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Was wirklich zu Co-Abhängigkeit führt und das Co-abhängige Selbst

Was wirklich zu Co-Abhängigkeit führt und das Co-abhängige Selbst

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Was wirklich zu Co-Abhängigkeit führt und das Co-abhängige Selbst

Wie kommt es zu Abhängigkeit und Co-Abhängigkeitstendenzen bei bestimmten Personen und was sind die tiefsitzenden Gründe dafür? Die Antwort auf diese Frage ist nicht so einfach, wie du vielleicht denkst.

Die Saat der Abhängigkeit

Das „wahre Selbst“, geprägt von dem Psychoanalytiker David Winnicott, ist die Grundlage für eine gesunde Reifung und Entfaltung des Individuums. Leider gehen bei vielen Menschen, auch bei Co-Abhängigen, die Dinge während der kritischen Entwicklungsphase, in der das wahre Selbst zum Vorschein kommt, schief. Stattdessen überwiegt ein falsches Selbst, während das wahre Selbst zurücktritt; manchmal sogar in Vergessenheit gerät.

Das wahre Selbst ist nicht ein separater Teil von uns, sondern lediglich unser natürliches Wesen. In den frühesten Lebensmonaten hat ein Säugling jedoch kein Gefühl für sein Selbst, sondern ist eins mit der primären Bezugsperson (hier als Mutter bezeichnet). Füreinander bestimmt sind sie das System der Bedürfnisbefriedigung des Säuglings. Im Idealfall werden die Grundbedürfnisse des Säuglings ohne allzu große Frustration erfüllt.

Die Mutter geht einfühlsam auf ihr Kind ein und füttert es rechtzeitig, hält es noch warm und trocken, spiegelt seine Mimik, spricht mit ihm und hält es liebevoll. Ihr Baby erlebt eine glückliche, einladende Mutter, wenn es ihr in die Augen blickt und eine tröstende Mutter, wenn es weint. Es fühlt sich wunderbar, liebenswert und innerlich gut. Es ist eine glückselige Zeit für Mutter und Kind, in der die Mutter auf ihr Baby eingestimmt ist.

Das wahre Selbst

Diese himmlische Symbiose legt den Grundstein dafür, dass ein wahres Selbst als eine körperliche sensorisch-motorische Landkarte der Wahrnehmung, Bewegung und Reaktionen entstehen kann. Das Baby entwickelt ein Bewusstsein für seine Lebendigkeit – dass „Ich bin“ an „meinen Körper“ gebunden ist. Wenn Bedürfnisse gefunden werden, fühlt sich der „Ich-Körper“ gut. Gedanke und Körper integrieren sich, statt zu dissoziieren. Der Körper wird nicht als ein anderer objektiviert, sondern als ich. Das wahre Selbst ist spontan, kreativ und an die körperlichen Instinkte, Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse gebunden.

Glückliche Assoziationen einer eingestimmten Mutter werden verinnerlicht. Dies baut Optimismus, ein Gefühl des Wohlbefindens, Ermächtigung und Vertrauen in eine wohlwollende Umgebung auf. Das Baby vertraut darauf, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden und lernt allmählich, auf sich selbst zu reagieren, seine Bedürfnisse zu erfüllen und Dinge geschehen zu lassen. Auf diese Weise baut eine einfühlsame, ansprechbare Mutter das erste Gefühl der Beherrschung und des Selbstwertgefühls ihres Kindes auf. Das Vertrauen in die Mutter erlaubt es dem Baby auch, kleinere Frustrationen zu tolerieren und Befriedigung aufzuschieben.

Psychologische Geburt

Laut der Psychoanalytikerin Margaret Mahler durchläuft das Selbst einen Prozess des „Schlüpfens“ um den fünften Monat herum, wenn das Baby beginnt, sich als von seiner Mutter getrennt zu erleben. (Spätere Theoretiker behaupten, dass ein Kernselbst bei der Geburt vorhanden ist.) Babys beginnen, die Welt durch Berührung, Klettern, Krabbeln und dann Laufen zu erforschen, aber sie müssen sich sicher fühlen, um ihre Umgebung zu erkunden und ihre Neugierde zu erfüllen.

Obwohl Kleinkinder sich abturnen, suchen sie nach ihrer Mutter und kehren zurück, um sich wieder zu verbinden. Hoffentlich erlaubt die Mutter ihrem Baby, Selbstbehauptung, Selbstvertrauen und die neu gefundene Unabhängigkeit ohne Angstzustand oder Tadel zu genießen.

