Skip to Content

Warum betrügen Menschen auch in glücklichen Beziehungen? 4 Mythen über Untreue und Affären

Warum betrügen Menschen auch in glücklichen Beziehungen? 4 Mythen über Untreue und Affären

Sharing is caring!

Inhaltsverzeichnis

Warum betrügen Menschen auch in glücklichen Beziehungen? 4 Mythen über Untreue und Affären

Um welche Angelegenheiten geht es wirklich? Passieren sie nur in unglücklichen Beziehungen? Warum machen sich dann die meisten von uns in diesem Fall einer Art von Betrug schuldig? Warum betrügen engagierte Partner selbst in scheinbar glücklichen Beziehungen? Warum haben sie das Gefühl, sich zu entfernen, selbst wenn sie geliebt und umsorgt werden?

In diesem Artikel werden wir uns genauer ansehen, was glückliche Menschen zum Betrügen bringt, worum es bei Affären wirklich geht, und auch die gängigen Mythen über Affären und Untreue beleuchten, die wir alle verstehen und akzeptieren müssen.

„MEINER MEINUNG NACH BETRÜGT JEDER MENSCH AUF SEINE WEISE, UND ER IST NUR EHRLICH, WENN ER NICHT ENTDECKT WIRD“. – SUSANNAH CENTLIVRE

Wie viele von Ihnen sind persönlich von der Untreue betroffen?*

Ich war im Publikum, als Esther Perel diese Frage stellte, und 80 % von Ihnen hoben die Hand.

Und was ist mit Ihnen? Wäre Ihre Hand nach oben gegangen?

Vielleicht hatten Sie einen Elternteil, der eine Affäre hatte. Vielleicht hat diese Affäre die Ehe Ihrer Eltern zerbrochen. Vielleicht war es Ihre beste Freundin oder Ihre Schwester, die sich verirrt hat. Vielleicht war es Ihr Ehepartner. Vielleicht waren Sie es.

In ihrem jüngsten TED-Vortrag „Rethinking Infidelity … ein Vortrag für jeden, der jemals geliebt hat, untersucht Esther Perel, warum Menschen betrügen, warum Untreue so verheerend ist und wie Sie im Herzen der meisten Affären Fragen der Sehnsucht und des Verlusts finden – Sehnsucht nach Neuem, sexueller Intensität, Freiheit und dem Wunsch, angesichts von Tragödien oder Verlust wieder Lebenskraft zu erlangen.

„Jeder Mann wünscht sich eine Frau, die an seine bessere Seite, seine edleren Instinkte und seine höhere Natur appelliert – und eine andere Frau, die ihm hilft, sie zu vergessen. – Helen Rowland

Esther erzählt uns, dass sie immer wieder gefragt hat: „Wie viel Prozent der Leute betrügen?“ Ihre Antwort: Weil es keine allgemein anerkannte Definition dessen gibt, was Untreue – Sexting – ausmacht? Pornos anschauen? Heimlich auf Dating-Sites aktiv bleiben? Sich küssen? Über das Küssen nachdenken? -Es gibt keine Möglichkeit, das zu messen. „Die Schätzungen variieren“, sagt sie, „von 26% bis 75%.“

„Was, wenn selbst eine gute Ehe uns nicht gegen Fernweh impfen kann? Was, wenn die Leidenschaft eine endliche Haltbarkeit hat? Was ist, wenn es Dinge gibt, die uns selbst eine gute Beziehung nicht geben kann?

Sie hat auch gefragt: „Dafür oder dagegen?“ – Wie in: Denken Sie, dass Affären eine gute oder schlechte Sache sind? Und hier wird das, was sie sagt, interessant. Obwohl ihre etwas schelmische Antwort auf die Pro- oder Kontrastfrage „ja“ lautet, ist ihre ernstere Botschaft, dass wir die Untreue auf eine nuanciertere Weise betrachten müssen. Wir müssen das Gespräch über Gut und Böse hinausführen, über Opfer und Täter hinaus.

