Worum geht es bei Affären wirklich? Geschehen sie nur in unglücklichen Beziehungen? Wenn das so ist, warum haben sich die meisten von uns des Betrügens schuldig gemacht? Warum betrügen engagierte Partner sogar in scheinbar glücklichen Beziehungen? Warum fühlen sie sich fremdgegangen, obwohl sie geliebt und umsorgt werden?
In diesem Artikel werden wir einen genaueren Blick darauf werfen, was glückliche Menschen dazu bringt, zu betrügen, worum es bei Affären wirklich geht und auch mit den gängigen Mythen über Affären und Untreue aufräumen, die wir alle verstehen und akzeptieren müssen.
„Meiner Meinung nach betrügt jeder Mensch auf seine eigene Weise, und ehrlich ist nur, wer nicht entdeckt wird.“ – Susannah Centlivre
Wie viele von euch waren schon einmal persönlich von Untreue betroffen?
Ich saß im Publikum, als Esther Perel diese Frage stellte und 80% hoben die Hand.
Was ist mit dir? Wäre deine Hand auch nach oben gegangen?
Vielleicht hattest du einen Elternteil, der eine Affäre hatte. Vielleicht ging durch diese Affäre die Ehe deiner Eltern in die Brüche. Vielleicht war es dein bester Freund oder deine Schwester, die fremdgegangen ist. Vielleicht war es dein Ehepartner. Vielleicht warst du es.
In ihrem TED-Vortrag „Rethinking Infidelity … a talk for anyone who has ever loved“ untersucht Esther Perel, warum Menschen betrügen, warum Untreue so verheerend ist und dass sich hinter den meisten Affären Sehnsucht und Verlust verbergen – Sehnsucht nach Neuem, sexueller Intensität, Freiheit und der Wunsch, angesichts einer Tragödie oder eines Verlustes neue Lebenskraft zu schöpfen.
„Jeder Mann will eine Frau, die an seine bessere Seite, seine edleren Instinkte und seine höhere Natur appelliert – und eine andere Frau, die ihm hilft, sie zu vergessen.“ – Helen Rowland
Esther erzählt uns, dass sie ständig gefragt wird: „Wie viel Prozent der Menschen betrügen?“ Ihre Antwort: Weil es keine allgemein gültige Definition für Untreue gibt – Sexting? Pornos gucken? Heimlich auf Dating-Seiten aktiv sein? Küssen? Über das Küssen nachdenken? -Es gibt keine Möglichkeit, das zu messen. „Die Schätzungen variieren“, sagt sie, „von 26% bis 75%.“
„Was ist, wenn sogar eine gute Ehe uns nicht gegen Fernweh impfen kann? Was ist, wenn Leidenschaft ein begrenztes Haltbarkeitsdatum hat? Was ist, wenn es Dinge gibt, die uns sogar eine gute Beziehung nicht geben kann?“
Sie wurde auch gefragt: „Dafür oder dagegen?“ – Also: Hältst du Affären für eine gute oder schlechte Sache? Und an dieser Stelle wird es interessant, was sie sagt. Auch wenn ihre etwas verschmitzte Antwort auf die Pro- oder Contra-Frage „Ja“ lautet, ist ihre ernstere Botschaft, dass wir Untreue differenzierter betrachten müssen. Wir müssen die Diskussion über Gut und Schlecht, über Opfer und Täter hinausführen.
Um das zu erreichen, müssen wir verstehen, worum es bei Affären wirklich geht.
4 Mythen über Untreue und Affären, die wir verstehen und akzeptieren müssen
Mythos Nr. 1 – Affären haben mit unglücklichen Ehen (oder ungesunden Menschen) zu tun.
Es ist eine weit verbreitete Annahme: Wenn jemand eine Affäre hat, ist entweder etwas in seiner Beziehung oder mit ihm selbst nicht in Ordnung. Aber wie Esther betont, „können nicht alle Millionen Menschen krankhaft sein“. Sie sind auch nicht alle auf der Flucht vor unglücklichen Ehen.
Das Einzige, was Menschen auf der ganzen Welt ihr über ihre Affäre gesagt haben – sie fühlen sich „lebendig“.
„Wenn ein Mann sich zwingen muss, in seiner Liebe treu zu sein, ist das kaum besser als Untreue.“ – Francois La Rochefoucauld
Die herkömmliche Weisheit sagt, dass, wenn zu Hause alles gut läuft – guter Sex, gute Zeiten -, es keinen Grund gibt, sich woanders umzusehen. Aber die Fragen, die Esther in ihrem Vortrag aufwirft, fordern uns zum Umdenken heraus.