Über 10 bis 18 Monate entwickeln Kleinkinder ein Selbstwertgefühl durch ihre Leistungen, wenn sie von ihren Eltern ermutigt und gelobt werden. Sie haben eine „Liebesaffäre mit der Welt“ und fühlen Stolz und Ermächtigung, während ihr gesunder Narzissmus wächst. Aber sie haben immer noch das Bedürfnis, sich mit ihrer Mutter zu verbinden – sogar noch mehr, was es ihnen tatsächlich erlaubt, sich zu trennen und weiter zu verirren.

Die „Schrecklichen Zwei“ sind geprägt von einem inneren und äußeren Problem, sich zu individualisieren. Kleinkinder fühlen sich expansiv, machen Forderungen und behaupten ihre Autonomie, indem sie „Nein“ rufen, sich aber zur Beruhigung an ihre Mutter klammern. Sie drücken damit ihr wahres Selbst aus. Ein Kleinkind fühlt stolz „Ich bin“, voller Wünsche, Gefühle, Bedürfnisse und Neugierde.

Es entstehen verwirrende und belastende Unvereinbarkeiten und Missverständnisse zwischen Mutter und Kind, die sie tolerieren muss, damit ihr Kind ein kohärentes Gefühl für sich selbst und andere integrieren kann.

Die Aufmerksamkeit der Mutter, das Akzeptieren und die Freude über die Unabhängigkeit und die Fähigkeiten des Kindes sind entscheidend. Dies ermöglicht es dem Kleinkind, in sein wahres Selbst zu investieren, anstatt sich Sorgen darüber zu machen, seine Mutter zu verlieren oder zu verärgern. Ihre Unterstützung schützt ihr Kind vor Deflation und Verlust des Selbstwertgefühls und ermöglicht es ihm, diesen herausfordernden Trennungs-Individualisierungsprozess erfolgreich zu durchlaufen.

Probleme zeigen sich in Form von Angstzuständen, Wutausbrüchen, Anklammern und Depressionen. Der Mangel an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl kann zu stumpfen Effekten führen, die man bei einem zurückgezogenen oder „guten“ kleinen Jungen oder Mädchen sieht, das seine eigene Individualität aufgegeben hat, um sich der Mutter anzupassen.

Die emotionale Verlassenheit, die aus dem Versagen der Mutter resultiert, sowohl ihre Bedürfnisse als auch ihre Unabhängigkeit zu akzeptieren, sät den Samen der Scham und der Abhängigkeit. Die Trauer um ihr verlorenes Selbst und kurze Gefühle des Rausches von Freiheit und Allmacht bleiben verschüttet.

Unzureichende Bemutterung

Wenn eine Mutter akkurat auf die Bedürfnisse ihres Babys eingeht, hat es das Gefühl, dass es beeinflussen kann, was geschieht, was ein Gefühl der Beherrschung und des Selbstwertgefühls im Gegensatz zu Angstzuständen und Ohnmacht aufbaut. Auf der anderen Seite, wenn die Bedürfnisse des Babys nicht angemessen und rechtzeitig gefunden werden und seine Schreie ungehört bleiben, kann ein Baby in Panik geraten, das Vertrauen in seine Umgebung und seine Mutter verlieren und sich einsam, hilflos, verlassen und deprimiert fühlen.

Die Reaktionen einer Mutter und ihre Fähigkeit, ihr Baby zu spiegeln und seine Bedürfnisse zu erfüllen, hängen von ihrer eigenen frühen Bemutterung und ihrem inneren Gefühl der Sicherheit ab. Wenn eine Mutter nicht gehalten wurde, kann sie ambivalent über das Halten ihres Babys sein. Anstatt körperlichen Trost zu spenden, könnte sie mit ihm reden oder es annehmen und wieder ablegen.

Eine andere Mutter könnte zu ängstlich oder angespannt sein, um ihr Baby in aller Ruhe zu wickeln und zu baden oder ihm zu erlauben, im Gras zu krabbeln. Sie könnte es erschrecken, es grob behandeln oder es unbeaufsichtigt oder in einem unsicheren Bereich zurücklassen. Sich bedroht fühlend, könnte eine unsichere Mutter wütend auf die gesunde Selbstbehauptung ihres Kleinkindes reagieren, die sie als „fordernd“ oder „übernehmend“ erlebt.

