AN DEM ICH EINFACH NUR MEINE FAMILIE GLÜCKLICH, MEINE GESUNDHEIT GUT, MEINEN VERSTAND RICHTIG UND KEIN DRAMA WILL.“ – KAREN SALMANSOHN

Ich erinnere mich an den Moment so klar, als wäre es gestern gewesen……. als es mir dämmerte, dass das bedeutete, ihn so zu akzeptieren, wie er jetzt war. Nicht der, von dem ich gehofft hatte, dass er es eines Tages werden könnte. Was wäre, wenn er sich nie in diese Fantasie-Person verwandeln würde, die ich in meinem Kopf hatte? Ich wusste, dass ich gehen musste. Meine Sicherheit und die meines Kindes überwogen schließlich meine Verleugnung. Ich hatte zum ersten Mal Klarheit.

4) Verlassen

Dies ist ein enormer Schritt, den es zu tun gilt. Es ist der Höhepunkt von Jahren, in denen Sie Ihre Ängste über Ihre Zukunft herausfordern mussten, Ihre Zweifel, dass die Dinge so schlimm sind, wie sie scheinen. Die Unsicherheit darüber, ob Sie die richtige Entscheidung treffen, muss überwunden werden. Die Frage, was mit Ihnen oder mit ihnen geschieht, wenn Sie diesen Schritt machen. Es ist eine sehr ängstliche Zeit.

Oft bedarf es eines weiteren schrecklichen Vorfalls, nach einer Pause im Missbrauch (und dem Versprechen, dass es nie wieder passieren wird), der schließlich das Fass zum Überlaufen bringt.

„NARZISSTEN SCHREIBEN DIE GESCHICHTE NEU, UM DER VERANTWORTUNG ZU ENTGEHEN. SIE SIND NICHT VERRÜCKT.“

Ich kann mich nicht genau erinnern, was den Moment auslöste, als ich endlich frei war. Aber es war in der Nacht, als ich wusste, dass er für eine Weile nicht zu Hause sein würde. Ich packte mein Baby und das Nötigste in mein Auto und fuhr los.

Man erkennt nie seine Stärke, seine Überlebensfähigkeit und seine Fähigkeit, unter solchem Druck zurechtzukommen, bevor man sich von einer missbräuchlichen Beziehung trennen muss.

5) Stark bleiben

Dies ist eine der schwierigsten Phasen. Wo Sie stark bleiben müssen. Um die erzielten Erfolge zu erhalten, muss man eine toxische Beziehung hinter sich lassen, die mit Verletzungen, Ängsten und Schmerzen gefüllt war. Das ist leichter gesagt als getan. Sie glauben, wenn Sie eine missbrauchende Beziehung verlassen, ist es vorbei, es ist das Ende. Aber das ist es nicht. Es ist nur der Anfang. In gewisser Weise kann es der schmerzhafteste Teil sein.

6) Phase der Beendigung

Dies ist der Punkt – wenn Sie das Glück haben, dorthin zu gelangen – an dem Sie eine missbrauchende Beziehung endlich beendet, ihren Verlust betrauert und ein neues Leben in Sicherheit und Geborgenheit begonnen haben.

Ich habe es geschafft. Es war eine der härtesten Reisen, die ich in meinem Leben unternommen habe. Auf dem Weg dorthin hatte ich einen Rückfall. Und es dauerte noch viele Jahre, um zu verstehen, warum ich mich zu der Art von Mensch hingezogen fühlte, die mich so verletzen würde, warum ich blieb, wenn andere es nicht getan hätten, und um mein Selbstwertgefühl so weit zu entwickeln, dass ich in allen Aspekten meines Lebens gesunde Grenzen aufrechterhalten kann.

Aber es war auch die stärkste. Ich fand nicht nur Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl, die ich nie hatte. Ich fand auch langfristige, gesunde Liebe mit dem Mann, mit dem ich jetzt verheiratet bin. Die Lektionen, die ich aus dieser Beziehung gelernt habe, sind mir in den Beziehungen zu Freunden, Arbeitskollegen und in meiner Karriere zugute gekommen.

Aber worauf ich am meisten stolz bin, ist, dass ich den destruktiven und süchtig machenden Kreislauf durchbrochen und die negativen Muster nicht an meine Söhne weitergegeben habe. Es gibt ein Leben nach dem Missbrauch. Und es kann ein positives sein.

Egal, wie sehr man diese Person auch liebt, eine narzisstische Beziehung ist den Schmerz nicht wert.

Am Anfang mag es für Sie schwierig sein, sich ein Leben ohne sie vorzustellen, aber schauen Sie immer das Gesamtbild an und vergleichen Sie die Vor- und Nachteile. Sie werden selbst sehen, dass die Nachteile immer überwiegen werden. Anstatt Ihre Energie in eine solche zum Scheitern verurteilte Beziehung zu investieren, investieren Sie in sich selbst und Ihr Glück. Sie werden sehen, dass sich Ihr Leben in kürzester Zeit in eine positive Richtung entwickelt.