„Was ist, wenn sogar eine gute Ehe uns nicht gegen das Fernweh impfen kann?“, fragt sie. „Was ist, wenn die Leidenschaft nur eine begrenzte Lebensdauer hat? Was, wenn es Dinge gibt, die uns auch eine gute Beziehung nicht geben kann?“
Damit befürwortet sie keine Affären als Gegenmittel gegen die vorhersehbare Langeweile oder Rastlosigkeit in einer langfristigen Beziehung. Was sie damit sagen will, ist, dass es kompliziert ist und dass die Antwort auf die Frage, warum Menschen fremdgehen, nicht schwarz-weiß ist. Sie ist nicht einfach. Und es ist oft nicht das, was wir zu denken pflegen.
Mythos #2 – Bei Affären geht es um Sex.
„Die Krankenschwester der Untreue ist die Sinnlichkeit.“ – Lord David Cecil
Im Gegensatz zu dem, was viele von uns annehmen, geht es bei Affären viel weniger um Sex und viel mehr um den Traum. Der Traum nach Aufmerksamkeit, der Traum, sich besonders zu fühlen, sich wichtig zu fühlen – der Traum, begehrt zu werden.
Die Struktur einer Affäre an sich: die Geheimhaltung, die Zweideutigkeit, die Tatsache, dass man Tage oder Wochen gehen muss, ohne den anderen zu sehen, dass man den Geliebten nie haben kann – diese Dinge sollen dich hungrig machen, sie sollen dich begehren. „Das an sich“, sagt sie, „ist eine Maschine des Traums.“
Natürlich geht es bei Affären nicht nur um Sex. Viele Menschen – hunderte… tausende – finden sich dabei, eine Grenze zu überschreiten, von der sie nie gedacht hätten, dass sie sie überschreiten. Sie riskieren alles… für was? Eine erotische Textnachricht? Den Kuss eines Fremden? Eine heiße Nacht im Bett?
Esthers Hypothese: Das Einzige, was ihr Menschen auf der ganzen Welt über ihre Affäre gesagt haben – sie fühlen sich „lebendig“.
Ein Freund stirbt. Ein Elternteil stirbt. Bei jemandem wird Krebs diagnostiziert. Sie haben selbst einen gesundheitlichen Schock. Und sie denken: Ist das alles, was es gibt? Werde ich einfach so weiterleben, wie in den nächsten 25 Jahren? Werde ich jemals wieder Leidenschaft empfinden? Tod und Sterblichkeit leben oft im Schatten einer Affäre, weil sie existenzielle Fragen wie diese aufwerfen.
Fragen, bei denen es mehr um Leben und Tod, um Leidenschaft und Traum geht, als um die Frage, wann, wo und mit wem ich Sex haben werde.
Mythos Nr. 3 – Untreue zerstört eine Ehe.
„Es ist leicht, die Ernsthaftigkeit einer emotionalen Affäre zu leugnen, aber sie kann eine Ehe extrem bedrohen.“ – Dr. Gail auf MSNBC
Für alle Paare ist ein Seitensprung ein Verrat, eine Krise. Für die einen ist die Krise eine Beziehungskrise, für andere ist sie eine Chance.
Die große Mehrheit der Paare bleibt nach einer Affäre verheiratet. Ich habe Statistiken gesehen, die besagen, dass bis zu 75 % der Paare überleben. Manche schaffen das und nicht mehr. Sie werden „überleben“. Andere begeben sich auf einen Prozess des Wachstums und der Selbsterkundung.
„Jede Affäre definiert die Beziehung neu“, sagt Perel, „und jedes Paar bestimmt, was das Vermächtnis der Affäre sein wird.“
Unmittelbar nach einer Affäre führen viele Paare „tiefe Gespräche mit einer Ehrlichkeit und Offenheit, die sie seit Jahrzehnten nicht mehr hatten“, sagt sie.
Meine klinische Erfahrung bestätigt das. Ich erlebe es immer wieder bei den Paaren, mit denen ich arbeite. Viele von ihnen sagen, dass ihre Beziehung nach dem Seitensprung besser – d.h. gesünder und lohnender – ist, als sie es je gewesen ist.
Mythos Nr. 4 – Monogamie ist ein Vorwand für Untreue.
„Die neue Untreue ist die zwischen Menschen, die unwissentlich eine tiefe, leidenschaftliche Bindung eingehen, bevor sie merken, dass sie die Grenze von platonischer Freundschaft zu romantischer Liebe überschritten haben. Untreue ist jede emotionale oder sexuelle Intimität, die das Vertrauen verletzt.“ – Shirley Glass
Jeder hat eine Meinung darüber, warum Menschen Affären haben. Sie geben der Ehe, der Monogamie, dem Testosteron, den Pornos… die Schuld.
Die Ehe ist zu hart.
„Die meisten von uns sind in 2 oder 3 Beziehungen oder Ehen, und einige von uns werden es mit derselben Person tun. Deine erste Ehe ist vorbei. Würdest du gerne eine zweite gemeinsam aufbauen?“
Monogamie ist eine Gefängnisstrafe.
Männer wollen ständig nur Sex.