Und um das zu tun, müssen wir verstehen, worum es bei den Affären wirklich geht.

4 Mythen über Untreue und Affären, die wir verstehen und akzeptieren müssen

Mythos Nr. 1 – Die Affären drehen sich um unglückliche Ehen (oder ungesunde Menschen).

Es ist eine weit verbreitete Annahme: Wenn jemand eine Affäre hat, stimmt entweder etwas in der Beziehung nicht oder es stimmt etwas nicht mit ihm. Aber wie Esther betont, „können nicht alle Millionen Menschen pathologisch sein“. Auch sind sie nicht alle auf der Flucht vor miserablen Ehen.

Das Einzige, was ihr Menschen auf der ganzen Welt über ihre Affäre erzählt haben – sie fühlen sich dadurch „lebendig“.

„Wenn ein Mensch sich zwingen muss, in seiner Liebe treu zu sein, ist das kaum besser als Untreue. – Francois La Rochefoucauld

Die herkömmliche Weisheit besagt, dass, wenn zu Hause alles gut läuft – guter Sex, gute Zeiten -, es keinen Grund gibt, sich anderweitig umzusehen. Aber die Fragen, die Esther in ihrem Vortrag aufwirft, fordern uns zum Umdenken auf.

„Was, wenn selbst eine gute Ehe uns nicht gegen Fernweh impfen kann“, fragt sie. „Was ist, wenn die Leidenschaft eine endliche Haltbarkeit hat? Was ist, wenn es Dinge gibt, die uns selbst eine gute Beziehung nicht geben kann?“

Damit duldet sie keine Affären als Gegenmittel gegen die vorhersehbare Langeweile oder Unruhe in einer langfristigen Beziehung. Sie sagt, dass es kompliziert ist, dass die Antwort auf die Frage, warum Menschen sich verirren, nicht schwarz und weiß ist. Das ist nicht einfach. Und es ist oft nicht das, was wir zu denken pflegen.

Mythos Nr. 2 – Bei Affären geht es um Sex.

„DIE KRANKENSCHWESTER DER UNTREUE IST DIE SINNLICHKEIT.“ – HERR DAVID CECIL

Im Gegensatz zu dem, was viele von uns annehmen, geht es bei Affären viel weniger um Sex und viel mehr um das Begehren. Der Wunsch nach Aufmerksamkeit, der Wunsch, sich besonders zu fühlen, sich wichtig zu fühlen – der Wunsch, begehrt zu werden.

Die Struktur einer Affäre selbst: die Geheimhaltung, die Zweideutigkeit, die Tatsache, dass man sich tage- oder wochenlang nicht sehen kann, dass man seinen Liebhaber nie haben kann – diese Dinge halten einen hungrig, sie halten einen gewollt. „Dies an sich“, sagt sie, „ist eine Lustmaschine.“

Natürlich geht es bei Affären nicht nur um Sex. Viele Menschen – Hunderte… Tausende – finden sich dabei wieder, eine Grenze zu überschreiten, die sie sich nie vorgestellt haben. Sie riskieren alles… für was? Für eine erotische SMS? Den Kuss eines Fremden? Eine heiße Nacht im Bett?

Esthers Hypothese: das Einzige, was ihr Menschen auf der ganzen Welt über ihre Affäre erzählt haben – sie fühlen sich dadurch „lebendig“.

Ein Freund stirbt. Ein Elternteil stirbt. Bei jemandem wird Krebs diagnostiziert. Sie selbst haben einen Gesundheitsschock. Und sie denken: Ist das alles, was es gibt? Werde ich einfach noch 25 Jahre so weiterleben? Werde ich jemals wieder Leidenschaft empfinden? Tod und Sterblichkeit leben oft im Schatten einer Affäre, weil sie existenzielle Fragen wie diese aufwerfen.

