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Trennungs-Schuldgefühle: Wie kommt man darüber hinweg und macht mit dem Leben weiter?

Umgang mit Trennungs-Schuld

Wenn Ihr Kopf sagt, Sie müssen eine Beziehung abbrechen, oder Sie haben eine Beziehung abgebrochen, aber Ihr Herz zieht Sie zurück und überflutet Sie mit Schuldgefühlen.

Das höre ich oft, vor allem von Menschen, die in Beziehungen waren, die dysfunktional und/oder missbräuchlich waren.

Ihr Kopf sagt ihnen, dass diese Beziehung nicht gut für sie ist, aber sie können die Schuldgefühle einfach nicht abschütteln.

Das ist komplex.

Vielleicht sind es Schuldgefühle wegen der Tatsache, dass „ich versagt habe“.

Ich habe versagt, diese Beziehung zu reparieren.

Ich habe alles getan, was ich konnte, aber nichts hat diese Beziehung repariert.

Es ist vorbei mit der Schuld: Ich konnte meinen Partner nicht retten.

In Beziehungen wie dieser hat der emotional missbrauchende oder gestörte Partner oft tiefe Kindheitswunden und schwierige Beziehungen in der Vergangenheit oder was auch immer sie Ihnen erzählen, ist die Ursache für ihren Schmerz und ihre Unsicherheit.

Man sieht sie und fühlt sie: Ich kann genug für uns beide sein. Wenn ich sie genug liebe, kann ich ihnen zeigen, dass sie es wert sind, geliebt zu werden. Ich kann sie mehr lieben, als je jemand zuvor sie geliebt hat.

Wenn sie also zusammenbricht, fühlt man sich schuldig, weil man versagt hat.

Ihre Liebe war nicht genug, um sie zu retten.

Sie fühlen sich auch schuldig, dass Sie Ihre Kinder im Stich gelassen haben, weil Sie die Familie nicht zusammenhalten konnten.

Angst vor einer Trennung und Schuldgefühle

Es gibt eine Menge tief sitzender Ängste, diese Beziehung zu verlassen.

Aber es geht noch tiefer als das.

Wenn wir in diesen dysfunktionalen Beziehungen sind, verbringen wir oft die meiste Zeit damit, sie zu reparieren und die Beziehung zu retten.

Wir sind so voller Einfühlungsvermögen und kümmern uns um ihre Bedürfnisse auf Kosten unserer eigenen.

Wir übernehmen mehr Verantwortung für diese Beziehung, als wir sollten.

Wir werden ihre Mutter, ihre Therapeutin und ihre Schulter zum Ausweinen.

Und das ist es nicht, was eine gesunde Beziehung ausmacht.

Ein Narzisst wird auch dies in einer koabhängigen Beziehung manipulieren.

Es ist bequem für sie, dass Sie die meiste Last der Beziehung auf sich nehmen.

Auf diese Weise können sie Ihnen die Schuld geben, wenn etwas schief geht.

Sie sagen Ihnen, dass sie Hilfe und Veränderungen bekommen werden, um Sie zurückzubringen, und wenn sie das einmal getan haben, ist alles verloren.

Man wird Ihnen vorwerfen, dass Sie nicht „unterstützend genug“ waren.

Wenn Sie ihr Therapeut sind und diese Therapie nicht funktioniert, dann ist es Ihre Schuld.

Sie können einfach nicht gewinnen.

Oft ist diese Trennungs-Schuld also mit der Rolle verbunden, die Sie gespielt haben.

Dieses Schuldgefühl, dass Sie es versäumt haben, diese Beziehung zum Funktionieren zu bringen.

Warum sind Sie ein Versager?

Sie sind nicht verantwortlich für die Stimmungen und das Verhalten eines anderen Erwachsenen oder für sein Glück.

Sie sind nicht ihr Elternteil.

Sie sind ein Erwachsener.

Sie sind nicht ihr Therapeut.

Sie sind nicht verantwortlich.

Sie sind auch nicht schuld, selbst wenn es für sie bequem ist, diese Verantwortung auf Sie zu übertragen, damit sie nicht handeln oder für ihr Verhalten verantwortlich sein müssen.

Jetzt geht es sogar noch tiefer als das.

Zugehöriges Video:

Koabhängige Beziehungen

Wir gehen oft in dysfunktionale Beziehungen, damit wir diese Rolle des Retters, Fixers und Heilers spielen können.

Wir leugnen alle unsere eigenen Bedürfnisse zugunsten derer der anderen.

Aber das kann eine Vermeidungstechnik sein.

Eine Möglichkeit, uns selbst zu betäuben, indem wir nicht sehen, dass wir es eigentlich sind, die gerettet und gerettet werden müssen.

Haben Sie Geduld mit mir … Ich werde versuchen, das zu erklären.

 

Während ich dachte, meine Ex sei bedürftiger und geschädigter, als mir überhaupt bewusst war, konnte ich mich selbst davon überzeugen, dass mit mir alles in Ordnung war.

Aber ich war koabhängig, und mein Glück hing von ihm und dieser Beziehung ab.

Als ich ihn nicht in Ordnung bringen, unsere Beziehung nicht retten oder unsere Familie nicht zusammenhalten konnte, fühlte ich ein riesiges Schuldgefühl.

Wenn Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstwertgefühl an diese Beziehung und deren Rettung gebunden sind, dann hängt ein tiefes Gefühl der Scham und des Versagens damit zusammen, wenn Sie es nicht können.

Aber wenn Sie eine Beziehung mit einer sehr beschädigten, bedürftigen und emotional unerreichbaren Person eingehen, bereiten Sie sich von Anfang an darauf vor, zu versagen.

Es lohnt sich also, auch Ihre Rolle in dysfunktionalen Beziehungen zu betrachten.

Ich verspreche, ich gebe hier keine Opferschuld.

Ja, sie sind schuld, wenn es um Zwangskontrolle und Missbrauch geht.

Ja, Sie sind ein Opfer, wenn es eins gibt.

Aber es gibt auch Dinge an uns, für die wir Verantwortung übernehmen können.

Ich empfand das als recht befreiend, denn als mir klar wurde, dass ich ihn nicht ändern oder die Beziehung nicht retten konnte, folgte daraus, dass das, was in meiner Reichweite lag, darin bestand, dass ich mich ändern konnte.

Das war weit weniger anstrengend.

Und auch möglich.

Ich musste die Rolle, die ich gespielt hatte, genau unter die Lupe nehmen.

Ein Teil von mir ging in diese Beziehung zu jemandem, der bedürftig und beschädigt war, weil ich das Gefühl hatte, ich könnte etwas Kontrolle haben.

Als ich die Rolle seines Therapeuten und Retters spielte, gab mir das das Gefühl, gewollt, gebraucht und geliebt zu werden.

Ich fühlte mich sicher.

Aber je mehr dadurch Schwäche in ihm zum Vorschein kam, desto unsicherer fühlte er sich.

Er musste wieder Kontrolle über mich gewinnen.

Je mehr er mich unterdrückte und kontrollierte, desto mächtiger würde er sich fühlen.

Aber dann würde es in Misshandlung und körperliche Gewalt umschlagen, und er würde befürchten, dass er mich verlieren würde.

Ich schlüpfte zurück in die Rolle des Therapeuten und versuchte, ihm zu helfen, da er schwor, sich zu ändern.

Unterbewusst dachte ich, wenn ich mit jemandem zusammen bin, der bedürftig und beschädigt ist, und diejenige bin, die seine Wunden heilt, wird er mich nie verlassen.

Und das fühlte sich gut an.

Denn, wie ich jetzt weiß, hatte ich insgeheim Angst vor dem Verlassenwerden.

Ich hatte schreckliche Angst davor.

Warum also nicht einen Kerl auswählen, der seine eigenen Probleme hat?

Er wird mich nicht im Stich lassen, weil er mich so sehr braucht wie seinen Retter und Therapeuten.

Aber das ist nicht der Weg zu dauerhaftem Glück.

Ich sage immer, dass schmerzhafte Emotionen Boten sind, die uns etwas über uns selbst beibringen sollen.

Fragen Sie sich also: Warum regen sich diese Schuldgefühle in mir?

Könnte es sein, dass Sie fühlen: Ich bin nicht gut genug. Ich bin nicht liebenswert genug, damit sie sich für mich ändern.

Tatsache ist, dass sie sich vielleicht nie ändern werden, und das hat nichts mit Ihnen zu tun.

Denn sie sind wie ein leerer Eimer mit Löchern im Inneren.

Wenn sie von Ihnen abhängig sind, sich auf Sie stützen, um sie glücklich zu machen und all ihre Bedürfnisse zu erfüllen, können Sie das nicht und werden es auch nie tun.

Je mehr du versuchst, es ihnen zu beweisen, desto mehr werden deine Bemühungen aus diesen Löchern einfach weiter auslaufen.

Und wenn Sie dasselbe tun wie ich, nämlich sich darauf konzentrieren, sie zu reparieren, damit Sie nicht in sich selbst stecken bleiben, werden Sie niemals heilen.

Es mag eine unbequeme Wahrheit sein, wenn man sich der Tatsache stellt, dass man sich tief im Inneren nicht gut genug fühlt.

Sie fühlen sich nicht würdig oder liebenswert genug, um eine Beziehung mit jemandem zu haben, der emotional für Sie verfügbar ist.

Das ist nicht der Fall.

Meine Angst vor dem Verlassenwerden war so groß, dass es mich erschreckte, als ich einen solchen Mann fand.

Ich konnte ihn nicht kontrollieren. Er hatte nicht das Bedürfnis, dass ich ihn in Ordnung bringe oder rette.

Ich konnte damit nicht umgehen, also versuchte ich, ihn wegzustoßen.