Hier ist, was Esther zu sagen hat:
Affären geschehen selbst in offenen Beziehungen. Das Gespräch über Monogamie ist nicht dasselbe wie das Gespräch über Untreue. Selbst wenn wir die Freiheit haben, andere Sexualpartner zu haben, scheinen wir immer noch von der Macht des Verbotenen gelockt zu werden. Wenn wir das tun, was wir nicht tun sollen, fühlen wir uns, als würden wir wirklich das tun, was wir wollen.
Hier sind einige Dinge, die du im Kopf behalten solltest:
Es wird gesagt, dass der Test für eine erstklassige Intelligenz die Fähigkeit ist, zwei gegensätzliche Ideen gleichzeitig im Kopf zu behalten und dabei immer noch zu funktionieren. Wenn das stimmt, dann wird „Rethinking Infidelity…“ deine Intelligenz auf die Probe stellen.
Esther Perel fordert uns auf, über Untreue im Sinne von sowohl/als auch zu denken und nicht im Sinne von entweder/oder. Sie fordert uns auch auf, aus einer ganzen Reihe von Widersprüchen einen Sinn zu machen.
„Diejenigen, die treu sind, kennen nur die triviale Seite der Liebe: Die Untreuen kennen die Tragödien der Liebe.“ – Oscar Wilde
Obwohl sie keineswegs empfiehlt, dass Menschen Affären haben, hat sie die Erfahrung gemacht, dass sie auch gute Dinge daraus machen können.
Affären sind fast immer verheerend und viele Paare nutzen sie, um ihre Beziehungen wieder zu beleben.
Sie sagt, dass 95% von uns sagen würden, dass es furchtbar falsch ist, wenn unser Partner über eine Affäre lügt, und genauso viele würden sagen, dass wir genau das tun würden, wenn wir eine hätten.
Und während sich viele Menschen, die eine Affäre haben, schrecklich schuldig fühlen können, weil sie ihren Partner verletzt haben, fühlen sie sich nicht schuldig für die Erfahrung der Affäre selbst.
Wie Esther sagt, betrachtet sie Affären aus einer doppelten Perspektive: Verletzung und Verrat auf der einen Seite, Wachstum und Selbstfindung auf der anderen.
„Wenn du jemand anderen betrügst, betrügst du auch dich selbst.“ – Isaac Bashevis Singer
Einige von euch können sich von ihren Worten angegriffen fühlen. Ihr könntet denken, dass sie das, was eure Ehe dezimiert hat, auf die leichte Schulter nimmt. Andere von euch wird sie neugierig machen. Du kannst es erhellend und erfrischend finden. Du kannst erleichtert sein, dass es einen Weg gibt, über Untreue zu sprechen, der über Schurken und Opfer hinausgeht. Du kannst deine eigenen Sehnsüchte und Verhaltensweisen auf eine neue Weise verstehen.
Und vielleicht hältst du inne, um über ihren letzten Gedanken nachzudenken: „Die meisten von uns werden 2 oder 3 Beziehungen oder Ehen haben, und einige von uns werden es mit derselben Person tun. Deine erste Ehe ist vorbei“, sagt sie zu ihren Kunden. „Wollt ihr eine zweite Ehe führen?“
Hier ist ein aufschlussreiches Video über Untreue von Esther Perel, das du interessant finden könntest:
BETRÜGEN tut weh, aber du kannst es überwinden
Betrügen kann für den betrogenen Partner sehr schmerzhaft sein. Ob es sich um emotionale Untreue oder sexuellen Betrug handelt, der Schmerz fühlt sich gleich an. Er kann sogar dein Selbstwertgefühl und deine Selbstachtung beeinträchtigen. Du musst jedoch erkennen, dass es nicht an dem liegt, was du getan oder nicht getan hast. Du musst dich selbst wertschätzen und dich selbst lieben, wenn du darüber hinweg kommen und die Dinge mit deinem Partner besser machen willst.
„Andere zu betrügen. Das ist es, was die Welt eine Romanze nennt.“ – Oscar Wilde
Wenn du dich dafür entscheidest, die Dinge wieder in Ordnung zu bringen, dann kann Untreue eine großartige Gelegenheit sein, deine „glückliche“ Beziehung wiederzubeleben und sogar zu stärken. Allerdings musst du erst einmal über den Schmerz und die unangenehme Erinnerung an das Betrügen hinwegkommen. Stelle sicher, dass du offen darüber sprichst und dieses Thema nicht jedes Mal ansprichst, wenn du einen kleinen Streit mit deinem Partner hast. Trotz allem, was er oder sie sagen mag, fühlt sich dein Partner schuldig und schämt sich für den Schmerz, den er oder sie dir zugefügt hat.
Der einzige Weg, um voranzukommen und eure Beziehung zum Funktionieren zu bringen, ist, die „alte“ Beziehung gehen zu lassen und eine „neue“ Beziehung mit demselben Partner zu beginnen.