Fragen, die mehr mit Leben und Tod zu tun haben, mit Leidenschaft und Verlangen, als mit der Frage, wann, wo und mit wem ich Sex haben werde.

Mythos Nr. 3 – Untreue wird eine Ehe zerstören.

„ES IST LEICHT, DEN ERNST EINER EMOTIONALEN AFFÄRE ZU LEUGNEN, ABER SIE KANN EINE EHE EXTREM BEDROHEN. – DR. GAIL AUF MSNBC

Für alle Paare stellt eine Affäre einen Verrat, eine Krise dar. Für die einen ist die Krise ein Bruch der Beziehung, für die anderen wird die Krise zu einer Chance.

Die überwiegende Mehrheit der Paare bleibt nach einer Affäre verheiratet. Ich habe Statistiken gesehen, die besagen, dass bis zu 75% der Paare überleben. Einige werden das tun und nicht mehr. Sie werden „überleben“. Andere werden sich auf einen Prozess des Wachstums, der Selbst-Erforschung einlassen.

„Jede Affäre definiert die Beziehung neu“, sagt Perel, „und jedes Paar wird bestimmen, was das Vermächtnis der Affäre sein wird“.

Unmittelbar nach einer Affäre werden viele Paare „mit Ehrlichkeit und Offenheit Gespräche führen, die sie seit Jahrzehnten nicht mehr geführt haben“, sagt sie.

Meine klinische Erfahrung bestätigt dies. Ich habe es immer wieder bei den Paaren, mit denen ich arbeite, gesehen, und viele von ihnen sagen, dass ihre Beziehung nach einer Affäre besser – wie in gesünder und lohnender – ist als je zuvor.

Mythos Nr. 4 – Monogamie ist eine Einrichtung für Untreue.

Jeder hat eine Meinung darüber, warum Menschen Affären haben. Sie geben der Ehe, der Monogamie, dem Testosteron, dem Porno die Schuld…

Die Ehe ist zu hart.

„Die meisten von uns werden 2 oder 3 Beziehungen oder Ehen haben, und einige von uns werden es mit derselben Person tun. Ihre erste Ehe ist vorbei. Möchten Sie eine zweite Ehe zusammen eingehen?“

Monogamie ist eine Gefängnisstrafe.

Männer wollen einfach immer nur Sex.

Esther hat Folgendes zu sagen:

Affären passieren auch in offenen Beziehungen. Das Gespräch über Monogamie ist nicht dasselbe Gespräch wie das über Untreue. Selbst wenn wir die Freiheit haben, andere Sexualpartner zu haben, scheinen wir immer noch von der Macht des Verbotenen angelockt zu werden. Wenn wir das tun, was wir nicht tun sollen, dann haben wir das Gefühl, dass wir wirklich das tun, was wir wollen.

Hier sind einige Dinge, die wir im Auge behalten sollten:

Es ist gesagt worden, dass der Test einer erstklassigen Intelligenz die Fähigkeit ist, zwei gegensätzliche Ideen gleichzeitig im Auge zu behalten und dennoch die Fähigkeit zu funktionieren. Wenn das wahr ist, dann wird „Überdenken der Untreue…“ Ihre Intelligenz trainieren.

Esther Perel lädt uns ein, über Untreue im Sinne von entweder/und im Gegensatz zu entweder/oder nachzudenken. Sie bittet uns auch, eine Reihe von Widersprüchen zu verstehen.

„WER TREU IST, KENNT NUR DIE TRIVIALE SEITE DER LIEBE: ES SIND DIE UNGLÄUBIGEN, DIE DIE TRAGÖDIEN DER LIEBE KENNEN.“ – OSCAR WILDE

Sie empfiehlt den Menschen zwar keineswegs, Affären zu haben, aber die Erfahrung hat ihr gezeigt, dass aus ihnen einige gute Dinge hervorgehen können.

Die Angelegenheiten sind fast überall verheerend, und viele Paare nutzen sie, um ihre Beziehungen neu zu beleben.

