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Warum Loslassen nicht immer schlecht ist

Glauben Sie an den Gedanken, dass das Loslassen von jemandem, den man liebt, das Mutigste ist, was man tun kann? Haben Sie das schon einmal tun müssen?

Wenn man jemanden liebt, muss die Freilassung der Person der Inbegriff eines guten Rates sein, dem KEINER folgen will. Es scheint kontraintuitiv zu allem zu sein, was man uns über die Liebe gelehrt hat – Liebe ist etwas, wofür wir KÄMPFEN, wir SUFFEREN mit: „Kein Berg ist hoch genug, um mich von dir fernzuhalten“ und all das. Loszulassen scheint bestenfalls ein riskantes Unterfangen zu sein; die meisten von uns würden einen gefährlichen Kriminellen nicht eher aus dem Gefängnis entlassen, als jemanden von dem zu befreien, was wir für die sicheren und gesunden Grenzen unserer Liebe halten.

Denn Liebe ist IMMER eine gute Sache, nicht wahr? Wie kann die Liebe zu jemandem jemals mit einer „Falle“ gleichgesetzt werden?

So üblich Scheidungen in unserer Gesellschaft geworden sind, sind sie in einem solchen Maße stigmatisiert worden, dass sich die meisten Menschen sehr verpflichtet fühlen, ihre Argumentation laut und unordentlich vorzutragen; leider bedeutet dies, dass jemand (oft beide jemand) in die Rolle des Bösewichts gedrängt wird. Scheidung wird immer noch als die Verkörperung des „Aufgebens“ gesehen (vor allem, wenn Kinder involviert sind), und dadurch fühlt sich das, was ohnehin schon eine der belastendsten Erfahrungen ist, die ein Mensch durchmachen kann, wie eine Anklage an. Kinder sind mit der permanenten Störung ihres Familienlebens konfrontiert; müssen auch sie der Vorstellung ausgesetzt werden, dass ihre Eltern „Versager“ sind?

Was wäre, wenn wir die Scheidung mit der gleichen Ehrfurcht behandeln könnten, die wir der Ehe entgegenbringen?

Die Bedeutung dieser wichtigen Lebensentscheidung anerkennen, die offensichtlich nicht leichtfertig getroffen wurde, und das sich daraus ergebende Potenzial für neues Leben und neues Wachstum feiern? Die Tapferkeit zu respektieren, die für alle Enden erforderlich ist, und den Mut, den man braucht, um voranzukommen?

Eine Beziehung loszulassen, die nicht funktioniert, macht nicht nur Sinn, sondern ist sogar das Liebste, was man tun kann.

Es bedeutet, anzuerkennen, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner es verdienen, glücklich zu sein; es bedeutet, die Energie der Beziehung von der Verpflichtung zurück auf die Wahl zu verlagern. Man hat uns die Idee verkauft, dass wir nicht mehr wählen können, wenn wir uns einander „verpflichten“.

Reicher, ärmer, in Krankheit und Gesundheit … es ist jetzt vorherbestimmt, dass diese gemeinsam ertragen werden, solange Sie beide leben werden. Ich denke, dies STIRBT eigentlich die Liebe, die wir füreinander empfinden, anstatt sie zu verstärken. Es ist viel weiter entwickelt und romantischer, jeden Tag mit der Einsicht zu beginnen, dass wir zwar anders wählen könnten, dass wir uns aber immer wieder aktiv füreinander entscheiden.

Nicht weil wir es müssen, sondern weil wir es wollen.

Dies ist nicht unbedingt ein Argument GEGEN die Ehe; es ist definitiv ein Argument FÜR die Freiheit. Die „Regeln der Liebe“ scheinen mir ein Widerspruch in sich zu sein. Regeln sind für die Aufrechterhaltung einer Institution gedacht; Vereinbarungen sind die Grundlage für gegenseitigen Respekt. Regeln sind starr und einschränkend; Vereinbarungen sind fließend und gegenseitig annehmbar. Es gibt nichts Schädlicheres für eine Liebesbeziehung als Starrheit.

Wenn wir flexibel sind, kann die Beziehung aufblühen, anstatt eng gestrickt zu bleiben.

