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Warum du das eigentliche Problem in deiner Beziehung bist und nicht dein Partner

Warum du das eigentliche Problem in deiner Beziehung bist und nicht dein Partner

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Beziehungsprobleme sind weit verbreitet und es ist leicht, mit dem Finger auf den Partner zu zeigen und ihn für alles verantwortlich zu machen, was in einer Beziehung schief geht. Oft finden wir eine Million Fehler, die unsere Partner gemacht haben. Aber was ist, wenn DU das Problem in deiner Beziehung bist? Wenn du das Problem in einer Beziehung bist, werden Beziehungsprobleme kompliziert.

Es ist extrem schwierig zu erkennen, dass vielleicht du der Schuldige bist und du derjenige bist, der in einer Beziehung toxisch ist.

„Lass niemals zu, dass ein Problem, das gelöst werden muss, wichtiger wird als ein Mensch, den man lieben kann.“ – Barbara Johnson

Beziehungsprobleme: Wenn du das Problem in deiner Beziehung bist

Es war der klassische Fall: Ein Finger zeigt auf meinen Partner, drei zeigen auf mich zurück. Das geschah so… Willst du sehen, wie ich live präsentiere? Schau es dir an.

Das Problem

Mann, ich war stinksauer. Zum zweiten Mal innerhalb einer Woche hat sie ihre Pläne mit mir geändert. Sie hat ihren Termin abgesagt. Dann entschied sie, dass sie mich nicht wie geplant finden konnte. Verdammt, es war doch ihre Idee.

Sie hinterließ mir eine dieser Sprachnachrichten. „Hör zu, ich bin auf dem Weg nach Hause. Ich brauche etwas Zeit allein. Ich hoffe, du kommst später vorbei.“ Ich war nicht einmal Teil ihrer Entscheidung. Sie überbucht sich und braucht dann Zeit für sich selbst. Und wer fühlt sich davon betroffen? Ich natürlich.

Meine Wahrheit sagen

Und dann dachte ich: Ich muss ihr meine Wahrheit sagen. So funktioniert es für mich nicht. Ich fühle mich nicht wie eine Priorität für sie. Sie muss wissen, woran ich bin. Ich habe den „flexiblen netten Kerl“ gespielt und das hilft mir nicht. Kein Vorenthalten mehr. Verdammt! Beziehungen sind so nervtötend. Ich fange an, eine Sprachnotiz für sie aufzunehmen.

„Hey Babe, das hat bei mir nicht funktioniert. Dass du mir einfach eine Sprachnotiz schickst und dann nach Hause gehst. Wir hatten Pläne und außerdem… es fühlt sich nicht richtig an, wenn ich jetzt zu dir fahre… und außerdem…“

Auf halbem Weg breche ich ab. Das fühlt sich erbärmlich und weinerlich an. Sie hat gesagt, dass sie etwas Zeit allein braucht. Das will ich ihr jetzt nicht zumuten. Ich lösche die Sprachnotiz. Ich atme tief durch. Verdammt, ich bin total aufgedreht.

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Ich sehe mich selbst an: Die Epiphanie

„Liebe kann nicht leben, wo es kein Vertrauen gibt.“ – Edith Hamilton

Ich werfe das Telefon auf einen Tisch. Scheiße, ich weiß nicht, was ich zu ihr sagen soll. Ich nehme den Hörer ab. Ich texte eine Antwort: „Verstanden. TTYL“.

Ich bin stolz darauf, dass ich nicht eskaliert bin und aus dem Nichts etwas geschaffen habe. Aber es ist nicht nichts. Was ist es dann? Ich brauche etwas Zeit. Ich kann in einer Stunde antworten. Lass ihr ihre Zeit. Ich muss herausfinden, was in mir vorgeht.

Ich zapfe sie an. Spüre meine Gefühle. Es ist mir klar. Ich bin wütend. Und ich weiß, dass hinter der Wut oft auch Traurigkeit steckt. Ich bin traurig, enttäuscht, dass ich keine Gelegenheit hatte, sie zu sehen. Ich fühle mich noch ein bisschen mehr, dann denke ich: Habe ich ihr gesagt, sie soll mich anrufen, bevor sie ihre Entscheidung trifft? Ich überlege weiter. Scheiße, das habe ich nicht. Ich habe ihr gesagt, sie solle entweder vorbeikommen oder mir texten. Ich habe mich nicht klar ausgedrückt.