Die emotionale Verfügbarkeit offenbarte meine Verletzlichkeit.

Unterbewusst dachte ich: Was, wenn er mein wahres Ich sieht, das unliebenswert und unwürdig ist? Er wird eine Meile laufen, und ich werde verlassen werden, was meine größte Angst ist. Also werde ich ihn zuerst wegstoßen, bevor er mit mir Schluss macht und mir wehtut.

Es ist eine wirklich komplexe Menge von Emotionen und Gefühlen, die sich in dieser Trennungsschuld bündeln.

Eine andere Sache ist ein verzweifeltes Bedürfnis nach einem Abschluss.

Man wird zurückgezogen, weil man einen Schlussstrich ziehen will und damit sie zugeben, dass man liebenswert ist und dass alles, was man für sie getan hat, in ihrem besten Interesse und aus Liebe war.

Aber ich frage noch einmal: Warum brauchen Sie das?

Weil die Chancen gut stehen, dass Sie sich an externe Quellen wenden, die Sie bestätigen und Ihnen Zustimmung geben.

In gewisser Weise sind auch Sie wie ein leerer Eimer mit Löchern.

Wie man Trennungsschuld loslassen kann

Sie müssen dieses Glück und das Gefühl der Sicherheit von innen heraus finden, anstatt danach zu suchen.

Besonders jemand, der nicht in der Lage ist, Ihnen dies zu geben.

Selbstachtung, Selbstwert und Selbstakzeptanz sind der Schlüssel.

 

Das Fazit ist, Sie haben nicht versagt.

Sie haben nichts, weswegen Sie sich schuldig oder schuldig fühlen müssten.

Manchmal muss man einfach akzeptieren, dass man eine andere Person oder eine Beziehung nicht in Ordnung bringen kann.

Und wenn sie nicht bereit sind, die Jahre harter Arbeit gut zu machen, dann fragen Sie sich: Sind sie überhaupt gut genug für Sie?

Projizieren Sie auf sie?

Halten Sie sich selbst davon ab, mit Ihrem Leben weiterzumachen, weil Sie an der Hoffnung festhalten, dass sie es eines Tages ernst meinen, wenn sie sagen, dass ich mich ändern werde?

Wenn das der Fall ist, würde ich Sie fragen: Was bedeutet bedingungslose Liebe?

Es bedeutet, jemanden so zu lieben, wie er gerade ist.

Lieben Sie ihn UND mögen Sie ihn genau so, wie er ist?

Sind Sie glücklich, in dieser Beziehung zu sein, wenn sie sich nie und nimmer ändern?

Werden Sie sie so akzeptieren, wie sie sind, und eines Tages ohne Reue auf diese Beziehung zurückblicken?

Wenn Sie Ihr Leben damit vergeuden, auf den Tag zu warten und auf den Tag zu hoffen, an dem dieser Phantasiemensch kommen könnte. Nicht derjenige, der sie jetzt sind, sondern die Person, die sie eines Tages vielleicht in der Zukunft werden, wenn Sie ihnen nur beweisen können, dass Sie sie genug lieben.

Sie könnten ein Leben lang warten.

Das Leben ist zu kurz und kostbar.

Verschwenden Sie es nicht mit der Hoffnung auf einen Abschluss, der vielleicht nie kommen wird.

Wiederherstellung der Koabhängigkeit

Dysfunktionale Beziehungen und missbrauchende Beziehungen sind keine normalen gesunden Beziehungen.

Ich bin sicher, dass Sie das tief im Inneren wissen.

Hören Sie auf Ihr Bauchgefühl.

Ist diese Beziehung gut genug für Sie oder nicht?

Wenn sie es nicht ist und Sie sich bereits entschieden haben, diese Beziehung zu verlassen, dann lassen Sie diese Schuldgefühle los.

Es ist ein selbstbegrenzender Glaube.

Sie haben kein Bedürfnis danach.

Ersetzen Sie dies durch die positiven Affirmationen und den Glauben, dass Sie würdig sind.

Sie sind gut genug.

Sie sind mehr als gut genug, um eine gesunde, liebevolle, dauerhafte Beziehung zu verdienen.

Eine Kameradschaft, die Sie bereichert und Ihr Leben bis ins hohe Alter bereichert.

Das ist es, was ich jetzt habe.

Nun, noch nicht ganz bis ins hohe Alter, aber bis ins mittlere Alter!

Und es fühlt sich großartig an.

Hätte ich mich an diese Fantasie und Schuldgefühle geklammert, weil es mir nicht gelungen ist, meine frühere missbrauchende Beziehung zu reparieren, hätte ich die unglaublichen Möglichkeiten, die Beziehung und das Leben, die ich jetzt habe, verpasst.

Lassen Sie die Trennungsschuld los.

Vergessen Sie den Abschluss, den Sie vielleicht nie erreichen werden.

Gehen Sie weiter vorwärts und schauen Sie nie zurück.