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Warum Angelegenheiten letztendlich auseinander fallen und was sie uns lehren

Wenn es um Affären geht, neigen die meisten anderen dazu, auseinanderzufallen, und es kann mehrere zugrunde liegende Faktoren und Gründe dafür geben.

Während wir an Fälle denken können, in denen sich die Affären schließlich in gesunde Ehen verwandelt haben – Herzog von Windsor, der auf den britischen Thron verzichtete, und Frank Lloyd Wright, der berühmte amerikanische Architekt, jeder von ihnen schien endlich seinen Seelenverwandten gefunden zu haben – geht es den meisten von uns einfachen Sterblichen nicht so gut. Schaut euch die Länge der Affären auf Google an und abgesehen von den One-or-Two-Night-Stands ist der Konsens, dass die anderen ihren Kurs in sechs Monaten bis zwei Jahren absolvieren.

Warum?

Hier sind einige der psychologischen Untermauerungen der Affären, die ihre Fähigkeit sabotieren, mehr als nur kurze oder lange Übungen im Ausagieren zu werden:

1. Das ‚affairing‘ Paar ist um geteiltes Elend und Aufregung vereint.

So wie Romeo und Julia zum Teil zusammengedrängt wurden, indem sie gegen ihre sich streitenden Familien vereint waren, so ist das, was das ‚affairing couple‘ oft zusammenbringt, das gemeinsame Unglück ihrer Partner: Diese neue Person versteht, wie ich mich fühle (im Vergleich zu meinem Partner, der das nicht tut).

Und wie bei Romeo und Julia bringt der Beginn einer Beziehung die Aufregung mit sich – eine neue Person kennen zu lernen und sich von ihr geschätzt zu fühlen, deine Geschichte einem interessierten Zuhörer zu erzählen, die Aufregung, aus dem eingefahrenen Leben auszubrechen – Regeln zu brechen, die Aufregung, neues Fleisch und neuen Sex zu bekommen.

Aber irgendwann verblasst all das – das Gerede vom Elend wird alt oder verstummt, das Ausbrechen wird zum Ausbruch, die Hintergrundgeschichte wird erzählt, das Fleisch ist nicht mehr neu. Die Beziehung beruhigt sich, und wenn sie sich beruhigt, kommen andere Aspekte der Persönlichkeit des anderen, vorher unbemerkt, an die Oberfläche. Was jeder findet, ist eine andere Variante dessen, was er an seinem Partner nicht mag.

2. Die in die Affäre verwickelten Personen kennen sich wirklich nicht.

Aber nicht nur ihr geteiltes Elend und die Aufregung machen sie blind dafür, einander vollständiger zu sehen, sondern auch ihre Bedürfnisse und Frustrationen mit ihren Partnern. Die neue Person ist weniger eine reale Person und mehr eine ‚Unperson‘ – das scheinbare Gegenteil des Partners.

Wo er dramatisch war, ist diese neue Person beständig; wo sie beständig war, ist diese Person spontan und lebenslustig; wo er kritisch war, ist diese Person so anerkennend und gnädig. Ja, der neue Mensch mag das vielleicht mögen, aber diese Eigenschaften werden nur und unnatürlich durch ihren Kontrast zum Partner verstärkt. Das komplexe Selbst wird auf ein einfacheres, eindimensionales reduziert.

3. Jeder zeigt sich von seiner besten Seite.

Dating ist anders als das Zusammenleben mit jemandem. Das Reiben des Lebens, die Plackerei der täglichen Routinen erzeugt Stress, Langeweile, eine Menge normaler Reaktionen, die Paare, die sich nur für eine begrenzte Zeit sehen, nicht erleben, weil die Verhaltensweisen in Schach gehalten werden – ich möchte diese Zeit nicht verderben, indem ich über ______ rede.

Das Ergebnis ist, dass sie sich nicht nur nicht wirklich kennenlernen, sondern auch normale Probleme und Ressentiments unter den Tisch fallen, nicht gelöst werden und sich so erst mit der Zeit aufbauen, was normalerweise zu scheinbar aus dem Ruder gelaufenen, explosiven Situationen führt.

4. Oxytocin fällt schließlich ab.

Oxytocin, das „Liebes“-Hormon, das Menschen zusammenhält, den Sex ankurbelt, das dieses Gefühl des Verliebtseins erzeugt, beginnt nach etwa neun bis 18 Monaten auf natürliche Weise zu schwinden.