Ähnlich könnte eine Mutter, der es an Selbstwertgefühl mangelt, die Koliken oder die aufkeimende Unabhängigkeit ihres Babys persönlich als Ablehnung auffassen. Eine deprivierte, überforderte oder narzisstische Mutter könnte ihrem Baby gegenüber feindselig sein und es für sein Weinen versohlen, ihm die Befriedigung von Liebe, Aufmerksamkeit oder Nahrung vorenthalten oder es verspotten oder bestrafen.

Diese und andere Beeinträchtigungen der idyllischen Existenz eines Babys schaffen Unsicherheit und vermindern das Selbstgefühl, die Macht und die Kompetenz des Kleinkindes, seine Bedürfnisse zu finden.

Erschaffung des falschen Selbst

Das wahre Selbst wird gestärkt, wenn die Mutter akkurat auf die Gesten, Gefühle und Bedürfnisse ihres Babys reagiert, aber wenn sie das nicht tut, steigert ihr Baby Verhaltensweisen, die seine Mutter ermutigen, seine körperlichen und emotionalen Bedürfnisse zu finden, insbesondere die Bedürfnisse nach Liebe und Bindung. Mit der Zeit formt ihr Baby seine Identität um ihre nicht-empathischen Reaktionen herum und formt ein falsches Selbst.

Das falsche Selbst ist eine künstliche Persona, die geschaffen wurde, um das authentische wahre Selbst vor dem erneuten Erleben von Stress und Trauma in seinen engen Beziehungen zu schützen und bietet auch einen Weg, sich mit dem dysfunktionalen Elternteil zu verbinden. Doch dabei gibt das Baby seine natürlichen Impulse auf. Es wird ängstlich und hypervigilant und schaut von sich selbst und seiner Umwelt weg, um seine Bedürfnisse zu befriedigen. Es trennt sich von seiner inneren Glückseligkeit und konzentriert sich in Bedrängnis auf die äußere Welt, nicht mit Neugier, sondern mit dem Ziel, das zu bekommen, was es braucht.

Mit dem verlorenen Paradies ist das Baby beschäftigt, mit dem Überleben beschäftigt. So beginnt der Säugling, sich auf das Kommen und Gehen und die Mimik der Mutter einzustellen. Statt sich entspannt und sicher zu fühlen, beginnt es zu tun. Auf diese Weise entsteht das falsche, abhängige Selbst, um sich an die dysfunktionale Elternschaft anzupassen.

Es lernt nicht: „Ich habe ein gutes Gefühl oder ein Bedürfnis. Jetzt ist es an der Zeit, es zu erfüllen.“ Während das Kind heranreift, lernt es, die Bedürfnisse anderer zu finden und seine eigenen zu ignorieren. Wenn die Entbehrung schwerwiegend ist, werden das Gefühl und das Bedürfnis selbst verdrängt.

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Individuation und Abhängigkeit

Obwohl sich der Individuationsprozess das ganze Leben lang fortsetzt, ist das Fundament in der Regel im Alter von drei Jahren abgeschlossen. Das Kind, das sich erfolgreich von seiner Mutter trennt, hat „Selbstkonstanz“ erreicht, was bedeutet, dass es ein stabiles, separates Selbstgefühl hat, das sowohl negative als auch positive Aspekte des Selbst integriert.

In ähnlicher Weise wird bis zu einem gewissen Grad „Objektkonstanz“ erreicht, was bedeutet, dass ein inneres, liebevolles Mutterbild Teil des Selbst wird, das dem Kind ein Gefühl von Sicherheit, Selbstwertgefühl, Optimismus und Trost vermittelt, so wie es die echte Mutter idealerweise tat. Dies ermöglicht es dem Kind, sich mit Flexibilität, Autonomie und emotionaler Verbundenheit auf andere Menschen einzulassen.

Allerdings verzögert sich die Individuation, sobald das falsche Selbst die Oberhand gewinnt. Solche Kinder werden abhängiger. Ihre Grenzen sind verwirrt. Sie suchen weiterhin im Außen nach Trost und entwickeln oft eine Sensibilität für die Körpersprache, die Stimmungen und die emotionalen Signale anderer Menschen. Sie reagieren auf sie und ignorieren ihre eigenen. Dies ist die Definition von Abhängigkeit. (Siehe Codependency for Dummies.)