Warum-betrügen-Menschen-auch-in-glücklichen-Beziehungen_-4-Mythen-über-Untreue-und-Affären

Sie sagt, dass 95 % von uns sagen werden, dass es schrecklich falsch ist, wenn unser Partner über eine Affäre lügt, und ebenso viele von uns werden sagen, dass wir genau das tun würden, wenn wir eine Affäre hätten.

Und während viele Menschen, die eine Affäre haben, sich vielleicht schrecklich schuldig fühlen, weil sie ihren Partner verletzt haben, fühlen sie sich nicht schuldig für die Erfahrung der Affäre selbst.

Wie Esther sagt, betrachtet sie die Affären aus einer doppelten Perspektive: Verletzung und Verrat auf der einen Seite, Wachstum und Selbstfindung auf der anderen.

„WENN MAN JEMAND ANDEREN VERRÄT, VERRÄT MAN AUCH SICH SELBST.“ – ISAAC BASHEVIS SÄNGER

Einige von Ihnen mögen durch ihre Rede beleidigt sein. Sie denken vielleicht, dass sie das, was Ihre Ehe möglicherweise dezimiert hat, auf die leichte Schulter nimmt. Andere von Ihnen werden neugierig gemacht werden. Sie werden es vielleicht erleuchtend und erfrischend finden. Sie werden vielleicht erleichtert sein, dass es eine Möglichkeit gibt, über Untreue zu sprechen, die über Schurken und Opfer hinausgeht. Vielleicht verstehen Sie Ihre eigenen Sehnsüchte und Verhaltensweisen auf eine neue Art und Weise.

Und vielleicht halten Sie inne, um über ihren letzten Gedanken nachzudenken: „Die meisten von uns werden 2 oder 3 Beziehungen oder Ehen haben, und einige von uns werden es mit derselben Person tun. Ihre erste Ehe ist vorbei“, sagt sie ihren Kunden. „Wollen Sie eine zweite Ehe gemeinsam eingehen?“

Hier ist ein aufschlussreiches Video über Untreue von Esther Perel, das Sie vielleicht interessant finden:

Betrügen tut weh, aber man kann es überwinden

Betrügen kann dem betrogenen Partner viel Schmerz bereiten. Ob es sich um emotionale Untreue oder sexuellen Betrug handelt, der Schmerz fühlt sich gleich an. Er kann sogar Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Selbstachtung beeinträchtigen. Sie müssen jedoch erkennen, dass dies nicht auf das zurückzuführen ist, was Sie getan oder nicht getan haben. Sie müssen zuerst sich selbst schätzen und lieben, wenn Sie darüber hinwegkommen und die Dinge mit Ihrem Partner besser machen wollen.

„ANDERE BETRÜGEN. DAS IST ES, WAS DIE WELT EINE ROMANZE NENNT.“ – OSCAR WILDE

Wenn Sie sich entscheiden, die Dinge zum Laufen zu bringen, dann kann Untreue eine großartige Gelegenheit sein, Ihre „glückliche“ Beziehung wiederzubeleben und sogar zu stärken. Allerdings müssen Sie den Schmerz und die unangenehme Erinnerung an den Betrug überwinden. Stellen Sie sicher, dass Sie eine offene Diskussion darüber führen und dieses Thema nicht jedes Mal zur Sprache bringen, wenn Sie einen kleinen Streit mit Ihrem Partner haben. Ungeachtet dessen, was sie sagen mögen, fühlt sich Ihr Partner schuldig und schämt sich für den Schmerz, den er Ihnen zugefügt hat.

Der einzige Weg, um voranzukommen und Ihre Beziehung zum Funktionieren zu bringen, ist, die „alte“ Beziehung loszulassen und eine „neue“ Beziehung mit demselben Partner zu beginnen.

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

Folge uns auf den Social Media

©Wie Sie Liebt 2022 | Privacy Policy, Impressum,