Das ist in die Evolution eingebaut, das Bedürfnis beider Parteien, sich nicht mehr in die Augen zu starren, sondern wieder an die Arbeit zu gehen. Wenn dies geschieht, fällt der Sex ab, die Leidenschaft und das Glühen beginnen zu verblassen. Dies ist besonders entgleisend für Affären, die ursprünglich auf physikalischer Chemie aufgebaut sind.

5. Unordnung und Elend nehmen schließlich überhand.

Während manche Paare und Kulturen außereheliche Affären tolerieren, wird die Verwandlung einer Affäre in eine dauerhaftere Beziehung für die meisten auf vielen Ebenen zu einem Chaos.

Es geht um Kinder oder Geld; es kann zu strittigen Rechtsstreitigkeiten kommen, die darauf ausgerichtet sind, das Schlimmste in allen Parteien hervorzuheben. Und damit einher gehen Stress, Schuldgefühle und Depressionen.

6. Die gleichen Bewältigungsstile sind immer noch in Kraft.

Auf einer gewissen Grundstufe geht es bei einer Affäre um Schneiden und Laufen. Ja, manche Leute haben das Gefühl, dass die Affäre nur deshalb entsteht, weil sie ihre Bemühungen, ihre Partnerbeziehung zu verbessern, erschöpft haben und es nicht funktioniert hat; sie haben aufgegeben und in gewisser Weise mental weitergemacht.

Aber bei vielen anderen ist es das Gegenteil – sie waren unglücklich, haben aber nicht wirklich an der Partnerbeziehung und den Problemen gearbeitet, und ihr allgemeiner Bewältigungsstil, besonders in potentiell konfliktträchtigen Situationen, ist zu vermeiden.

Diese Bewältigungsstile ändern sich in der Affäre nicht. Wenn es in der Affäre hart auf hart kommt, schneiden sie ab und laufen wieder weg, beenden es plötzlich oder gehen zu einem anderen, neuen Menschen über und so geht der Kreislauf weiter.

Lektionen zum Lernen

All dies gesagt (und die Moral für einen Moment beiseite gelassen), kann das Ende der Affären einige nützliche Lektionen hinterlassen, die der Einzelne wählen kann, um sie in seiner Sicht von sich selbst und seiner Partnerbeziehung weiterzuführen. Für einige ist es die Fähigkeit, sich selbst in einem neuen Licht zu sehen, in einem, das weniger unterdrückt, attraktiver und fähiger ist, als sie sich zuvor sahen. Dies kann bejahend sein, ihr Selbstwertgefühl steigern, sie ermutigen, nicht weiter zu nehmen, was sie bekommen, sondern stattdessen durchsetzungsfähiger und entschlossener zu sein.

Für diejenigen, die in Bezug auf eine Scheidung auf dem Zaun saßen, bot die Affäre eine Trainings-Rad-Beziehung, die ihnen die Zuversicht gab, dass sie nach der Scheidung überleben können, ihnen den Mut gab, das zu tun, was sie in ihrem Herzen schon lange tun wollten.

Schließlich, obwohl Affären als schlechte Lösungen für andere Probleme angesehen werden können, war in ihnen oft die Gelegenheit eingebettet, klarer zu verstehen, was man brauchte und was man nicht bekam, was in der partnerschaftlichen Beziehung am meisten fehlte. Diese Informationen sind von unschätzbarem Wert und können in die partnerschaftliche Beziehung zurückgefaltet werden, in zukünftige Beziehungen, was sie umso stärker macht.

Angelegenheiten mögen am Anfang sehr aufregend und abenteuerlich erscheinen, aber mit der Zeit neigen die meisten anderen dazu, Stück für Stück auseinanderzufallen. Sobald das Gefühl der Aufregung die Beziehung verlässt, tauchen nach einem Punkt die gleichen Probleme auf, was dann langsam zum Zerfall der Beziehung führt. Und ehe man sich versieht, will man sich nicht mehr aufeinander einlassen.

Wenn ihr mehr darüber wissen wollt, warum Affären irgendwann auseinander fallen, dann schaut euch dieses Video unten an:

Geschrieben von Robert Taibbi
Ursprünglich in der Psychology Today