Co-Abhängige können ihre Gefühle und Bedürfnisse nicht erkennen oder können sich dafür schämen oder ihnen gegenüber gleichgültig sein, insbesondere emotionale Bedürfnisse, wie z.B. nach Intimität, Vergnügen, Unterstützung, Autonomie oder sozialem Kontakt, und sogar körperliche Bedürfnisse, wie Privatsphäre, Raum oder Berührung. Ein Trauma in der Mutter- oder Vater-Kind-Beziehung entgleist die normale Entwicklung und kann zur Bildung einer Persönlichkeitsstörung führen.

Ein codependentes Selbst kann verschiedene Persönlichkeiten annehmen, wie z.B. andere Menschen zu kontrollieren, zu tyrannisieren, zu verführen, dir zu helfen, zu unterhalten oder ihnen zuzuneigen. Du kannst gelernt haben, dass „Nein“ zu sagen, Missbilligung und emotionale Verlassenheit riskiert, und bist nachgiebig geworden, oder du hast gelernt, dass du deine Bedürfnisse durch Wutanfälle gefunden hast und bist aggressiv geworden. Manchmal benutzt das falsche Selbst den Gedanken, um andere Menschen und sein eigenes Dilemma herauszufinden.

Diese Verteidigung der Intellektualisierung schafft jedoch eine weitere Barriere, die die körperlich-gefühlten Empfindungen des spontanen wahren Selbst abmauert, das unter Schichten von Angstzuständen und Scham begraben bleibt.

Auch wenn die Individuation in der frühen Kindheit nicht erfolgreich abgeschlossen werden kann, entwickelt sich der Prozess weiter. Wir haben Gelegenheiten, besonders im Teenageralter, frühere Defizite auszugleichen. Aber weil das falsche Selbst unsicher ist und Schwäche auf sich bekommt, werden wahrscheinlich die gleichen Hindernisse bestehen. Uns fehlen die klaren Grenzen, die Widerstandsfähigkeit und der Mut, die unser wahres Selbst bietet.

Durchsetzungsvermögen, Selbstwertgefühl und Unabhängigkeit, die im Kleinkindalter nicht eingefordert wurden und durch ein dysfunktionales Familiensystem eingeschränkt sind, behindern unsere Fähigkeit, uns in der Jugend und im Erwachsenenalter voll zu entfalten.

Ich und viele andere stellten sich vor, dass Heirat, finanzielle Unabhängigkeit oder Elternschaft den Prozess abschließen würden. Autonomes Handeln hilft bei der physischen Trennung von unseren Eltern, aber normalerweise bringen wir unsere ungelösten emotionalen Probleme in neue Beziehungen und an den Arbeitsplatz. Obwohl unser falsches Selbst in der Welt kompetent sein kann, bleibt unser wahres Selbst verborgen und individuiert sich erst, wenn wir die Arbeit der Genesung leisten. Dann beginnt das Leben erst richtig.

Das wahre Selbst liegt unter dem abhängigen Selbst verborgen, bis es sicher überredet werden kann, zu seiner vollen Lebendigkeit zu erwachen. Die Schritte in Conquering Shame and Codependency: 8 Steps to Freeing the True You können dich auf dieser Reise begleiten, zusammen mit CoDA oder Al-Anon Meetings und einem Therapeuten, der dir hilft, dich mit deinem vergessenen wahren Selbst zu verbinden.

 

 

 

Autor

  • Hallo! Ich bin ein in Frankfurt ansässiger zertifizierter Life Coach und Vertreter mentaler Gesundheit. Ich bin jemand, der seinen Weg durch das Leben finden will. Ich lese gerne, schreibe auch und reise gerne. Ich würde mich als einen Kämpferin bezeichnen, eine Philosophin und Künstlerin, aber alles in allem, bin ich ein netter Mensch. Ich bin eine Naturbezogene Person, jedoch, sehr verliebt in Technologie, Wissenschaft, Psychologie, Spiritismus und Buddhismus.Ich arbeite mit allen Arten von Menschen, um ihnen zu helfen, von deprimiert und überwältigt, zu selbstbewusst und glücklich in ihren Beziehungen und in ihrer Welt, zu gelangen. Im Bereich meiner Interessen, sind auch die Kriegskunst und Horrorfilme. Ich glaube an positive Taten mehr, als an positives denken.

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