Tatsächlich habe ich ihr gesagt, sie solle sich um sich selbst kümmern und mir Bescheid sagen, wie sie sich entschieden hat. Ich war mein klassischer, flexibler netter Kerl. Eine Maske, die ich in der Vergangenheit oft getragen habe. Ein Freund, ein Fürsorger … bis mein wütender Idiot auftaucht.

Wow! Sofort entleert sich meine Überheblichkeit, wie heiße Luft aus einem Ballon. Ich fühle mich erleichtert, bescheiden und sogar stolz, weil ich innehalte und die Dinge sehe. Alte Muster sterben schwer, aber mit der Arbeit sterben sie trotzdem. Ich war sauer auf mich selbst, weil ich nicht für das eingetreten bin, was ich wollte. Und dann war ich bereit, es hier abzuladen, unter dem Deckmantel, „meine Wahrheit zu sagen“.

Ich lache. Was für eine großartige Erkenntnis. Ich nenne es einen heiligen F*ck. Ein großer Fehler, der mich gelehrt hat, nicht die Maske des netten Kerls / Mr. cool „alles gut“ zu tragen. Sondern stattdessen für das einzutreten, was ich will – respektvoll. Das ist gut. Ich lächle.

Die Nachbesprechung

Was kannst du daraus mitnehmen? Wie leicht es ist, genau das auf unseren Partner zu projizieren, was wir in uns selbst vermeiden. Und was für eine Superkraft, wenn man in der Lage ist, etwas anderes zu tun. Ein paar Fragen, die du dir stellen solltest, bevor du das nächste Mal in einen Konflikt gerätst.

  • Worüber bin ich wirklich verärgert?
  • Bin ich sauer auf mich selbst, weil ich mich nicht so verhalten habe, wie ich wollte?
  • Wie würde ich die Interaktion beim nächsten Mal anders gestalten?

Der Punkt ist, dass wir es fast immer besser machen können. Letztlich liegt unsere größte Stärke darin, wie wir uns zeigen, und nicht darin, wie wir unseren Partner verändern oder kontrollieren können. Sicher, wir können Forderungen stellen. Und auch… dich selbst lieben, wenn du versagst. Das Gegenteil davon ist, Trübsal zu blasen, sich selbst fertig zu machen und das dann auf deine Beziehung zu projizieren.

Erinnere dich daran, dass jeder von uns die volle Verantwortung für die Beziehung trägt, nicht der andere. Und schließlich ist nicht der Konflikt in einer Beziehung das Problem, sondern die eigene Unfähigkeit, geschickt damit umzugehen.

Schau auf dich selbst, nicht auf Beziehungsprobleme

„Die beste Person, mit der du über die Probleme in deiner Beziehung sprechen kannst, ist die Person, mit der du in einer Beziehung bist.“ – Unbekannt

Keine romantische Beziehung ist ohne Probleme. Beziehungsprobleme sind ein Teil des Pakets. Und anderen die Schuld zu geben, wenn etwas schief geht, ist für die meisten von uns selbstverständlich. Wichtig ist, dass du eine Pause einlegst und in dich gehst.

Sogar wenn dein Partner mitschuldig ist, kannst du durch eine Selbstanalyse verstehen, wie du zu dem Problem beigetragen hast. Außerdem kannst du so erkennen, was man eigentlich fühlt und welche emotionalen Bedürfnisse du bei dir und deinem Partner ansprechen musst. So kannst du besser mit Beziehungsproblemen umgehen und sie beheben.

Wenn du verstehst, dass vielleicht du das eigentliche Problem in deiner Beziehung bist, erkennst du, dass du die Macht hast, es richtig zu machen und die Bindung zu deinem Partner zu stärken.

Nicht immer ist es der Grund für einen toxischen Partner. Manchmal musst du dich auch fragen: „Was ist mit mir los?“

 

 

 

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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