Es hat etwas Tragikomisches, dass das Hauptargument gegen Freiheit in einer romantischen Beziehung der Glaube ist, sie würde Untreue fördern. Auch wenn ich nicht unbedingt glaube, dass dies zutrifft, lehne ich mich doch sehr weit aus dem Fenster und sage: „Und wenn schon? Wenn wir die Prämisse akzeptieren, dass Untreue ein Symptom und nicht die Ursache für eine ungesunde Beziehung ist, wovor haben wir dann so viel Angst?

Zugeben zu müssen, dass wir eine ungesunde Beziehung haben? Ist es besser, das Gegenteil vorzutäuschen? Es tut mir leid, diese Argumentation erscheint mir verrückt.

Wenn wir sehen, dass irgendjemand, der uns wichtig ist, Probleme hat (und wir ALLE haben mit EINEM Irgendwas zu kämpfen), dann ist unser wichtigster Impuls, einzuspringen und es irgendwie „in Ordnung zu bringen“. Das ist weder unsere Verantwortung noch unser Recht. Und es funktioniert sowieso sehr selten.

Wir sind dazu bestimmt, unsere EIGENEN Kämpfe zu heilen und anderen die Unterstützung und die Akzeptanz zu geben, damit sie sich sicher fühlen und ihre Kämpfe heilen können. Das ist der innere Widerspruch der Freiheit, den so viele Menschen vermissen; Gefangenschaft fühlt sich wie die sichere Wahl an. Tatsächlich aber ist es die offenherzige Akzeptanz des anderen so, wie er ist, die unsere sicherste Haltung ist.

Wir schauen nicht länger auf die Menschen, die wir lieben, um uns mit den Verhaltensweisen, die wir für akzeptabel halten, glücklich zu machen. Jetzt übernehmen wir Verantwortung für uns selbst und schwelgen in der Freiheit, so zu sein, wie wir sind. Mandatierte Aktionen werden zugunsten organischer Entscheidungen aufgegeben, die gemeinsam vereinbart werden

Loslassen heißt NICHT aufgeben! Es ist eine Befreiung von Erwartungen, eine Einsicht, dass je offener wir sind, desto größer die Zahl der Möglichkeiten für Zufriedenheit sein wird.

In unserer zielorientierten, getriebenen Gesellschaft wird uns beigebracht, „den Preis im Auge zu behalten“. Ich werde mich nicht dazu äußern, ob dies der „beste“ Weg zum Erfolg ist oder nicht, aber ich werde sagen, dass die Zielorientierung in einer Beziehung ein wirklich anorganischer Weg ist, sich ihr zu nähern.

Denken Sie an die Entwicklung Ihrer größten Freundschaften; das natürliche Wachstum und die Vertiefung von Bindungen im Laufe der Zeit, die absolute Gewissheit, dass die Beziehung auch dann, wenn Sie nicht in ständigem Kontakt stehen, vollständig, intakt und bei Bedarf verfügbar bleibt. Wir sind in der Lage, diese freudigen Verbindungen aufrechtzuerhalten, weil wir nie darauf aus waren, etwas voneinander „zu bekommen“; das Teilen der Reise war die ganze Prämisse.

Was wäre nun, wenn wir die romantische Liebe auf die gleiche Weise erleben könnten? Dem Band genug vertrauen, um dem anderen zu erlauben, ohne uns ganz zu sein? Uns immer wieder füreinander entscheiden, nicht aus Not, nie aus Verpflichtung, sondern weil wir nicht versäumen wollen, Zeuge der Entwicklung eines geliebten Menschen zu werden.

Wollen Sie einen Partner oder einen Gefangenen? Einen Liebhaber oder einen Lakaien?

Wenn Sie jemanden lieben, lassen Sie ihn frei. Wenn Sie Angst davor haben, das zu tun, weil Sie Angst haben, dass Sie dann allein sein werden? Dann sind Sie derjenige, der in einem Gefängnis lebt.

Sie sind die Person, die Sie genug lieben müssen, um sich zu emanzipieren; befreien Sie sich von der Vorstellung, dass jede Beziehung Sie definiert, und seien Sie offen für die endlosen Möglichkeiten Ihres Glücks.

Loszulassen ist nicht immer so schlecht, wie es sich anhört. Manchmal ist es das Beste, was man für die Person, die man liebt, tun kann, sie loszulassen. Es erfordert viel Mut, dies zu tun, denken Sie nicht ein einziges Mal, dass Sie schwach sind, weil Sie sich dafür entschieden haben.

Wenn Sie mehr über das Loslassen erfahren möchten, dann schauen Sie sich dieses Video unten an: